儿童康复||家长吼孩子，是病，得治！

文章来源：【公众号】中山儿科科普；ID号：DLZSYYEK

家长吼孩子，

是病！得治！

“你能不能快一点？整天磨磨蹭蹭的！”

“这道题我都讲几遍了，你怎么还不会？”

“你在学校到底有没有认真听讲？”

“我不是让你学习吗？你怎么还在玩！”

有没有觉得这些话听起来很耳熟？

当孩子做事拖拉，喊了8遍起床吃饭还是赖在床上；当孩子学习吃力，同一道题讲了5次还是听不懂；当孩子调皮贪玩，只要不看着他就不知道学习……为人父母，脾气再好，也难免被这些事磨光了耐心。

特别是辛苦工作了一天以后，面对这样的情况，就算想温声细语地跟孩子沟通，最终还是变成了怒吼连连。

场景分享

分享一个再平常不过的场景：

妈妈跟朋友打电话，孩子围着屋子到处乱跑，边跑边叫。一般情况下，妈妈受不了了，就会朝着孩子大吼：“你给我安静点，吵死了！”

孩子被吼得一愣一愣的，再看妈妈一脸的怒气，整个人都懵了。

这种做法，确实暂时能让孩子安静下来，也确实能让孩子知道妈妈生气了，但是你问问孩子，妈妈为什么生气，他根本就不知道。

他不知道自己打扰到妈妈跟朋友打电话了，他也不知道，在家里不应该像在公园那样，可以想怎么跑就怎么跑。

家长也许觉得只是用高音制造一点噪音，来达到震慑的效果。但对孩子吼叫，只会让他知道到妈妈生气了，除此之外，孩子学不到任何正确表达自己情感的方法。而且，孩子虽然马上变乖了，但并不是因为他知道自己的做法不对，而是因为他害怕妈妈生气后就不爱自己了。

国际知名心理治疗师苏珊·福沃德在《中毒的父母》中说过：

来自父母的打击，所造成的伤害效果不止是当下。它贯穿岁月，像一根针一样深扎在孩子的心头。

偶尔吼一次，或许可以让孩子暂时变听话，但长此以往，父母与孩子之间的沟通便容易陷入“吼娃-后悔-吼娃”的恶性循环中。

一次又一次，吼声中透露的生气、不满、指责、埋怨等极端负面情绪，对孩子的身心都将造成严重的伤害，甚至是影响孩子的一生。

经常被吼的孩子

大脑发育会受损

父母的大吼大叫，就和打骂、侮辱一样，会让孩子的应激素水平升高，从而导致大脑结构发生变化。

换句话说，孩子被凶得越多，脑子笨得越快。

心理学上，当父母情绪过于激动，吼叫令孩子感到威胁的时候，孩子会进入一个对抗（Fight）-逃跑（Flight）-僵硬（Freeze）的状态。

如果大脑长期处于这种“3F”，产生抑郁症、焦虑症等精神问题的概率也会明显增加。长期吼叫还会让孩子的记忆力下降。

语言暴力中，表现最多的就是吼叫，责骂、发脾气等等。孩子正在发育中，神经系统还不完全，一经受父母的吼叫，就会高度紧张，随之脑结构也会发生变化。所以说，常被父母吼叫，孩子会变笨，一点也不奇怪。

常被父母吼叫，会产生不可逆转的创伤

有的家长常说孩子：“怎么坏的记得那么清楚，好的就不记得了？”

那是因为坏的力量比好的强太多，消极的事物和积极的事物无法相互抵消，因为性质不同。

良言一句三冬暖，恶语伤人六月寒，如果你对孩子经常吼叫，事后想要弥补是几乎不可能的，最多是减轻。

被父母吼叫的孩子大致会有两种缺陷：

01 吼叫一代一代传下去

有的孩子性格比较倔，父母吼他，他会立即反驳，时间久了，他也会动不动会吼自己的父母和其他人。还有的孩子被父母吼叫后，会心里发誓以后不这样对自己的小孩；但是，成家后，有了自己的小孩，当自己的孩子出现调皮，不听话的时候，会不自觉地吼叫。因为他自己从小处在一个被吼叫的环境中，这种影响对他已经是深入骨髓，吼叫突然有一天就跑出来了。所以说，吼叫会一代传一代。

02 孩子变得自卑、胆怯

曾经看到过一句话，那些被爱包围着长大的孩子，那种自信是常人怎么也比不了的，眼里总有光。

那些常被父母吼叫的孩子呢？被打击，被压制，很可能造成骨子里的自卑，不敢尝试，不敢有想象力，变得胆怯。这是最可能出现的缺陷，更是不可逆转的。

那么，吼完如何“灾后重建”？

找到生气的真正原因

如果父母控制不住情绪，吼了孩子，请记得给自己几分钟时间去平复心情，问问自己“到底在对谁生气，因为什么生气”。是自己本来情绪就不好，还是孩子做了哪些不可容忍的行为。

及时安抚孩子的情绪

有些孩子被父母吼了以后，受到负能量的投射，感到恐惧与害怕，选择用沉默的方式对抗父母。时间一长，这种负能量不仅不能被消化，反而全部积压在心里，挥之不去。吼完孩子以后，父母一定要及时地补救，为自己不对的行为向孩子道歉，通过拥抱的方式，给足孩子需要的安全感，引导孩子说出自己的真实想法。

换一种表达方式很重要

生活中，如果父母发现孩子有哪里做的不好或不对的地方，可以先站在孩子的角度思考问题，选择一种孩子更容易接受的方式，表达自己的想法。比如，原本想说的是：“都几点了还在看电视，赶紧去睡觉！”不妨试着关闭电视，和孩子一起躺在床上，让孩子觉得睡觉的时间的确到了。接纳孩子和自己的不完美

每个人都不是完美的，但每个人又都是独一无二的。做父母的，都希望孩子长大以后成为人群中的佼佼者，试图按照着自己心中的完美标准，培养孩子。但孩子不是复制品，我们不能把自己的经历，在孩子身上重演一遍；也不能把自己的意愿，强加到孩子的身上。要学着站在孩子的角度，思考问题，努力理解他的行为，用双方都乐于接受的方式，引导他健康地成长。

“ABC法”沟通修复

采用ABC的方法：

即Antecedent（前因）–Behaviour（行为表现）–Consequence（结果）— 和孩子一起回忆和梳理过程。

比如当“孩子把食物扔在了地上”时，在你吼过孩子之后，和他一起梳理一下：

Antecedent（前因）：“妈妈很辛苦做饭，是因为你说肚子饿对不对？”

Behaviour（行为表现）：“食物是用来吃的，不是拿来扔在地上的。”

Consequence（结果）：“我们约定好，以后绝对不可以浪费食物了。”

这个时候客观平静就好，你刚刚已经吼过了，就不要借题发挥，把事情上升到“你太不听话了”、“太没用了”、“不是个乖/好孩子”这种价值评价，给孩子贴标签。