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当我们焦虑疲惫到了极点的时候该怎么办?

  • 2021-10-10 13:08:15
  • 原创Iam诺诺爸爸诺爸说
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摘   要:当然在实际的陪伴孩子的过程中,对于的别的孩子对于我们的孩子的这种边界的侵占,你如果觉得没必要跟他去争论,那你自己就不理他,离他远点,如果你觉得实际上是避无可避了,那就勇敢地替自己说话,不要害怕什么冲突,你跟你自己的家人,你跟你自己另一半能够对于就是自己的评价,对于孩子的评价,你们能够有一个准确的认识,你们对自己有足够的信心,你能够让孩子看到,作为妈妈,你的力量,我觉得这个才是该有的这个生活方式,好吧,这个内心强大一些,也很感谢你的这段回复。
关键词:孩子情绪

文章来源:诺爸说;ID号:nuobashuo

在陪伴孩子长大这条路上,心情如坐过山车一般,时而踌躇满志,时而跌入谷底。我们恨自己不是钢铁侠,恨自己很多时候无法做到完美。也会因为孩子的种种突发状况和情绪而焦虑沮丧,而那些骇人听闻的圈中的流言也会如阴影一般时不时的跳出来,将我们推向崩溃的边缘。

但是正是聊这个话题之前,我想先从另一个问题开始今天的内容

你是个老好人吗?

01

你是个老好人吗?

你是否是一个很不喜欢给人家添麻烦的人?

你是否总是非常在意别人对于你的看法,常常一句话会让我们介怀不以?

你是否会尽力避免着和别人之间的冲突?

你是否都不太会拒绝别人的不合理的请求,觉得如果拒绝了会让对方失望,自己会被内心谴责?

你是否在与人相处的时候总是委屈自己,几乎是只有到忍无可忍之时才愿意情绪爆发的激烈反抗?

你是否遇到事情和问题时,总是倾向于站在对方的立场考虑,反思自己的过错?

如果真的如此,其实我想告诉你,比起做个好人,你更需要做一个有力量的人,你需要更勇敢的为自己说话,为孩子说话(当然是用对方能够接受的方式),你才能真正的照顾好这个敏感的孩子。

其实很感慨,我所遇到的父母,尤其是在电话沟通和线下见到的时候,我的最大的感受就是:好人。但是这也是帮助孩子走出来的最大的机遇和问题。

其实,我以前也一直是这样一个人,我总是很在意别人的想法,不会拒绝别人,甚至是明明其实是被别人所伤害时,都不愿意去指责,因为会觉得对方会因为我难受我会更难受。

在陪伴孩子的时候也是如此,当别的孩子想玩我的孩子手上的玩具时,我总是会劝说甚至是拿过去给别的孩子玩,遇到冲突的时候也是息事宁人,和别人说明没关系,若自己的孩子影响到别人,我则要求他立刻给别人道歉。

后来我才发现我自己太在意他人的感受,却忽视了孩子的感觉,以及我自己的对于自己的看法,其实这是不对的。

小朋友敏感至极但是却不善表达,不愿表达,我们太过在意外在的眼光时,很多时候影响了孩子却不自知。

02

聊聊这个世界不自知的恶意。

虽然其实我们很多时候不愿意承认和面对,但是我们的身边确实充满了恶意,我们可能没有意识到,但是我们其实总是潜意识的在逃避着。

邻居的品头论足,带孩子出门时孩子大吵大闹时别人的指指点点,甚至是来自于我们最尊重的医生和老师,他们貌似为了我们好的让我们接受现实,劝我们承认孩子有问题。甚至是家人,我们的另一半和至亲,要么是对于孩子的失望和悲伤,要么是对于我们怎么把孩子带成这样的指责,甚至是丈夫指责孩子遗传了妈妈的基因,才有了现在的问题。

我们害怕和他们发生冲突,我们很在意别人对于我们的评价,这是一种作为人类的生物本能,但是这件事中有一个绝大的问题。那就是我们因为周遭的人的对于孩子的评价,定义,对于未来的预期,慢慢让我们也觉得真正的如此时,我们虽然仍然极爱孩子,但是却因为恐惧,因为害怕别人的看法,慢慢的不自知的也相信是孩子有问题。

当我们进了这个圈子时,我们关注的事情慢慢变成了,所谓的各种落后和问题表现,我们不再去在意孩子的感受了。我们疯狂的希望孩子的能力能够快速的提升起来,我们不再愿意去多想孩子为何如此的背后原因了。

我并不想苛责大家,我绝对相信大家对于孩子的爱的强烈超过任何事情,我也明白我们这些家长们所面临的社会误解和巨大压力,来自于邻居,来自于幼儿园,来自于医生,来自于网络,来自于家人的误解和伤害。

确实,这个世界充满恶意,但是对于孩子,有一个极大的问题,当我们过分在意自己的感受时(这是一种本能),我们担心别人对孩子指指点点,我们将希望寄托于机构或者他人,我们拼命的花钱,希望来证明自己对于孩子的爱,自己其实却因为害怕别人的恶意,甚至是逃避自己内心对于孩子的嫌弃的时候,我们自己都不愿意和孩子在一起生活之时,孩子才真正的被全世界所抛弃。

因为你是孩子对于这个世界的爱的最后的阵地。

保护好自己,才能保护好孩子。

03

再来说说老好人的问题,当时说起这个话题时,往期班里的立立妈妈:我看了诺爸关于老好人的那部分内容,我想说说我最近的感受。

我以前几乎很少直接去表达恨意,带娃的这几个月时间,我却无意中表达了。比如,如果你们自家人还伙同外人一起欺负他的话,我是不允许的;他如果生病了我来照顾不用你照顾;爷爷你在打他,他眼泪都要出来了,他不能理解你是在跟他玩,他才两岁,你六十岁了;你刚才移桌子压到我手了,我说了我很痛,你连句道歉都没有;这是你家,你想安排谁住就安排谁住,我们回深圳住;儿子,你看这些玩具,你把它们放这里,那大家都可以拿得到。你告诉妈妈,哪些玩具你不想让别人玩,妈妈给你收起来……

其实表达出来,我感觉我心里会不好受很久。但是假如我不去指责别人,可能也就那一时半会的不开心,我会更加明确把精力集中到小孩的身上。

我当时的回答:立立妈妈,这个我能够理解你的感受,其实我一直以来也都是好人包袱太重,就是也是一种讨好型人格,或者直白一点说就是烂好人,甚至连拒绝别人都不愿意,如果一件事情,因为我实际上明明是别人的不对,然后,结果最后就是我说出来,我自己都会感觉更内疚,或者是觉得是我的问题,就是这实际上我遇到的绝大多数的家长都是这个样子,特别害怕给别人添麻烦,自己的道德感强力的约束自己的行为,努力的维护着自己是一个好人的存在。

在带孩子的时候,刚开始我也如此,我在他跟别的小朋友发生冲突的时候,我会让他尽量不要跟人家发生冲突,尽量让他把他自己的玩具给别人,但是到后面妈妈觉得我太过在意别人的看法而忽视了孩子的感受这一点的时候,我才意识到我犯了一个巨大的错误。

最大的问题实际上就是在我自己身上,我在意别人的评价大过对于孩子的感受的尊重,所以后来我自己明白了一件事情,就是你如果要想照顾好别人,你如果要想在这个世界上能够真正的好好生活,那你必须得爱自己,你必须得尊重你自己的感受,必须得替自己说话,这件事情特别特别特别的重要。

你必须得让别人知道,明确的知道你的边界到底在哪里,如果别人侵犯了你的边界,如果别人对于你的底线,这些事情有过越界的话,你必须得勇敢地要去捍卫自己的权利和捍卫你自己的想法,尤其是在孩子这件事情上面。

所以到后来在我身上出现过一些事情,因为很小但是有必要的事情,我会跟别人据理力争,别的小孩抢我孩子的玩具或者怎么样,我会就是对方怎么样我就怎么样对别人,虽然我一般还是会抱着相对和善的态度去解决这件事情,但是,如果对方的家长用一种相对比较无礼的状态,我都会直接跟人家很凶的就事论事,以前我,我不是这样的。

在具体陪伴孩子的过程中,自己反思也好,在阅读中的思考也好,就是我自己明白了一个道理,比起做个好人,更重要的事情是做一个有力量的人,别人如何对待我们,我们就如何对待他们。就是如果对方是善意的友好的,也是值得我们去付出的的,那没问题,你就好好爱,但是,如果对方对待孩子和对待你并不是这样的时候,即使是家人,即使是我们的父母,你实际上都是应该用合适的方式去去表达你自己内心的真实想法。

甚至是有时候会有一些巨大冲突,我觉得有时候是一种必要。说这些我实际上是希望你能够理解,对于孩子,“爸爸,你不能这么强迫他”。我希望你能理解这是我作为妈妈,我对于孩子的爱的一个底线,我希望你能够尊重我的这个选择,我觉得这个事情是绝对是非常有必要的,你一定要勇敢地替自己说话,勇敢的替孩子说话。

这个是你在这个世界上,你要想生活的好,这是最重要的一件事情,虽然别人对你的评价别人对你的说法。你可以内心强大的不是那么在意,但是很多时候,你所谓的那种付出,忍让什么之类的,在那边并不能够得到别人的认可,或者是甚至是反而就将你这个认为是一种软弱,甚至是会更加变本加厉地去来侵占你的底线,甚至是PUA你,这是一种人性使然。

不要再执着于去做一个老好人,因为说白了你是就是希望别人认为你是个好人,你希望你自己站在道德的高点上,你自己可以去谴责别人。

当然在实际的陪伴孩子的过程中,对于的别的孩子对于我们的孩子的这种边界的侵占,你如果觉得没必要跟他去争论,那你自己就不理他,离他远点,如果你觉得实际上是避无可避了,那就勇敢地替自己说话,不要害怕什么冲突,你跟你自己的家人,你跟你自己另一半能够对于就是自己的评价,对于孩子的评价,你们能够有一个准确的认识,你们对自己有足够的信心,你能够让孩子看到,作为妈妈,你的力量,我觉得这个才是该有的这个生活方式,好吧,这个内心强大一些,也很感谢你的这段回复。

04

最后来说说那件我认为称之为最重要的都不为过的事,一定要照顾好你自己。

因为如果这个圈子让你恐慌到连陪伴孩子,理解孩子都难以自持,和孩子在一起的时间都变成了一种煎熬的时候,孩子一定也是同样的感觉。

和孩子一起生活不该是一件痛苦的事,若我们陷入了这个痛苦漩涡,其实不自知的给孩子的影响远远比我们想象的要大。

所以一定要有的自己的情绪出口,一定要有自己的生活空间,一定让家人能够帮一把配合一下,给以自己一个放松充电的缓冲的时间。

因为我们都是人,我们都会有自己情绪低落绷不住的时候,我们都会有疲惫不堪的时候,若我们自己都自顾不暇了,其实很难能够真正的保证我们对于孩子的陪伴的质量。

所以能够学会劳逸结合,学会照顾好自己,并不是自私,而是对自己对孩子的真正的负责。

当自己快撑不住的时候,不妨把孩子交给另一半或者家人,自己大哭一场,找闺蜜朋友逛逛街,大吃一顿,或是看看书,去风景好的地方走一走。让自己的积压的情绪释放一下,放空一下。

调整好之后,再投入对于孩子的陪伴之中来。

祝大家能够勇敢的照顾好当下这颗疲惫焦虑的心,祝大家能够找到享受和孩子在一起生活的感觉。共勉。

05

最后以班上的几位家长的作业作为今天的结尾。

关于在陪伴孩子时,照顾好自己这件事情上,你觉得自己做的如何?回想起来,觉得这件事我们该如何调整?

往期家长的回答:

①崩溃这点我半年前最严重,每天心情跌宕起伏,自己经常崩溃啕嚎大哭,甚至想过自杀,但是我发现我不开心孩子情绪也会低落,更不愿意和我们一起沟通,甚至我曾经打过孩子,我一崩溃就会打她,问她为什么不能理解妈妈,不心疼妈妈,现在想想真是可笑至极,孩子已经这种情况,不找自己原因还责怪孩子,我觉得把情绪调整最佳,时时刻刻密集干预,如果有情绪有问题自己偷偷出去跑步,回来还是以最好的状态面对孩子,要让孩子在一起愉快的氛围中长大,而且我发现孩子是越开心时候越乐意说。即便说的不好不清楚,至少愿意主动表达。

②自身的不良情绪会让孩子恐惧或者与家长疏远。和孩子在一起时要全新投入,享受和孩子在一起的时光

③如果我们情绪不好,就不会去带动孩子一起玩,孩子就会闹情绪,哭闹。作为孩子还是要坚强,每天像打了鸡血一样,全力以赴,死都不怕了,还怕精彩的活着嘛?!!!豁出去了,不要脸的陪孩子玩!最好的努力,最坏的打算!

④我觉得这些影响应该是决定性的,比如孩子因为自己的原因夜里哭闹不止,反复多次之后,我因为太累了说一句负面的话,孩子听到的是”都是你的错”,这还何来依恋?平时努力对孩子哄孩子开心都是表面功夫,孩子崩溃的时刻才见”真功夫”!#所以我自己要学会区分,哪一些焦躁的情绪来自自身、孩子的行为究竟是为什么?这些都是要问自己、而不是扔给孩子一个情绪。

⑤自身被情绪控制会导致家庭气氛不好,后来才觉察到,而且会控制不住伤害孩子。如果控制不住情绪就离开一会。或者想一些办法,比如墙上贴个不生气自省表。或者带一个不生气手链。去卧室呆一会。过后给孩子讲,妈妈刚才有情绪,我是怎么处理的

⑥有时候想想,大人都没有办法控制自己的情绪,我们有什么理由去要求孩子处理好自己的情绪?大人也不是圣人,不可能做到没有情绪,但是作为成年人,我们的确要学会正确面对和处理情绪。情绪失控就会丧失理性,说错话,做错事。尤其当我们对表达能力欠缺的孩子情绪失控的时候,孩子的内心一定是崩溃的,不知所措的,安全感和信任感也会是受到极大影响的。

⑦体制内工作,每天按步就班。渐渐习惯三点一线,很少能主动改变和突破常规。以前觉得这样也挺好,若不是孩子出现问题,根本不会发现其实自己没有遵从自己内心其实想法生活已经很长时间。

思维僵化,害怕改变,想想自己以前不是这样的,以前总觉得未来是由现在的努力决定的,一直也是觉得没有什么命运定数。反而现在越来越觉得很多事情改变不了,真的是在这条路上走得太远,忘记了自己最初的样子。

但无论怎么想,始终坚信医院的一句话一个标签根本不能决定人的一生。医生不是算命先生,预知不了未来,每一个人,每一个家庭的未来其实都是当下如何生活决定的。

我觉得,或许这次只是老天给我们这个家一次警告,让我们都明白什么才是生活的本来,养育孩子不能一直活在未来如何的等待或期待中,而是活在当下的陪伴,珍惜当下的快乐。未来是等不来的,能把握的只有当下。

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成立时间:2018年12月13日
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周华国
周华国
人物性质:机构督导
所属单位:上海建京教育科技有限公司
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区     域 :上海普陀区
单位性质:民办康复机构| 连锁康复机构
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