跟焦急的我们到底有哪一些不一样的地方?

文章来源：诺爸说；ID号：nuobashuo

大家好，今天是我们来聊语言这个专题的第二期节目。第二期节目主要是想跟大家去讲一讲，就是大家对于语言那么焦急，特别希望孩子快。但是实际上我跟诺妈在日常生活当中，包括我们陪伴孩子，伴随着他的成长，语言的发展，到现在他的表述能力理解能力甚至是组织能力，甚至是比一般的小朋友还要厉害。

这一切从他真正开口也就差不多三年多一点的时间。就是这个阶段我们看着他一路的成长，再去对比大家在日常当中那些焦虑，就是很多时候就特别希望小孩的语言一下子突飞猛进，一下子就能够立刻出来。我们还是能够看到一些很明显的认知误区的。

今天就跟大家去聊一聊，在诺妈的视角，就是跟焦急的我们到底有哪一些不一样的地方？为什么说你前期一味地想快，一味地想让孩子来回应你，反而实际上会阻碍，甚至说会限制孩子语言出现的时间？甚至很有可能，是你对待他的方式，恰恰是导致孩子语言迟迟出不来的最重要的那个原因。

诺爸：

好，那诺妈先来聊一下，你觉得你在去面对这些不同的家长的时候，跟你自己最初陪孩子当时的那种感受，最大的区别在哪里？

诺妈：

前段时间我见过圈内的几个妈妈之后，然后我就一直在思考一个问题，我和他们之间在对待孩子的方式，理解当中，他们每天都在说孩子跟同龄孩子之间的差距的这个问题点。然后我一直有一种感觉，就是我儿子在跟同龄小朋友之间的相处，我那个时候有一句话就是总结的是说，

在情感上，我给我儿子是，我什么时候缺失的，我就弥补什么阶段。但是在行为上有一些同步，我会跟他去做同龄孩子所做的事情。

这个感觉到底怎么理解呢？我就今天来聊一聊语言前期的输入，我的心境是什么样子的。

在诺诺二十个月的时候，我意识到陪伴，那个时候意识到陪伴的时候，我就是觉得孩子对我不应不理，好像每天在家无所事事，躺在地上打滚的时候，我心里特别难受，我觉得小朋友不应该是这样子的。那个时候我每天回家把我的手机放在玄关处，来陪伴我儿子三个小时。从进门六点钟到他入睡九点钟这个时间，三个小时我就是在陪伴他。陪伴他，那我会做哪些事情呢？

我可能跟在他屁股后面做他喜欢做的事情。他走来走去，我可能就是跟着他屁股后面走来走去，我也有可能是，跟着他屁股后面走来走去，然后会发自内心的说：妈妈来追你了，来追你这只小兔兔了。就是这样子的感受。然后我觉得是我在对于我儿子的语言输入的过程当中，输入的这个过程，我没有要求我的孩子给我任何回应。

就是我跟他的输入就是旁白的输入，就是像，我就是把他当婴儿一样，刚出生的小baby一样。可能我在跟他相处的过程，换尿不湿、喂奶、洗澡、跟我去买菜，任何过程的输入，我就当小婴儿一样。我在跟他做这些事情，但是我跟他在做这些事情的时候不可能不讲话，那我讲话就是像婴儿一样对待。比如说我给他换尿不湿：换腿了哦，左腿出来，右腿出来了，妈妈套上去了，抬小屁屁！然后把尿不湿给他换上，就是这样子的过程。其实那个时候诺诺已经快两周岁了，那我在跟他做这些事情的时候，我都有语言的输入这种过程，而这种过程我的心境就是把他当婴儿，刚出生的婴儿。

那婴儿出生的时候，我在跟他有这种语言输入的时候，我这种语言就会是有趣的、生动的。而我跟他去聊天或者是说话的时候，我没有想过他已经两岁，一定要给我回应。因为我觉得语言的积累和这种过程是你在用这种妈妈的温柔的、有温度的这种语言，在跟孩子交流的时候，更多的是构建的是你和他之间的这种母子感情，也就是亲子之间的这种感情，我觉得这是很重要的基石。

所以我在刚开始诺诺二十个月到他三十个月的这个过程，虽然中间我们在他二十七个半月的时候发现的问题，但是我真的是用最快的三天时间来调整了自己。但是后来的三个月，我们对诺诺的语言的输入过程还是不变的。我们认为的是，除了伴随着我们跟他读绘本，妈妈的嘴巴会传达给他的更多的是什么？

是生动的、有趣的、旁白的眼睛里看到的所有一切。

我想用分享的心态来告诉我这个小朋友。我期望的是用我的嘴巴，用妈妈的声音，而他用耳朵来聆听我的声音，我觉得是这样子的感受，是非常美好的。而我跟他这种，我用嘴巴来传达给他，用妈妈的这种语言来传达给他，他用耳朵跟我的心灵来进行连接，这种感受是非常非常重要的。

那我觉得圈内的很多家长，当发现孩子问题三岁或者五岁的时候，确实是被年龄或者是被这个标签化迷失了自己，就没有去想想，我在孩子哪个年龄段缺失了，我应该从孩子哪一个年龄段去做。

所以我觉得是，我跟诺诺之间的这种感情，就是他用耳朵来听妈妈我这个嘴巴来讲的这种心灵之间的这种沟通，我觉得这种通达的感受就是，一下子好像就是连通了一种，就是我跟他之间不再短路了，就这种感觉。

诺爸：

这块这个点特别重要。就是大家可能一直就是觉得，哎呀出现这个状况了，小朋友落后了，然后我要赶紧追我要赶紧追上，我要立刻让他快。甚至很多时候就是在抱着说，我要让小朋友一夜之间立马就全部追上的这种妄想。

但是这个问题它是在于，我们到底是真正的在意自己的感受，还是在意孩子的感受？

刚刚诺妈她所聊的一切，实际上是她很享受给孩子去传递这个世界，去表达自己的情绪，跟孩子一起去生活的那种感觉，这是特别重要的。

为什么很多的家长，就是我们在遇到发现他们就是陪了很久，就是也很爱孩子，但是实际上在这过程中却停滞不前。

因为他们自己没有自己对于孩子的该有的那种生活和爱。他没有自己的那个对于这个世界的态度。他没有办法去将自己的那个状态和情感真正的传递给孩子。

他所在意的是什么？一直是自己的焦虑。他所做的一切都是为了缓解自己的焦虑、自己的痛苦、自己的担心，所以他只在意那个结果。他疯狂的想要说，孩子他要回应我啊，他要看着我，他要学得会，他要立刻能够发展起来。但是他却不肯去真正地去感受，孩子本身最初对于语言这件事情他没有概念，他本身对于人就是极度的没有自信，他是在逃避的，是躲闪的，他本身自己没有这个在前面经历的过程，旁边有人给他旁白、给他介绍、给他讲解，慢慢去建立起语言跟这些事物、跟这些生活之间的关联的过程。就这个输入的过程可能会持续一段时间，甚至是可能会持续比较久的一段时间，但是这是孩子他自己去建立认知，建立起对于人的信任，建立起对于这个世界的看法，非常重要的那个前置的基础。

所以很多的家长找到我就是说，我孩子怎么这么大了，还不开口还不说话，我都已经陪了那么久了，是不是没用？是不是他本身天生就有问题？并不是这样的。而是家长眼里只看到结果，只想着去改变孩子，你心底里实际上真正在意的，实际上只是你自己的感受。

你就是想要去缓解自己的焦虑，你就是想要那个所谓的结果。你根本就没有看见过孩子那个敏感的，孩子那个逃避的，孩子那个怯懦的，孩子那个根本就没有敢对于这个世界打开的那个很小的，那个脆弱的那颗心。

所以你在这过程中，如果你一味地去要求孩子必须给你回应，一味地要求孩子必须得立刻马上就要进步，一味地要求孩子必须得变成你想要的样子。你在那个时候

实际上也没有意识到你在孩子的眼中，实际上是很狰狞的。

因为你在不断地逼迫他、强迫他、要求他去做那些，他可能觉得自己还做不到，他不敢尝试或者不愿意尝试，没有信心，或者没有说足够多的在生活当中去看到、去示范、去模仿的这样的这种机会的过程。就是你只要那个结果的时候，你会发现你越想快，你最后反而实际上导致孩子就离你越远。

因为你那个时候的状态，你只在意自己，你根本就看不到、感受不到、听不见，孩子的内心。你也没有真正地跟他建立起过真正的情感连接，跟那种内心的连接。

所以你在这过程中，如果你总是以这种方式去生活，那小朋友实际上他躲闪都来不及呢，他怎么能够有自己真正的外显的这种表达呢？怎么敢去尝试那些让他觉得很挫败，让他不会不敢不愿，并且也觉得自己是不是没有信心做到的那些事儿呢？

诺妈：

我觉得就是当你放下所有的一切，以跟婴儿相处的方式来跟你孩子进行语言输入的这种过程，我觉得这种感受可能是我在最初前面半年，尤其是最初陪伴诺诺的那个半年，我的心境是非常好的。

我的儿子跟我一起相处，我没有要求过他一定要看着我或者是看着什么。因为我更多的是紧紧地拥抱着他，他跟我有身体接触。然后用妈妈温柔的语言在他耳边轻轻地诉说着，妈妈眼睛里以及他眼睛里所看到的这个世界的所有一切。哪怕是一只小麻雀经过了，地上有两只小麻雀，它们在啄啄啄啄，像小鸡一样啄啄啄。然后用我的小手指或者用我的嘴巴来啄我儿子的额头，就是有这种感受。

这种感受是非常重要的。然后我儿子就会微微的一笑，那个阶段他就是微微的一笑，他跟我之间是有这种微弱的回应，就是这种感受，而这种感受是非常非常重要的。

在我不知道说什么的时候，我就会给我儿子哼唱起儿歌。而很多时候我也编了很多儿歌。我有一个印象非常深刻的事情是，在诺诺两岁之前，一周半的时候，抱着哄睡的时候，我给他编了个儿歌：宝宝睡觉觉，不哭也不闹。

然后我就又会轻轻拍拍他唱，抱着他轻轻拍拍他唱。其实我编得这个儿歌，到今天我儿子还清清楚楚的记得。而我儿子到两年之后，就是前一段时间，大概两个月之前，他有一次跟我闹脾气，然后半夜有唯一一次闹脾气。一定要让我站起来抱着他，然后还要让我唱那首歌。其实我都自己已经忘记了，但是他居然记得。然后他就记得哼唱的告诉我这些的时候，我一下子突然明白一件事情。我突然明白了，他就唤起了我，我妈妈小时候在跟我唱洪湖水浪打浪那首歌，我妈妈小时候唯一给我唱的那首歌。其实妈妈的童谣在孩子的记忆里，这种记忆感是非常强悍的。

其实我自己上了这么多学，学了那么多课文，讲了那么多那个，我一个字眼都不记得了，但是妈妈唱的这个童谣在我心里永远记得那个曲调。那就像小朋友，你唱儿歌传达给他的这种曲调，因为什么呢，因为你给他唱童谣或者是唱歌哄睡的时候，你的语言是有感情的。

跟课本学习，跟老师传达给你的语言，那种感受是不一样的。我突然就想到这一个点，所以这个点非常非常重要。

所以你在语言输入的这个过程当中，就用婴儿般带有感情色彩的语言跟孩子去看的这个世界，而这种感情色彩在母性的语言当中是非常非常重要的力量。

诺爸：

人的记忆，我们看似是就是我们能够梳理出我们自己过往的东西，但是丹尼尔卡尼曼，诺贝尔经济学的获奖者，他当时提出来的理论叫做峰终理论。他说人对一件事情的记忆，不是取决于这件事情经历的时间的多少，而是取决于这件事情你在那个整个感觉的峰值，以及这件事情结束之后。就是你对于这件事情的记忆。

他里边讲了很强烈的一个点，就叫做情绪记忆。你比如说去了一个地方，那个地方让你忽然一下子有了特别强烈特别开心的那种状态。就是你自己很多年过去了，当时的场景当时的状态你还是会记得非常清楚。

小孩这种特点也是特别的明显，就是他的记忆实际上跟情绪是有极强的关联的。这种情绪记忆它包括正向的也包括负向的。就是他为什么去过一次医院，打过一次针之后，下次到了医院门口，还没到呢他就开始哭了，为什么？

因为那个场景唤醒了他的那些记忆，他当时的那整个的状态的崩溃，他自己全都记得，他又经历了一遍那种特别痛苦的回忆。就是孩子他喜欢玩儿，或者是说你觉得他什么东西都不记得。后来我跟妈妈我们俩非常清晰地意识到，就是孩子在他没有语言的时候，就甚至是我们陪伴了很久，我们发现他两年前三年前，就是他突然又能说出他当时之前在哪边经历过的事情看到过的某个东西。实际上那时候他并没有语言，原来他都记得。等他有语言，有自己的描述能力的时候，他可以很清晰地去告诉我们当时他对于这件事情的印象。

孩子他的记忆，孩子他的这种整个的对于这个世界的认知，或者他的这种了解状态，实际上都是跟他的情绪有巨大的关联的。人是一个感性的情绪化的生物，所以实际上就是我说的不太恰当一点，你好好去想一想，比如说对于某个特别重要的人，他当时去世的那个瞬间。比如说为什么大家一直会强调什么所谓的初恋或者什么之类的，实际上就是你的那些童年的记忆，并且对于你至关重要，对于你的情感造成过巨大波动的东西，那会真的是伴随你的一生的。

所以实际上就是你前面如果只想要孩子变成你想要那个样子，你却意识不到你当下对于孩子的那种情感的传递，你跟他之间所构建的情绪的回忆，实际上是严重的付出不足的。你只想要那个结果的话，那是肯定不行的。

你必须得有前置的积累。这也是为什么我们一直在强调，亲子之间，尤其是妈妈跟孩子之间的亲密关系的重建。

重建依恋为什么那么重要？为什么母婴关系是孩子对于这个世界的信任、对于这个世界的打开最重要的前置基础？实际上原因都在于此。

所以妈妈你一定不能去变成一个只要能力，然后不惜用各种不同的手段，根本就不管孩子感受的人。作为妈妈而言，你一定是对于他来讲，能够给他爱，带他去认识这个世界，很温柔的、很有趣的、也很理解他的，让他自己能够看到这个更大的世界。而你对于他的感觉，这是一部分。另外一部分就是你在这个过程当中，你有感情的、你给他旁白的、你给他诉说的、你给他描述的那些东西，那个东西就是孩子他自己真正去建立起他对于这个世界的认知，或者是建立起对于这个世界的语言感的那个过程。

你如果想让孩子进入语言的学习通道，那你一定是要给他大量的、有感情的、日常的这种旁白示范，你得是那个自言自语的，甚至是在别人看起来有点神经质的，天天说这个说那个、嘴巴都不停的那个话唠。但是你不是去要求孩子必须得记这个必须得记那个，而是你自己很享受去描述他眼中的那个世界的这个过程。就这种感受在前期是非常非常重要的。

诺妈：

我自己的感受是什么？因为我一开始提倡的我的感受是，无论孩子的语言、亲子关系、社交，还是大家所看重的认知啊、眼神啊，包括孩子对你们的回应度啊，我觉得这一些它们都是同步发展，是不可分割的。

不是说哪个方面发展就能怎么样子的。然后我是觉得它们都是在一个平面上在同步的这样子发展的。

那么我觉得我跟我儿子在我儿子开口之前的十个月的旁白输入，跟他相处的过程当中，我最大最大的感受是：在我和我儿子这个母子关系当中，发生了很大的、分割不了的那种联系。而这种母子关系当中，我对于我儿子的语言输入没有过任何强迫，没有过任何的逼迫孩子，或者是把语言是拿来学习的。

语言的用途在我的这里不是学习，而是我通过嘴巴，我儿子通过他的耳朵来感受到，妈妈这种有感情、温暖的语言对他来说是快乐的。这种感受是非常非常重要的。

可能他通过妈妈的嘴巴来认识了这些，而他跟我之间又有身体接触、又有嘴巴又有他耳朵，视觉上的听觉上的这种接触，对于他来说就像婴儿般的那种感受。

就像很简单的例子，当我回想起诺诺在小时候，可能他五个月的时候，我跟爸爸两个人看他的视频，可能很多妈妈跟我一样，会发现孩子在断奶之前一切都ok啊，没有什么不一样啊。然后我跟爸爸也翻看过，有一次我们俩深夜在看诺诺小时候的视频，五个月的时候，爸爸在厕所逗他，然后他笑的嘎嘎嘎嘎响。后来一岁到两岁之间，这种嘎嘎笑我们再也没有见识过。然后只有微微的浅笑，这种状态一直到我们陪伴他出了语言之后，然后他会有大笑啊大哭啊，情绪的发泄的窗口是不一样的起伏。

然后之前的状态我跟很多妈妈一样，那我就要回想到，他在一岁之前他不会讲话，我跟他是如何相处的？我确实是的，你在给他冲奶，你在喂他喝奶，喂母乳这种时候，你有没有觉得孩子在吸你母乳的时候那种力量，从婴儿出生的时候，他吸你母乳那一刻开始，你的乳头剧痛，然后痛半个月，你就会发现这个小婴儿的能力怎么这么巨大？那个时候你就会看到这个小东西，你是不是就那种快乐已经大于你的疼痛感？然后你在喂他喝奶的时候，是不是要轻轻拍拍他，再跟他讲讲话：哦你好厉害哦，哎呀你的小手吃什么呢？你都会问他。他在吸允手指的时候，你说：哎呀你的小手在吃什么？这么好吃吗？什么味道？妈妈要尝一尝。

小时候，当他是四五个月大的婴儿的时候，你都跟他之间有语言的，而你这种语言就是有情感的。当他后来一岁之后没有语言之后，尤其是进入这个圈或者贴了这个标签之后，你的观念发生了变化，你不再是那个有感情的、充沛温暖的语言跟孩子去沟通了。你是要求说你要给我回应啊，没回应然后你的心情从一百层跌入到谷底，就是这种感受。

那这种感受其实孩子也是能感受得到的。就跟小时候跟你是母子连心的感受是一样的，就是这种感受吧。所以我觉得大家就是可以放下来，寻找一下婴儿时期的那种相处，用这种旁白方式让孩子感受到你的温暖的有感情的语言。

诺爸：

我从大家一直对于孩子特别不满意的一个点，我来说一下。很多人会说小朋友不看不应不指。就是我们一直觉得孩子你看没有眼神接触啊，孩子你喊他根本听不见，孩子就属于那种特别自我状态，你觉得他很有问题。但是实际上你没有意识到，他愿意这个样子吗？他为什么会切断跟我们人之间的连接？

就是因为他真的太自卑了太敏感了，他不想被强迫。在这过程中，我们很多时候我们根本就感受不到他的内心，我们还怪他，觉得他有问题，我们却意识不到他实际上没办法，他不得不用这种刻意的逃避跟回避来面对我们。

或者我举个很简单的例子，你想想我们自己啊，比如说你看到所谓的就我们以前的邻居大妈什么之类的，他们叽里呱啦讲，比如说当地的方言什么之类，你听不懂，他们聊的热火朝天。你会去听那些东西吗？你会觉得很刺耳，你会巴不得往旁边靠靠。就比如说你在电梯里，你在一个公共的场合，你发现他们根本就不顾你的感受的，就在那边发出很大的声音，在那边聊天，你是不会去听他们的内容的，你根本就不感兴趣，你觉得这些东西都是噪音。

所以如果我们跟孩子在一起，我们没有意识到，就是我们在面对他的时候，很多对于他来讲都是强迫、逼迫，我们自己所说出来的语言都是非常的生硬的，而且带有非常侵略性的那种进攻性质的，那对于孩子而言，他肯定就是下意识的去逃避，假装听不见，久而久之甚至他潜意识里就会去回避这些噪音。

我举个很简单的例子，就是老师或者是父母小的时候喋喋不休地批评我们的时候，就是那个时候你几乎实际上就是自己进入到一个很回避的状态，你根本就不愿意去听这些东西的时候，你会下意识的就会去躲闪，孩子那时候的心态就是这个样子。

所以实际上不是孩子天生就逃避了，而是他自己本身太没有信心了，他自己也觉得在这过程中他自己太不被理解了，这些东西不是他想要的。比如说我也说过你拿着他最好吃的东西，你告诉他，宝贝你是不是累了，妈妈来抱抱，我们喝奶了。你带着他一起做他真正感兴趣的事情，你会发现他是非常灵活的，立马就来了。就是他都是有选择性的。

所以你不能把自己变成一个非常生硬的、非常强迫的、非常自我的，就是根本就不是他妈妈，而是一个连陌生人都不如的一个充满着要求他必须得改变，充满着怨气，然后充满着那种对于他的这种压迫感。

而他在你身上看到的全是负能量，全是叫做没有真正的对于他的理解和爱的那部分的东西，小朋友他只能离你越来越远，你在这过程中你越用力，你只会让孩子跟你越对抗越逃避。

所以你一定要能够记住，就是你要用力要想发力，那你的方向至少不是在伤害你跟他之间的情感，而是在拉近你跟他之间的距离。

这就是诺妈她所说的，就你一定要用有情感的语言去拉近你跟孩子之间的关系，来跟他去旁白。你一定要用他能够愿意、他能够理解、他能够接受的方式去给他更多地去诉说跟旁白，这就是真正你要想让他有认知，并且也对于语言这件事情能够有更大的兴趣，最重要的那个前提。

诺妈：

我今天讲的一个很重要点，就是我跟大家在旁白输入时期的心境的问题。而这种心境的问题就是对于母子感情以及亲子之间的那种联系。就是妈妈的嘴巴，妈妈的声音，对于孩子是非常非常重要的。

然后大家可以去想一下，你们在日常生活当中跟孩子的旁白输入够吗？这种有感情有温暖的语言够吗？然后你旁白输入对于孩子在语言前期确实很重要，而这种不求任何回应，有感情色彩的旁白输入对孩子来说更重要。

那我想一下，我跟我儿子在这个十个月之间的这种语言的调整状态，包括我自己的语言调整状态，对孩子的影响确实确实非常深刻。后来我就突然一下子能够明白，我的孩子为什么在开口说话之前先哼唱了小星星。因为妈妈在跟他相处之中，哄他睡觉或者是心情平静的时候，童谣的输入这种传达的声音对他来说非常非常有影响力。

诺爸：

我最后也简单总结一下，大家一定要能够明白，就是你的状态对于孩子的影响真的是极其的息息相关的。你一定要能够跳出你自我的感受，去看到孩子眼中的那个你到底是什么样的。

我理解大家在这过程当中，真的看了网上那么多的负面信息，去面对所谓的专家医生或者其他的老家长，他们给你讲的特别悲观的那些论调。就是你自己并不是不爱孩子，很爱孩子，但是你在这过程中实际上被你的恐惧支配了。你因为这个网络的偏见，你甚至是你自己不愿意去理解，或者你看似你自己觉得特别爱孩子，但是实际上你根本就没有真正的用爱的方式去传递给他，这就是问题所在。

很多家长实际上在这过程中自己已经没有能量了，自己就已经是提不起精神了，为什么？因为你觉得你的诉说，你去跟孩子去讲的这些东西，你得不到孩子的回应，你觉得你非常的挫败，你觉得你自己压力特别的大，你觉得你自己是那个特别受伤的人。

真正受伤的不是我们自己，是小朋友。我知道这个世界给大家所带来的压力、偏见、误解、甚至是这个标签，不断地暗示你孩子没有未来的这些事情，给大家带来的那种内在的那种对于未来的绝望感。就是很多家长被此击溃了。

但是你一定要能够记住，为母则刚。你一定要知道，爱到底是什么？爱就是你能够为了孩子，自己勇敢地去改变。自己仍然在很绝望压力巨大的时候，仍然能够升起对于孩子的怜爱之心，能够去有能量的带着他一起去生活，一起去经历该经历的当下。

诺妈：

最后我来为所有的母亲来讲一下我的心境。大家也不用去愧疚，或者说觉得我这个当妈的不合格。

因为是什么呢？因为是我们跟孩子都是同步成长，他是生而第一次当我的孩子，而我生而第一次当他的母亲。所以我跟他之间的关系，我跟诺诺之间的关系是这样子理解的。比如说我跟诺诺之间，母亲是他这个语言的土壤，他会以这个土壤来发展，那么我这个土壤以什么样的养料来叠成，那可能对他的语言会有一定的促进作用。而这个促进作用是跟着孩子的发展，你在不断地填补自己的这个过程。

就比如说很简单，诺诺在没有语言的时候，我做的是旁白输入时期。而到了语言有输出的时候，他可能会跟我介绍这是什么这是什么的时候，然后我们又会进行填充，而对于这些东西又会进行填充扩展，扩展到用途功能，什么时候什么场景出现，跟我诺诺有什么关系，跟我们的生活有什么关系，跟爸爸妈妈之间的生活有什么关系。再到后面传达是他跟他喜欢的小朋友之间有什么关系。然后再到诺诺现在当下的语言，他比如说他会跟爸爸去讲故事，会了解妈妈的语言和爸爸的语言有什么不一样的地方。他会知道妈妈会做什么爸爸会做什么，就是这样子的。

所以你跟孩子是同步成长的，不用去愧疚。因为孩子不断的成长，你也会不断地成长。而你的不断成长也会跟孩子同步成长，你们都是共同体，是不可分割的。

诺爸：

如果真给自己打个分，在我遇到这件事情之前，我好好的回忆了一下。我好像没有给他换过，可能换过两三次尿不湿，然后可能冲过一两次奶，从来没有给他放过儿歌，也没有给他讲过故事。就是我是很爱他，但是我不知道怎么去表达我自己的情感。我一直都是这样的，包括面对诺妈，面对我的家人，我从来都说不出我内心对于他们的爱。就是他们也感受不到。但是这件事情真正我进来之后，我才意识到，我需要让孩子能够真切地感受到，我对于他的理解和爱。

我实际上就是从一个不及格的爸爸慢慢成长起来的，就是如果真的一到十分，问我自己给自己打几分，我最多打个一两分就不错了。就是因为本身是缺失的。然后也根本就没有什么实质性对于孩子爱的举动。

但是我在面对这件事情的时候，我在真正的去反思我自己的时候，我就是开始从零开始，重新学习到底怎么样去做爸爸的。而诺妈我们俩一起再去面对孩子的时候，我们很清晰地意识到，我们自己的成长，我们自己去做一个更用心的更有爱的爸爸妈妈，我们努力的能让自己至少先做到基本合格，再向上去发展，我们自己能够做得更好，这才是孩子未来成长最重要的保证和依靠。

所以在这过程中，我们没有去陷入自己之前曾经到底有多糟糕的那个过度的自责当中。我们更多关注的是如何能让我们自己做得更好，如何让我们自己能够成长，如何让我们自己能够有个好的状态。就是我们也会有沮丧，也会有自己很累的时候，互相配合好呀，把孩子交给家人，自己该休息休息，该找个情绪的出口，甚至大哭一场都没问题。就是你一定要能够知道，照顾好你自己，你自己有好的状态，你才能真正地去做那个孩子的妈或者是爸，你才能够真正的慢慢去走进他的世界。

好，最后诺妈简单总结一下吧。

诺妈：

期盼所有的妈妈都会用自己温暖的语言去拥抱孩子，带着孩子去拥抱这个世界，用温暖的语言打开他的心门。

诺爸：

最后我也用东田直树啊，他对我的影响确实也很大。他让我知道所谓的一个成年的重度的，这样的一个自闭症患者，他的内在的情感实际上是非常丰富的，他对这个世界是非常有爱的。他当时他书当中的那句原话叫做：愿你在走进孩子的内心的路上一路顺风。

好好爱自己，调整好自己的状态。好好的给孩子去诉说你对于这个世界的看法，去诉说你对于这个世界和他的情感。好，大家拜拜，今天就到这里。

文稿：诺爸诺妈

整理：小鱼