文章来源：（公众号）自闭症家庭自救；ID：gh_2f6e70eb4033
我认为，孩子对许多人和事的反应，是从小在家庭环境下与家人互动学来的，尤其是与父母之间的互动。
说句比较极端的话，孩子不听指令是父母教育出来的！
现实生活中，你一定会有这样的经历。
你刚给家里的老大买回来一个崭新的笔记本。闭小二看见了就想伸手去拿。你赶紧说：“这是哥哥的，不可以动！”然后把笔记本放到柜子上。
闭小二追到柜子旁。你看见了，走过去说：“走，我们到其他地方玩。”
当孩子还没离开柜子，你就已经开始忙自己的事了。于是，闭小二自己推了张椅子到柜子边，站上去。你又看见了，立刻生气起来：“下来！这样太危险！再不下来就挨打了！”
闭小二站在椅子上不动，你吼叫了几句他都不下来。于是，你妥协地走过去把他抱下来，一边说着：“怎么这么不听话，想挨打是不是啊！”
然后，你把孩子带到厨房，给他一支棒冰。孩子开始愉快地吃起棒冰。你松了口气，准备做饭。
晚餐前，突然传来哥哥的怒吼。你赶去一看，眼前摊着的那个新的笔记本上，已经被闭小二画满了乱七八糟的线条……
我相信，不少家庭会上演相同的剧情。
其实，我们的孩子就是在这些现实经历中，一点一滴学会了怎样回应我们的指令。可以说，孩子对你的回应方式，就是从经验中学来的。
让我们复盘一下刚刚的场景，看看权柄是怎样丢失的。
首先，你不允许闭小二接触重要的东西，但方法却是叫他去别的地方玩。所以闭小二认为，妈妈说的“不可以”只是讲讲，不是真的不可以。
第二次，当闭小二站在柜子旁，你就已经低头忙自己的事了。这又告诉孩子，你可能真的不太在意自己先前讲的话。所以，他拿椅子站上去，准备拿笔记本。
这时候你发现了。但你已经忘记闭小二踩上椅子是为了拿笔记本，而是讲他这样做很危险。但是，对闭小二而言，笔记本是他唯一的目标，其它什么都不重要，所以他不肯从椅子上下来。
而你在威胁说挨打之后，居然送给闭小二一个温柔的拥抱。换句话说，当闭小二没有按照你的指令去行动的时候，结果更好，不用自己费力你就把他温柔地抱下来了。所以闭小二想，原来挨打只是妈妈说说而已。
结果，闭小二一路没有按照你的指令去行动，一路违抗，到最后却吃到了棒冰！所以，闭小二下次接收到你的指令会照做吗？
显然不会！
下次，再下次，下下次，闭小二会按照你的要求去行动吗？换句话说，你在他面前有权柄吗？
恐怕不会！
现实生活中，有些家长就想用友谊来引导特殊孩子，跟他们商量、解释，期待他们明白应该明白的道理，但这未免太勉强他们了。
一个冲向悬崖的孩子，父母要立刻强制阻拦他，而不是耐心向他解释悬崖的危险，让他选择自己停下来。同理，我们不可能等到孩子明白刀为什么会割伤自己，才让他不随便玩刀；也不可能等到孩子明白刷牙的道理，才让孩子自动愿意刷牙。
因此，我们需要正确使用权柄对孩子进行管教。
圣经里说“敬畏上帝是智慧的开端。”也就是说，一定要先尊敬和畏惧上帝，才有可能得到上帝的智慧。但不少管教的问题就在于，我们把次序搞颠倒了！我们拼命要孩子先明白道理，然后才敬畏权柄，所以问题百出。
在孩子还小的时候，父母认为孩子不懂，不愿意运用权柄说话。但在孩子长大之后，他们已经习惯对权柄的轻忽怠慢，所以孩子越大，你的教育会越辛苦。
什么是管教？
“管”就是给予界限。“教”就是用恰当的赏和罚来帮助孩子认识界限。
所以，家长不使用权柄，或者用错权柄，在本质上就是对孩子疏于管教。
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