跟39岁AS谈恋爱两年，要结婚吗？生孩子吗？

前两天，后台有位女性读者留言：“我生活里有两位阿斯伯格（AS）男士，可以分享他们的故事吗？”虽然孤独症谱系群体的数量越来越大了，但普通人在生活中遇到一个AS的几率仍然非常低，何况还是两位？他们和这位读者是什么关系？

一问才知道，这两位男士一位是她现男友，39岁；另一位是现男友的父亲，也许未来会成为她的公公，但也许不会，这正是这位读者最纠结的：她跟这位智商很高的AS男友谈恋爱两年多了，和他全家一起生活近一年半年时间，那以后要结婚吗？再进一步，要生孩子吗？

她和她的男友是怎样相处的？他们之间是爱情吗？她为什么如此看中这段感情？我们来听听这个故事。

以下为这位读者的自述。

在一起吗？

1.你们是怎么认识的？

我们是自由恋爱，在网上认识的。当时他38岁，个人简介非常漂亮，没有任何问题，职业是独立设计师，人长得也很好看，是我喜欢的类型。

我们在网上聊了一个星期，就正常聊天，比如喜欢小动物吗什么的，然后就见面了。他追过我一段时间，最打动我的就是，每天都到我家来报到，任何小事都要参与，哪怕有时会迟到，但一定会到。此外，他喜欢听音乐、踢足球，社交也没有明显问题，这里的社交指，他有出色的语言表达能力，口才谈吐甚至比很多人都棒。

听他妈妈说，他两岁时像神童一样，没人教自己就能画100多页画；语言非常有天赋。当时家人都没在意，以为他就是聪明、智商高。直到12岁时他出现严重的情绪问题，妈妈带他走遍很多国家，慢慢知道了“阿斯伯格”这个群体。

现在想想，我们刚认识时，他可能会潜意识地暗示自己要表现得非常好。他属于高智商的AS，在西方国家读了大学，硕士毕业，他的母语不是英语，但英语学得比母语还好，雅思听说读写能轻松接近满分。

2.他是个什么样的AS？

他的生活习惯非常刻板，我闭着眼睛都知道他此刻在哪儿，在干什么。

他是日夜颠倒的人，下午2:00才会醒，然后会去大客厅跟爸爸一起看球赛。他每天必须开车买一杯咖啡，哪怕咖啡馆走过去只需5分钟。回来后就查回邮件、给客户打电话，忙工作。

他是设计师，可以挣钱，但没法儿跟团队合作，也无法和同事长期相处，看不懂潜在的关系和暗示，这常常导致他的情绪焦虑不安。他曾在一家著名设计公司工作，老板很包容他，也认可他的能力，他的老板曾向我吐露，我对象一度让他很头痛。因为他经常跑到老板家或办公室问“我不明白这个”“为什么会这样”的问题，其实都是同事间的小事，但令他焦虑不安。

他很单纯，甚至请老板到自己办公桌面前，向他汇报工作，跟小学生一样想得到上司的夸奖。

他的客户关系比较简单，会直接表达想法，面对不合理的要求，会强硬告诉对方，这样改政府不会批的。面对政府方时，他也会为客户争取利益，为什么上次批过，这次不可以，执着于让对方给出答案。这里的争取是怒火冲天的那种，由于他口才好，常常逼得对方无话可说出来道歉。这不是说他多厉害，而是他的AS性格导致的，他控制不住怒火。

AS对规矩的执行是强烈的。我问他的客户，为什么愿意跟他合作，对方说他情商极低，但能力强、口才好，和政府交谈不怯场。其实我很想说，那是因为他大脑不理解其中的利弊关系，傻人有傻福吧。

因为没办法处理好人际关系，导致别人认为他很怪，也就交不到好朋友，一些所谓的“朋友”甚至会欺负他、利用他，比如踢球实在找不到人了才打电话给他；去哪里玩会拉他一起去，但每次都是他开车，可以分摊房钱、油钱。一些欠他钱的人，他不问对方也不会主动给，他就是这个作用。

设计做完该付款时，人家知道他的缺陷，会利用这点跟他说最近手头紧，他会相信，也不会催促对方打款。

这些我和他妈妈都看得清清楚楚，小钱就随他去，他也乐得开心有人陪。但客户利用他不结款，真的令人头疼，他妈妈就说：“作为母亲，听到他努力工作付出，别人却利用他不付钱，我的心多么地痛！”

他有情绪爆发周期，大概每两个礼拜会有一次，多数时候可以轻松化解，比如T恤、车钥匙找不到了，我知道在哪儿就很好解决。不知道的话，他就跟头牛一样怒火冲冲、翻箱倒柜，家里像被打劫一样。更过激时，他会使劲敲打自己的脸宣泄，但不会攻击别人。家里的墙是软包装，头一敲一个洞，不怎么疼，我经常跟他说，你要是去中国敲一下实体墙，知道痛下次就不会这么做了。

面对他的情绪，立刻离开是最好最正确的选择。因为我是护士，工作上接触过这样的人，知道怎么处理。他妈妈就不一样了，看到儿子伤害自己或找不到东西，会控制不住来帮忙，结果越帮越忙，自己也很痛苦，伤心流泪。

他对情感的感受和普通人不大一样，他的快乐可能就一两秒，不会去联想更多。比如过生日，有人会送他贵重的礼物，他说一声“谢谢”就放在一边了，过后用到这份礼物时，他不知道是谁送的。假设有人给他的生日礼物是一个非常便宜的本子，他的反应跟收到一瓶高档香水的感受是一样的。

他父亲现在癌症晚期，此前做手术后背开刀留下一道很长的刀痕，我拍了照片给他看，他没有表现出对父亲的心疼以及有一天会离开这个世界的难过，只有一个“哇”，就没了。

还有一天，他临时决议带父亲去公园散步。当时天都黑了，我和他爸俩人在公园板凳上坐等他停车回来，结果他半途看到池塘的鸭子可爱，就在那边逗留拍鸭子，气得我想敲他的脑壳——我们在等你啊，怎么一点同理心都没有！

他应该有过抑郁症，他的学生时代可能发生过不好的事，我猜想是和同学处不好关系，想得到别人的认可，和人家社交，但不知道怎样做才能融进圈子。现在也是，别人不理他时他会困惑整个晚上，一直给这个人发短信、发语音持续到天亮。现在他会服用非常小剂量的抗镇定的药。

他知道自己是个AS，但非常排斥这个标签。

总而言之，他是个很单纯的人，不会撒谎，也撒不了谎，永远不会有害人的心。有一次睡前，他一直跟我提他朋友发生了一件不好的事，但什么事一直不说，因为他答应保密。后来我忍不住说：“你现在必须说，不说就不要在我面前提，你这个行为不好。”这时我能从他脸上看到很挣扎痛苦的表情，后来他终于告诉我了，结果就件很鸡毛蒜皮的小事。

3.你们怎样相处？

因为在这里朋友不多，社会关系简单，我下了班就会回家，打扫卫生、做饭、打理我种的花。

等忙完了，我们会约好到外面买点东西吃。我要去哪儿他都会带我去，如果今天去不了，他会记下来改日去，我们的生活非常简单。

我之前有一段不好的关系，使我觉得他身上的一些品质（真诚、单纯）非常宝贵，但不可否认，随着相处加深，他也有非常棘手的缺点。

一是他的自理能力非常差，并不是说他不能满足自己的吃穿住行，主要是不会打理生活，比如他不会整理房间，从来不铺床，洗手台常乱糟糟的；他有一辆很好的车，但车里像垃圾站一样；叫他洗碗，他不会拒绝，但会非常延迟，永远都在“等一下”；脏衣服可能要半个月甚至一个月洗一次。

二是他没办法跟别人保持长期关系，没办法理解人情世故、暗示语、潜规则。有时我问他问题A，他没有办法正面回答A，而会回答B，答非所问。

三是他的情绪问题，一些小事很容易把他点燃，比如某个东西找不着了，他会很执着要一个结果。如果那个东西我能帮他找到，警报立刻解除，他会像电脑一样又重启了。

有时根据他走路的脚步声，我知道暴风雨来了，会立刻拿上手机、钥匙、钱包到车里坐着，或到外边买杯咖啡。来不及走开的话，只要这个事跟我没关系，我就说国内爸妈找我有急事，要回个电话，他会暂时不打扰我。

有时我情绪不稳定，把他点燃了，就赶紧溜走。他会一直给我发短信、打电话，即便这样我也不回短信，大概过半个小时，他就自我平息了。我会在车里玩手机或到外面吃点东西，回来时给他带杯咖啡，看到这些他会很开心，知道自己做得不好，会难为情，会表达不好意思。这时就不要再去点燃他，要隔一天和他分析，我为什么说那些话，在考虑什么。不要拐弯抹角，因为他无法理解又会焦虑不安，情绪又容易爆。

有时我们因为不同观点冷战，我会把这件事列出1、2、3、4、5……一条条写清楚用短信发给他，让他读，他看完以后无话可说，才会道歉。我们俩的争执往往需要我来掌握火候，不能让它烧得太旺，烧到我身上来。

不要试图给他说什么感性的、一语双关的话，也不要给他画大饼让他去想象，就跟他摆事实、讲道理，为什么得道歉，必须把这个过程体现出来，这很重要。

多数时候他像个天使宝宝，偶尔又像换了个人似的灵感爆发，把我们都惊呆，这才是我们的他。但他大多时候是掉链子的，情绪失控起来多么讨厌啊，我们背后叫他“天使和恶魔”。

看完这些，你说他很糟糕吗？也不是。刚交往时，我想过打退堂鼓，但当我们不断相处，我去引导他，慢慢规划我们的生活，发现他也在跟着我的规划努力。比如他在家里办公，地上的数据线经常把我绊着，后来我弄了一个夹子把多余的线“藏”到电视后面，他现在也知道要把线收好。

有一次他把我弄生气了，我就出门不睬他，他自己悟性非常高，也知道他错了。我走的时候，床上的被子是没铺的，等我回来发现被子铺得整整齐齐，显而易见是他做的。

有段时间，我们这边因为新冠封城，住的地方公交不方便，我是医护工作者还得上班，他接送了我近半年。以我和他家人对他的了解，这绝对是一件非常大的付出和责任。这样看说他不靠谱、不能依靠好像又说不过去，因为他很少主动为别人着想，但我需要他时，他会为我挺身而出。

这些微小的改变一点点给了我信心，觉得他也不是完全没有感情，我们之间的关系才持续到现在。

4.为什么说他父亲也是AS？

因为他俩太像了。

他爸爸也高智商，非常高，世界名牌大学医学院毕业，医生在西方国家收入非常高，所以他们家条件中产，全家住在一个大别墅里，每个人都有各自的房间和生活区域，生活起居都有请人来家里帮忙。

爸爸的生活自理能力没问题，但情感世界跟我对象一样，都跟外界没什么联系，也没有朋友，只专注于自己的工作。他爸爸大部分事情都依靠于他的伴侣，也就是我对象的妈妈来打理。

前几个星期我对象爸爸生日，但他那天回家很晚，因为他去了别人的party。一般来说，父亲得癌症只剩下几年，当儿子的因为别人的事很晚回家，父亲应该感到很失落，但他看到儿子回来却说了一句：“我的儿子好帅！”仅此而已。

他们家有两个儿子，我对象是老大，39岁；老二也是儿子，35岁，已经结婚。弟弟的智商没有父亲和哥哥高，据他妈妈说，弟弟也有点问题，但是体现在其它地方。我有时也会从弟弟的眼神、表情上捕捉到一些不同。假设弟弟是个普通人，应该可以觉察到哥哥的不一样，但我觉得弟弟有点不太明白他们家的情况。

5.怎么评价你们之间的感情？

说实话，想让他自己去体验情感，怎么体验？没办法的！他喜欢你就是喜欢你，没有虚假的东西，他能感受到谁对他是真的好。

我对这个世界持悲观心理，不可能每个人都会找到灵魂契合的人。其实我一个人过也可以，我是护士，有能力养活自己，也能买房子。虽然他是设计师，但我的收入远比他高。他对我而言更多像个家人，跟他在一起生活轻松简单，他就跟张白纸一样清清楚楚，干干净净。

我很在意他，他一个人出远门回家晚了都担心。如果他自理能力能提高，会为将来考虑就更好了，但由于社交问题，他身边没有好的榜样，都是些生活乱七八糟的单身汉，甚至有些人嫉妒他的家庭条件，不希望他过得好。

我知道，他给不了我情绪上的供养，当然，我也并不需要他给我很多情绪供养。我有自己的兴趣爱好，每天会跟我的父母打电话，也有朋友可以倾诉，我还种了很多花，每个人都是独立的个体，如果在情感、经济上过分依赖另一半，可能会陷入自我的丧失。我在情感上并不是很依赖他，跟他在一起，我更多希望他健康快乐，不要有过激的行为，有善良的人在他身边，他能赢得别人的尊重。

6.关于未来怎么想的？

我们现在同居，和结婚生活没什么区别，还没领证，我的顾虑在于：在一起就是一个家庭，会有很多责任和义务，显然我需要承担起绝大部分，我自己的人生，他的人生，我们未来如果有孩子怎么办，会是个怎样的孩子。我也有父母，要尽对他们养老的责任和义务，那是很大的挑战，我怎样才能把这条路更好地走下去？

他妈妈是希望我们结婚的，但我的顾虑又是非常不可以忽视的，我怕我承担不起。

我的顾虑一方面来自他的妈妈。作为一位AS母亲，她做得已经非常好了，全家移民到发达国家，就是为了她这个AS儿子。因为发达国家社会更包容，资源福利更好，她为儿子努力创造条件，从原生国的顶流移民到新国度降级，她吃了很多苦。包括现在为了家里开支，还每天去后厨帮忙。

现在我们整家人住在一个别墅里，包括他们两兄弟。我迫切希望我们能从他的原生家庭独立出来，让我有机会锻炼他、引导他，我们自己交水电煤气费，这样他会被迫培养起承担一个家庭的责任感：这是我的家，我应该这么做！而不希望他母亲给予过多帮助。

我们有时吵架，然后无论任何时候他都会去打扰他妈，我溜出去后他妈妈会给我发短信，问我在哪里，嘱咐我注意安全。后来我就跟他妈妈说，以后这类事发生了，他去找你，你就假装睡觉不理他。否则他情绪起来了，越关注他，反而会助长他的气焰，让他一个人去宣泄情绪，很快就没事了。

他的妈妈也在慢慢改变，但我觉得他妈妈太爱他了，永远不会把他放走。

当然，最大的顾虑还在他身上，他不懂应该承担起爱人和父亲的角色，不懂去建设自己的家，这是我比较挣扎的。

他不愿意承认身上的AS特质，因而无法正确认识自己，不理解为什么有这么多冲突，怎样才能变得更好？我最近在劝说他去做个诊断，首先要让他自愿去诊断，还要说服他在评估中不能作弊，因为他太聪明了。

我说你不是最好，是也没关系，不过代表你有不同的性格，但你可以学习这方面的知识了解自己。而且，以后我们也会有小朋友，也要学习怎么照顾他。

这就是我的困惑，我的人生就这一次，如果跟他在一起，生出谱系孩子的几率更高，当然和任何人在一起也都有这种可能，这个谁都无法保证。如果是一个高功能小孩儿，我可以给他做训练，国外资源也多，我本身就是护士，还喜欢心理学；可万一是重度呢，那就是极大的挑战，孩子父亲也不能给我很多帮助。我作为孩子的主要照顾者，可能会失去工作照顾孩子；另外，我父母也在变老，我作为子女不能尽孝……

假设我不生孩子，我身体好的话还能照顾他，我身体不好“挂”在他前面的话，也不能指望他照顾我，这里没有指责的意思，是他无能为力。或者我也老了，他也不在了，没人陪伴，所谓的房子钱啊死了也带不去，他的加我的应该也不少。所以有时我很悲观，现在其实也没必要努力上班，有时腰疼还不如直接躺平，把爸妈接过来养老，等哪天他们走了，我就去环游世界去流浪。

他之前谈过恋爱，他长得很帅，气质很好，吸引一个女生并不难。只不过别人不了解他，很多女生比较强势，所以容易起争执，最后分开。

听说他有个谈了三年的女朋友想跟他结婚，他不肯，最后因为这个分手了。我能看出他不反感我们结婚的事，他们家里人说，我可能在他眼里有一点与众不同，不然我们不会生活在一起。

7.为什么想把这些分享出来？

我也在学习了解自闭症，我觉得把我的经验写出来，可能会帮助一些有这样孩子的家长，或者有一个这样伴侣的人。前面说了这么多，其实有几点是我最想强调的——

自闭症不是精神病，不要把他们当精神病人对待。他们是因为发育障碍，导致在情感、社交等方面的功能不是很健全，世界上每个人都是不同的，更好地了解他们，就不会产生那么多负面认知和误会了。他们生来就这样，并不是故意这样的，你不要强加一些不属于他们的东西，他们无法理解，反而你是那个奇怪的人。

孩子确诊后，很多家长想把他藏起来不被发现，这很可能会耽误孩子。不能藏，要比普通孩子还要更多地、机械化地暴露到社会里，锻炼他的能力，给他们更多支持，该有的人生体验都尽量多让他体验到，帮助他们融入社会，哪怕会有差距，但不能剥夺掉他们这个权利。

一部分高功能/阿斯伯格人士两三岁是看不出来的，家长不要等明确诊断了再行动，如果已经发现他跟普通小朋友有不同，可以先按照特殊需要孩子的方法进行干预，哪怕最后误诊，特教对于小朋友的成长也是有益的。

不管是自闭症孩子还是普通孩子，不要一直把他们当小宝宝去溺爱，爱孩子当然重要，就要把他当作一个平等的人，不要总觉得他还小什么都帮他代劳，尤其自理方面。你的爱要残酷点，教他在家里照顾自己，学会做家务，整理房间，照顾小狗，这些学会了才更有可能上学、融入社会。

如果他情绪爆发，不要硬碰硬，不要去指责，不要总想着争个高低对错，一定要让对方服从你，立刻离开就行，让他自己消化，他也不是故意的，他管不住自己。

多关注孩子的心理健康。在西方，已经有人提议把心理学当必修课学习，以便了解不同人的人格、心理动态，自己为什么焦虑，为什么有人如此奇怪。这样可以更好地疏解情绪，也可以和伴侣、朋友、同事更好地相处，降低精神疾病的发生以及自杀率。