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理解危机和创伤中的儿童——儿童创伤专家与游戏治疗师Paris为你直播答疑

时间:2020年06月25日 来源:上海心弦心理咨询有限公司 作者:CNPT儿童游戏 标签:自闭症机构新闻; 浏览次数:13927次

  问 题  1

疫情期间儿童游戏工作因此而暂停,这期间儿童可能会需要一些什么帮助?咨询师可以通过怎样的方式进行帮助?


  问 题  2

疫情的特殊时期,可能会出现被隔离,家庭成员的过分焦虑传递,成员之间的矛盾因为隔离聚集而无法藏匿,这些对儿童的影响,可能会在之后显现,对于这些,老师有什么看法和建议?


  问 题  3

疫情期间还是在家上课,没有同伴玩耍,每天上课通过电脑电视进去上课和父母的关系很近,每天24个小时待在一起会对孩子有什么影响?


我也给很多新加坡的咨询师做督导工作,这些咨询师现在也是给孩子做一些线上的咨询,因为他们没办法去办公室,肯定也是受疫情的影响,没办法到地面做咨询工作,因为所有的孩子在这次疫情的爆发中都会受到影响,那些已经在游戏治疗中的孩子,肯定对游戏治疗持续的工作也是有需要的。

如果有持续进行工作的治疗师,能有一些办法跟家庭保持接触,比方说通过在线视频跟家庭保持接触,对孩子肯定是有帮助的创伤游戏治疗的一个核心价值认为,当创伤在一个文化体系或一个家庭系统或发生在一个孩子身上的时候,我们要传递一个信息给孩子:我们会和他待在一起度过这个困难的时间。这样的一个连续性,特别是那些孩子在经历创伤的时候,他会非常害怕焦虑或者是很困惑,特别是那些本来就很脆弱的孩子、岁数比较小的孩子,在他们遭受创伤的时期,他们需要有依恋关系,有依恋的对象,在特殊的时期仍旧很关心他们,然后能够通过各种各样的方式传递给他们信息:我看到你了,虽然我们在不同的地方,住在不同的房子里,但是我记得你、我关心你。所以要不断的传递这样的信息给孩子,让他们知道我们会和你在一起经历这个困难。

如果治疗师已经和孩子在一个治疗关系中,现在他就是需要屏幕,通过远程的方式跟孩子待在关系里边,我们究竟要怎么做呢?究竟这个方式看上去是怎么样的?到底有些什么样的连接?

我们可以做游戏,因为当你这样做的时候,不知道大家有没有听过,孩子有这样的一个神经的接收器,通过游戏会接收到有关于安全的这部分。所以游戏会帮助孩子做一些情绪的调节,我们可以在屏幕上做一些很简单的游戏,比方说可以跟孩子一起唱歌,或者跟他一起做鬼脸。

在创伤游戏治疗里边会努力做的一个事情,是去帮助孩子表达他们的感受,能够拓展他们使用关于情绪的词汇,然后找到合适的词汇去表达已经发生或是正在发生的创伤。

在创伤游戏治疗里有一个概念:安全大老板,意思就是一个成人,他是一个足够强、足够大的,又足够和气的、慈祥的这样一个安全的大老板。有这样的一个角色,他能够抱持孩子的感受。

把我们手里的纸叠起来,叠到跟我的嘴一样大,然后在其中的一面画一个嘴,这个嘴代表的是当我第一次听到在中国有冠状病毒的时候是什么情况,因为后来冠状病毒成了一个流行病,但是这张嘴唇代表的是第1次听说冠状病毒的时候。数三下,给对方来看一下。


当第一次听到冠状病毒的时候,我的嘴巴的那个样子,画了一个大嘴唇,代表的情绪词汇就是震惊。现在在纸的另外一面,再画一下你的嘴巴,这张嘴巴是现在疫情已经持续几个月了,你现在带着一个什么样感受的嘴巴。可以再画一下,我们都可以说再数三下。我画的嘴唇是向下的,觉得有些难过。

大家看到这就是一个非常小的小游戏,可以在屏幕上跟对方有连接的,能保持关系的小游戏,这就是一个非常有用的工具。因为我们在直播之前其实并不熟悉,但通过这么一个简单的小游戏,好像用这个特别有乐趣的方式,就好像了解了对方一点,因为我们做这个游戏的时候都笑起来,而且眼睛看着眼睛,我们就用对彼此的好奇心继续做这个事情,然后努力去理解对方的感受。

好奇心也是一个很重要的部分,因为我们在这个过程中不去假定对方会有什么样的感受,好奇心本身也是一个有疗愈性的因素。

不光是治疗师和小来访之间可以这样做,有些父母不得不跟孩子分离,比方说他被隔离或者父母是医疗工作人员,那跟孩子在不同的地方,他们也可以借助这种屏幕的小游戏跟孩子保持连接。因为作为成人我们经常会有一个错误的认识,觉得孩子就是想跟我们谈话,但是对孩子来讲,他要用整个身体跟你有一个依恋的关系。所以你所有的面部表情、你的语调,这些都会对孩子有影响。他们会用这些所有的资源,我们如果有时间,所以我们就是要用调动所有身体的资源跟他们做连接。

(翻译:我现在再跟老师做一些游戏,比方说她会做鬼脸,发一些声,然后我来模仿她。而现在是我来做引领了,老师来跟随我。老师说在跟我的互动中就看到我们两个人都是非常有参与感的。)

其实这就是一个镜映的游戏。治疗师和孩子,或者是孩子和父母之间,如果不得不通过屏幕来保持连接的话,就可以做这样的游戏。比方说父母被隔离了,像这种情况,或者你能在家跟孩子待在一起的时候,也可以做这样互相镜映的游戏,在这个过程中保持那种看上去好像傻傻的感觉,让这个过程变得非常的快乐,非常有乐趣,这样目的就达到了。

你还可以用任何在环境当中所能拿到的材料做这个镜映游戏。我手里刚好有一支马克笔,手边还有一个茶杯,比方说拿马克笔敲杯子,有一定的节奏,让对方跟随你。大脑在玩这个游戏的过程当中会不断完善,因为在这个过程中大脑会被刺激到。从神经生物学的角度讲,我们在做游戏的时候,就是在建立一个连接,这会帮孩子发展出安全感和与另外一个人的关系。

还有一个办法帮助孩子实现这个,就是跟孩子能体验到同调的方法,你们可以创造两个人之间对话的的循环,不断的这样打开对话,然后在结尾关闭掉这个对话。什么意思呢?比如两个人可以说,当然你可以用一些固定的俗语和短语说一个开头,对方说一个结尾。

(翻译:老师刚才举那个例子,就是说在美国的对话里边,可能她就说再见什么宇航员,然后那个人说再见鳄鱼,反正两个人都知道要怎么说,或者说你走我走你跳我跳,就是两个人能对上的接上的话,或者是他们两个人创造出来的别人不知道的暗语,然后对方说上半部分,另一个人说下半部分,两个人能对上,不断的循环,然后对方把循环关掉,这样就会帮助创造两个人的连接,还有同调的部分。)

还有就是对全部家庭都隔离的这些孩子而言,保持他们生活的节奏,一个日程表,是很重要的一件事。因为他们日常的节奏现在是被打乱的,以前他们是上学校,跟不同的人有交流、有互动。但他现在就待在家里,只跟爸爸妈妈、兄弟姐妹,还有祖父母待在一起。所以其实对他们来讲是很大的一个干扰。

那我们还可以做的事情是,因为在美国也会有一些危险发生,比方说有大暴风雪,或者是全家都得流感了,都待在家里,有同样的危险。当这样危险发生的事情,当这样情况发生的时候,有一个在家里比较危险的事情,可能家庭成员就自己娱乐,比方说就拿手机刷手机、看电视,不断的做这样的事情,彼此之间没有很多互动。但是孩子是需要整个身体都能保持在活跃状态中的,但如果他在家里,没有机会跑,没有机会玩,我们需要帮他们创造一些机会,让他们体验一些身体的运动,因为这个时候他们跟外界的环境也失联,体验不到温暖的阳光,新鲜的空气,所以这个时候我们能做的事情就是帮他们创造玩耍的机会。

对这些孩子来讲,很重要的是维持一个日程表,日程表要有一些时间,孩子有很活跃、主动的身体运动,或者一些精细的运动。比方他需要时间和父母做连接,需要有一些时间来看学业上的书,需要有一些时间做游戏。后面就是个人化的一个日程表,包括什么时候起床、什么时候读书,或者一些其他的选项,你在室内能做些什么活动,都要列在上面。因为大家都被关在家里好几天,所以日程表上应该把所有能做的事情都列上。


现在讲的是大脑模型,最下面动物的爬行脑,负责人的心跳的频率、血压、呼吸这些最基本的生理功能。

中间的部分是边缘脑,也被称为感受脑或情绪脑,它的核心是杏仁核的那个部分,杏仁核是在边缘脑当中的一个很像杏仁大小的核心组织,它对于人能感受到危险,能搜集这样的信息做反应。所以在边缘系统当中,我们所有的依恋关系和其他人的连接,都在边缘脑当中进行处理。

最上面的是思维脑。孩子的大脑也是从下至上发展出来的过程,第一步当他的爬行动物脑感觉,因为是负责安全,所以它总是会不断问自己说我是不是安全,他觉得安全了才往上面走,到边缘脑这个部分,边缘脑的问题是说我是不是被爱,然后它这个时候再得到一个正面答复说:OK我也安全了,我也被爱了,才能到认知脑这个部分说我能学习到什么。所以它是从下往上一层一层的发展。

因为大脑就是这样一个从下往上的发展过程,也是我们的神经感受器,它也是这样发展的过程。不光是在关系里,人一定要在关系里才能够有这个发展。父母可以对孩子说:你在这是安全的。但是你光这样说孩子还是有他的困难,比方说一个孩子有很多的冲动控制的困难,一个四、五岁大的孩子,大家都知道四、五岁的孩子有很多精力没处发泄,他平常是可以玩耍的,但是他现在被隔离,和家人待在一起好长时间,所以这个时候他有很多的能量是没办法发泄出去的,虽然你告诉他你是安全的,但他的身体会慢慢感觉到这并不安全。

所以当我们看到三个不同的大脑区域和状态的时候,就了解从下至上的那个问题:我是不是安全,我是不是被爱,然后才能去问我到底能从经验当中学到什么?所以当父母制定日程表的时候,要把这三个部分的大脑的状态都安排在你的日程表里,这样才能够满足孩子大脑的发展。

比方说现在妈妈可能要在电脑上工作,所以她就给孩子安排一个阅读的事情,通常来讲这个时间最好是在30分钟到一个小时之内,大一点的孩子可以一个小时,但是如果是三、四、五岁大的孩子就是半个小时,30分钟就足够了。

所以当爸爸妈妈看到孩子已经不能忍受做一个任务,已经够长了,比方说孩子他看了45分钟的书,就开始动来动去。在美国,我们也是对小孩子出现这个情况的时候,在教室里面,可能我们就跟他说保持安静,我们继续还在工作呢,就停下来。但是如果大家现在在这样一个特殊的情况里,都在家里隔离,所以这个时候我们可以对孩子说:我看见了,我看到你的身体好像需要这样摇摆,这样动来动去的休息的时间,我注意到了。

比方说你可以跟孩子做一些小游戏,举个例子,拿一张纸揉成一个球,找一个垃圾桶或者拿那个杯子往里扔,可以增加一些难度,一点点增加难度。比方说先扔到里边,再扔到上面等等,就是创造一些小游戏。

还有比方说你可以拿家里的靠垫或者枕头,或者是拿一些纺织品、一些布料,扔到地板上。你们可以来玩一个假扮的游戏,比方说你们可以在枕头上跳来跳去,或者比方说假装是一个隧道,拿布料就搭一个像隧道一样的,拿个毯子搭一个隧道,这个孩子要爬过去,或者是从枕头上跳过去,不能碰地面,类似这样的游戏,这样孩子就能动起来,然后父母跟他一起玩。

比方说一天结束的时候或晚上的时间,趁所有人能够呆在一起的时候做一些游戏,一起来做游戏,比如说分享一下他们的感受,这可能会有帮助。

比方说大家可以在一起画一个情绪的图表,大家想一想,我们所有人待在一起这么久,可能会有什么感觉?可能会有高兴的感觉。我刚才画了一个笑脸,因为我们毕竟好长时间没有像现在这样能够团聚待在一起这么久。


举个例子,第1个是开心,比方说这一天妈妈可能看两本书,这一天当中可能家庭成员会有的这些情绪;然后可能第2个是焦虑,比方说看电视新闻又有多少人传染、又有多少人被隔离,可能会有焦虑。所以家里电视不要一直开着,因为如果孩子很小的话,他听到那些消息可能就被完全淹没掉,可能会崩溃;后面可能还有一些别的情绪,所以每个家庭都可以做一些他们非常个人化的情绪图表。

我非常能够理解父母的感受,因为我有三个孩子,我很爱她们,但是也不愿意每分钟都跟三个孩子呆在一起,因为每个人都需要自己的空间。

我又画了一个挫败和生气的脸,因为这些情绪不光是孩子,父母也会体验到的,比方说愤怒、内疚,因为当孩子有很多的精力无处发泄的时候,他可能会发脾气,做一些破坏性的事情,父母不高兴,他会内疚。父母也会因为对孩子发脾气,很多时候对孩子吼:离我远点,我要赶快发东西,不要来吵我。之后也会对孩子内疚,所以这些情绪也都常见。可以把这些情绪画在表上。

如果每天孩子和父母待在一起的时间那么长,又那么紧密的话,依恋关系中间会出现中断,这是很自然的情况,但是这个中断发生之后,最重要的事情就是重新再连接,就可以通过给你的感受命名这样的小游戏来做。

最重要的并不是中断,中断经常发生,最重要的是在中断发生之后,你能够回去再跟孩子去做修补的工作,你去说:我很抱歉,我刚才觉得很挫败,那个并不是我真正想说的话。去讲这个东西,对孩子说出来。

现在有大量的研究表明在孩子和父母的关系里边,依恋的中断是经常发生的,只要父母能够在中断发生之后去承担属于父母的那部分责任,孩子其实是非常有弹性的。当父母能够承担自己的责任的时候,孩子也可以去处理他自己的那个部分。

孩子待在家里没有朋友,这怎么办?别忘了,父母是可以成为孩子最好的玩伴的,但这并不是24小时里,父母都要陪孩子玩。父母因为依然有工作要做,要打扫卫生、做饭,但是在这一天里是需要有一定量的时间陪孩子玩耍。但是别忘了,孩子并不需要非常华丽或者非常昂贵的玩具,家里所有的东西都可以玩,他可以用很多现成的材料创造,比方说用一些像纸或者是废旧的毛巾,这些东西都可以用来做一些创作的东西。

我在家里的时候,比方下雨天没法出去玩,小孩子也没有朋友来玩,我就给孩子一些硬纸板、剪刀、胶带、纸,孩子就可以跟我一起来做一些手工,做个机器人或者什么东西,其实就是家里边任何现有的材料,你找出来都可以来进行一些创作的工作,这也会激发孩子的创造性。




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