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RDI人际关系发展干预

  • 2020-08-04 22:55:14
  • 蔡艳春
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来   源:雅恩辅育
作   者:蔡艳春
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摘   要:边学边说(ID:Speech-Communication)本文版权归边说边看所有作者边琼霞带你学习真正的RDI之一RDI人际关系发展干预,旨在帮助自闭症谱系障碍及相关群体,重新修复核心缺陷(如:自我认知,经验学习,情景记忆,弹性思维等,都是自闭症谱系障碍群体所缺乏的“动态智能”),建立动态智能,更好
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边学边说(ID:Speech-Communication)

本文版权归边说边看所有

作者边琼霞


带你学习真正的RDI (一)


RDI人际关系发展干预,旨在帮助自闭症谱系障碍及相关群体,重新修复核心缺陷(如:自我认知,经验学习,情景记忆,弹性思维等,都是自闭症谱系障碍群体所缺乏的“动态智能”),建立动态智能,更好地走向独立自主,融入社会。


由于语言的隔阂,对于中国家长来说,学习RDI困难重重,尽管有这么好的干预方法,但是却掌握不到精髓,还常常被一些不负责任的,号称为“RDI”的方法所误导。真是庐山不识真面目,云遮雾绕,不知如何是好。


RDI家庭咨询指导,必须在美国RDIConnect授予认证的RDI(人际关系发展干预)认证咨询顾问的指导下,方可以进行。RDI认证咨询顾问,经过美国RDIConnect整套系统的RDI培训和实习,完成14项督导项目,经过RDI创始人的认可,一般需要1-2年的时间,才能获得认证。而且每年需要获得规定数量的继续教育学分,经RDIConnect官方检核认定,才能够获得再认证,延续RDI认证咨询顾问的资格。合格的咨询顾问,被要求必须按照RDI创始人Dr.Gutstein对于RDI学习系统的即时更新,对于所服务家庭做出正确的指导。因此,家长们一定要找到合格的RDI认证咨询顾问,才能够得到真正的RDI指导。


为了更好地帮助有需求的家长学习RDI,我们除了给家长们开设一对一咨询或小组课程,更是通过案例分享,学习资料翻译等,让家长拥有更多的学习资源。我会在我的微信公众号里,向大家翻译介绍RDI的学习资源,让大家能够了解到原汁原味的RDI究竟是怎样的。


这里介绍的是一篇RDI创始人Dr.Gutetain发表在脸书(Facebook)上的文章。

是时候停止教孩子“对或错”了

三位不速之客临时登门,让你大吃一惊。你没有准备充足的饭菜,但你还是设法摆上一顿像样的晚餐。最后,这个夜晚以令人享受的,充满欢笑的气氛而结束!

你正在去演讲的途中,可是汽车故障抛锚了。你叫了一辆人力车,或通过优步(Uber)叫了车子,正好赶上演讲的时间到达目的地。

在遇到这样的情况时,你并没有花很多时间思考,是吗?为什么?因为你是一位解决问题的高手。

当遇到不确定和预料之外的事件时,你知道该怎样计划和处理。解决问题的方法有很多种。可能从不同的角度去考虑,但每一种方法都是有用的。生活中这样的灰色地带,没有绝对的对或错。他们是“足够好的”解决方案(good enough’ solutions)。


我们以为理所当然的,轻松自在的事情,对于自闭症谱系的学生来说,却是最为困难的。灰色思考地带,在他们的生活中制造了压力和焦虑(stress and anxiety)。

为什么您的孩子喜欢每天走同一条线路去上学?

当出现预料之外的情形,迫使您改变孩子的日程时间表时,会发生什么?

为什么他喜欢每天吃同样的食物?

为什么做出改变对他而言那么困难?

因为他喜欢保持在可以预料的和已知的状态中。对于非黑即白,他感到舒服,但是对于灰色,却不。

亲爱的父母亲们,对于您的自闭症谱系孩子,假如让您说出您的一个希望,那会是什么呢?

 “快乐”,对吗?我能够听到您的希望。

作为父母,我们在自己的脑海中潜在地有一个挥之不去的问题:我们不在了,会发生什么?


对于我们,快乐意味着:

a) 我们的孩子能够独立地生活

b) 有朋友并保持良好的关系

c) 有一份正式的工作


这会使我们快乐并宽慰,不是吗?

让这样的感觉保留一会儿。花一点时间,想象一下您的孩子自食其力独立生活,有朋友,有一份合适的工作。

现在我们回到现实。

您孩子的一天,是怎样的?

他可能去学校几个小时,剩下的时间被开车送往一个治疗地点,然后到另一个治疗地点。

是的,您的孩子在语言发展上,是有一些进步。但是他有朋友吗?他能解决问题吗?他能应对不确定的状况吗?

 “外面的”世界是怎样的呢?

一个人成功与否,取决于是否能够在生活的灰色地带导航前进(navigate the grey areas of life)。

要达到以上所说的a,b,c三项,您的孩子必须要会计划,有一个灵活的头脑,表现出自我控制力。

您是否觉得气馁?请继续听我讲。

即使是正常发展的孩子,也不是天生就具备这些技能的,这些技能归属于“执行功能”。

这是动态智能( dynamic intelligence)的基础。

好消息是,每一个孩子,包括自闭症的孩子,能够发展出动态智能。

解决问题,应对不确定状况,为此而做计划和准备,这些能力已经在孩子上学之前就打好基础了。这样的基础是通过父母跟孩子之间亲密互动,通过引导式参与(guided participation)而建立的。

正常发展的孩子,通过跟父母这样的动态互动,以自己的步伐,探索世界,解决问题,承受挫折。

不幸的是,引导式参与在自闭症儿童和他们的父母之间,却没有自然地启动。

因为这种引导式参与关系的基础不存在,这不是父母或孩子的错。

完全是因为自闭症儿童大脑整合与连接的方式,与正常发展的个体不同。

神经学关于可塑性的研究为神经发展的“重新修复”带来希望。已经证实,动态思维在任何年龄阶段都是可以得到发展的。


今天,你可以采取一些步骤,来培养孩子应对日常生活状态的能力,为他铺设独立自主之路:


1.发展与人的相互关系

OK,您的孩子有可能很活跃好动,他不遵守指令,他似乎活在自己的世界里,不会恰当地玩玩具,也不会恰当地跟小朋友一起玩。

合乎逻辑的步骤就是“教导”他学会这些他不会的。

然而,这不是针对根本原因的解决办法,而只是隔靴搔痒。

真相是,发展与人的相互关系,才是解决所有问题的根本。

先建立一个模式,创造一来一往的互动。

可以是任何简单的活动,您和您的孩子在活动中有清晰的角色分配。

您不再是以指挥官的角色出现,而是成为一位共同参与者。

可以是一个简单的活动,如一起捡玩具,您可以是拿箩筐的,孩子可以是捡玩具的。

或者也可以在一起玩球,来回抛接球,建立一个一来一往的模式。

对于年幼儿童,还有一个的建议:

请注意重要的事项,我不是在试图强迫孩子采取行动,我握着他的手,轻柔地却坚定地,跟他参与在一起,然而还是给他时间来思考并采取行动。

让任务变得有趣。给自闭症孩子多达45秒钟时间去思考和处理信息。


2. 简单化

由于我们满怀为孩子竭尽全力的热忱,有时候我们会做得太多。

我自己也犯同样的错误。

简单化,请记住,过犹不及。

让房间保持干净和简洁,这样您可以把专注力放在跟孩子建立相互连接上。

我的一个咨询家庭,在卧室里工作,就面临问题。在每一个引导机会中,孩子都会跳到床上,而让他下床回到活动中来就是一次痛苦和折磨。

最好能够预先想到这样的干扰,把所有的干扰因素都清除掉。在上面的情况中,我们就建议移到另外一件整洁的房间里。

在孩子自由玩耍时观察他,什么会分散他的注意力?汽车,积木,遥控器?

将这些干扰物暂时清理到看不见的地方,开始的时候可能有些困难,但这样做会将孩子的注意力引回到跟你之间的关系中。


3.鼓励思考

这里我们不是教某一项技能,或教某一个活动。我们可以以后再教这些。

此时此刻,您的聚焦点应该放在帮助孩子发展出流畅的思考。您应该聚焦于搭建脚手架 (focus on scaffolding)—将您的思考能力转交给孩子。

例如:开始时,来回滚动一个球,让这个活动对于你俩都很有乐趣。

一旦建立了一来一往的模式,就可以用一点点不同的方式来传球,不再是滚球,而是抛球,改变您的位置,等待孩子引导抛球方向。

这些我们称为“刚好注意得到的不同”('just noticeable differences')

先建立一来一往的模式,然后加入变化。

当你着手建立模式,并随后加入感觉得到的不同时,大脑会在一种各组成部分相互协调的水平上进行工作。

当我们致力于这样简单的游戏活动时,大脑的各个部分将变得难以想象地相互协调。

每天这样做,在不到7天的时间里,你就会见证显著的变化。

 

4.赋予责任

事关于让您的孩子成为积极的学习者,他必须关注和认识周围的事物。

要让孩子这样做,必须有两个前提:


a)避免指令

不用指令来邀请。用手势,眼神和面部表情来进行邀请。让他明白他必须做什么。

通过给予指令,你就过分补偿了孩子,而不让他的大脑工作。发指令很容易,但是却阻扰了长期的发展。

 

b) 给予时间

您的孩子需要时间去意识到对于周围正在发生什么。

就如唤醒一个沉睡的大脑,需要一点时间。

让孩子承担责任,不要迅速地替他去接球,而是等待。

他是否意识到球滚走了?如果意识到了,那么他是否承担起他的责任去把球捡回来?

请相信我,在您今后的人生中,您会祝福您自己(和我)这样去做了。


5.存储记忆

有一句成语,“熟能生巧”,也适用于此。

孩子的大脑得到的练习越多,大脑各部分的连通也就越好。

您的孩子将变成一个积极的,好奇的学习者,成为您的好学徒。

他会感到胜任,想要尝试新的事物。

为孩子突出强调某些事件,照片会有奇妙的作用。我们的智能手机和iPad也很有用。

拍下照片,跟孩子一起分享,做一个文件夹,孩子可以翻看他想要看的任何时候的照片。他会为自己成为一名思考者和问题解决者而骄傲。

他将会拥有积极正面的记忆。

静态的技能,可以让孩子通过学校的考试。而学会解决问题和自我调控,会让孩子经得住生活的考验。

如果我们强调让孩子经得住生活的考验,那么您就可以去除孩子生活中每一条道路上的障碍了。这不正是您想要做的吗?

最近,我收到一位英语语文老师的邮件,他的一名学生是二十岁的自闭症谱系人士。

很明显,静态的技能一直以来没有给这位学生造成什么问题。但是在某一节课上,学生对老师抱怨,因为那节课没有“非对即错的答案”,而使她不满意。

老师想要强调不同的观点,但是学生无法接受。

想象一下,如果孩子理解任何事情都不是非黑即白的,生活将会变得更加顺利。

亲爱的朋友,您想要孩子拥有的幸福快乐,是可以得到的。

快乐就藏在生活的“灰色”地带里。聚焦于让孩子对生活进行积极的,动态的思考,遵循以上所说的五点,就可以了。


我乐于知道这一旅途将把你带往何处。


从以上Dr.Gutstein的文章中,我们学到,我们需要培养孩子对于突发情况的应对能力,解决问题的能力,而不是“对或错的答案”。因为生活中经常遇到的,不是“非黑即白”的状况,而是“灰色地带”。


比如说,孩子对数字很敏感,加减乘除也没有问题,但是,给他20元钱,让他解决一天的饮食问题,他可以吗?他会不会按照这20元的预算,去计划买什么吃的,喝的?当他想要买的,超出手上的费用时,该怎么办?他知道去哪里买吗?他知道怎么付钱吗? -- 类似的问题,生活中随时随地都会出现,要让孩子能够在动态变化的世界里自我导航,就必须有灵活思考和弹性处理的能力。这就是RDI所强调的能力。


怎么开始?减少指令,邀请孩子共同参与,从简单的一来一往模式开始,注重于过程而不是任务和结果,让孩子在活动中承担责任,体验胜任,储存更多积极的回忆……



带你学习真正的RDI (二)


孩子语言沟通障碍,金口难开。为了促进孩子的语言表达能力,家长就不由自主地想尽一切办法“刺激”孩子的语言。但是却往往掉入另外一个陷阱:由于家长急于求成,孩子不会主动表达,家长就大量提问:这是什么?这是红的还是绿的?你喜不喜欢?你想要这个吗?而大量提问的结果,就是孩子越来越被动,不问他,就没有表达,只限于回答家长的问题时,可能有少许的回应。除了提问,家长还会给予大量的命令和指示:把那个拿过来,坐下,叫阿姨,说谢谢……长此以往,孩子就完全成了执行命令的机器,不会自己思考,没有主动表达。这样的语言“刺激”法,最后就陷入困境。


RDI提倡培养孩子的内在动力,给孩子创造大量机会,让他自己思考,解决问题。当我们在引导家长学习RDI的初期,再三强调的是,多用非言语沟通,用面部表情,眼神,肢体动作,语气声调等“多频道”沟通,减少说话。几乎所有的家长都会有这样的反应:我的孩子本来就语言不好,如果我们说话少了,甚至不用语言跟他沟通,那他的语言发展是否更有问题?


但事实是,所有试用了非言语沟通的家长,都欣喜地发现孩子跟家长有眼神交流了,跟家长的参照和互动好起来了,主动的沟通表达也增加了。这是什么道理呢?非言语沟通就是这么神奇?


其实,当我们去观察正常婴幼儿的语言发展,就会发现,孩子在一岁之内,跟大人的互动交流都是通过非言语的沟通,没有一个孩子是生下来就用语言表达的。孩子通过参照大人的面部表情,学习到很多,在跟父母互动的过程中,孩子用的都是面部表情,哼哼哈哈的发声,或哭或笑,稍大一点,会用手指,会点头摇头,会有更多的眼神,这些非言语沟通,就是日后语言沟通的基础。一旦孩子学会说话,他的主动沟通表达就毫无问题。


而我们的孩子,特别是ASD孩子,由于大脑神经功能的缺损,在婴幼儿时期就缺乏这种非言语沟通互动,不会看人,没有眼神交流,对于大人的面部表情,肢体动作毫无反应。这样他们就失去了接受父母引导的机会。RDI,旨在重新修复这一发展过程,所以,我们必须给孩子“补课”,重新建立正常孩子在1-2岁就已经自然掌握的非言语沟通能力。只有掌握了非言语沟通,孩子才会意识到参照大人面部表情,眼神动作,语气声调的重要性,也才能建立起人际互动的基础。


在这里,跟大家分享一位RDI妈妈的沟通心得。


一位RDI妈妈的23种沟通方法

如何跟孩子沟通


2013年11月6日,星期三

 

 

1. 不要说很多话:微笑


2. 如果你不得不说话,就不要重复说,一件事说一遍就可以了,然后停顿。


3. 停顿(很多),给孩子时间来处理信息。


4. 停顿时间可以长达45秒钟。


5. 没有反应?你跟孩子的距离有多近?你是否跟孩子处在一个高度?


6. 没有反应?发出小小的噪音,也许只是轻轻地清理你的嗓子,或弹一下你的舌头。


7. 没有反应?轻轻地触摸孩子的臂膀,等待孩子跟你重新连接。


8. 目光接触。用这样的方式去想这个问题 – 可能并不是因为孩子害怕目光接触,事实上可能是孩子不懂得参照脸部对于获取信息的重要性。


9. 孩子还是不会参照?确保你跟孩子在同一个水平面,发出小小的噪音,等待孩子跟你的连接,用可爱的,微笑的脸去聚光照射你俩的连接。


10. 孩子还是不会参照?把孩子带入一个喜爱的活动中。吹几个泡泡,然后停顿,等待孩子跟你的连接和可能的回应。满脸微笑,再吹。让孩子坐在秋千上,推动他,然后暂停,等待孩子与你的连接和可能的回应。满脸微笑,再推。


11. 当孩子明白了“为什么要辛苦地”参照面部表情来获得信息,就开始运用更多的面部表情和大惊小怪的声音。充满微笑的脸=“这让我很高兴”。伤心的脸= “哎哟,我撞了膝盖!”


12. 开始运用你的目光注视来分享信息。夸大这些目光注视,朝着你想要孩子看的方向看。当孩子在近距离的范围内已经能够有目光注视,然后就延展到外部环境的其他地带。“我能看到那边有……(用你的目光注视)……蓝色的车!”

13. 将身体语言与跟面部表情一起用,夸张强调你的动作,耸肩,转动面部,身体,手臂。想一想你自然的动作是怎样的,夸大这些动作,为了让孩子能够从中获得更多沟通的线索。


14: 不要忘记暂停(很多)


15. 减少用命令式的语言。大量的提问无法给孩子“想一想”如何回应的机会。“蓝色的汽车在哪里”并不要求孩子做出很多思考。


16. 增加陈述式的语言。用邀请回应的方式来运用词语。给孩子机会,让他听到你在说什么,让他处理信息然后做出回应。“蓝色的汽车看起来很好玩。”


17. 不要指望孩子能够读懂你的思想。运用陈述式语言来“建议”接下来要发生的事。“我需要汽车钥匙”,“嗯,我看不到你的鞋子”。


18. 用陈述式语言来分享你的想法,以此来帮助孩子意识到你的想法可能跟他的不一样。“我真不喜欢你那酸奶的味道!”大声说出你的想法。


19. 请记住80/20 法则 (80% 陈述式, 20% 命令式),相信我,很有效!哦,一旦你习惯于运用陈述式语言,就会变成你的第二天性。

 

20. 对于活动转接很困难的孩子,用念念有词唱诵的方法会对他有效,“我们要去走路,去走路,去走路”,“我们要去上车,我们要去上车”。如果孩子对于握手不排斥,那么就可以拉着他的手,轻柔地一前一后摇晃他的手臂,伴随吟唱的节奏。用音乐化的唱歌声也会有所帮助。

 

21. 慢下来,不着急!

 

22. 自问以下问题:

我是不是替孩子做得太多?

我是不是过快地插手,直接给我孩子答案?

我有没有给他机会来聆听,思考,计划,和回应?

我的孩子是否在有意识的水平上进行思考?

我的孩子是否自己做出决定?


23. “让你的孩子成为问题解决者,而不是指令遵守者。”


D.I是一位有心的RDI妈妈,乐于分享,在RDIconnect社区里分享很多心得体会和视频。她所概括的是RDI的“动态沟通”方式,每个家长都可以采用。通过这样的沟通方式,日积月累,你会发现,孩子跟你的互动越来越好,跟你的经验分享日益增多。


很多家长说,RDI很神奇,因为孩子发生了神奇的变化。其实并不神奇,而是由于RDI遵循了科学的原理,从大量科学研究的发现中去设计RDI的干预途径和方法。一切都是为了修复,重新获得本来应该有但是却因为缺损而未得到发展的能力。


非言语沟通,今天开始就尝试起来。



带你学习真正的RDI (三)


中国有句老话:一个巴掌拍不响。这句话用于比喻两个人之间的沟通,也非常恰当。沟通是双向的,一个人发出信息,另一个人接收信息并给予回应。这样一来一往,才能够让沟通持续,达到交流思想,交流情感的目的。可是,这样的情况在自闭症或沟通障碍孩子与父母之间就看不到了。自闭症谱系障碍的孩子,较少主动发起沟通,也很难维持一来一往的沟通,所以父母们就会提示他,给他发指令,或者替代他表达。所以沟通不再是双方的责任,而是由父母亲单方面承担了。我们把父母们这样的做法,称为“过度补偿”,也就是包办代替。


如何修复孩子的沟通能力缺陷?要创造学习和思考的机会,有意识地设置“不确定”因素,让孩子来做出反应。在这个过程中,耐心等待非常重要,不要急着为孩子代言或给他提示帮助,有必要的时候,搭建脚手架,并用聚光照射来突出重要信息。RDI®干预的重点,就是通过父母“有意识的”引导,修复孩子的沟通互动缺陷。


那么,究竟怎么做?在这里给大家介绍一位RDI®妈妈的经验。


避免过度补偿孩子的沟通缺陷


过度补偿的陷阱

很多自闭症孩子的父母,常常不自知地过度补偿孩子在沟通能力上的缺陷。通常,父母(及其他沟通伙伴),在无意识的情况下,承担绝大部分的“工作”以保持社交互动的持续进行。孩子可能主动发起沟通,但是不等回应,就管自己走开了。父母为了试图保持沟通的延续,就会跟随孩子走动。或者另外一种情况,孩子可能在说话,但却并不指向同伴,这时父母就会把身体和脸转向孩子,以维持社交互动。而得不到孩子回应的父母,可能会频繁地提示孩子用语言,相信提示孩子做出反应是跟孩子建立关系的“唯一方法”。父母们还可能相信,给予足够的提示,孩子“最终”会在没有提示的情况下学会正常的交谈。父母会持续尝试迎合孩子的兴趣或跟随孩子的时间表,努力建立或维持社交连接。


父母们,请三思!持续地迎合孩子或过多地对孩子发号施令,你就是在强化孩子这样的感觉:其他人会在沟通互动的过程中做大部分“工作”- 或者对他发指令,或者迎合他。你是在提示这样一个想法:社交互动是由一个同伴来控制的过程。你已经陷入我称之为“过度补偿的陷阱”。


走出“陷阱”

作为父母,要开始走出过度补偿的陷阱,帮助孩子学会在沟通中做更多的“工作”,有很多事情可以做,这里只是一些建议:

 

1.想一想:在主动发起沟通和维持沟通的过程中,你做了多少,而相比之下,孩子做了多少?最后得出的结论可能是,你做了绝大部分,甚至全部。这个真相本身就很震撼,会导致你自问:我怎样才能够帮助孩子在沟通互动过程中承担更多责任呢?

社交沟通,究其实质,是一种平等的交换,沟通双方或多或少进行基本对等的分享,保持互动的持续进行,并相互迎合对方的主题内容和情绪状态。在真实生活的社交状态中,沟通的各方都是持续不断地对自己的精神状态和需求作出调适,以迎合社交同伴的精神状态和需求。社交经历所展现的是崭新的,不断进行相互调适的过程。这样的相互调节,被称为社交的“共同调节”。在自闭症中,共同调节经常是缺失的,因为孩子不能根据社交同伴的需求和精神状态来做出调节。这样,社交经历就变成单方的,结果是,仅仅以父母的内容为基础,或者仅仅以孩子的内容为基础,而不能达到双方共同的。

想了解更多有关共同调节(co-regulation)的内容,建议大家可以读一读Alan Fogel的书《在关系中发展》(Developing Through Relationships),这是激发RDI®干预计划的著作之一。

 

2. 慢下来:慢下来思考,也让孩子思考。父母们有时候相信,提示或保持尽量多的语言是促使孩子进步的关键。如果语言不是有意义的思考的结果,其实并不是这么回事。真正的社交沟通包括在社交互动当中灵活的思考和回应,大部分情况下,是没有直接的提示的。对于父母来说,重要的是培养孩子在社交互动中灵活和创造性思考的能力,而不是只限于在回应语言提示或社交剧本时有一定的熟练度就可以了。放慢你沟通的节奏,在你说话或回应孩子的沟通之前,先等待,这样就会使你有时间去想一想每一个时刻的经历,让孩子可以在你的引导下,有关键的时间去思考和解决问题。

 

3.  要求更多:而不只是在沟通互动中说话。有的父母接受只用语言来进行沟通互动。他们对着孩子的后脑勺说话,或者任由孩子一边跑远一边说话。如果父母接受这样局限的社交互动,他们就难免会感到似乎孩子在真正的社交沟通中永远也无法胜任。因为真正的社交沟通同时会使用许多“频道”的沟通。这些频道,不仅有语言,还有面部表情,声音遇到,肢体语言,个人空间,等等。


作为RDI父母的经验

除了经过培训获得RDI认证咨询顾问资格外,我还是个自闭症谱系孩子的妈妈。我家参与RDI咨询项目已经将近五年。那么,我是怎样确保自己不掉入过度补偿的陷阱的呢?我已经学会在我自己大脑中,把我儿子的沟通潜能的上限设高。我已经学会为儿子创造和发现机会,让他面对挑战,成为更好的沟通者。我把关注点放在他面对问题时的思考过程上。事后,我会在脑中进行评估:我学到了什么,他学到了什么?以此来进行反思总结。


让我来举个例子,那是过去我跟儿子一起经历的一个场景:


麦特(儿子的名字)开始跟我说话,先是面对面的,然后走开了,进入另一个房间,同时继续喋喋不休在说话。


我很想跟着他走,听听他在说什么,我也很想提示他回到我所在的这个房间来,但是我阻止自己这样做。我在想沟通平衡的概念,沟通双方有同等的责任来维持互动和修复中断。我想:嚯!他跟我在面对面和身体距离上完全脱离了,他造成了我们沟通互动的中断。所以,我必须做到不要过度补偿。我必须要让他来“修理”中断,我不会替他做什么。


我想到,在RDI®阶段3,孩子的目标就是针对这个问题的。目标有关于孩子理解沟通伙伴必须在身体和思想两个方面都投入在沟通互动中,以确保沟通的有效性。这是正常发展的孩子在三岁的时候就已经具备的思考能力。我要做什么来给儿子搭建脚手架或协助他才能使他有这样的思考能力呢?眼下,我什么都不做。我只是站在原地不动,像生了根一样。我等着,我有意识地为他创造一种“建设性的不确定”状态,这是一种理智清醒的状态,能够使孩子感受到一种思想上的紧张,必须以灵活弹性的方式进行回应,对他是有挑战的,但也不是强迫他这样做。在大约20秒时间后,他感到了不确定,他明白了是在对着空气说话,他的沟通伙伴不再是在可及的范围之内了,沟通互动中断了。所以,这时他必须做出决定,如果他想要修复沟通,就必须工作,他必须找到我在哪里。


他真的这么做了,他走回我身旁,继续说话。我一言不发,我让他说完。我等待,确定他是在关注我。然后我说:“你刚才走开的时候说什么我没听到”,这时,他又经历了建设性的不确定。他应该做什么?他必须决定。如果他想要修复沟通互动,那么就必须搞明白究竟哪个部分我没听到,要重复那个部分。但是没人强迫他这么做。他可以说“哦,太糟糕了!”然后走开,-- 如果他想要这么做的话!他完全可以按自己想要回应的方式来回应。我的唯一要求是他能够将我跟他沟通的内容进行思考。


他选择了重复我没听到的那个部分,接下来继续跟我对话。我对他所说的和所做的,没有任何赞扬。我们只是继续聊天。(有时候,我会赞扬他获得的成就。我不赞扬他的行为,而是聚光照射(强调)他的思考能力。)


在上述例子中,我首先必须对自己的思考过程和行动非常清楚,让我儿子在思想上有新的发现。我必须想一想上面所说的三个原则,我必须避免让自己掉入过度补偿的陷阱?通过我有意对他的行为所做出的反应,我儿子能够从中学到什么?有了我刻意搭建脚手架,他学到了在没有直接提示的情况下他该做什么,他也能够意识到沟通中断,并且成功地进行修补。他在作为沟通者的道路上,展现出更大的能力,往前进了一步。


父母们下一步做什么

我所做的,所有父母都能做到。然而,对于很多父母来说,需要花一点力气去学会如何跟孩子一起在日常生活中去认识和利用学习机会。很多情况下,父母需要“挡住”自己的大脑,不要再想着把完成任务和行为问题作为终极目标,而是多思考如何让孩子动脑筋。这就是RDI®认证咨询顾问要帮助家长的地方。RDI®认证咨询顾问引导家长如何“挡住”自己的大脑,这样才可以有效地引导孩子的认知发展。RDI®咨询顾问帮助家长认识到在哪些方面他们有可能过度补偿了孩子的沟通缺陷。咨询顾问训练家长如何搭建恰当程度的脚手架,为孩子提供最佳学习机会。咨询顾问还培训家长用框架式的或结构化的形式引导学习机会,尽可能地排除干扰,使得新的思考过程得到最大的发挥。


现在我儿子已经是一位相当不错的沟通者(尽管他以前不是!),只需要非常少的框架,脚手架和聚光照射。尽管大部分孩子可能需要较高程度的支持来获得最佳的学习。RDI®咨询顾问量身定制地为家长培训,评估孩子在各个阶段所需要的支持程度,使孩子得到认知能力的发展。


父母们不要再身陷过度补偿的陷阱了!改变你跟孩子互动的方式,就可以使他的心智发展和长期成就都大为不同。


(Laura De Angelo是一位有经验的RDI 妈妈和认证咨询顾问。可以通过lbdeang@yahoo.com联系 Laura。)


Laura能够做的,所有父母都可以做。给我印象最深的,是她所说的“学会在我自己大脑中,把我儿子的沟通潜能的上限设高”。大家真的不要低估孩子的能力上限,现在孩子似乎没有主动沟通,不懂得沟通是双方共同的责任,那是因为孩子的沟通“开关”没有打开。当然,没有神奇的一触即发的“开关”,在沟通障碍的干预中,没有魔术式的瞬间奇迹,而是日积月累点点滴滴的积累。但是,父母有意识的引导,是可以逐渐修复孩子沟通缺陷的,通过你的努力,沟通的开关就有逐渐打开的那一天。孩子的潜能远远超出你的想象,关键是我们要创造机会,让孩子慢慢地承担更多的沟通责任。不要再过度补偿,那样只会使孩子的能力越来越退化。



带你学习真正的RDI (四)


家长们在初学RDI之时,总是感到有些困惑,似乎无从着手。有几次活动有点感觉了,可是接下来马上又有受挫感。而我在家长的视频作业中,看到最多的是家长对于孩子的“教导”,而不是“引导”。我们总是急着“教”孩子学习掌握某种技能,而不是“引导”孩子自己思考,自己决策,自己解决问题。在“教”的过程中,家长很受挫,因为你只看到孩子的不足之处,没有发掘孩子的潜能,一切都是强加给孩子的。而当你学会担任“引导者”的角色,你看到的是孩子的潜能,你会让孩子共同参与,在活动中设置“建设性的不确定”,让孩子体验自己解决问题的能力,这样,孩子就会变得越来越有自信,越来越愿意加入跟家长的互动中。


RDI其实是一种育儿之道,是融入于日常生活之中的,不需要标新立异或奇思妙想的活动,只要让孩子跟家长共同参与在真实的家务活动中就可以了。RDI的引导原则是根据孩子的能力边缘,量力而行,所以没有标准化的课程,而是由家长来观察孩子的能力表现决定挑战的难易程度。 


成功的RDI家庭,他们的经验个个相似,那就是,注重过程,注重跟孩子的连接,感受孩子一点一滴的变化,坚持不懈,永不放弃。


这里又是一位RDI妈妈的经验,是RDI学习社区里最新发布的资讯。我们可以看到,无论国籍、地区,无论孩子的年龄、能力,只要家长深刻领悟RDI的内涵,坚持不懈地去实践,都会有欣喜的收获。


这位妈妈是怎样跟孩子建立不可思议的关系并发现他的潜能的?

该帖由RDI咨询顾问Kamini Lakhani 撰写,原文发表在saiconnections 的博客里


你是否感到你的孩子有未经开发的潜能?


你知道他很聪明但是却表现出笨拙。他执着于以某种固定的方式完成任务。你希望能够给他增加一些复杂程度和变化程度,但是你不知道如何进行。


你看着他一次次重复地拼同一个拼图,你希望他能够尝试一些别的事情。你给他准备了一大堆玩意儿,而他却专心致力于做非常局限的少数几件。


因此你只好让他去,至少他忙着有事可干。


他有固定的常规。他在每一天同一个时间做固定的活动,他上学必须走同一条路线,你害怕做出任何改变。


当你带他去餐馆时,每一次他总是要同样的食物,而且必须以特定的方式装盘上菜。


你陷入僵局,你想为他做一些改变,但是你不知道从何着手。你感到生活已经毫无乐趣。


我想跟你分享Shashank的故事。


在10年前我刚遇到他的时候,他有固定的常规和做事的方式,在他的生活中,几乎不可能引入任何的变化。


Shashank 不愿意加入活动,他总是采取回避的模式—反复拼同一个拼图,使他感到安全有保障。


上个月,我看到Shashank和他妈妈Priya的一段视频。


他们坐在一起,将细小的,复杂的乐高零件装在一起,制作飞机。他们两人一起看着视觉模板来组装。而散落在周围的有上百片小的零部件!当他遇到困难时,他会请求妈妈来装,而当妈妈拿错了零部件时,他会纠正她。


他们之间的共同参与和相互连接显而易见。这与我10年前认识的那个少年是多么悬殊啊!


如今,Shashank渴求挑战和创新。他会尝试复杂的3D拼图。他会做菜,也愿意做一些家务活,并参加一些体育活动。他喜欢跟着妈妈外出游玩。


我们目击了内在驱动力的甜蜜表现,我们是怎么做到的呢?


以下是妈妈Priya从RDI家长学习项目中学到的,为儿子Shashank赋能所精心制订的要点:


1. 她有规律地与他参与互动


最初的时候,只要Shashank 在近旁,妈妈Priya 就不会进入学校,因为他一看见妈妈,就会扔下手中在做的一切事情,向她跑过来。接下来我们就看到一场争斗,事实是,有时候他不得不离开学校回家。


在报名参加RDI项目以后, Priya慢慢地开始跟Shashank进行参与互动。他们通过简单的家务活动,来进行预先设定的目标。慢慢地,事情开始发生改变。


妈妈是孩子最好的引导者,无论是特殊需求的孩子还是正常发展的孩子。当孩子得到训练并得到能力时,他们就会创造一个不同的世界。


2. 她帮助他进行调控


调控是指将互动简单化和结构化,这样两人都会感到安全和胜任。


我们设立简单的活动,像玩球,走路,并分享经验,简单的棋盘游戏,做菜做饭,Priya 和 Shashank在每一个活动中都有清晰的角色分配。


我们慢慢地增加活动清单。Shashank明显地安静下来了。


3. 她假设孩子的潜能


记得半杯水的比喻吗?很适合用在这里。


如果你感到孩子“不知道或不理解”,那么你就会花费所有的精力来尝试教他。


但是,假如你相信他只是以不同的方式来学习,那么你所需做的只是替他把一些散点连接起来。


Priya还进一步通过书写,拍照片,给他看图片,来为Shashank的经历进行编码。


4. 她挑战他


随着Priya对自己越来越有自信,她对Shashank的挑战也做得越来越好。最棒的是,Shashank喜欢妈妈所提供的挑战(他现在依然很享受)。


克服困难和挑战使他有胜任感。这就增强了内在驱动力。他希望拓展自己的极限,他成为一名积极的参与者。


5. 她不再把这当成工作


Priya是一位忙碌的银行银行家,她要到晚上8点以后才有时间跟Shashank在一起。


以前, Shashank 固定的活动是每晚要开车出去一趟。渐渐地,他盼望跟妈妈一起度过晚上的时光,他发现这比出去开一趟车要更加有趣!


这与所花费时间的数量毫不相干,关键是互动的质量。


不仅仅是Shashank 享受跟妈妈Priya在一起,感受是双方相互的,妈妈Priya也喜欢跟儿子在一起共度时光。


他们之间存在一种联系,大家都能够看到涟漪作用。


来看看Priya自己是怎么说的:

“我的儿子, Shashank, 是一位活跃的22岁自闭症青年。一直到几年之前,我们还在挣扎着寻找一条能够接触到他,让他感到舒服的康庄大道。但因为他不会说话,这个任务就尤为艰巨。我常常向上帝祈祷,至少给他说话的能力,帮助他能够跟我们沟通他的需求。”

“然而,直到我们开始跟Shashank参与RDI项目(至今为止已有5年),我们才找到了真正的钥匙,来打破隔阂与他连接。我们学会将Shashank看成一位不仅能够明白对他所说的话,而且也能够维护自己并清楚做出自己选择的个体。我们现在就是这样尊重他的,这样的尊重也加深了他跟我们之间的联系,现在他对我们的信任比以前要多得多。”

“早些时候,我们只能够做一些他完全没问题的活动,因为我们总有一种潜在的恐惧,怕他会离开活动,不开心,或甚至更糟糕,会大发脾气至崩溃。”

“然而现在,他享受参与各种活动。举一些例子,他可以拼100片以上的拼图,享受跟我们一起玩简单的扑克牌,他喜欢乐高一类建构类的玩具,也喜欢坐下来,在iPad 上玩一些休闲放松的游戏。同样地,他还喜欢阅读,书写,打字,体育运动和户外运动例如足球,板球,游泳。他的感觉处理问题似乎逐渐消失,他也自发地在多种情形中努力发出语音。”

“我们还有很长的路要走,但我们确定已经在Shashank身上看到成长的迹象,感受到上天的恩宠,能够达到今天这一步。”

Priya继续努力在日常生活中进行以上各个要点的工作。她已经战胜了在早先看来是那么不可战胜的困难。

与Shashank 的互动已经轻易获胜。

无论你的孩子是有语言的或无语言的,无论他的年龄是多大,-- 你也可以获得巨大的成果。


你和你全家的生活将大获全胜。你会在对付孩子的问题上充满信心。你知道你得到的大奖是什么?你会发现自己从来不曾知道的内心的强大。


边老师点评:

在日常生活中跟孩子一起做活动,坚持每天做,假设孩子的潜能,给他设置一定的挑战和困难,让他通过思考作出自己的决定,体验自己的能力。这是RDI的基本要诀。长期坚持下去,你会看到神奇的变化。我们见证了许许多多RDI家庭的巨大成就,而这些都来自于父母亲日积月累的有意识引导。



带你学习真正的RDI (五)


RDI活动,在相同中加入不同,在不同中能够感受相同。相同的活动可以为不同的目的服务,也可以加入不同的变化和挑战。不同的活动,可以达到相同的目的,在活动的变化中,孩子依然能够感受到有规律的基础模式。这样的活动方式,是根据自闭症孩子的特点而设的。


首先,我们总是建立一个有规律的模式。比如,拿-放物品,传递物品,搅拌,等等。这样有规律的模式,使孩子能够感受动作的方向、力度,孩子容易掌握,然后我们在有规律的模式中加入一些变化,比如两人的角色任务互换,或者动作的方向力度、位置高低变化。这样的变化让孩子感受到凡事不是一成不变的,但是这样的变化很细微,孩子能够感受得到,但是没有特别大的挑战和压力。当下一次开始做一个活动时,也许你的目标是不同的,但是可以用相同的有规律的模式开始,因为这是孩子熟悉的,已经掌握的,他不会害怕和逃避。当你邀请孩子参与进来以后,再慢慢地加入变化。


随着孩子的能力逐渐提高,对于变化的接受程度也逐渐增加,我们就可以逐渐增加难度,加大挑战,让孩子有思考和解决问题的机会,练习他的动态智能。


在下面这一篇博文中所概括的,是RDI活动的一些基本原则。帮助大家梳理一下思路,便于更加熟练地掌握。

慢慢地增加难度

本文由RDI咨询顾问BimalRai 撰写,原文在2012年发布。

这是典型的居家生活某一天,你决定让孩子帮你洗衣服。洗衣机已经停止运转,你的计划是让孩子帮你把衣物从洗衣机中取出来。孩子拿着篮子,而你一次放一件衣服到篮子里。你一边放,一边数着数量。间或你会举起一件衣服,看着它,一边用目光瞥向孩子,脸上显示出兴奋的表情。你可能会根据简单的传递着,接受者框架计划,跟孩子交换角色,现在变成你给他/她衣物,而由他/她放进篮子。


你所做的有效结果是,通过建立有规律的模式跟孩子进行互动。有规律的模式是在互动中可以预计的一种先后顺序。这个部分是我们在跟自闭症谱系儿童的家庭进行RDI®咨询时的核心工作。设立一种有目的的模式,对于其他类型障碍的人士也是有效的,例如:注意力缺失多动障碍(ADHD),依恋问题,情绪调节问题,等等。有这些障碍的孩子,对于搞明白环境中一些事物的规律模式总是存在某种程度的困难。我们通过对身体的,视觉的,听觉的,情感的,乃至认知的模式进行组织整理,来认识了理解我们的世界。但是对于客观事物的规律模式理解有困难的孩子,在适应或接近各种类型的情景(如各种类型的信息,各种类型的人物,各种类型的问题)时,都会有很大的困难。


以有规律的模式为基础,我们开始跟家庭并肩工作。但并不是说要常规性地指示或告诉孩子该做什么,以达到基础模式所设想的目的。当一个家庭尝试设立一种模式时,有很多因素必须列进去。


1)   放慢互动的节奏,让孩子感受到这个模式。另一个重要的方面是,家长作为引导者,要聚光照射互动中对孩子非常重要的某些元素。例如,在前面提到的洗衣活动中,你可以地把关注点放在你拿出来的衣物上,而不是急急忙忙完成任务,结束活动。


2)   在活动过程中设置微妙的挑战或变化。通过慢慢地在有规律的模式中植入挑战,可以使得有规律的模式变成动态,而不是静态的经历。例如,改变你给孩子的衣物数量,故意把某一件衣物掉在地上,给孩子选择,让他决定该往篮子里放什么。


3)   必要时要设限,通过你和孩子的身体距离接近,保持你跟孩子之间的近距离连接空间。这样可以使家长作为引导者能够确保孩子不会游离在外或跑开,也不会使孩子为了试图加快速度而抢夺物品。


4)   围绕一个你想要孩子看到的信息片段进行聚光照射或突出印象,通过运用沟通手段,比如,展示一件衣物,多频道沟通放大信息,表明这件衣物没有洗干净。


5)   搭建脚手架,或辅助孩子发挥在互动中的作用。例如,当你故意把一件衣物掉到地上时,用肢体辅助孩子来修理这一情形,引导他捡起掉在地上的衣物。


6) 尽可能多地运用多个频道来进行经验分享式沟通和非言语沟通。孩子接触的经历越多,获益也就越多。

 

重要的是,活动模式必须有框架计划,速度节奏必须合适,要搭建脚手架,展示给孩子的形式必须最适合孩子的需要,最能够达到想要达到的目标。在RDI®活动中,我们用很多这样的活动模式。因为这样的模式可以使我们重新修补谱系障碍孩子的发展缺陷。请记住,每个孩子都是独特的,与众不同的,所以在建立活动模式时,也会有所不同。要根据家庭生活方式和孩子的发展水平及需求而定。

 

“Bimal Rai, 是一位新加坡的RDI认证咨询顾问和教育心理学家。他在2007年获得认证咨询顾问资格,他享受通过RDI家庭咨询而带给孩子进步的收获。(www.reachtherapy.com)”


边老师点评:

放慢节奏,设置挑战和变化,合理设限,聚光照射和搭建脚手架,非言语沟通和经验分享式沟通,这些都是RDI开始阶段家长必须熟练掌握的心法。在我们RDI初级班的课程中都有涉及。RDI的开始阶段,主要目标是家长的学习成长目标,大家不要焦虑于孩子不配合,而是要看自己的引导是否得法?只要家长熟练掌握运用这些心法,孩子的变化是必定的。


放慢节奏,怎样才够慢?挑战和变化是太容易了还是太难了?设限是否得当?有没有聚光照射关键的时刻?搭建脚手架够不够?非言语沟通是否得到应用,还是照样口头指令不断?是提问和指令居多,还是经验分享式沟通为主?这些问题,都是家长在回放自己活动视频时要去反思和总结的。希望大家通过初级班的学习和大量的操作练习,能够对RDI的心法有深切的体会和熟练的运用。这篇博文,就算是对RDI初级班所学内容的一个总结吧。



带你学习真正的RDI (六)


家长们在做RDI活动时,会觉得想不出该做什么,似乎各种活动都做过了。其实,RDI的引导式参与,不需要标新立异的活动,只要在日常普通的活动中加入RDI的引导元素就可以。当然,我始终主张在活动之前,家长要做框架式计划,把目标、活动方式、变化因素、应对沟通中断的策略等等都列出来,这样才有备无患。我建议家长每周甚至每天都能够坐下来,花几分钟的时间,对于做过的活动做一些整理反思,再做好下一步计划。你只要长期坚持这样做,日积月累,变化就自然而然出现了。


RDI的要诀就是生活化,日常化,家长要成为“有意识的引导者”,也就是修复孩子核心缺陷的“有心人”,在点点滴滴的生活细节中去设置动态沟通和协同合作的机会,让孩子体验变化,体验成功,学习解决问题的思考方式。


在这里跟大家分享一篇来自RDI学习社区的博文。


RDI®:通过日常活动来治疗自闭症


by Elizabeth Alford | Feb 1, 2017 | CommunityBlog | 


RDI® 是一种自闭症治疗模型,将修复的权力从专业人士手中转交到家长手中。在RDI® 咨询顾问的引导下,给家长提供工具,让家长有效地教导和激励孩子学习人际关系智能技巧。


RDI®在家里进行,运用日常生活中的活动和共同参与,以达到重新建立父母/孩子受损的引导关系这样的最终目的。


RDI® 的中心任务是利用家长和孩子在家的活动来治疗自闭症的核心缺陷,而不是教导短期的弥补。在这里举一些例子:


在汽车里

● 开车走不通的路线

● 在汽车里选择听音乐CD,你不断摇头表示“不”,直到孩子找到你们两人都愿意听的曲子,然后点头表示“是”(微笑和皱眉也可以)

● 一边开车,一边胡编乱造歌曲歌词(或者在一个熟悉的曲子上加入新的歌词)

● 在停车等红灯时,一起“吹灭”红灯,当绿灯亮的时候,一起庆祝“我们成功了!我们把红灯变成绿灯了!”


上床前

● 读一本书—但是在一页读完要读下一页时,合上书,聚光照射情感分享,加入滑稽的词语,或者用嗓音发出一些曲调。

● 不是给孩子刷牙,而是给他刷鼻子 – 非常轻地

● 表演出牙齿闪闪发亮的样子

● 故意倒着穿睡衣

● 在洗澡的时候,指出他/她需要洗的身体部位。

● 把孩子抱上床,安静地躺上几分钟,两人分享目光注视。


晚餐时

● 当孩子在吃点心的时候,张大你的嘴巴,表明你想要来一口。

● 在你下厨时,你把某个食物倒进容器,让孩子来搅拌。

● 在牛奶里吹泡泡。

● 改变厨房桌子的座位。


任何时候

● 故意装作你被椅子或地板胶住了无法起身,无法走路,需要帮助

● 当孩子躺在沙发上或地板上(而你想让他做事,但是他不想起来)时,抓住他的手,拉他,-- 用的力量足够产生紧张度,但是不足够把他从沙发上或地板上拉起来。

● 当他承担积极的角色,“站起来”了,你就对此进行聚光照射—例如,“我真高兴你准备好跟我一起来做事!”这是你创造了一个学习自我调节的机会。

● 假装门被胶住了,瓶盖子粘住了,抽屉或洗衣机的门打不开了。

● 从车上下来,倒着走回家(手拉手)

● 擦桌子和台面(一起用毛巾和清洁剂喷雾瓶)

● 一起从车上把重的袋子搬下来,抬回家(假装袋子往下掉,对你来说太重了)

● 当你们手拉手一起走向汽车,走进商店,走到另一个房间时,以一种有规律的模式一起摆动手臂。

● 给熟悉的物品取意想不到的名字/标签

● 在完成一个句子之前,暂停。

● 当他沉浸在跺脚和摆手臂的欢乐时光中时,眯眼看着他,把他的眼睛“抓过来”,与你分享快乐。

● 呵痒痒游戏

● 当他/她忘记关门时,暗示他/她需要把门关上

● 拥抱 – 狗熊一样的拥抱,小熊式的拥抱,猛犸式的拥抱,熊爸爸的拥抱

● 击掌 – 高高的,低低的,哎哟—太慢了。把手放在背后击掌,两只手击掌,一只手击掌,两个人跑向对方击掌。

● 滑稽的握手


上面的清单集中了来自咨询顾问,家长和朋友们的点子。更多有关于RDI® 模型的详细信息,以及我们怎样运用框架式活动计划,请加入社区! 


边老师点评:

对于自闭症谱系的孩子来说,变化是他们最难接受和适应的。其实我们每个人的内心都不太愿意接受变化和挑战,在自己熟悉的领域一成不变,是最舒适的。只不过自闭症谱系的孩子,对于变化的耐受极限太低,即使是物品摆放的方式不同,或者食物的变化,或者常规线路的变化,都很难让他们接受。这样就大大地影响了他们适应正常生活的能力。抗拒变化,抗拒新的事物,也就无法学习和成长。所以,在RDI的活动中,动态变化非常重要,在常规的活动中,加入一些有趣味的变化,就能够为孩子创造动态适应的机会。在这篇博文中所列的看似简单的活动中,有大量共同调节和经验分享的元素,而且每个家庭都可以做,大家可以立刻去尝试。


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蔡艳春
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