天下没有无因之恶果

文章来源：AS男人；ID号：gh_f756a2badad1

昨天说了一个十岁小孩拿刀指他的爸爸，孩子爸爸气得要报警的事。今天讲另外一个十岁小孩子的事，孩子和爸爸打了起来。

一位家长来说，孩子爸爸和孩子打起来了，因为孩子在家里捣乱，使劲跺脚，楼下邻居之前来找过。孩子爸爸批评了孩子，孩子觉得爸爸态度不好，就发脾气使劲踹门，孩子爸爸发怒了，使劲打孩子，用拖把杆子打，像疯了一样，孩子妈妈只好拼命拦着，这样的事最近已经发生两回了。孩子爸爸觉得，只要孩子不触碰他的底线，怎么都行。但是，一旦触到他的底线，他就会这样。

事情还没有完，孩子妈妈花了很多功夫，说服孩子去给爸爸道歉，但是，孩子爸爸情绪很不好，说不想原谅孩子。结果孩子特别生气，把洗手间的玻璃门都踹碎了，孩子爸爸又要打孩子，孩子妈妈使劲拦住了。孩子妈妈说，真希望孩子爸爸能够理解孩子的心理。

这个孩子是个女孩，一个十岁的小棉袄，不知道孩子爸爸怎么下得去手。

在昨天的文章里，我已经说过了，十几岁的孩子，虽然看着外形高大，能说会道，但是，他们的心智其实还不成熟，要不然怎么叫限制行为能力人呢。尤其是阿斯弟孩子，他们成熟得更晚一些，不能以世俗的是非观来要求孩子。我想，这位爸爸所说的底线，应该就是所谓的道德是非吧。

这位爸爸的问题非常大，但是，他还不自知。

首先，家长是不能与小孩子论是非的。孩子的成长都有个过程，12岁之前狗都嫌，因为孩子的大脑感性大于理性，在此之前他们是没有是非观念的，道德观念和自律能力也比较弱，我们要努力管教和培养他们，但是，也要适当放低要求，不要上纲上线、小题大作。家长以成年人的标准要求孩子，不能换位理解孩子，说明家长自身是有以自我为中心的问题，家长首先需要成长，才有可能教好孩子。

其次，这位爸爸的所作所为非常情绪化，并且给了自己一个冠冕堂皇的理由，底线不能被触碰。就像是一头公牛，不能看到红布，看到就要发疯。我们是人，我们是成年人，我们是孩子的教育者，不要给自己这么幼稚的、不负责任的理由。如果我们给自己留下一个可以失控的开关，等于给自己找了一个可以发疯的理由，这是绝对不行的，必须要与这种心态作切割。

第三，这位爸爸采取了暴力方式，这更是绝对不可以的。我之前说过，天下没有无因之恶果。善招来善，恶招来恶。这位家长说，他们的女儿目前的主要问题是不懂规矩、情绪化、暴躁。孩子身上的这些因素从哪儿来的呢，怎么才能改掉呢。我想，这个小女孩心里肯定有个疑问，爸爸可以情绪化，爸爸可以暴躁，爸爸可以疯狂打人，为什么我就不能打砸呢。爸爸要求孩子不能触碰他的底线，但是，孩子的人格和尊严却可以被冒犯，这些都是活生生的教材，都是在给孩子进行反面输入，日后，遇到任何问题，孩子都会以暴力的方式来解决，所谓有反社会人格就是这么形成的。

孩子不懂事，家长应不应试较真，如果不较真，是不是不管孩子，孩子会不会无法无天？孩子做错了事，我们当然要管，这是我们改变孩子的好机会。当孩子做了不好的事情，先制止他，然后说明原因，再引导孩子做正确的事，整个过程要保持平静，孩子才能不被干扰，事情才不会升级。只有这样教育孩子，效率才会高。你指望一个挨了骂、挨了打的孩子认错，那是不可能的。我们一直教孩子骂人打人不对，现在爸爸骂了人打了人，孩子自然觉得问题都出在爸爸身上，他是不可能反思和认错的。

暴躁的家长们都要反思一下。强硬不是强者的表现，尤其是不负责任的破坏性，是弱者的表现。上善若水，教育要像水一样的，水虽然利万物而不争，但是却可以做到水滴石穿，这才是真正的强者。

这段时间，我在写新书《阿斯弟心理学》，写一本书不容易，不是几个月时间就能完成的，尤其是这本书，是研究心理学的，我需要思考和研究透彻，并且慎之又慎。但是，远水解不了近渴，比如这位家长提出的问题，必须要从阿斯弟心理学的角度讲一讲。今天，我就先讲两个阿斯弟的心理现象吧。

第一，阿斯弟孩子的感觉系统是特别的。他们的生理感官非常敏感，心理感觉也很敏感，并且，他们的感觉敏感与理性之间没有很好地打通，它们是两个系统，经常是情绪已经升到五档了，理性还在一档。我们一般人，无论是正面感觉，还是负面感觉，甚至是遇到灾难事件，我们都会调节其刺激强度，让自己接受下来，比如民间常说的“节哀顺变”。也就是说，我们一般人的情绪与理性基本是处在一个档位的，因此，我们的世界大多数时候是平衡的。正是因为感觉通道和控制通道之间互通不好，阿斯弟孩子才会经常情绪失控，即使是自己喜欢的事，刺激太强烈时，他们依然会控制不好自己，比如我以前写过的我儿子吃川菜和做数学题的例子。

我们要懂得阿斯弟孩子的这个心理特点，他们不是无事生非、也不是胡搅蛮缠，这不关意志力的事，也不关道德感的事。遇到孩子失控时，不要责怪他们，责怪不但于事无补，反而是火上浇油，会把问题引向复杂化。我们要做的是控制事态，始终保持平静，并且帮助孩子平静下来，平静下来时，再谈是非、再讲道理，孩子才能听进去，才会表现得听话。

第二，阿斯弟孩子会给自己的愤怒找靶子。阿斯弟孩子小时候，受到强烈刺激，他们会通过哭闹来释放压力，有时候会通过打东西、骂几句来表达愤怒，但是，他们的愤怒指向的是那个强烈感受，不针对具体的人，家长别误会了，不要往自己身上套，不要以为孩子不爱你。

阿斯弟孩子长大以后，主观意识强了，再遇到强烈的负面感觉和感受，他们会把愤怒与带给他这种负面感觉和感受的人联系起来。比如，前面这个家庭，爸爸打了女儿，女儿的负面感受和愤怒会指向爸爸，长此以往，孩子会把来自社会的所有负面感受和愤怒都归因于她的爸爸，甚至会结成巨大的仇恨。

去年底，因为对阿斯弟孩子的特质不了解，有个家庭把孩子送进精神病院折腾了一个月。孩子出院后，已经把自己在房间里禁锢4个月了。他不能见到那些创伤过他的东西，尤其是他的父亲，哪怕是他父亲的一件衣服都不行。那个家庭提供过来的情况，我看了之后，几个晚上都是恶梦，一个十二岁的孩子，因为不被理解，在父亲的打骂中长起来，又遭受了如此巨大的摧残，怎么可能希望他快速恢复。

再次给大家强调一下，阿斯弟孩子的感觉系统是特别的，他们的情绪升温很快，自身理性调节能力很弱，因此，受外界影响会特别大。如果家长懂得这一点，能够帮助孩子降温，那么事情就很好办。如果，家长不懂得这一点，不知道减压反而还施压，那么孩子的情绪会从五档升到十档。他们的大脑如果锅炉一样鸣叫，言行更加失控，家长如果觉得这还得了，再来加一点高压，然后，锅炉炸了，一切都难以挽回。炸得多了，从量变到质变，无法修复，真的会把孩子逼成精神分裂。

趁着孩子还小，赶快弥补吧。阿斯弟孩子的心理就是这样的特点，只要受到尊重，受到正确对待，是不会有事的。既然是家长的认知缺陷，是家长的教养方式不对，就不能怪孩子不懂事，家长及时从根本上转变，才有可能推动孩子转变。

我还要告诉大家，阿斯弟孩子很单纯，他们释放完了，负面感受消除了，或者转为正面感受了，他会原谅你的。我的第二本书里记述过，因为小时候的打骂，我的儿子曾经也恨过我，但是，由于我及时转变，他原谅了我，现在我们的世界只有爱。

之前，我专门写过一篇，阿斯弟孩子在这个世界上需要一个引路人，这个引路人最好是家长。我就是通过扮演朋友加引路人的角色，帮助孩子不断地理解和解决他遇到的问题，一路这么发展下来，把孩子引到了现在的高度。但是，如果像前面讲到的两位父亲的作为，他们也会是引路人，不过，是把孩子、把家庭引入地狱之门的引路人。

自己的孩子，养成仇人，何必呢。

最后，把我以前写的，关于怎么培养孩子的道德认知和同理心的建议贴出来，供大家参考吧。

1.要加强示范和心理暗示。从小到大，我一直对孩子说，他是我的儿子，会长成与我一样的人。我一直对自己有所要求，坚持做勇敢、正直、友善的事，并且告诉孩子，他也可以做到，他会成为这样的人。孩子十几岁时，有一段时间很暴躁，为了化解他的戾气，我和妻子坚持见到他就拥抱一下，叫他“兄弟、亲、亲崽”，或者用嘴发出亲吻的声音来与他打招呼。为了培养他的同理心和礼貌行为，我们家里谁付出了劳动，其他人都会问候一声“辛苦了”，慢慢形成了习惯，每次吃饭前孩子都会主动对我说一声“辛苦了”。最近，孩子利用假期主动给我们做饭，每次他做好饭，我也会对他说一句“辛苦了”，孩子很受用。家庭的经历，对孩子的社会经历是很好的指导。知恩然后图报，同情心、同理心，就是在这样的习惯中培养出来的。

2.要多表达多引导多讲解。有些家长可能觉得自己付出了很多，孩子却不在意，或者不知道感恩。其实，这是个误会，阿斯弟孩子看起来好像不在意他人的感受，实质是他不知道别人会有什么样的感受，我们必须让他知道他人的感受。我们在与孩子相处时，既不能一味满足孩子，也不能把孩子当成木头人，觉得他不会有反馈就不向他作情感输出，要经常向孩子表达自己正面或负面的感受。孩子小时候，语言表达能力比较弱时，我们会单方面向他诉说（甚至在孩子睡着后，温柔地向他说话）；孩子大一些后，我们每天都会与孩子聊天，了解他面临的情况和问题，及时作出讲解；孩子进入青春期后，定期的谈话更是解决他心理问题的重要手段，什么人在什么环境下会有什么样的感受，我们都会教给他，尤其是孩子问起来时，更是会耐心细致讲解。

3.增强孩子的亲社会能力。在阿斯弟孩子的幼儿期，多玩一些角色扮演和生活场景模拟游戏，可以增强孩子对他人情绪情感的体验，有助于孩子理解和接受规则规范，进而形成亲社会能力。相较于幼儿期，学龄期孩子的集体意识和荣誉感会更强一些，受老师和家长影响的空间比较大，当孩子的这些意识有所冒头，应及时给予肯定和鼓励，对孩子作出正向的引导。青春期的孩子自我评价波动非常大，时而过高、时而过低，有时甚至会有偏执的表现，容易对外界态度作出过度反应（如我在第五本书中讲的“24%的故事”）。我们要理解孩子的不稳定表现，毕竟我们当初也是从幼稚中长大的，应该引导孩子对自我、对环境作出客观的评价，帮助他们正确看待社会环境，这个世界有好也有坏，每一个人、每一件事都不是绝对的，不能把偶然事件当作普遍规律。有一段时间，可能我们讲得太多“你这样做，别人（社会）会怎么看”，搞得这个“别人”（社会）成了孩子的负担，甚至有点对立起来了，于是赶快作出调整，告诉他，“我们对自己有所约束，不仅为了改变别人（社会）的看法，更重要的是为了成就更好的自己”。过了这一关，孩子豁然开朗，不仅努力自我实现，还主动开始利他了。

尽管发展程度会有所不同，但是，人之初，性本善。我必须告诉大家，同情心、亲社会、利他、自我实现，这些好的可能性在我们的孩子身上都是存在的，我们要做的是发现和强化它们。反之亦然，坏的可能性在我们的孩子身上也存在，我们要做的是淡化和消除它们。

最后再说一句，天下没有无因之恶果。善招来善，恶招来恶。