谢雅琪 循循特教咨询
台大医院健康电子报
文/临床心理中心临床心理师谢雅琪
(2015年7月)
“ 为什么孩子会「不乖」？”
要问这个问题，首先要定义何谓「不乖」。每位家长会有自己的定义，但大抵上是指孩子未能遵照家长的指令，或是未能达到家长的期待。
因此，首先我们要评估对于孩子的要求是否合理？可以同时考虑几个面向：儿童的年龄、认知水准、口语表达能力以及特质（如：冲动控制能力、挫折忍受度、敏感度等）。另一方面，也要考虑环境因素：从小到大养成的习惯、不一致的教养态度、缺乏明确的界限等。
01
儿童因素
首先，儿童的年龄是需要考虑的重点，应避免要求孩子做到高于其年龄水准的要求，否则就是揠苗助长。
考虑认知水准也是相似的概念，应避免为孩子设定过高的标准，如：当 5 岁的孩子的认知发展水准未及 5 岁时，也不能用对 5 岁儿童的标准来要求他。有时候，有些家长会以老大小时候的表现要求老二、老三，但万一老大小时候相对优于同龄儿童，无形之中也会为弟妹设立了过高的标准。最好的办法就是参考孩子同侪的表现或是搜集相关资料，了解儿童发展里程碑，以设定最适当的目标。
另一方面，口语表达能力也是影响孩子情绪的原因之一，当孩子的表达能力较弱，较难以说话的方式传达其想法时，就容易有激烈的情绪反应，亦容易倾向以肢体攻击等方式表达不满。
此外，每个孩子都是独特的，因此在为孩子设定标准及处理其情绪时，亦需考虑每个孩子的特质。
有些孩子天生冲动性较高，要求他延宕满足的困难度就会增加。有些孩子的挫折忍受度较低，面对较困难的作业时就更可能会感到挫败。有些孩子则天生大剌剌，较困难觉察环境要求而容易闯祸等。最好的方式是为孩子设立「稍稍困难但又可以达成」的目标，并且在过程中给予引导及大量的赞美，使孩子建立自信，一步步成长。
02
环境因素
除了儿童本身的因素外，环境因素亦会有重大的影响。
假设今天我们为他设立的标准违反其从小到大养成的习惯，如：过去可被接受的行为因孩子「长大了」而变成不能被接受，孩子通常会难以立即调整。
另一方面，若家长间的教养态度不一致，或是同一位家长在不同的情境下对于同一件事的要求不同，孩子则可能会因为缺乏明确的界限而无所适从或是不断试探大人的底限，进而困难塑造合宜的行为。
03
前因后果
所谓的负向情绪及行为问题往往是要到发生时才会被觉察、重视。
然而，当我们要着手处理时，一定要先厘清事情发生的前因后果，才能真正地对症下药。
首先，我们要先看看孩子为什么会发脾气，他的困难或在意的是什么？
有时候大人太习惯以固定的方式解释孩子的行为，但忽略了背后可能的原因，例如：孩子每次都吊儿啷当地不爱写作业，家长可能会觉得孩子缺乏责任感，但事实上孩子的行为可能是在掩饰自己学习上的困难。如此一来，家长会用更严厉的方式要求孩子，而孩子可能会觉得不被接纳，问题行为或亲子冲突反而越演越烈。
其次，要看看面对问题行为时，我们的处理方式究竟是增强或是削弱孩子原本的行为？
例如：每当孩子哭闹时，我们会以大声责骂或是体罚的方式处理，虽然孩子可能被吓到不敢发出声音，但此举非但未能教导孩子如何调节情绪，反而对于情绪控制做了失败的示范。下次孩子又产生负向情绪时仍然不晓得要怎么调节。
04
我不坏，我有话要说
每当孩子表现出负向情绪或问题行为时，通常背后是为了传递一些讯息，如果能够用心倾听，会发现孩子的本意都不是故意要惹家长生气。
其实，家长又何尝不是如此？本意都不是要破坏亲子关系，但为何最后总是吵架收场？每当孩子气愤地说出「我讨厌你」、「你是坏爸爸/妈妈」时，我们是否会自我质疑？是否常常会纳闷「为什么总是搞成这样？」不少家长会因而有愤怒、挫折和无力的感受。
05
父母的觉察
在繁忙的生活中，家长往往需面对各式各样的压力。当孩子发脾气或是不配合时，家长很难持续保持耐心处理。然而，往往在怒斥孩子或是处罚孩子后又后悔自己过于激动。其实，每位家长都是爱孩子的，但若不能做情绪的主人，上述的循环就会一直重演。
孩子是父母的镜子，当我们越困难调节自己的情绪时，无形之中就向孩子做了示范，孩子也就更困难调节自己的情绪。如何能够打破这个循环？
当我们更能觉察自身的状态时，就越能够做情绪的主人。
现在，试想一个孩子让您「抓狂」的经验，回忆一下自己在生理、想法、行为上有什么表现？生理方面，当天是否特别疲累、不舒服？想法方面，是否有一些自动化的想法跑出来？像是「我的孩子做这种事，我会被认为是不好的父母。」行为方面，是否发现自己当下握拳、呼吸急促，甚至大吼大叫？
记住这些状态都有助于我们在事件当下更快觉察到自己的情绪。
未来每当特定生理状态、想法或行为出现时，我们就要赶快告诉自己：「停一停，深呼吸」，如果仍困难稳定情绪，可以告诉孩子：「我现在很生气，我需要先离开一下，我们（二十分钟后）再讨论。」重点是要先稳定自己的状态，才能好好处理孩子。
后文待续
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