孩子最初的语言的出现我们该做的事

孩子开口说话，算是大家在新入圈时可以说是头等大事，很多人甚至都是因此跌入深坑的，想想我们其实也算如此，孩子两岁四个月时几乎没有音，这也是我们最初焦虑的源头。

关于语言的话题其实我聊过很多期，但是总觉得翻来覆去，聊的都是意愿，信心，背后动机，挫败感之类的很干吧的东西。这也和我的思考方式有关，凡事喜欢追问背后的根源，但是也常把话题战线拉的太长。而诺妈的解答日常班里家长的方式，恰恰是贴近生活，以实际的例子和习惯示范出来的，这恰恰是我所欠缺的。

关于孩子的语言

那么就来系统的聊聊关于孩子的语言，我们到底如何陪伴，才能帮他真正的逐渐发展进入说的学习通道上来。按照孩子的语言发展阶段和进程，结合我们当时辞职回来，陪伴孩子从没有音，慢慢到最初的语言出现，再到慢慢能够自己表达的整个过程，来分享分享我们日常的一些做法和关键点。来和大家一起回顾下我们在陪伴孩子语言发展时的那些点点滴滴。

父母才是孩子最好的老师，我们给孩子语言环境，才是他学习和模仿最重要的基础。第一期为了防止我再刹不住车，我们特意采用了，关键问题提问，诺妈解答，以及我来补充的方式来开展。

也特别感谢下小鱼老师，专门讲整个的录音整理成文字稿，方便习惯阅读的家长查看。

妈说语言第一期：如何做孩子才肯开口？

在这个过程中，我们会跟大家一起来聊一聊孩子最初从完全没语言，不肯说不愿意说，到后来慢慢的发展，但是也会遇到各种各样的问题，比如说仿说的阶段、不会问为什么的阶段、总是提重复的问题的阶段等等，到底该怎么去面对怎么去处理。我也希望跟诺妈一起，去将我们在诺诺长大的过程中，他的语言成长发展丰富的一路走来的路径，让大家能够更清晰的去了解。

我和诺妈通过我们经常被问到的问题，从最初孩子在没有音不会说，父母最焦虑的阶段来展开，我们该怎么做。

诺爸：

第一个问题：很多家长会特别担心，想问的问题肯定是我到底该怎么才能让孩子快速的、快点说话？你看他已经那么大了，这一步慢步步慢呀。马上进入幼儿园了，我对于孩子迟迟不开口这个问题非常焦虑、非常担心，怎么办呢？

诺妈：

我的个人感受，从诺诺的成长经历来看，以及我现在所面临的家长的状况，我自己做出两个判断。

第一就是，刚发现孩子没多久，陪伴时间不长，而急于让孩子开口。这种阶段呢，我来告诉你，没有捷径可走。你就是要放下你的所有一切来陪伴你的孩子。

在你没有陪伴孩子很久的时候，也就是孩子对你的亲子依恋关系还没有到那种，妈妈的感受是什么？就是你上个厕所他得粘着你，你干啥他都得粘着你的这种状态的时候，你要做的就是带着孩子去生活，去感受生活。

而在这个过程当中，在你带着他感受生活和生活的当中，你需要先有语言输入。就是这个旁白加输入的时候，也就是后来圈里大家所说的黑屏期。这个阶段可能孩子会对你不应不理，但是你一定是，我那个时候最大的心理感受就是，放下你的焦虑以及标签，带着孩子去生活，发现生活当中的美好。在你和他生活的当中，发现你自己的语言已经开始有变化。当你自己有变化的时候，你和孩子相处的亲子关系紧密连接的时候，下一步就可能会为孩子开口而着急，就是进入第二个阶段。

第二个阶段就是大家可能陪伴了一段时间，孩子对你的亲子依恋关系非常好了，但是孩子还迟迟不开口，会很着急，以及有一些偶尔的零星的语言的时候，可能着急了会对自己的需求发出一两个词。而这个阶段我们要做的是什么？应该是他着急，父母一定不能着急。你的心态一定要调整好。你还是那个耐心的、旁白的、等着孩子给你多一点回应的家长。

而这个回应包含肢体动作回应、眼神交流以及他的语言交流，这种回应是泛概化的，并不是语言才是终极的回应，就是这样一个阶段。然后在步入这个阶段之后，孩子感受到跟你之间相处的美好，那我相信孩子开口就不远了。

诺爸：

我简单补充一下，就是总结一下诺妈刚刚所讲的，很多家长他的潜台词背后就是说，我特别恐慌、我特别担心、我特别怕，然后我就是想快，我就是想让孩子的语言一下子出来。语言的学习不可能是一蹴而就的。你这时候最该做的事情，实际上不是去追求，因为你害怕恐慌，你要不惜一切代价的快，而是这时候恰恰你需要慢下来，就是你需要将，我该怎么让他能够快点开口这个问题，换成，我到底该怎么跟他一起去生活，他才能够意识到语言的作用，意识到语言的高效性，意识到语言是一件很好的、很有趣的、能够让别人更好的理解他的这样一种工具。他愿意去讲。

因为大家需要能够明白语言的本质是一种沟通工具，他需要说我愿意，我想向你诉说什么、分享什么，我想让你知道一些什么，他有这个意愿，他才会有语言的产生。如果你只要能力，你却不管意愿了，那么语言即使出现，实际上很快你就发现出问题了。他是能不说就不说，而且整个他自己的主动性会具有很大的问题。

除了意愿之外，还有一个就是信心。小孩刚开始对于说话这件事情，很多时候在父母的这种逼迫之下、压力之下，他自己本身词汇量，包括对于发音、包括对于语言的组织，本身能力都不够，父母又特别希望说孩子一下子就能达到一种什么样的水平，给孩子所带来的压力，很多时候会让小孩感受到非常强大的挫败感。

因为语言的发展之前，还有一个，前语言的发展阶段，它实际上是孩子跟大人之间的那种连接的建立，再到后来他慢慢能够用情绪去表达他的这个想法，愿意还不愿意。再到后来是他通过他的肢体、通过他的动作、通过指去表达他自己，再到后来才可能会用嗯什么之类的就是那种简单的语音，才会再到后面变成所谓的有意义的词语或者是真正的语言的出现，实际上也是在这个时候才产生。

实际上在这之前，你是有很多的路跟前置的过程要去走的。所以大家对于语言这件事情你一定不能着急。如果有人告诉你，他可以几天或者很快就把孩子语言给逼出来，即使真的出现了，那么小朋友在后面实际上他的语言也会出现问题，很快就会遇到那个所谓的天花板，没有办法自然的向前去发展。

诺爸：

第二个问题：很多的家长会说，我现在也很慌，我也想陪他，我也想做好，但是我无从下手。我才刚刚开始真正的意识到家庭陪伴的重要性，但是到底我该怎么陪？我特别害怕我自己陪不好，是不是我要把他去送去那些更专业的、更有用的地方。对于这事儿你怎么看？

诺妈：

诺诺发现问题的时候，可能大家也知道，我在诺爸给我看完三分钟的视频之后，就是所谓的桌面教学或者是墙角逼迫的这种教学之后，我是完全放弃了。我回想了一下，如果我想有一个正常的小朋友，那我应该给他正常的生活。

那我儿子身边的小伙伴，正常的小孩是干什么呢？他们每天就是早晨吃完早餐下楼溜滑梯，完了以后爷爷奶奶带着一起遛公园，或者是跟小伙伴一起玩玩。然后妈妈约着妈妈圈的孩子，带着他们一起玩游乐场，或者是短途旅行，或者是回到家庭生活，去上一些正常的早教课。然后下午小朋友会睡午觉。两岁之前的小朋友可能会属于上午睡短暂时间，下午睡短暂的时间。两岁之后的小朋友，他可能是下午睡午觉，起床以后继续玩乐，就这样子一个状态。如果我把孩子两岁就去学习，那我觉得这就是反常理的，所以我就否定了这个行为，然后陪伴自己的孩子。当然在最初我可能跟大家一样，也很焦虑，我是亲妈，不焦虑那是假的，但是这种焦虑的情绪是慢慢的缓解的，原因是因为随着我对自己孩子的了解，以及我和他深度的陪伴之后，会逐渐的减缓我的这种焦虑。

比如说诺诺最初在我陪伴的时候，他不应、不理、不看我，但是，刚开始他晚上睡觉是和外婆睡的，我陪伴他睡觉四个月之后，然后他晚上睡觉开始和我睡觉了，不愿意再和外婆睡觉，这就是点滴的变化。这种点滴的变化就能让我感受到孩子他是需要我的，而需要我这个妈妈。那我就发现这种变化坚定我内心的行为。

然后再到孩子跟我一起相处之后，刚开始阶段，比如说我刚开始给他去读绘本，坚持读绘本、享受这个事情的时候，他呢只是一开始我读他在家里满场跑的状态，但是三个月之后，有一本书吸引了他，然后他每天晚上在我跟他洗完澡，在特定时间可能去拿书的时候，孩子就会拿着他喜欢的那一本给我，而且只翻到那一页，觉得妈妈读的那一页有趣，就翻到那一页让我读，然后不会再让你翻到其他下一页。那我就知道孩子跟我之间是有感觉的，而这种感觉在日常生活的点滴小事情当中就加深了我对他的理解，也更加肯定了我自己，我才是孩子那个所谓的最好的训练师。

诺爸：

我也再来补充一下，就是对于前面到底怎么陪的这个问题，很多家长实际上是基于焦虑跟恐慌，甚至说我就得去找最贵的、最好的地儿、最好的训练师、最好的机构。我这么讲，我一直以来的理念就是，真正对于孩子最重要的人是谁？你不管去问谁，他一定会告诉你是孩子的妈妈，是孩子的爸爸。父母对于孩子的陪伴，父母对于孩子的作用和价值，是其他人都无法去取代的，这个也是我一直以来的理念。所以一直以来我只认同、也只建议家庭深度陪伴这一条路。

再来说一下到底该怎么陪这个问题。前期重要的一定不是你在意的表象能力，孩子一切的他要有后续的这个比如说他的语言、他跟人之间的玩的社交、他对于人的关注，他最重要的前提是什么？他跟人之间的连接感，或者是说孩子跟妈妈之间的那种情感的那种重新的唤醒，他能愿意去向妈妈去表露自己的情绪、表露自己的这种好的一面、不好的一面，他愿意跟你哭了，他愿意去拉着你帮忙了，他愿意去粘着你了。那个事情，母子依恋关系它是这件事情的最重要的前置基础。对于这块大家可以去读一读易春丽的《重建依恋》这本书，包括鲍尔比的《依恋三部曲》，就是他将一个孩子在婴幼儿期跟妈妈之间的关系，对于他一生的这种决定性的作用，真的聊得还是挺透彻的。包括李雪的《当我遇见一个人》也是聊了这个问题。这三本书好好去看一看，能够去解决就是你对于当下陪伴孩子最重要的关键问题的目标这个问题的答案。

再来说一下这个事情，为什么我再去强调这个依恋关系？依恋关系它背后折射的是什么？是连接感。连接是什么东西？他愿意去向你去表达，他就是对于孩子真正开口去说的最重要的、基础的、意愿的建立的过程。如果你最后天天说话变成了一种逼迫，为什么那么反对机构，因为机构里边总是拿着所谓的强化物去吸引、去勾引、去让孩子因为要吃的这个东西才说。他那种是完全没有主动性的。而且很快你就会发现他只能在那边去教那些所谓最简单的名词。这种名词越来越多越来越多，就算你教几年，实际上孩子也不可能产生真正的对话。这就是我为什么讨厌这些问题的这么一个原因。诺妈补充一下。

诺妈：

我个人认为是这样子的，因为孩子跟爸爸妈妈在一起生活，孩子的无论是身心健康发展，还是他的生活能力发展以及他的表现，你能够看得见。这个看得见是说，你眼睛看得见，或者是说你心灵看得见，而孩子这种看得见，只有妈妈你知道他处在哪个阶段。我觉得在小年龄段的孩子，就是孩子处在哪个阶段，我们就做哪个阶段的事情，做合适孩子下一个阶段发展的事情。所以就是这个度的把握就是潜移默化的，并不是逼迫而来的，所以我觉得你是最了解他的那个人，所以做这件事来说，回到生活当中是最自然不过的问题了。

诺爸：

第三个问题：就是我们去陪了，给孩子一些旁白了，然后我们却发现孩子从来都不肯说，都是特别的逃避，甚至是故意的不理你，就所谓的没有眼神，或者说不听指令，或者是根本就不应名、不给回应，在这过程当中，很多家长心里会犯嘀咕，说会不会是小孩根本就学不会说话，会不会就一直持续这样的状态？会不会去变成了就所谓的网上一直描述的那个特别可怕的，就是以后都不能自理的那种状态。对于这个问题你怎么看？

 诺妈：

孩子陪伴了一段时间，但是在初期，你的旁白输入，首先我能够想的是什么呢？诺诺对我不应、不看、不理，而我能做到的是什么？我可能更多的是想我这个妈妈、我在旁白生活当中是怎么做的。那我总结下来出现两个点，第一，我们自己家长是否无意识的或者是潜意识里出现了跟孩子对话，或者是旁白，在初期的时候会因为这个标签而陷入了对孩子的考量。

就是你给孩子提出旁白，或者是孩子有简单、有肢体动作的需求，那我们是不是在一直在期盼着、看着他、等着他开口，发现他、静待他开口那一刻，你就心里那块大石头落下来了。而你的这种表现，无时无刻，可能你自己不自觉，但是孩子是绝对体察得到的。就是你可能在跟他交流或者是旁白过程当中是有考量孩子的成分在的。在初期一定要收下你那个考量的心态。我是这样认为的。

或者是我在跟诺诺去输入的过程是这样子的。大概我陪伴他半年之后，诺诺有一次跟我接儿歌，是因为我跟他去取快递。取快递的时候呢，我平时会抱着他，抱着他的时候，我那天跟他讲了很多话，然后我又不知道跟他说什么了，然后孩子呢抱在手里，但是我又觉得不说点啥好像又不太对。然后我就唱儿歌了，我就说你和妈妈一起去取个快递吧。然后我们就去快递柜取快递的时候，我就跟那唱找朋友，唱到最后，然后我去取快递按键了，拿东西的时候，最后两个字再见，我没有唱。

后来我就听到诺诺接了这个词“再见”，而且他那个词声音非常小，然后他的词的发音非常非常低。那个音调调只有妈妈听得懂。然后我听懂了之后，我就知道了，他会接的。那一刻我就发现他会讲话，他会有音了。然后就是你平时跟他晚上睡觉啊，旁白输入的过程他是有在吸收的。

然后在你日常生活当中，我经常跟很多家长说一句话，就是很多家长会说，哎呀我说那么多他懂吗？会问这个问题来抛给我。因为孩子不看，没有回应的时候，家长就会说我说那么多他懂吗？会不会对他理解太困难了，就是这样的状态。我想了一下这个问题的点是什么？我觉得是，妈妈说不说，是取决于妈妈，是你的事情。孩子反不反馈，何时反馈那是他的事情。他的事情、他的感受，我是不能替他去做决定的。这种感受是需要孩子自己来的。

所以我就会坚持去做妈妈我该做的事情。我会在生活当中耐心的旁白，然后再去简洁地发现自己的语言。比如说我们会发现，我不能在每一个场景都跟孩子说同样的话，或者说我不能成为那个我是话唠，不是唠叨鬼，不是同一个词或者是什么反复跟孩子去说，就是这样子的一个状态。如何在简洁的语言中去丰富我自己，然后就觉得给自己又找了点事情干，而不是把我的焦点放在孩子给不给我回应的点上。我会觉得说，原来我丰富了，我是给自己找事干，不是给我儿子找事干，就是这样子的一个状态。