文|静进医生
问题
门诊中常有夫妻俩一同带着孩子来看病。述及孩子的问题时，常遇到夫妇俩的评价大有出入、大相径庭，有时会相互指责、相互蔑视、相互诋毁，甚至诊室里吵起来。呵呵，夫妻关系处到这份上，不难推断孩子是在怎样糟糕的原生家庭中活着…
问诊时，我一般先由母亲描述孩子的问题，叫做主诉。再转向父亲问如何看待孩子行为。这是最佳探寻问题根由的技巧，可间接了解到父母的养育认知、态度、价值观、对孩子的评价以及夫妻关系等。原生家庭三观不同，对孩子的影响非常大，也是解决其问题的切入点。
网上看到，目前我国夫妻离婚率几乎达到50%，个中原因极为复杂，姑且不谈。但父母吵架和离异，对孩子身心造成的伤害是客观存在，令人惋惜和痛心。
诊室中常可探到很多夫妻相处模式的缩影。女方希望丈夫认可她的观点和看法，男方却反对或是不认可，或是退却，抱怨妻子：“过分敏感、夸大事实、不可理喻”。女方则指责：“你又不带孩子，老不在家，你怎么知道实际情况！”。
举个实际例子。一对夫妻俩带着7岁儿子进到诊室开始问诊。出于保护孩子及家长隐私，我一般都让孩子到另外房间呆着。这对夫妻的原话是这样的：
母亲：“老师向我投诉过多次孩子的问题，要我带孩子来看看医生”。
父亲：“老师是想推卸责任，这你也信。我就觉得孩子没问题”。
母亲：“你让我说完行不行，你该管的事不做，不该管的时候老插嘴！”
父亲：“孩子是我眼皮底下长大的，我怎么没权力说说！”
母亲：“你管过啥，老是站着说话不腰疼”。
父亲：“你说孩子的事不就完了，扯我干嘛！”
母亲：“你不是没完没了吗？”
父亲：“没事找事！”
够了。这对夫妻的对话，充满彼此间的尖锐批评，也不难看出隐性人格攻击。本来，谈的是孩子的问题，画外音却是彼此指责，而且俩人一点都没有意识到。
静老师说
问诊中，我曾看出很多“问题”家庭和夫妻关系，以及夫妻间的交流模式。
夫妻关系存在问题而自己又没意识到，不但影响婚姻质量，也会伤害到孩子的身心健康。
分析上述例子，妻子不但埋怨丈夫不管孩子，而且是对人不对事。父亲则是对母亲的蔑视和自我保护。他俩的说辞中充满了抱怨和悲观。
悲观的夫妻，通常容易情绪失控，他们对彼此的所作所为容易感到失望和愤怒，一旦情绪爆发，发生口角和暴力相加在所难免。可想而知，在这种家庭氛围下，孩子好过不到哪儿去。
轻蔑的批评（如丈夫指责妻子“这你也信”）会使矛盾雪上加霜。夫妻间轻蔑是一种破坏性很强的情绪。轻蔑不仅体现在用语上，我还看到那位丈夫的表情和语调上，伴有冷笑和撇嘴，好像是在说：“哼，有什么大不了的！”。
美国华盛顿大学的心理学家约翰·戈特曼（JohnGottman）曾调查过（1994），丈夫对妻子经常表示轻蔑，妻子极有可能患上一系列健康问题，如频繁感冒、肠胃不适、焦虑抑郁、睡眠问题等。他甚至预测，在夫妻间15分钟的谈话中出现4次及以上的厌恶和蔑视表情，不出4年，俩人就得分手。据说其准确率高达90%！
强调自己是对的，无疑是火上浇油。从那位母亲的言外之意，亦可看出：“你不应这样和我说话”，“你不该当着医生否定我”的意思。她内心的愤怒与不满是显而易见的，她十分肯定和强调自己是对的。她似乎在不停指责丈夫所做的一切，以此证明是对方在伤害自己，忽视丈夫的任何自我保护意识（扯我干嘛！）。我估计，在家庭中，这位母亲处于长期养育焦虑，且得不到丈夫的关心与支持，有可能对丈夫抱着一种观点：“他一向自私而自我。他一直就是这样，改不掉这种毛病。他在家里啥都不管，从不顾及我的感受”。这种想法，有可能使她充满持久的失落和挫败感，认为老公无药可救、毫无希望，就对付着过吧…
约翰·戈特曼说，在家庭中，妻子倾向于谋求情绪管理者角色，从而导致夫妻间情绪宣泄不对称。男性的“毛病”还在于，在遭轻微否定时，他们更容易情绪泛滥，这是体内雄性激素的作用。女性似乎更容易通过唠叨来批判她们的丈夫，所以情绪的来去比男性快一些。
例如，女性总是试图当面对质谁对谁错，心里想的是自己绝对的对，要老公承认个错，我就会作罢。而男性则老觉得老婆“不可理喻，懒得和你吵架”，采取沉默或逃避，但内心愤懑一直在积蓄，最后来个爆发或摔门出走。谓“冷暴力”。
男性一旦情绪泛滥，肾上腺素就会飙升，而且他们从情绪泛滥中恢复平静需要更长时间，出去吸烟、酗酒、躲着不回家是他们惯用的“技俩”。因此，男人出于自我保护，更容易采取冷漠和压抑，以免自己情绪崩溃。“男儿有泪不轻弹”指的也是这个意思。
问题是，妻子对丈夫的冷漠更容易感到愤怒，就会变本加厉地抱怨和批评丈夫，落得两败俱伤后，才肯短暂罢休。过后，备不住，故伎重演。
我不是婚姻问题专家，只是通过门诊看到部分家长们的交流方式，旨在提醒养育者尽可能改善家庭互动模式，避免给孩子造成更多伤害。
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