大家好，我是台湾的as小伙伴，目前还在念大学。分享自己的生活经验，对我来说是一件很快乐的事。如果能够互相交流，对我来说，也可以互相学习。谢谢大家。
我是一名亚斯与过动人士。[1]
当我还在念小学时，被老师发现了这些特征，在老师的帮助下，我和妈妈一起走向长达十年甚至更久的摸索的路程。小时候我常常被说很白目[2]，也被笑过跟大家格格不入，虽然我一直都不清楚究竟是哪里跟人不同，但多少还是会为此感到伤心。但现在想起来，或许我也曾在不经包装的言语下，伤害过他人，所以不知道能否算是打平。
每个成长的阶段，我都会面临不同的挑战。升国中时，我开始意识到言语表达不能过于直接；升上高中时，更是精通何谓社会的察言观色。但一直要到升上大学，才能明白到自己的特质，并不全然是一种负担。
大学，这是社会的前哨战，即便懂得察言观色亦或三思而行，仍是不够的，在我心中打底就是这么认为。刚上大学的时候，我超级不适应，总觉得我不属于这里，不属于大学。有时一股脑地就想想冲回高中，找那个最信任的老师，好几次也就真的坐上了火车，回到学校不发一语地抱着她大哭。
因为老师总是把我视如己出，在备考的那段日子里，呵护着我每个易受波动的情绪。后来，因着路程和交通成本等问题，我开始自寻一些新的替代方案。我开始观察大家，想透过学习来跟大家一样，但几次下来，才发现，不仅学不成，甚至自己刻意佯装成熟的样子更笨拙。
我在小学时，就确诊了过动与亚斯，但当时这两个词汇在台湾并不是很多人知道，直到后来，有位名人在媒体前分享自己的经历，才让这个名词，成为台湾无人不知的心理学词汇。而当我进入一所新的学校就读时，妈妈总是告诉我：这些特征，自我介绍时你可以勇敢地说出来，不要害羞。
妈妈虽然也是这么正向地鼓励我，但在一开始确诊时，社会还没有足够的资讯面对这些，她也曾在客厅抱着我哭泣。让我温暖的是，她从来没有一次离开过我。即便她需要时常请假，只为去学校向老师解释说明，甚至为了我的行为而在家人间疲惫应对，她从来没有一句怨言。
她只跟我说：我会陪着你。在成长过程中的跌跌撞撞，亚斯的特质似乎也在每次的学习中慢慢淡去。曾经我不敢直视别人的眼睛，如今我可以炯炯有神地看着对方，聆听对方说着故事，诸如此类的，将心比心也在过程中逐渐养成。
入大学前的暑假，我又再去做一次AS的鉴定。这个鉴定每三年一次，而这一次医生跟我妈妈说：关于我的心智年龄，也就是对危机处理能力，目前可能只停留在幼稚园的程度。
也就是我对危机应变以及情绪管理等，不能做得很圆融，突然其来的事情也可能让我极度焦虑害怕，而展现非成年人应有的反应。乍听到这些时，我并无多大反感，但升上大学后，我就开始讨厌这一点。
因为到了一个新环境，并不是每个人都能重新听我说故事、我的背景，也并不是每个人都能够感同身受。甚至那时，好几次沮丧到好想把自己打掉重练，觉得自己的内心是浅显的，却又如此艰涩难懂。
在外念书时，宿舍的我更觉得孤独。但我想起曾经被鼓励的一句话，而放弃结束生命的念头。
话说：我是一个温暖的光。所以这是多难能可贵的存在！我这么想起来，所以更不能就此离开，因为不能保证打掉重练后，还可以再当一次温暖的光！
一年级的最后一堂课，是要报告我的梦想。我非常地紧张，怕自己又因为举止笨拙而出糗，后来甚至为着自己的胆小懦弱，冲进厕所哭个稀哩哗啦。但因为鼻涕流得太长，不得已得打开侧门抽卫生纸，镜子里自己的模样有点搞笑，而逗乐了笑颜。
那时也告诉自己该是时候了！报告的当下我依然很担心，但老师的话又出现在耳里：“你维持自己单纯的样子就好了！你的存在，已是爱你之人的礼物。”她当时的一个老师也曾经这么告诉她（当她在初入教场时面对一些学生的质疑）：“就把眼光看向那在乎你的人吧！”
最后，我在报告中告诉了大家我的梦想。“我不想成为一个什么，我只想在未来也都成为一模一样的我。
我们想过未来要当医生律师要当法官，却没人想要做回自己。小时候的自我介绍时，讲了好多与众不同的特点，长大后，却都沦为共同的优点。如果是这样我想说，我比你们幸运好多，因为你们还在往梦想迈进的同时，我已经在梦想里了！”
而当我报告完时，出乎意料获得热烈掌声，在那个过程里，才发现原来持守自己的特质，也是如此珍贵。后来，我不能谎称一切都顺顺利利，但在自己心态的调适下，我选择接受特质并且慢慢成长。
如果说童年的我曾在孤单中长大，那时候的我，彷若新的诞生，长成一个愿意爱自己也爱人的人。
[1]亚斯与过动：即阿斯伯格和ADHD
[2]白目：源自台语俚语，形容搞不清楚状况、不识相、乱说话、自作聪明的人。
编辑 | 披垒
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