对于孩子而言最重要的事

文章来源：诺爸说；ID号：nuobashuo

当大家苦苦追寻能力进步而不可得时，我希望你能和我一起思考一下这个问题。

能力发展这件事，是否存在前提？是否有事情比这件事更好重要？

比如能力其实是孩子与人玩耍，相处，沟通时，通过观察模仿，内化习得的。孩子对于人的关注和连接意愿恰恰是激发孩子学习意愿的基础。

让孩子对于人关注起来，靠的不是强化物，不是强迫，而是让孩子通过经历逐渐感受到与人相处的乐趣和信心。所以需要改变的不是孩子，而是我们和他的相处模式，是我们要成为有趣，理解孩子的人才行。

聊聊我个人对于教育这件事的看法，可能有些苛刻，但是这件事面前，孩子对于人的疏离和逃避，摆在面前，这是我们不得不去面对的。

真正的好妈妈，既能让孩子体验到足够的无条件的爱和包容的同时，也能够让孩子找到自己的自我和价值感，学会并愿意去爱和帮助别人。让孩子能够走出自己的世界，能够理解容纳除了自己之外的其他人，能够理解社会道德和规则，以及他人对于自己的看法。

无论如何，对于一个孩子而言，若妈妈不愿或者不敢履行作为妈妈的责任了，其他任何再昂贵的商业服务，也代替不了妈妈的这个角色。这也是我为什么认为能够帮助孩子走出来的只有家庭陪伴，只有父母自己的成长，通过给与孩子创造原本缺失的充分的和父母的生活体验，感受到与人的相处和表达的乐趣，才是能够帮助孩子真正的改变核心问题的唯一通道。

一个人的人际关系实际上是他和母亲之间的关系的外延。一个人被真正的爱过，理解过之后，他才会慢慢学会爱和理解别人。

但是这个圈子最不缺的就是挑拨离间，让父母不再相信孩子的潜力，让父母认为自己无法继续做父母，做不好父母，甚至会生出如果我不把孩子送去机构，去用那种昂贵的疗法，“我可能会耽误和害了孩子”的想法。

很多时候父母会在这种压力之下退缩，会在各种权威和专家以及医生的恐吓之下妥协。我个人很极端的认为，这个世界上如果缺少了专家，并不会糟到哪去，但是如果孩子的生活历程中，没有了父母，没有了生活，对于他而言，一定是一种毁灭性的伤害。

我且先不谈机构训练的aba那套强化训练体系对于孩子的自我意识的压制和伤害，只单说，如果在孩子最需要生活和父母的爱的六岁之前，有两年是在完全被强迫进行能力训练之中度过的，这个孩子对于人的信任感，对于外在与人相处的安全感，一定是极其匮乏和缺失的。

作为曾经也一度绝望甚至希望用命换孩子未来的家长，我能理解这件事对于我们所带来的巨大压力和创伤，当然也能理解即使是在我们鼓起勇气，试着去陪伴孩子生活时，无处不在的孩子不回应的挫败感，孩子不会表达的巨大情绪给我们的反噬，对于这个不会表达不愿表达的孩子，他到底在想什么的无奈，当然也包括对于各种情绪问题，行为问题给我们和别人造成的困扰，所引来的别人嫌弃和责怪的白眼给我们所带来的压力。

我们不愿也无法责怪孩子，于是我们责怪自己，觉得自己不是一个好父母，我们做不好父母，另一方面我们也无比委屈，我们觉得我们已经拼尽全力了，我们已经快到了耐心的边缘了。但是好像这个世界上，没有人能够理解我们这些父母的心里的苦。人与人之间的情感好像并不能相通。

其实，走在家庭陪伴这条路的上的你们，已经很勇敢，很伟大很坚强了。我承认我们的孩子确实与众不同，但是这种与众不同，是负担，同时也是巨大的天赋。

关于孩子的特点和天赋

他们异常的敏感，会发现和沉迷各种光线声音，旋转秩序，数字字母。沉浸其中，无视外在的世界。但是这恰恰是他们的好奇心，对于系统化的理解天赋，对于自己的感兴趣的专注的心流状态。很多父母的学历其实也就是来自于这种天赋的顺延。

他们情绪强烈，很容易崩溃，甚至是哭到吐，用手疯狂的打自己的头，撞墙，甚至是拼命的要来打我们，这恰恰是他们不是没有情感，而是情感太过充沛和强烈的最重要的表现，孩子的自我意识刚刚萌发，在被父母爱过之后，希望世界按照自己的意愿运行，但是却处处是挫败和无助感的正常过度阶段，当我们能够让他感受到来自于我们的无条件的爱和理解之后，他们会逐渐的平复下来，然后我们再让他慢慢理解，我们爱他，但是我们并不是神，能够让这个世界变成他想要的样子，但是我们会帮助他一起面对和想办法，孩子其实可以慢慢理解和接受这个世界真实的样子。

孩子极度的倔强和执着，对于自己认定的预期或者观念，有着超乎寻常的执着，必须要走哪一条路，必须要买某个玩具，必须要排成一排，必须要按照某个步骤进行，几乎不可改变，一旦打破，随之而来的就是巨大崩溃。这恰恰是他们对于秩序感的追寻，对于控制感的确定性的期望，对于预期和安全感巨大诉求。通常孩子的崩溃会把我们搞的更崩溃，但是其实，当我们能够在孩子需要我们的时候，能够和他建立起情感连接，让他知道，我们能够理解他的痛苦和无助，我们能够体验到他的崩溃，我们明白他的绝望，我们希望能够跟他一起面对，一起想办法，一起接受这个世界的某些客观，其实孩子也能慢慢平静下来，我们再让他理解这个世界的运作逻辑，并且下次提前规避让他无法承受的变化，孩子的情绪承受窗口其实能够慢慢越拓越宽。

孩子对于自己做不到的事情，极端的逃避和不愿不敢尝试，因为他无法面对那种巨大的挫败感，所以当我们因为自己焦虑和恐惧，不停的测试孩子之时，追求眼神，应名，指令，孩子只能不停的逃避着，我们越强迫孩子回答和回应我们，我们无视他对于这件事的意愿和自己的信心之时，说话变成了一种强迫，本来应该是基于喜欢和兴趣的眼神对视变成了一种能力证明，孩子总是被窥视和要求必须如何之时，孩子只能更加封闭自己来让自己平静。孩子需要的是鼓励，是通过有趣的童年，让他感受到人的善意和乐趣。而不是来自于我为了你好的逼迫。

孩子对于父母若都是逃避的，且他几乎没有和其他孩子一起玩和相处的机会，他完全没有体验过和人打招呼的乐趣，没有看到过别人对他的微笑，他怎么可能会敢和人去表达和接触？以前大家会用孩子“怕生”来描述，这个时代就变成孩子“自闭”了，真是种巨大的“进步”。若孩子有些勇气，用他自己觉得是表达他对于对方的善意的方式去尝试时，更悲剧的事情发生了。父母喜欢在家里抚摸孩子的脸，孩子去摸不认识的小姑娘的脸，或者抱人家，就因为这种唐突的侵犯被人的行为，会被别的孩子呵斥或者推走，我们要么忽视了要么赶紧逃走，最后还来说孩子怎么不和别的孩子玩？

我遇到这么多的家长，几乎都在向我抱怨，找个固定玩伴太难了，我问他们在现实生活中，享受自己的友谊吗？会主动和陌生人打声招呼聊几句吗？有让孩子感受过与人相处的没美好吗？答案都是几乎没有，自己很不好意思。这个时代愈发的进步了，也愈发的冷漠了，不知道对门邻居的名字，在电梯里各自看着不同地方避免眼神接触的尴尬，吃饭时各自捧着手机已经是一种常态。我们自己对于外在都是封闭着的，却祈求孩子比谁都乐观外向？比谁都懂礼貌会讲，比谁都热情自信？是不是有些自欺欺人了？

这个圈子里的父母都是很善良，甚至是滥好人，但是如果我们希望孩子是个什么样的人，我们必须先活成什么样的人。这句话我重复了无数遍，但是今天还是要再唠叨一次。

我理解大家的不容易，但是这个世界上没有神和救世主，孩子会成为什么样的人，取决于他所经历的生活，而构造他的成长环境的恰恰是对于他最重要的我们。

我希望你能够逐渐的内心强大起来，希望你能够勇敢的去面对“妈妈”或“爸爸”这两个字。这两个字背后的意义和重量，其实远比我们想象的大很多。这世界最重要的职业，其实就是父母，说大一点，他承载的是人类的命运，说小一点，他意味着的是孩子整个的一生。

都说到这里了，所谓的他人对于我们的评价和看法，我们之前疯狂追求的地位和物质欲望，我们的脆弱和痛苦，在孩子看向我们的纯洁的眼神面前，有那么重要吗？

突然想起几周前来找我的一个二十岁的女孩的妈妈说的让我泪流满面的那句话：“直到今年年初的疫情时，我才发现这二十年我误解过，埋怨过，更多的是伤害过她，但是当我意识到，她还是像最初那样简单的爱着我时，我才理解我作为妈妈的责任和意义。”

敬各位走在路上的战友们。很高兴认识你们。多嘴一句，照顾好孩子之前，一定先照顾好自己，有自己的情绪出口，累的时候，烦的时候，崩溃的时候，不妨停下来，休息一下充充电。换个心情，将自己最好的一面呈现给孩子。

对于孩子而言最重要的事是你。

对于你而言最重要的事是孩子，而非能力。