文章来源:【公众号】星宝801;ID号:gh_76d951563a9f
在这次对话中,s和我说他进入中年焦虑期了。s之前的选择都是顺势而为的选择,这是她的聪明之处,但是现在总有一个疑问围绕着她:这是我真心想要的吗?
后来我问s,如果再作选择的话,她的选择标准会是什么呢?s说的第一条就是适应身边的环境,借势而为。
这么看,其实还是她之前的行为方式。不过,虽然发现了它,但这个模式是中性的。
假如s说“适应周围环境”就是自己的真心,那这么做也无可厚非;但是假如她认为不是,那发现这个模式,就是颠覆它的开端。
明显发现s在这里是存在困难的。想想我又何尝不是如此,我也有自己刻意去忽略的部分,等到后来发现了,却发现这种惯性很强,已经到了在无意识中就把那部分忽略了。
但是或许还有另外一种可能性,就是并非非此即彼,在有限的框架内找到自己真心的部分。
从s的疑问出发是有3条路的,在每条路上s都可以做自由的探索,但是我感到s很担心我要把她推向某条路,尤其是感到前路的不容易,s强烈地抗拒着。
或许由于s的“阻抗”,也或许s的不在状态,在我的部分我也向她释放了我的攻击性。我小心翼翼地斟酌着用词,想一边表达自己的感受,一边不要太伤害到她的感受。
大概在攻击与包容中,我们微妙地平衡着。
倾听对话
在我的部分,我谈到的是星宝的睡眠问题。
星宝最近在睡觉上是很承受压力的,越有压力就越睡不好。然后就会演变成情绪崩溃。
这里想说说倾听对话的好处,本来在星宝崩溃的时候,我也很崩溃,无能为力的感觉。但是想到有倾听对话,我就想不用急,我可以拿到周末来和s讨论。
在和s的谈话中,我有感到在处理星宝的睡眠问题的时候,我太执着于技术,而忽略了星宝的情绪感受,所以让星宝有强烈的没有被理解到的委屈感,以及不能让妈妈满意的羞耻感。
s说:你一上来就把这个定性为“问题”,我作为一个孩子,会感受很不好的。
谢谢s,总是替星宝说出他不能说出的话。
反思:我爱孩子吗?是的,我爱他。可是这个爱怎么传递给他呢?我对星宝的爱总是流于表面。好像只是表现出一个好妈妈应该有的样子,总是想去调试他,把他塑造成一个好孩子该有的样子。我只是在让他满足我的需求。
虽然我在他身边,虽然我对他很用力,但其实我的眼睛是盲目的,我是忽视他的。
我花了一年来陪星宝,但是从来没有让他感到我是真心爱着他的。