我和他一起共事五年,为何我从来没有想过,他会是高功能自闭者,

文章来源：诺爸说；ID号：nuobashuo

愧疚的回忆

在诊断完从医院回来的路上，我和妈妈说着我的感受和发现，妈妈并不以为然，慢慢的我有些激动，我告诉她，我不管这个世界如何定义我的儿子，我相信他一定不像他们说的那个样子。你也看到了，那两个姐姐带着他的时候，他是开心的，愿意亲近的，所以一定还是我们和他之前的相处存在着问题。

带着这个问题我回想了以前的状态，那时我在上海已经快五年了，也早已习惯了两地奔波，周末回来陪孩子的日常。几乎在孩子的童年，我这个爸爸出现在孩子身边的时间其实不到十分之一，在他的生活中，其实爸爸也是一个可有可无的存在。

妈妈起初陪了孩子一年多，后来觉得一直在家也不行，重新步入了职场，单休。妈妈和我一起回忆时说，她记得最初儿子是要到处找她的，不让她去上班，但是到后面也就慢慢接受了现实，妈妈总会消失。

我们一起回忆，发现其实孩子也是在一岁半的时候，与我们越来越疏远，原来越沉迷在自己的旋转和其他的感官世界。一岁一个月时，孩子其实有过一段时间的火星语，嘴巴吧啦吧啦说个不停，但是到后来却慢慢的几乎连音也没有了。其实在查资料时我也想过这些，我想孩子既然之前有过零星的语言，那应该说明以后肯定可以说，但是当我看到对于所谓的“退化型”更严重，以后的发展堪忧的种种描述时，当时的心情又跌入谷底。

我和妈妈到家后，我们俩一起继续回忆起孩子之前的日常，他很喜欢看各种等，发光字门头，各种大屏幕，喜欢看空调外机旋转的扇叶，喜欢电风扇，洗衣机。喜欢出门左拐的那条路，对于玩圆形物体，自己旋转，以及来回的跑斜坡，看着车库入口的横栏升起又落下，喜欢盯着电梯的按钮，喜欢来回的上下乘坐。这些日常，加上医生的看法，我们接受事实。

但是我和妈妈在这时聊起了，我小时候的日常，说起我说话晚，我运动能力不协调，以及其实成年后，也完全沉浸在自己的世界，我行我素，几乎完全不会处理同事关系。我告诉妈妈，孩子像我才会如此，但是我不是也长大了吗，虽然确实有着性格上的问题，但是不也成家立业，娶妻生子了吗，不要太担心。妈妈没有回应我，只是默默的看着我。

身边的隐藏的自闭者们

我开始思考我看到的国外的数据，当时美国的CDC疾病控制和预防中心的官方数据，说美国的自闭症人数的比例是1/56，我想这么高的比例，那么我从小到大接触和认识这么多人，肯定是有这类人的，毕竟中国的数据说至少也有百分之一左右。

但是他们到底在哪？

为何我之前对于自闭症这个词一无所知，我最初是认为最多是极度内向，不与他人沟通，但是为何整个网络舆论氛围把这件事描述的这么可怕，仿佛完全没有未来一样，难道真的全部如此吗？但是那时确实很难能够看到说有走出来，能够真正的回归正常生活的例子。我想起了之前的那个爸爸他走出来的那件事，至少不是所有，哪怕只有一个，那也是一个希望。

就在这个时候，我上海关系很好的同事打来电话，让我帮忙做个手册的事，我苦笑的和他说，我遇到事情了，完全顾不上也没状态做这些，接着我把我的经历简单的说了下，因为本身我们关系很亲近，也算是一种倾诉，他宽慰我说，你自己别吓自己。

我说也想乐观，但是当下的种种，我怎么可能乐观的起来，孩子最好的结果，如网上所说，也就是高功能，也有人称之为阿斯伯格，就是智商可能很好，但是几乎情商和情绪都有很大问题，但是这种比例也很少很少。

他说，你说的这样的人，我现实中也没见过啊，你太悲观了。然而，他的这句话，忽然让我想起了，我和他当时的领导，我就称他为老梅吧。我说：“阿斯伯格，其实就是有点像老梅的那个样子。”他一愣，说，你这么说我就知道了，他情商何止是低，那叫情商为负，你说了我就一肚子气。

忽然意识到老梅可能就是身边的我们没有发现的高功能自闭症者，一下子让我内心有了很大的震撼。

说说老梅这个人，他也算是个奇人，是我们当时公司里的首席咨询师，可以说智商超绝，学习能力理解能力极强，很受大家佩服，但是他的问题也同样明显，就是他几乎完全缺失对于他人的想法的同理心。并不是说他自私，而是他对于他自己的话和做的事，其实已经让他人很愤怒或者有了情绪了，他几乎完全察觉不到。

经常让我们很多时候，匪夷所思。甚至他对自己的孩子也是极度的理性，完全用自己的自我视角的沟通方式来相处，当时我们一起，她五岁的女儿要吃冰淇淋，他不答应，孩子哭了，我亲眼看着他很严肃的说：“你不要试图使用眼泪和哭来达到你想获取你想要的东西，你的做法在我这是行不通的。”

当我们聊起老梅的种种时，我的同事他仿佛恍然大悟，说：“我总算知道他的思维方式为何这么奇葩了，你这说，我懂了。”

但是他真的很厉害，对于很多事物的看法也是从完全不一样的更深的角度来思考，其实我们很佩服他的专业和博学，以及能够从更本质的反常视角来思考和论述。确实他非常符合我所了解到的对于阿斯伯格的人群的描述。

但是最让我意识到是关键的问题是，我和他一起共事五年，为何我从来没有想过，他会是高功能自闭者，会是阿斯伯格？为何如果我和朋友没有这次偶然的对话，我完全不会意识到，他竟然也是属于这个群体？

难道其实身边的属于这类，但是我们完全没有意识到的人，远比我们想象的多？

确实也该如此，在逻辑上才能和至少百分之一这么高的比例匹配。

那他们为何没有成为网络上所说的那群没有未来的人？

还有吗？我问自己。

这番思考，一下子激起了我的联想，我发现已经离开了很久的爷爷的身上也有着同样的特点，身边的人称他为不近人情的怪老头，但是在我小时候的印象里，他对于我真的很好，也经常带我去他的老干部局的诗词协会里玩，他本身也是自己完成学业，在五十几年前自己考上大学的人。

顺着这个思绪想下去，我又想到了我爷爷妹妹的儿子，也就是表叔，在我的印象中，个头很高，也很白很帅，但是近四十了还是没有结婚，每次去拜年，长辈都会因为这事操心的不行，为何如此？其实他也相亲过很多次，但是每次见到对方女方，他会害羞紧张的脸红到耳根，根本说不出一句话，导致对方严重的误解他。

而我也是到了高中都几乎没敢和女生说话过，直到大学，因为学生会工作以及其他，后来又遇到了诺妈，才慢慢克服了内心的那种紧张和羞愧。

我就这么胡思乱想着，总觉得背后一条暗线，是我所忽视的，至关重要，但又不明所以。

我又想起了自己的生活，我自己几乎没有任何的社交意愿，更没什么倾诉欲望，下班了就回到自己上海的出租屋，闭门不出。总是沉浸在自己的游戏，电影，书籍，音乐和其他的兴趣世界之中，从来不愿与人有过多接触，出门总是带着降噪耳机，将自己与这个世界隔绝开来。甚至有了孩子之后，周末回去也只是基于义务，那时甚至有个几乎周末不回去，可以呆在上海打游戏，我自己觉得更轻松。

我当然不是不爱孩子，而是觉得，每次想和他亲近时，他根本不理我，想逗逗他，发现他自己总是自玩自的，也不给什么反馈，于是我就一个人到旁边玩手机去了，而他也挺省心，自己一个人可以玩很久。

我猛的意识到，自己作为父亲，是多么的不负责，是多么的自我，自己几乎除了赚些钱之外，对于做爸爸这件事，完全是个空白的存在。

更可怕的是，我自己还觉得自己养家不易，自己是个不错的爸爸，还觉得理所当然。

那一刻，我的后悔，愧疚，自责，一下子涌入心头。原来儿子是像我一样才会如此，原来我自己是这么不称职的爹。

如果我想孩子变得外向，有信心，热情的生活，我自己却是封闭的自我的存在着，这绝对不现实。

而孩子之前的生活的状态和模式，几乎很严重的缺少了与人之间深度相处的机会。我用简单的五种状态来总结：

雕塑式、入侵式、控制式、束缚式、包办式或者电子式

雕塑式陪伴:

我原来是雕塑式的，就是人在旁边，但是完全不顾及孩子感受自己玩自己手机做自己的事情，完全无视孩子任何需求和和反馈，跟个雕塑一样在旁边相当于无效的陪伴；

入侵式陪伴：

入侵式的那类就相当于孩子无论干什么都会想着要硬去加入互动，完全不给孩子自己探索、思考的空间和时间，经常在孩子明显不想你加入的时候强行侵入，最后总搞得自己和孩子都很不开心；

控制式陪伴：

控制式的那类，相当于控制孩子就得按自己目的去导向做什么玩什么，无论孩子有没有兴趣，比如其他孩子玩串珠子很好，你就给我得玩，拼图很益智，你就得给我玩拼图，玩大龙球很感统，你就给我得给我玩大龙球；

束缚式陪伴：

束缚式这类就相当于孩子想玩什么都不行，他本身有自己探索的需求，但是父母认为玩这个不好不能玩，就一直被阻止，比如玩水会弄得身上湿漉漉的不可以玩，玩泥巴会搞得手脏兮兮的不可以玩，玩豆子会搞得满地都是不可以玩。包办式那类就是什么都给他办完了，孩子无事可干，伸手衣服就到了，张口饭就喂到嘴里了，反正孩子什么需求都不用表达需求就能活得无比滋润了，慢慢他就无需表达了。

电子式陪伴：

电子式就相当于陪孩子就直接丢个手机、平板、电视等电子产品，自己管个吃饭睡觉就完事了，孩子自己每天都花大量的时间玩这些东西，大人还觉得孩子又专注又坐的住，不会闹人，和雕塑式很像。这几种类型只是举例，没有那么明确的边界，真实情况只会更复杂，所以需要你需要经常反思自己的陪伴方式是不是有问题，能不能做更好。

我忽然意识到，其实我和妈妈在上班之后，在老人对于孩子的陪伴之下，孩子的生活半径几乎就是家里几面墙，虽然饮食起居照顾的很好，但是却严重的缺少生活体验，下楼几乎也都是走马观花的溜一圈，几乎没有与别的孩子接触的机会。

想到这些，我收拾了下心情，回到家中。

冲动的决定

吃完晚饭，因为已经请了两天的假，第二天就是要回去上班的时候了，我和妈妈一起聊着接下来到底该如何安排，因为妈妈的妹妹家的孩子还不到一岁，需要照顾，老人帮不上忙。而我们在此时，对于未来也着实迷茫，回想起白天的种种和愧疚，突然一个我之前从来没考虑的想法冒了出来，我问妈妈：“你能接受我们接下来两年日子过的苦一点的生活吗？”

“我想辞职，和你用心的陪孩子两年，如果还是没用，我就好好赚钱养他一辈子。”

妈妈说：“这世界其他的一切对于我而言加起来都没我儿子重要，我支持你，老公，实在不行，我们把车先卖了，至少能支持一阵子。”后来我想了想，打了电话给姐姐，向她先借了几万，作为接下来一年生活的基本费用。

其实真的很突然，我下了这个冲动的决定，我决定放下一切，重新给孩子一段童年，其实当时我怎么也没想到，这个决定改变了我的人生，以往朝九晚五一成不变的生活被打破了，而一段新的生活，也即将拉开序幕。

生活是什么？后来我不停的问自己，生活的绝对不是天天可以躺在沙发上抱着手机，也不该是被安排的纯粹的赚钱，其实努力的工作是为了更好的生活，但是生活本身一定是跟你爱的人，在意的人一起去共同经历的生活的过程。

那时候，我告诉自己，在以后的人生活中，在孩子成年之前，我绝对不会再离开他，离开家，我需要履行我做父亲的责任，我要带着孩子去经历我当时那样不缺朋友，亲近自然，自由探索和享受世界，在好奇心的驱动下，去真切的感受当下。

我若希望孩子能够打开内心，能够自信热情的面对他人，我一定要先那样活给他看，一定要成为他的榜样。

因为孩子是父母的影子，因为能够教会他生活的只有生活本身。

后记：第一卷的这几篇，是我最初在入圈时，诊断时，抉择时的心路历程的回顾，其实当时的心境，远没有文字上写的那么淡定，当时可以说是几乎被恐惧所击溃，一种巨大的几乎窒息的莫名压在心头，那时我幸运的有些神经质，甚至会质疑整个世界，愿意也敢于去思考，我觉得不对的东西，那段经历和那些决定，也算是让我和妈妈和孩子，有了一个真正的生活的开始。

下一卷会正式的来和大家回顾当时最初陪伴孩子时的一些生活细节，我是如何面对孩子天天转圈，看灯，坐电梯的，我是如何慢慢的让孩子对人感兴趣的，是如何拓展和丰富孩子的兴趣的。