短干预路上踩过的坑和一些所谓的“心得”

文章来源：【公众号】康复师X；ID号：kfsx123456

Harry妈妈是为数不多的在大群里就让我印象非常深刻的妈妈，因为她在群里询问教学指物的细节描述可以细致到仿佛视频记录一样，前因环境、孩子表现、家长辅助、孩子的反馈，关注到教学过程的每一个细节，每天问好之后回去实操再遇到新一轮的问题，反复在群里提问验证，终于在一周之后解决了她的困惑。也是因为如此，Harry妈加入了我们9期家培班。

01

记录一下正式干预整5个月。这五个月迷茫过头绪乱过，踩过很多坑犯过很多错，但是庆幸自己一步步摸索到了今天。回头看看，思考-行动-犯错-总结-调整再行动，无数次经历过这个循环之后的最大收获有几个：

1.对干预的方向和具体操作有了较清晰的思路，知道该往哪走怎么做。

2.犯了错可以及时反应过来，思考出错误背后的问题，并且短时间可以做出调整。

3.对于亲子关系和代养方式的认识有了质的飞跃，这个问题我觉得是越早理清楚越好的，完全决定我们在干预中的心态，而且这个大话题适用于任何育儿问题，希望自己也能坚持用在妹妹身上。

从今天起，陆续跟大家唠唠我短短干预路上踩过的坑和一些所谓的“心得”吧。很多我自己做的也不好，写出来提醒勉励自己。

02

先说说“需求指”

Harry是我的第一个孩子，加上澳洲的居住密度很低，很少有一大群孩子固定在一起的小区遛娃模式，我没有太多对比也没在很早的时候发现孩子的问题。

他没有自己发育出指物这一项重要能力，一直都是工具手，而我一直没发现工具手是有问题的。后来真正入圈之后才仔细思考了，工具手的问题在于，他并没有在“具体”的和你沟通，他把你的手往某个方向拉，你知道他要什么完全是因为你够了解他。

这不是真正的身体语言，起不到具体沟通的意义。康复师的第一步就是用强化物练出需求指。这一步我曾经问过很多次群里老师，老师给的回答是有语言可以不用指。

我因为这句话徘徊不前。重点来了“有语言”！这里指的语言不是有多少词汇量会唱多少歌会背多少诗，是沟通性语言。换句话说就是孩子想要吃薯片，会不会说薯片。语言是用来沟通的，单字说话不清楚都没关系，但是自言自语说再多再丰富也没意义。

Harry的问题就在这里，老实说他的词汇量非常丰富，却不会用在沟通上，有需求就是工具手。我想清楚了这个问题，就好办了，他就是无语言，需求指必须要练出来。

练”需求指”本身其实是很简单的，但是我也踩了不少坑。练需求指的基本原理就是把强化物放在孩子看得见摸不到的地方，想要，辅助他做出指的动作，然后立马满足他。

我都踩了哪些坑呢？

坑1：问“你要什么”。开始的时候我是没问的，就辅助了几次，很快孩子就可以指了。但是有时候会忘记这个技能，孩子看到了想要强化物，就看着也不指或者来拽我的手。

这时我就想着，你不是会指嘛，你快指了就能给你了啊！我也不能就站那干瞪眼吧，我就问了你要什么呀？他听了就指了。

开始没觉得有什么，后来问题出现了，他有需求就直接自问自答“你要什么，要果汁”，花了很久才覆盖掉这个错误链接。所以大家一定不要问，直接辅助孩子指一下就好了。

坑2：一天指十来回。其实我练了大概1-2天，Harry就基本知道要指了，但是我着急啊！觉得不稳定，想要让他熟练。所有平时喜欢的吃的玩的全部放高高，其实孩子真的不傻，这种明显刁难孩子的行为是弊远大于利的。

结果就是Harry本身很想要，看到又在高柜子上，不吃了走掉了。而且那几天晚上经常哭醒，小可怜情绪很多又无法表达。

坑3：过程战线拉太长。孩子可以指了，又要求指的标准，指的有针对性，指完了最好眼神看我。这些都不需要！指就是一个桥梁，能起到沟通的目的就可以了，其余的都是刁难孩子。

至少在最初期，一定要鼓励孩子的任何沟通行为，及时的满足才能让孩子体会到沟通的意义。

在这里有个康复师的理念跟大家分享，是贯穿整个干预初期的，就是“如果不指不说不和妈妈沟通，妈妈就会误解我”。

这种方式可以既起到教学效果又不会让孩子觉得被刁难。举个例子，柜子上摆了苹果和棒棒糖。孩子不指就看着，你知道他要棒棒糖，但是给他苹果，他肯定不要推走。再辅助指一下，说“要棒棒糖”。

选择疑问句同理，不选的时候可以先给他不想要的，拒绝后再帮他表达。我的个人体会就是指物打开了Harry沟通的大门。

我曾经一直困惑为什么孩子知道那么多词却不会在有需求时表达。而这根手指就是问题关键，其实Harry没有指几天，就发现了语言更好用，就开始慢慢运用起来他已知的词汇。指物帮他实现了质的飞跃。

03

今天谈谈我对代养方式和亲子关系的一点看法吧。

我是一个非常细心敏感的强迫症处女座妈妈。这就导致我非常细致入微的照顾孩子，孩子一个眼神动作我就知道他要啥，甚至有时候他还没要我已经送到手里了（代劳）。

再加上我急脾气又洁癖，受不了做事慢慢吞吞，没有秩序效率，更受不了乱糟糟，所以我常常自己都没意识到的在给身边人各种（设限）。而代劳和设限却是干预路上的大忌。在过去的几个月我做出了哪些调整呢？

1.心态上接受孩子我个人认为这是第一道坎，而这道坎我跨了一两年，但是一旦过去了，就是完全不一样的心境了。我很长时间都在逃避Harry的问题，非常讽刺的是我是一个临床医学毕业的医学生，却对几乎完全符合的每一条诊断标准视之不见。

庆幸的是我在Harry满3岁的时候终于开始直面问题并行动起来，看了很多书对自闭症有了全面的认识。了解的越多越可以理解孩子，他并不是故意要挑食，不是胆子小不愿意尝试那么简单的秋千，不是故意不理我不听话。

真的了解之后才发现自己站在孩子的对立面那么久，用所谓的父母权威去要求一个无法表达自己的孩子是多么残忍的行为。

反省过来之后事情变得容易很多，说什么做什么都站在孩子的角度先想想，我们要帮助他鼓励他而不是把他越推越远。其实讲真，各种大群小群里见了太多父母，很多人这一关都没过去。

2.不包办做一个干预细心但是生活上大条的妈妈。我做的具体调整就是，不再盯着他的需求，他需要什么都要来找我和我沟通才能被满足，否则就是得不到或者被误解。

举个例子，吃饭时不再把水杯装满水放到他旁边，渴了需要表达需要找杯子需要帮忙倒水。柜子里一大堆吃的得指了或者告诉我不然我就装傻给他不喜欢的。

不包办的另一个好处就是制造了机会让他自己体验后果且培养了自理能力。譬如出门他自己光着脚出去发现膈脚再回来穿鞋，比我每次都提醒并帮他穿好有效的多。让他自己穿裤子他才知道要先坐下来才好穿不然站不稳。

如果都包办了，孩子舒服家长省心，但是遗失了很多教学机会，孩子的逻辑思维也不能在体验中得到锻炼。

3.不设限。我反思过自己很长一段时间对Harry说的最多的话就是“Harryno！Harrystop！donttouch！”全部都是限制。

讲真，孩子为什么要理我。想让孩子来洗碗，“哎呀不要老玩水！想让孩子画画，“不要把颜料弄得到处都是！”讲真，孩子还会愿意参与吗？这些话听着是不是很熟悉很日常。

我现在的原则是，只要不危及自己和他人的安全，其余都不设限，若真的需要限制给孩子可以理解的理由或者替代。

不设限的好处真的太多了，首先熊孩子真的能折腾，地瓜妈说的“越折腾越多教学点”这句话我真的感同身受，很多意想不到的深刻输入都是孩子创造出的意外。

举个例子，Harry特别喜欢玩米，有段时间沉迷煮杂粮粥，结果有一天终于把玻璃罐子摔碎了，当时正在教形容词，印象巨深刻的“坏了”。

还有一次，在咖啡店我喝咖啡他吃棒棒糖，我喝完了他吃完了，他非要拿棒棒糖棍当吸管喝我的咖啡（只剩一点点），怎么都够不到，弄的满手咖啡，我尽然看不到那黏糊糊的手，立马想到完美的长短样本啊，立马给他去要了根长吸管。

其次，不设限培养了好的亲子关系。孩子是很开心你给他自由陪他一起乐呵的，反之你的各种设限就把自己推到了对立面，变成了一个“坏人”。久而久之他不愿意听你说话更不谈配合，干预根本进行不下去。

最后，和不包办相似，不设限也创造了更多更丰富的体验，好的坏的体验都有，而这些体验是最自然的方式帮助孩子培养思维能力。说是这么说，其实我做的也不好，尤其是偶尔看到孩子爸爸拍的视频，发现细节上我还是说话语气差表情严肃肢体动作不自觉的在限制。

这里建议大家偶尔让家人拍些视频，可以清晰的感受到自己跟孩子一起时的状态。最后想说一句，尽力就好，为人父母是一辈子的课程，谁都是摸着石头过河的，不用为自己犯的错而懊恼。陪孩子一起成长吧，干预孩子也是干预自己，这段时间对这句话有了深刻的体会，感谢孩子让我找到了更好的自己。

04

Harry今天的感冒有点反复，起床就懒洋洋的，我想着带他去室内游乐场运动运动，比在家一直没精神好，就给他看照片告诉他我们去有大滑梯和射球玩具的室内游乐场，他看到超开心跟我出门了。

结果到了游乐场，平时超级爱玩的滑梯也提不起兴趣，我想着也许要热身久一点（因为他以前常常这样，超长时间才能进入状态），就卯足劲陪他各种玩，正好把计划好的教学都做了。

但是过了十几分钟还是这样，最终在滑下大滑梯之后赖在我身上不玩了，我说你不想玩大滑梯了呀，那我们去玩黄色的管道滑梯（区辩），墨迹着玩了一次又瘫倒了。

我觉得他应该是不想玩了，就问他：你是想继续玩滑梯还是回家？立马答：回家！当下我其实心里是有点爆炸的，因为开车来回还是付费的游乐场，他自己也是兴致勃勃出门的，结果玩半小时不到就要回家。

但是我深吸一口气，还是立马带他回家了。这又让我突然回忆去年圣诞节前，当时一阶段后期了，想做一些精熟样本和生活体验，就安排了去果园摘水果。

和队友策划了一天丰富的活动，结果到了果园，才发现这边的果园是真的原生态啊，又臭又脏地上超级泥泞苍蝇乱飞，完全不是想象的样子。但是来都来了，体验吧！

拉着Harry下车之后，他全身的毛孔都在抗拒，逼出了所有可以描述出要走的语言：car,go,stop,byebye,no!我们坚持着往前走了一段发现孩子真的太抗拒了，立马决定让爸爸带他回车里，我自己去摘了些水果拍了视频后来给他看。

其实当天我们来回开了一个多小时车，大老远的去进行了一次不美好的体验。但是不值得吗？超级值得啊！那是Harry最印象深刻的臭和脏的体验。

我还记得当时和队友很默契的讨论，彼此都觉得成长了，因为我们完全没因为Harry不买账而流露出一丢丢的负面情绪，听到并尊重了他的选择。

孩子只有常常被听到被满足，才会越来越愿意表达。以上两个例子只是很小的事情，其实干预过程中，尤其是最初期，太多太多次老母亲精心安排的活动完全不感兴趣，也经常有他自己选择的后来后悔了。

以前的我很难控制住自己的情绪，觉得孩子不领情。可是回想一下我们成年人难道没有如上经历吗？没有过朋友安排的活动兴致缺缺吗？没有过出门逛街发现人好多不想逛了的情况吗？为什么孩子就必须领情，普通孩子还可以表达可以讨价还价，可是我们沟通有障碍的孩子连说no的能力都欠缺。这么想，心态就很容易摆正了。

关于日常活动，其实也蛮多可以写的，慢慢分享给大家。不过做好教学抓认知是重点，听得懂的多了活动真的很容易展开，孩子兴趣爱好会越来越丰富。