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个案笔记——自闭症干预中的家庭带养问题之包办

时间:2021年05月29日 来源: 作者:原创康复师X越妈 康复师X 标签:自闭症康复手记; 浏览次数:13343次
【摘要】 在做个案的过程中,我也越来越相信绝大多数的典型自闭症都没有智力问题(这个比例远远高于邹神的70%),而是由于后天的正确教学的缺失、带养环境的恶劣导致孩子的发展停滞,认知严重落后。源爸曾经做过一个比喻,正常孩子就像一个口径很大的广口瓶,他们能够在任何环境下主动学习,而自闭症孩子就只给外界开了那么一个小小的口子,需要我们用一些方法和技巧人为的去拓宽孩子与外界的连结。
【关键词】 自闭症,强化物,认知,辅助,自闭症孩子,自闭症干预,认知教学

文章来源:【公众号】康复师X;ID号:kfsx123456

群里经常会有一些新入圈的妈妈问我,我家孩子从出生起就每天几个小时的电视。爸爸妈妈上班忙,祖辈带养人只管吃饱穿暖,只要孩子不闹就一直开着电视,也不会去教孩子。孩子现在确诊自闭症跟以往的带养环境有关系吗?

自闭症当然不是因为错误的带养方式才产生的,但家庭中的带养方式对孩子的康复有着决定性的影响。做的个案越多,越发现实际上我们做的是改变每个家庭的生活方式,而不是单纯的针对孩子的康复,更不是对孩子因为贴上自闭症标签的某些行为强加改造修正。

在做个案的过程中,我也越来越相信绝大多数的典型自闭症都没有智力问题(这个比例远远高于邹神的70%),而是由于后天的正确教学的缺失、带养环境的恶劣导致孩子的发展停滞,认知严重落后。所以我大胆的推测:自闭症孩子发展成重度是错误干预的果,而非教不会的因。

带养问题是个很大的话题,每个家庭都或多或少的存在一些带养问题,今天来聊聊家庭带养方式中的影响最大的问题——包办。

源爸曾经做过一个比喻,正常孩子就像一个口径很大的广口瓶,他们能够在任何环境下主动学习,而自闭症孩子就只给外界开了那么一个小小的口子,需要我们用一些方法和技巧人为的去拓宽孩子与外界的连结。

而包办恰恰就是在关上孩子体验世界的大门,这与我们干预的目标和方向是背道而驰的。如果按照康复师的理念干预孩子的难易程度来衡量,无欲无求一定是难度级别最高的孩子。每每面对这样倾诉的家长,即使不用看视频,仿佛也能看到一个“油盐不进”的孩子和一对“束手无策”的父母。

但追根溯源,孩子这种表现并非天生如此,更多的是父母及代养人太过包办溺爱,扼杀了孩子本该自己主动争取的机会。

在孩子小的时候,为了避免危险,把孩子用围栏困在一个小小的空间里,让孩子运动受限,得不到应有的锻炼;

孩子该换掉奶瓶用吸管杯了,因为孩子不配合,直接放弃以至于孩子大了仍然在用奶瓶;

当一岁的孩子尝试着用手抓饭吃,为了不要吃的脏兮兮,赶快用勺子喂食;

孩子喜欢爬上爬下,家长赶快把孩子抱下来阻止;

孩子不要走路,家长就每天推着婴儿车或抱着出门……

这样的场景里似乎总能找到自己和孩子相处时的影子。而那些包办过多的个案孩子无一例外的保留了很多婴儿时期的特点(可以理解为巨婴),导致几乎所有的目标对孩子来说都太难了,严重阻碍了认知教学的进程。

接下来我们就个案中比较典型的案例,总结出包办的几种形式。

一、主动满足

小L因为第一次课是妈妈听的,爸爸接手后不知道该怎么带。每天就是带孩子吃各种零食,孩子也能接纳吸收一些强化物名称,但是非常被动,只有听到有吃的才会过来,其余时间对爸爸的指令反馈较少。

给爸爸提了两点建议:

1.零食收起来,孩子需要找大人帮忙再去满足,

2.在满足孩子的需求前,让孩子帮忙完成一个非常简单的指令。

经过一个月的调整,孩子主动找爸爸的次数明显增加,学会了指物提要求、学会了30多个强化物以外的小件物品、家具等词汇,对爸爸的指令反馈也越来越好。

主动满足几乎是所有家庭都会犯的错误,特别是长辈,我老爸就有过一天给孩子7个雪糕5个养乐多的战绩,导致我现在有点“不敢”带娃回娘家。

主动满足涵盖了生活中的方方面面:一个不爱吃饭的孩子后面总有一个追着喂的长辈;一个无欲无求的孩子家里所有物品予取予求,无限量供应;一个怎么玩都没兴趣的孩子往往有一个围着孩子转拼命逗笑、不计后果的获取孩子注意力的父母…一切对孩子来说都太容易获得太廉价,导致孩子主动性完全缺失,对一切无所谓。

如果你的孩子现在是以上描述的状况,那这就是我们干预的起点,切断一切主动满足,只需要设置一个让孩子有需求的环境,把孩子喜欢的东西放在看得到拿不到的地方,激发孩子的主动性。干预从来不是我们走进孩子的世界,而是要孩子主动走进我们的世界,适应这个正常社会的规则。孩子要什么,要先来找大人。

二、过度辅助、保护

小H今年两岁多了,妈妈每次煮饺子放在他手上的时候都不敢放手,怕孩子打翻,最后就变成妈妈俯身帮孩子端着饺子,孩子从两只手捧着碗变成完全放手。很多事情小H明明可以做,妈妈总是担心孩子做不好,导致小H一直脱离不了妈妈的手把手辅助。

对妈妈的改进建议:孩子是有意识去端着饺子的,妈妈手不放开孩子就松手了,这让孩子失去了体验端饺子的机会,妈妈如果担心烫到可以把饺子晾凉再放一两个在盘子里让孩子端,如果孩子能做到,以后就可以放心的交给他了。

这个改变之后,孩子可以独立的端饺子。当然生活的细节不仅如此,改善了妈妈过度辅助的问题后,孩子可以参与到生活中的事件越来越多,样本的接收能力变强,很快就从一阶段进入二阶段的教学。

在一个家庭里,每个家庭成员都享受权利和承担义务。即便是小孩子,承担一些力所能及的家务也会给孩子带来成就感。

把大人承担的部分小事分给孩子一些,吃饭的时候拿碗筷,丢垃圾的时候拿一袋轻的,取快递的时候去找相应货架,帮忙扫码,买水果的时候分几个不怕摔的水果给孩子拿,这些事既不需要强动机,也不需要挖空心思设置环境,只需要展示妈妈和孩子之间是平等合作的关系在参与,把参与劳动作为习惯去培养,当孩子遇到困难了我们再适时的出现,给予一定的辅助。

而这种一起承担责任的活动参与多了,不仅解决了找不出好样本的问题,顺道把信任感建立,亲子关系也随之上升一个台阶~~

三、剥夺体验

小宝今年四岁了,妈妈是控制型妈妈。孩子每有一点风吹草动必然引来妈妈的过度反应。孩子站在沙发沿上,妈妈大叫不能在沙发上,把孩子拎下来;

孩子去玩水,妈妈怕把袖子弄湿,赶紧去阻止;

孩子拿玻璃杯喝水,妈妈担心打碎马上抢下来……

每天花大量的时间去规范孩子的行为,“不要”远比“要”说得多,孩子越发的不可控制,妈妈忙得焦头烂额,几乎没有机会去输入目标。

改变建议:

1.无危险的活动不用管。

2.给孩子规定时间玩水,玩完后要一起清理水渍,一起参与拿衣服换衣服的过程。

妈妈改变了管教方式一段时间后,内心的焦虑得到了缓解,孩子的一些不当的行为明显减少,教学目标也开始实现,孩子和家长进入了一个良性循环的状态。

每一个孩子的成长都是通过体验、犯错来学习的,剥夺了孩子本该体验的结果,导致的是亲子关系的对立。

在孩子弱小的时候无力反抗,但积压的压力到释放的时候,我们是否还能用同样简单粗暴的方法去应对?这是个值得思考的问题。

事实上当孩子能力到达二阶段后期,我们更多的使用逻辑因果来干预孩子的行为,孩子爬高,摔了一跤,下次他就会小心应对;孩子吃多了食物吐了,我只要提醒他上次吃这么多的时候吐了好几天,他便会自主控制自己少吃一点;孩子饿得发脾气,我告诉他午饭要好好吃,不然到晚上还会饿,他就每一口都吃的很认真;孩子不睡觉,我提醒他明天要一大早去公园野餐,如果还不睡就去不成了,他赶快像模像样的闭住了眼睛……

通过权衡利弊来约束自己的行为才是我们干预的目的,剥夺孩子体验自然后果的过程,过度控制下的孩子会逐渐失去灵魂,即便是正常孩子也是如此。

上期写了目标的合理性。其实目标和教学占用的时间并不多,提前写好样本设置好环境,干净利索的几句话就能完成。而我们在干预一个孩子的过程中,除去目标输入的时间,更多的是带着孩子去正常生活,所以健康正确的带养方式也不可或缺。

当然,生活中点点滴滴,千头万绪,我们没有办法用一篇文章来写出所有问题,但也希望能够对在自闭症干预的道路上探索着的家长们有所帮助。新年将近,祝大家新年快乐,孩子进步!


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