你分得清强化和贿赂吗?
开始接触自闭症孩子的康复训练后,想必很多家长都见识了“强化物”对孩子的魔力吧?
在训练中,老师经常会通过一些奖励或鼓励,让孩子的好行为越来越多,问题行为则越来越少。
但是新手家长想使用这个方法,一旦运用不恰当,强化很可能会变成贿赂,反倒对孩子的康复不利。
1.什么是强化和贿赂?
首先,我们先了解一下二者的概念。
强化,是指紧随孩子行为之后所发生的事件,使得该行为再次出现的可能性得到增加的过程。
强化包括正强化和负强化。
正强化是指给孩子呈现一种刺激,孩子的某一行为反应概率增强的情况。例如,我们会通过给予孩子一些奖励,使孩子更愿意好好学习。
负强化是指撤销某种刺激,导致孩子行为反应概率增强的情况。例如,撤销对孩子的处罚,激励孩子好好学习的过程。
强化物,指的就是可以使得行为在今后发生频率保持或者增加的“事件”,比如,当孩子学习有进步时,我们立刻给予孩子一定的奖励,目的就是为了让孩子明白这样的行为是正确的,以后可以经常做。
具体的强化物可以是物质方面的,比如孩子喜欢的零食或玩具,爱看的动画片等,也可以是精神方面的支持,比如口头表扬,拥抱,亲吻等。
贿赂则指的是,用物质的东西来导致孩子行为的变化,比如条件式的“如果你做了,就能得到什么”之类的。
如果我们长期使用贿赂,会让孩子出现“我做任何事情都需要得到回报”的想法,从而将配合家长的训练当做达到自己目的的条件。
2.如何区分强化和贿赂?
读完上边比较抽象的定义后,或许有些家长会觉得云里雾里,不知道究竟怎样算是强化,怎样就是贿赂。
那我们就举一个生活中常见的例子来帮助理解吧。
如何使用强化?
妈妈带小美去超市购物,在去超市前,妈妈预想到,小美可能会因为环境刺激,在超市出现大哭大闹,损坏商品的行为。为了预防这样的事情发生,妈妈在家里便对小美许下承诺,如果你在超市的表现很好,那我们逛完之后就可以在超市门口坐你喜欢的摇摇车。
我们可以预想,妈妈带小美去超市后,通常会发生两种情况。
第一种,小美在超市里大哭大闹,妈妈在结束购物后,带着她直接回家了。因为孩子在超市的表现没有达到奖励的要求,所以奖励取消。
第二种,小美在购物的过程中,表现良好,妈妈非常满意。带着孩子去坐了摇摇车,小美非常高兴。
无论哪种情况,这都属于强化的过程。
为什么强化成了贿赂?
那怎样算是贿赂呢?我们还是以上面的事情举例。
去超市前,妈妈没有提前预想到小美会出现行为问题,也没有和小美约法三章,便直接带着她去了超市。进入超市后,依然可能发生上述的两种情况。
第一种,小美在超市里哭喊吵闹,妈妈不胜其烦,只能哄小美道,如果你不再哭闹了,妈妈在结束后就带你去坐摇摇车。小美听后,不再哭闹了,妈妈在逛超市结束后,实现了自己的承诺。
第二种则是,小美在超市的表现很好,完成购物后,妈妈直接带小美回家。
而上述妈妈第一种的做法,就是贿赂。
通过这则例子,我们很容易看出妈妈贿赂小美的负面影响。表现良好的小美,没有得到任何奖励,反而哭闹撒泼后,却能得到喜欢的玩具。
我们常说,会哭的孩子有奶吃,有了这样的经历,小美就学会了继续通过哭闹的方式得到奖励。但这绝不是我们想看到的结果。
如何区分强化和贿赂?
通过上述的两个例子,我们就能更好的理解什么是强化,什么是贿赂了。
通俗的来讲,强化和贿赂区别在于两点。
第一,约定奖励的时间不同。
强化是在某个行为发生之前就已经设定好的,例如上述说的提前和孩子说好,在超市好好表现就能得到坐摇摇车的奖励。
贿赂则是在不好的行为已经发生,再去设定。也就是孩子在超市哭闹不休时,家长才说如果你不哭闹,我就带你坐摇摇车。
第二,给予奖励的时间不同。
强化是奖励孩子好的行为,也就是孩子已经完成了妈妈设定的目标,例如孩子乖乖听了妈妈的话,妈妈给予了孩子喜欢的强化物。
贿赂是在正确行为发生以前就给予奖励。例如很多妈妈的口头禅:再看一集动画片,你就去完成作业,好吗?
3.我们为什么总想用贿赂管教孩子?
都知道贿赂孩子不好,但为什么我们总是会情不自禁的选择用贿赂解决问题呢?
首先,因为“贿赂”具备即时性。
家长可以快速地让问题在表面终结,比如孩子即将期末考试,但孩子不愿意看书,你和他说“考好了就给你发红包”,孩子就立刻会被摆在眼前的利益诱惑,但这种利诱就是一种“贿赂”,如果没有在这里诱惑他,而是在他考完以后,获得好成绩,给与他红包,那么红包就变成了奖励,他就会知道自己是因为努力获得了奖励。
第二,“贿赂”具备低门槛的特征,方便易用。
一个没有接受过训练的人也可以轻易地使用,因为这种低门槛性,“贿赂”往往会成为家长没有选择的选择,加上家长和孩子是至亲骨肉,这就导致了家长还容易受到情感的裹挟,因为担心、害怕,一时无法作出理性的选择,最终选择了“贿赂”。
尽管贿赂或许比强化更能快速的达到自己想要的目的,但我们要明确:
在“贿赂”的时候,孩子对礼物的期待先于自己的努力,这样礼物就变成了孩子目标的替代品,孩子就会难以与目标建立精确的切身体会,原本“应当做到”的事情,就变成了“为了礼物做到”,长此以往,就容易发展成“没有礼物就不做”的情况。
但“强化”却与这种机制有所不同,“强化”的奖励在努力之后,是对“完成任务”的奖励,这样会让孩子体会到“完成任务本身是对的”。
假如你发现自己现在对待孩子行为问题时,经常处境很被动,被孩子的讲条件弄得心烦意乱,那可能你做的还是贿赂而不是强化哦。
所以,学会正确使用强化,是开展良好家庭干预的关键一步。