比做个“好人”更重要的是做个有力量的人

01 

你是否是一个很不喜欢给人家添麻烦的人？

你是否总是非常在意别人对于你的看法，常常一句话会让我们介怀不以？

你是否会尽力避免着和别人之间的冲突？

你是否都不太会拒绝别人的不合理的请求，觉得如果拒绝了会让对方失望，自己会被内心谴责？

你是否在与人相处的时候总是委屈自己，几乎是只有到忍无可忍之时才愿意情绪爆发的激烈反抗？

你是否遇到事情和问题时，总是倾向于站在对方的立场考虑，反思自己的过错？

如果真的如此，其实我想告诉你，比起做个好人，你更需要做一个有力量的人，你需要更勇敢的为自己说话，为孩子说话（当然是用对方能够接受的方式），你才能真正的照顾好这个敏感的孩子。

其实很感慨，我所遇到的父母，尤其是在电话沟通和线下见到的时候，我的最大的感受就是：好人。但是这也是帮助孩子走出来的最大的机遇和问题。

其实，我以前也一直是这样一个人，我总是很在意别人的想法，不会拒绝别人，甚至是明明其实是被别人所伤害时，都不愿意去指责，因为会觉得对方会因为我难受我会更难受。

在陪伴孩子的时候也是如此，当别的孩子想玩我的孩子手上的玩具时，我总是会劝说甚至是拿过去给别的孩子玩，遇到冲突的时候也是息事宁人，和别人说明没关系，若自己的孩子影响到别人，我则要求他立刻给别人道歉。

后来，我才意识到，执着于做一个“好人”，其实是我犯过的最大的错误之一。也是家长们常见的不自知的问题。

今天就来聊聊这个“大逆不道”的问题。

02

今天来聊这个话题源自于看了武志红最近的一期节目：

告别讨好？心理学家给“老好人”的终极自救指南。武志红是我个人非常喜欢的一位心理学家，他的《拥有一个你说了算的人生》《为何家会伤人》都是非常好的书，强烈推荐。我对于他的形容是：一个有温度的人。

关于他的视频因为腾讯视频的节目还没有更新到，我只能上传到公众号，希望在为孩子，为自己焦虑的你，认真用十几分钟的时间好好看看。

这个视频的简洁中写着：有爱的时候就去表达爱，有恨的时候就去表达恨，这样才能痛快淋漓地活着。

也引出了今天想和大家讲的核心观点，比做个好人更重要的是做一个有力量的人

03

聊聊这个世界不自知的恶意。

虽然其实我们很多时候不愿意承认和面对，但是我们的身边确实充满了恶意，我们可能没有意识到，但是我们其实总是潜意识的在逃避着。

邻居的品头论足，带孩子出门时孩子大吵大闹时别人的指指点点，甚至是来自于我们最尊重的医生和老师，他们貌似为了我们好的让我们接受现实，劝我们承认孩子有问题。甚至是家人，我们的另一半和至亲，要么是对于孩子的失望和悲伤，要么是对于我们怎么把孩子带成这样的指责，甚至是丈夫指责孩子遗传了妈妈的基因，才有了现在的问题。

我们害怕和他们发生冲突，我们很在意别人对于我们的评价，这是一种作为人类的生物本能，但是这件事中有一个绝大的问题。那就是我们因为周遭的人的对于孩子的评价，定义，对于未来的预期，慢慢让我们也觉得真正的如此时，我们虽然仍然极爱孩子，但是却因为恐惧，因为害怕别人的看法，慢慢的不自知的也相信是孩子有问题。

当我们进了这个圈子时，我们关注的事情慢慢变成了，所谓的各种落后和问题表现，我们不再去在意孩子的感受了。我们疯狂的希望孩子的能力能够快速的提升起来，我们不再愿意去多想孩子为何如此的背后原因了。

我并不想苛责大家，我绝对相信大家对于孩子的爱的强烈超过任何事情，我也明白我们这些家长们所面临的社会误解和巨大压力，来自于邻居，来自于幼儿园，来自于医生，来自于网络，来自于家人的误解和伤害。

确实，这个世界充满恶意，但是对于孩子，有一个极大的问题，当我们过分在意自己的感受时（这是一种本能），我们担心别人对孩子指指点点，我们将希望寄托于机构或者他人，我们拼命的花钱，希望来证明自己对于孩子的爱，自己其实却因为害怕别人的恶意，甚至是逃避自己内心对于孩子的嫌弃的时候，我们自己都不愿意和孩子在一起生活之时，孩子才真正的被全世界所抛弃。

因为你是孩子对于这个世界的爱的最后的阵地。

保护好自己，才能保护好孩子。

04

昨天一个妈妈看了上面的视频时给我留了一段言：

立立妈妈：我看了诺爸发的武志红的老好人的视频，我想说说我最近的感受。

我以前几乎很少直接去表达恨意，带娃的这几个月时间，我却无意中表达了。比如，如果你们自家人还伙同外人一起欺负他的话，我是不允许的；他如果生病了我来照顾不用你照顾；爷爷你在打他，他眼泪都要出来了，他不能理解你是在跟他玩，他才两岁，你六十岁了；你刚才移桌子压到我手了，我说了我很痛，你连句道歉都没有；这是你家，你想安排谁住就安排谁住，我们回深圳住；儿子，你看这些玩具，你把它们放这里，那大家都可以拿得到。你告诉妈妈，哪些玩具你不想让别人玩，妈妈给你收起来……

其实表达出来，我感觉我心里会不好受很久。但是假如我不去指责别人，可能也就那一时半会的不开心，我会更加明确把精力集中到小孩的身上。

我当时的回答：立立妈妈，这个我能够理解你的感受，其实我一直以来也都是好人包袱太重，就是也是一种讨好型人格，或者直白一点说就是烂好人，甚至连拒绝别人都不愿意，如果一件事情，因为我实际上明明是别人的不对，然后，结果最后就是我说出来，我自己都会感觉更内疚，或者是觉得是我的问题，就是这实际上我遇到的绝大多数的家长都是这个样子，特别害怕给别人添麻烦，自己的道德感强力的约束自己的行为，努力的维护着自己是一个好人的存在。

在带孩子的时候，刚开始我也如此，我在他跟别的小朋友发生冲突的时候，我会让他尽量不要跟人家发生冲突，尽量让他把他自己的玩具给别人，但是到后面妈妈觉得我太过在意别人的看法而忽视了孩子的感受这一点的时候，我才意识到我犯了一个巨大的错误。

最大的问题实际上就是在我自己身上，我在意别人的评价大过对于孩子的感受的尊重，所以后来我自己明白了一件事情，就是你如果要想照顾好别人，你如果要想在这个世界上能够真正的好好生活，那你必须得爱自己，你必须得尊重你自己的感受，必须得替自己说话，这件事情特别特别特别的重要。

你必须得让别人知道，明确的知道你的边界到底在哪里，如果别人侵犯了你的边界，如果别人对于你的底线，这些事情有过越界的话，你必须得勇敢地要去捍卫自己的权利和捍卫你自己的想法，尤其是在孩子这件事情上面。

所以到后来在我身上出现过一些事情，因为很小但是有必要的事情，我会跟别人据理力争，别的小孩抢我孩子的玩具或者怎么样，我会就是对方怎么样我就怎么样对别人，虽然我一般还是会抱着相对和善的态度去解决这件事情，但是，如果对方的家长用一种相对比较无礼的状态，我都会直接跟人家很凶的就事论事，以前我，我不是这样的。

在具体陪伴孩子的过程中，自己反思也好，在阅读中的思考也好，就是我自己明白了一个道理，比起做个好人，更重要的事情是做一个有力量的人，别人如何对待我们，我们就如何对待他们。就是如果对方是善意的友好的，也是值得我们去付出的的，那没问题，你就好好爱，但是，如果对方对待孩子和对待你并不是这样的时候，即使是家人，即使是我们的父母，你实际上都是应该用合适的方式去去表达你自己内心的真实想法。

甚至是有时候会有一些巨大冲突，我觉得有时候是一种必要。说这些我实际上是希望你能够理解，对于孩子，“爸爸，你不能这么强迫他”。我希望你能理解这是我作为妈妈，我对于孩子的爱的一个底线，我希望你能够尊重我的这个选择，我觉得这个事情是绝对是非常有必要的，你一定要勇敢地替自己说话，勇敢的替孩子说话。

这个是你在这个世界上，你要想生活的好，这是最重要的一件事情，虽然别人对你的评价别人对你的说法。你可以内心强大的不是那么在意，但是很多时候，你所谓的那种付出，忍让什么之类的，在那边并不能够得到别人的认可，或者是甚至是反而就将你这个认为是一种软弱，甚至是会更加变本加厉地去来侵占你的底线，甚至是PUA你，这是一种人性使然。

不要再执着于去做一个老好人，因为说白了你是就是希望别人认为你是个好人，你希望你自己站在道德的高点上，你自己可以去谴责别人。

当然在实际的陪伴孩子的过程中，对于的别的孩子对于我们的孩子的这种边界的侵占，你如果觉得没必要跟他去争论，那你自己就不理他，离他远点，如果你觉得实际上是避无可避了，那就勇敢地替自己说话，不要害怕什么冲突，你跟你自己的家人，你跟你自己另一半能够对于就是自己的评价，对于孩子的评价，你们能够有一个准确的认识，你们对自己有足够的信心，你能够让孩子看到，作为妈妈，你的力量，我觉得这个才是该有的这个生活方式，好吧，这个内心强大一些，也很感谢你的这段回复。

05

我一直很坚定的认为，孩子并不是天生自闭，他的天赋特质其实是是他太敏感了，当他无法从外在感受到充分的理解和爱的时候，他只能通过切断自己的对于人的感受来保护自己，即使是自己的父母。这是一种保护机制。这也是我为什么认为重新建立好亲子依恋关系，让孩子重新对于与人发生更多的连接，愿意对人感兴趣，去更多的观察人，模仿人，尝试着去表达，才是孩子慢慢打开心扉的该有的路。

其实父母也是同样特质的人。木讷恰恰是敏感的一种极致。通过无视和潜意识回避来减少与人之间的冲突。我自己一直是一个很逃避社交人，常常沉浸在自己的兴趣和幻想当中，很少去表达自己的内心世界，但是在看到真正打动人心的书籍，电影时，却会有着非常深的触动，经常流泪。其实我才意识到我一直在压抑着自己的内心的情感。其实我身上的影子和特质特别明显，在我所接触的家长当中，其实至少会有一方也是如此，其实从职业，学历，和沟通的状态之中也能很清晰的感受到。

用弗洛伊德的理论，可以理解为超我过于强烈，内在的道德准则会让我们更希望自己的做一个能够得到他人认可的“好人”，但是很多时候却失去了自己的边界和底线，即使自己被道德绑架，被无意识的伤害时，也是如此。

但我们不能忽视。

当这个世界去用这个标签去定义孩子的时候，我们极度焦虑和恐惧时，我们很在意他人的看法和评价，害怕别人的指责和指指点点，我们为了逃避伤害，而选择远离人群，让孩子远离其他小朋友，甚至是远离幼儿园时。我们却不知我们让孩子失去了最重要的发展人际关系的土壤。

我们不再关注孩子的感受时，我们不自知的被恐惧支配，希望去快速的改变孩子时，却又发现我们无法改变孩子时，我们甚至会将我们潜意识的负能量投射给孩子。孩子不听我们的指令，不愿意看我们，孩子给其他人造成麻烦而带来了给我们的指责之时，我们的道德感或者说超我，让我们不愿去指责孩子，我们压抑，因为我们也接受不了我们是一个不好的父母的存在。

久而久之，虽然我们表面上看似很爱孩子，但是其实潜意识里却对于孩子充满嫌弃。甚至是主动逃离和孩子的生活。这是我认为最悲惨的事。因为孩子虽然不太会表达，但是他们的感知极为敏锐，他能够理解我们对于他的情感，孩子感受到的来自于对于他最重要的人的嫌弃的抛弃感会让这个情绪强烈的孩子难以承受，于是崩溃，充满攻击性。在这个时候，我们则认为孩子变得更糟了，却不知其实是我们自己主动的选择离孩子越来越远。

06

对于陪伴孩子走出来最重要的事。

我认为是共情，或者说同理心。

就是在孩子还不会使用语言去表达自己内心的想法的时候，愿意抱着善意试着去理解孩子的苦衷和想法。

同理心极强的小雨奶奶在群里说过一句话，让我影响深刻：

在我们去干涉和管教孩子时，该先反思一下，我们的认知是否有局限，我们能否以最大的善意，而不是恶意去揣度孩子行为背后的动机？

孩子就犹如一粒种子，自身携带了整个自然系统的全部智慧和逻辑，拥有内在自我成长的动力、能力和秩序，具备了成就最好自己的所有可能。

愿意相信自己的作为母亲的直觉，愿意去感受孩子的内在情绪，愿意用爱去理解和帮助他去面对汹涌的情绪，孩子在充分的感受到外界无条件的爱时，认为这个世界是安全和美好的时候，才会愿意试着慢慢向外探索。

这个圈子总是在用最恐惧的以后逼家长就范，让家长不要做父母了，花钱交给机构，让父母自己觉得自己好像在爱孩子，但是其实却是最逃避，和将孩子的未来断送的人。虽然这些话我一直都不愿意多讲，但是就是如此。如果妈不愿做妈了，逃避着自己告诉自己已经花钱了，让自己相信自己是一个好妈，其实才是最大的自欺欺人。

有问题的从来都不是孩子，而是这个世界，是被这个世界所左右和影响的作为父母的我们。

如果你是一个两三岁的孩子，如果你在这样的处境之中，你希望的生活和世界到底如何？

07

武志红在一刻talks上有一个演讲：比其他一切都重要的事就是照顾好你自己。

我很认同，我们如果想照顾好孩子，照顾好他人，最重要的大前提一定是照顾好自己。

但是很多时候我们为了维护“我是一个好人”的存在时，却不尊重自己的内心的感受，不尊重孩子的感受，被各种“我为了你好”的名义，或者是以“我为了你好”的名义被伤害着，或者伤害着孩子。

明确自己的边界，对于超过自己底线的事敢于勇敢的表达出来，才能够让别人更好的明白自己的立场，不至于被一味的侵占边界。

对于孩子而言也一样，孩子是一个非常强大的存在，很多的父母被孩子反向控制。孩子的情感极其强烈，自主意愿以及对于一些事情有着非比寻常的执着，当我们拒绝，否定他时他会极其崩溃，用哭闹来比我们就范。往往我遇到大量的父母，面对孩子时几乎从来都是父母投降。

其实这时候比起讲道理，我们更应该让孩子知道我们的真实感受（当然是用孩子能够接受的方式），如果能够接受，那就依着孩子也无妨，但是如果确实是我们的底线，我们需要先让孩子明白我们理解且认同他的想法，确实太想吃糖了，没有糖吃会很伤心，妈妈不给吃认为吃不到糖是妈妈造成的，于是将所有的能量都用来和父母对抗，其实我们的态度恰恰是放大孩子的情绪的最重要的源头。

关于如何让孩子慢慢明白我们的底线，推荐大家去读一读简尼尔森的《正面管教》，温和而坚定的教育理念。就是让孩子感受到我们对于他的爱的确定性的同时，能够意识到我们的立场的底线。其实同样比起讲道理，共情，我们能够理解并认同你的感受其实是更重要的事。等孩子的情绪平复下来之后，再和孩子去商量互相都能够接受的解决方案，其实和成年人沟通解决的方式都是一样。08

我们生活在无所不在的人际网络中，其实对于我们影响最大的以前是父母，现在是另一半，在这些过程中，其实是往往是最难解的结。

其实我经常遇到，夫妻之间沟通的桥梁几乎断裂，爸爸沉默寡言多是退让，妈妈缺乏安全感，希望能够有所寄托有所依靠，但是在面临一些观念的冲突，涉及婆媳关系，教育理念，以及未来选择之时，很多时候是争吵和不欢而散。

其实各自都是非常爱自己的孩子和家人的人，但是在面临着观念的上的冲突之时，很多时候却在互相责怪互相伤害。

其实每一个个体都有着自己的对于这个世界的独立看法，其实我们虽然能够相对的站在对方的角度和立场去思考，但是这个世界的每个人的感受其实并不完全相同，而男性的和女性的思考方式更是有着巨大的区别，男性更偏理性，喜欢讲12345，喜欢争论是与非，理由充不充分。而女性和孩子其实是情感驱动，在意的是你爱不爱我，你心里有没有我。

所有很多时候，当男性很理性的分析一二三四五，且自己有理有据，论证全对时，女方的感受就一个，你不爱我，你不在乎我的感受。其实孩子也是这样。当我们想讲道理时，我更希望你能让对方感受到，我在意你，我们在努力试着理解你当下的想法。然后才能是，是不是我们这么做可能会更好？我们一起面对和努力好不好？

而另外一种极端状况是我们的至亲，认为自己一定对，却很多时候是自己缺乏安全感，再通过各种不同的方式利用道德绑架在控制对方。

有时候需要面对的甚至我们最重要的家人，我们的父母，我们的另一半，勇敢的为自己说话，为孩子说话，敢于去相信孩子，去爱孩子，这是陪伴他走出来的基础。

这个世界充满了对于孩子的否定，对于父母的苛责，其实好像我就是这样一个人，总是希望父母们更加内心强大，更加多去反思自我的问题，去改变自己与孩子相处的方式，去享受当下，而不是一味的希望去改变孩子。

其实却是有时候我确实会带有情绪的会去逼着家长去反思，因为我一直认为作为一个成年人，应该有去面对自己内心的勇气，去消化自己的负面情绪的能力。因为如果我们不愿去多站在孩子的视角去思考，而是要求这个一个敏感脆弱的小孩去面对所有的种种，其实很容易将他压崩，甚至是更加封闭自己的内心。

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无论如何，给大家说声对不起。但是我希望你能够更有勇气的去面对接下来的生活和选择，能够意识到作为父母对于孩子的价值，作为父母的力量和使命感。这是人类在历史的长河中一路向前，走到今天的最重要的内在支柱。

人类大多只能生一胎，需要怀胎孕育十个月，接下来需要照顾两三年孩子才能慢慢学会走路，说话，需要抚养二十年，才能成年，自立，独立的面对世界。这确实在自然界中前所未有。

我们在面对这个世界时，各种物质压力，生活压力，庞杂的信息，巨变的生活，其实却是很辛苦。但是如果我们希望能够照顾好孩子，我们需要有一颗更加热爱生活的内心，我们需要照顾好自己，让心中希望的火苗不要熄灭。

感谢能遇见你们，也希望你对于这个世界，对于孩子，永远不要放弃希望。

祝你能够为爱而勇敢，去直面可能当下看起来有些的惨淡的人生。撑起一把小伞，护送着你深爱的这个小朋友，慢慢长大。

愿所有的孩子被温柔以待。