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近日,大米和小米后台收到了一封咨询信。
看完来信后,编辑部诚挚邀请了自闭症谱系圈内家喻户晓的自闭症人士家长、作家张雁,写下本文。
因为这封信里倾诉的,正是99.9%的自闭症家庭都会经历的问题:
为了孩子,你会放弃工作回归家庭吗,尤其是在事业上升期?
当你投入一切干预孩子,家人对此却嗤之以鼻,甚至直接用“打一顿”解决孩子的问题,又该怎么说服他们认同自己的教育理念和方法?
在没有支持的情况下,一个人在家带孩子究竟能走多远?
......
先来看家长来信
”
老师,我辞职了,而且是在事业上升期。
刚提拔就无奈辞职,很伤感,但我知道在工作和孩子之间做抉择,似乎只能倾向孩子。
孩子还好,轻度自闭症,能说能讲,但是行为问题不断,每天都能收到老师的投诉,因为上的是普校,所以我能理解老师,毕竟他们不是特教。
辞职在家,我是想好好陪伴孩子,如果我去上班了,我知道孩子一天一顿打免不了。
说实话我真的不赞成暴力解决问题,因为之前孩子已经出现抑郁的症状,四岁的孩子每天对我说“妈妈,我不爱你,不爱我们家任何一个人”
每天听到这些对话真的心很疼,但家人仍认为用暴力的方式解决孩子的问题是最有效的,我也和他们争吵过,他们说我过度宠溺孩子,所以在此环境下我真的很孤立无援,渐渐的我也不爱讲话......
老师你说,我做的决定是正确的吗?
”
永远不要把自己逼到无路可走
文|张雁
教师、作家、23岁自闭症青年母亲
著有非虚构作品《蜗牛不放弃——中国孤独症群落生活故事》及续集《穿越孤独拥抱你》、有声童话《仙女灯》等。
首先抱抱这位辛苦养娃的妈妈,你的问题蛮复杂,因为包含了好几个问题:
事业上升期的女性为了孩子放弃工作回归家庭是正确的吗?
如何说服“喜欢用暴力解决问题”的家人认同自己的教育理念和方法?
在没有支持的情况下一个人在家带孩子能走多远?
每一个问题都充满了纠结,每个问题的背后都是你和孩子的痛与泪。
多年以前,我也面临过和你一样的选择。
当时我的孩子也才四岁,我在一家报社做记者。当时有几个认识的妈妈都毅然辞职照顾孩子,还有的带着孩子去外地做康复训练。当我向领导提出辞职的想法时,她很耐心地劝说我打消这个念头。我记得她当时和我说了一句很重要的话:
“要给自己一个回头的机会,永远不要把自己逼到无路可走。”
后来我一直记得这句话,而且随着年龄和阅历的增长,越发觉得这是一句至理名言。
现在回头去看,当时确实不是一个好的辞职时机:我刚入行不久,正在积累经验提升能力的关键期,领导正打算培养我担任部门管理工作——如果我那时候放弃,一无所有地离开,又没有一个明确的回归计划,可能再也没有机会重新回到这个专业领域。
但是四年以后,当我要生第二个孩子时,我毫不犹豫地辞职回家,一直等到老二上幼儿园才重新出来工作。
这时候,我已经在报社担任过部门主任,有比较丰富的新闻业务和管理工作经验,也积累了一定人脉资源,可以有较多的工作机会,也可以在家里继续为其他媒体撰稿。赚钱多少、在哪里工作对我来说没那么重要了。
事实上,直到生产前一周我还在写专栏,在家里育儿的三年也在不断写稿。
常常有人赞美母亲为了孩子牺牲自己辞去工作。
我对这种“捧杀”不以为然。在生活里,“牺牲”这两个字代表的是你一点也不重要,可以为了别人而放弃自己。扪心自问:你是吗?
我想你不是。
没有一个人的人生是应该被牺牲的。
所以,辞职并不是一种义薄云天的“牺牲”,而是基于利他动机的一个可能导致多重后果的选择。
所以,辞职本身并无对错,关键是天时地利人和,决定了你今后的路要怎么走。
因为不了解具体的情况,我很难给出肯定或否定的答复。而且这种简单的答复也不解决问题。为了厘清这一点,我建议你首先可以问自己几个问题:
当你辞职的时候,是打算短期辞职还是长期离职,有没有给自己设定一个期限?
你工作中积累的人脉和其他资源,在你离职以后还能持续提供帮助呢?能持续多久?
孩子越大越需要外来的资源支持,你能够找到这样的资源吗?
如果家里人不能提供精神上的支持,物质上是否能支持你的生活和孩子的教育?
除了现在的“家里人”,还能找到其他的资源来支持你和孩子的教育吗?
这几个问题,是为了让你对现实处境有一个清楚的评估,同时为今后的生活找“路”。
如果评估的结果不妙,也不要过于忧急:
路总是人走出来的。每一个选择都有利有弊。既然已经选择了辞职,那就尽量把“弊”降到最低吧。
所以我下面的建议是:
制定一个辞职后的个人生活规划,而不是一切以孩子为中心。
制定一个个人财务规划,妥善使用自己的积蓄,争取手中有更多可支配的资金。直白地说,问“家里人”拿足够的家用,手里有钱才能理直气壮。
医保社保商业保险,都要安排妥当以防万一。
尽量保持过去的社会关系,积极结识新人,建立新的人际交际网络。
条件允许的话,做点小生意补贴用度。
如果家里的气氛不适合孩子的养育,多带他出来参加活动和培训。努力学习,多方获取更多的实用资讯和精神滋养。
在与家人的沟通上,我有个体会是:做出来比说出来更重要。
在无法取得共识的情况下,不妨牢牢占据育儿的主导权,不再强求对方的理解和支持。对他的指责也尽量不去理睬。如果你把孩子越带越好,他那一套自然就失去市场。
当然,天有不测风云,情况也可能会恶化。但如果你有了以上的准备,有钱可用,有人可靠,总不至于无路可走。
最后,说一句我喜欢说的话:一生很长,珍惜自己。
祝一切都好。
这是《老潘信箱》的第四封周末公开回信
如果你个人有想要梳理、倾诉的困惑、烦恼
也可以写信给我们
邮箱地址:pancaifu@vip.163.com
整理|小熊 编辑|当当 主编|潘采夫
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