比起孩子，自闭症小孩的父母更爱自己

文章来源：诺爸说；ID号：nuobashuo

也许看到这标题你就想骂人了，这确实是一篇会让你受伤的文字，不过，真想骂我希望你认真看完再骂。

这个圈子似乎有一种潜在的共识，大家都将问题的根源推向孩子，说他天生如此，同时看似是在安慰父母，谁让孩子是自闭呢，作为父母的你太苦了，太值得同情了。

今天想替这些不会表达的小家伙们说几句，可能冒天下之大不韪，但是如果你真的爱孩子，真的希望他能够更好的面对这个世界，我建议你看下去。

这个圈子，比起孩子的感受，绝大部分的父母其实更在意自己的感受，我不否认大家对于孩子的爱，但是其实在这么个焦虑感极为严重的圈子里，先天，终生不可治愈，大概率无法正常生活，上学，工作，这种声音，大家都不陌生。

在得知孩子没有未来时，我们痛苦，我们崩溃，这种感受，仿佛比我们自己没有未来更绝望，更可怕。我们对于孩子的担心和爱是真，我们的感受是真，但是为何诺爸你却来指责我们爱自己超过孩子？

我见过太多的家长，回过万记的问题，其实一直觉得最悲伤的事情是，很多的家长在描述孩子的状况和问题时，仿佛是一种控诉，孩子怎么还不开口说话，怎么动不动就大哭，怎么带他出去了也不和人玩，喊他不理，不肯看我，在幼儿园不能安坐，破坏规矩，甚至被退园。

更有甚者，动不动就状况百出，自己走丢，动手打人，或是严重的自伤。极度挑食，半夜老是大哭，出门一步都不肯走。各种情绪爆发，各种突发状况引来的异样的眼光，各种对于未来的焦虑一直笼罩在心头，终日不见云散。

但是

但是，太多的父母，描述的是自己的痛苦，直接一些讲，潜台词是，这个自闭的孩子，全是问题，让我对于未来的恐惧焦虑担心到了极点，我该如何让他快速的变成我想要的样子？

如何让他快速的开口说话？

如何让他的问题行为立马消失？

如何让他能够一夜之间变得理解规则，适应集体？

如何让他情绪稳定，别动不动就崩溃，把我也给搞崩溃了？

我听到的都是父母们痛苦的心声，这个孩子的未来太让我担心了，这个孩子太让我头疼了，我真的感觉太痛苦了。

我能理解大家的感受，因为我也是从这种绝望中一点点走过来的，我每天还在看着不同的家长面对着这样的焦虑和痛楚。

但是

但是，在你自己觉得痛苦无比时候，你思考过孩子的感受吗？试着探寻过他这些状态和问题更深层的原因吗？

太多的人，一句：“因为他自闭啊”，就把自己糊弄过去了，全然不去想，孩子为何如此，过往他经历了什么，让她这点小事，有这么大的反应。

看到孩子转圈，看手，看发光字幕，看空调外机，看安全出口，看电梯，心想：“哇，又沉迷于他的刻板行为了，果然他是自闭没跑了。”觉得自己又被拉进了这个残酷现实，觉得自己怎么有了这样一个孩子，觉得自己太可怜悲惨了。

那你有意识到过，在孩子眼中，当父母打开了自闭症这个潘多拉的魔盒之后，自己的一切行为和做法，被如用放大镜一般窥探着，他们有如惊弓之鸟，对于自己的转圈，仿说，拿着父母的手帮忙，全被定义为刻板行为，鹦鹉学舌，机械手，被当做罪大恶极的典型特征在对待。

而父母被焦虑和恐惧支配之后，甚至自闭症这个标签都已经摆在这个是自己的孩子这件事之前了。

孩子是一个独立的人类个体，他有自己的思维和意识，也许确实他不太会表达，确实状况百出，但是孩子的行为和做法是有着他自己的想法和原因的。我们却因为这个标签，却不再愿意去试着理解孩子的动机和原因，不再在意孩子的感受时，对于孩子而言，他的世界就真的只有他自己本身了。

当父母都不在意他的情绪，他的敏感，他的想法时，当只是因为他还不太会使用语言去表达自己的内心想法时，这道父母与孩子之间的鸿沟，这道误解，居然真的让本该是这个是世界上距离最近的两颗心，开始渐行渐远，甚至孩子觉得自己压根就是一个不值得被爱的人，他只能封闭起自己的内心，远离所有人了。

“你看，他果然就是个自闭症，他们说的没错。”

这种悲剧，在不断的重演着，父母觉得自己花钱找最好的机构给孩子训练了，觉得自己在尝试各种神奇疗法给孩子治病了，却意识不到，自己在意的其实都是如何减缓自己的焦虑，却没有真正的用心的思考过，在意过孩子的感受，这是我每每想起都无比心塞的一场悲剧。

我并不是说孩子没有自己问题，也并非是说父母必须失去自我，围绕着孩子满足他的一切。而是想说，无论一个孩子被贴上什么标签，在此之前，他都是你所生的最亲的孩子，当你指责他，当你抱怨他，当你误解他时，我希望你能先试着去想想他为何如此，他是没意识到，还是他没找到更好的办法，还是他只能通过这种崩溃的极端的带有攻击性的方式来表达自己内心的东西？

孩子的成长，他的自我意识的发展，是有其客观规律的，只有在孩子觉得自己能被理解，能被帮助时，他才会逐渐意识到，他是可以表达自己的需求和请求外在的理解和帮助，最初就是用他刚刚从妈妈的子宫里出来时是的大声啼哭，用情绪来表达自己，等他发现自己是值得被爱，是在被照顾和满足时，能够慢慢意识到可以用动作，肢体，表情来表达自己。

然后才是人类这种生物所特有的语音符号系统，通过说话，通过这种概念化的抽象词汇，来表达自己的想法，自己的愿望，自己的感受。

这些过程都是要建立在孩子，有信心，有意愿的对于与人的相处，期望被爱，被满足的基础之上，渐次发生的，所以为何我总是老生常谈的来一次又一次的聊母婴关系，聊家庭陪伴，聊我们与孩子的情感连接，聊理解和接纳。

我并不想指责或者批判谁，我没这个权利，也没这份表达欲。

但是看到这都些和童年的我一样，和儿子一样，倔强的，敏感的，逃避的小家伙们，被整个世界当做“问题”一样，仿佛是一切悲剧的根源一样对待着。

我忍不住。

如果你爱看手机大于陪孩子，你需要问问自己，自己是更爱大脑里的这些正反馈，还是更爱孩子？

如果你总是觉得自己是最惨的人，你需要问问自己，天天和自己这么一个愁眉苦脸，动不动就崩溃的自己相处的敏感且只有这么大的孩子，我们和他相比，到底谁惨？

如果你觉得当下的生活无比的痛苦和难熬，你需要问问自己，同样生活在这种煎熬中的孩子他的童年，是种什么样的生活？

如果你自己都在刻意的躲避与他人的接触，对于生活没有信心和人情，觉得自己是个老好人，你需要明白，你要先照顾好自己，然后是孩子，再然后才是其他，你需要有勇气给孩子你一个享受与他人相处的环境。

与孩子在一起的生活，不该如此不堪。

少年就应该肩挑杨柳依依，明月清风。

我们活在孩子没有未来的剧情中，我们给了他这样的没有未来的生活，最后的一切，一句谁让他天生自闭，谁让我摊上了这么个孩子。

却没曾想过，谁让孩子摊上了这样的父母。

不聊这些太过沉重的东西了，我想问大家几个很简单的问题，你是否有认真想过这几件事？

什么是生活？

什么是童年？

什么是爱？

你的答案是什么？

生活不该是如此痛苦的，不该是拼命的获得更多的物质财富，身份地位，那是工作，然而努力工作是为了更好的生活。生活也不该是短视频，剧，各种信息给我们带来的廉价正反馈的躺在沙发上刷手机。

生活不就是和你真正爱的人一起去经历和体验这个世界，去享受开心大笑，失败挫折，自然和各种美好的事物时，在一起的情感流动的点点滴滴吗？

童年不该是如此痛苦的，不该是被封闭的高强度的桌面训练，被逼迫着，必须听指令，必须读卡片，必须完成各种“我为了你好”的名义的训练的强迫，必须成为父母的期望的附属品。

童年不就是享受去认识这个世界的过程，充分去感受，那些觉得有趣，好奇的自然中的种种好玩的事物，有趣的人，和他们一起互动，一起与这个世界互动的过程，在觉得有趣，自发的想去关注身边好玩的人和事，想去模仿，想去尝试，想去学习，想去探索，想去玩的这些当下的时光吗？

爱不该是如此痛苦的，不该是沉浸在自己的悲伤之中，却完全意识不到自己的情绪对于孩子和家人的伤害和影响，爱不该是你必须如我所愿，爱不应该是不管对方的想法，动机，情感，一味的要求，你必须听话，必须变成我想要的样子。

而是，我理解你当下的感受，我在意你的感受，我愿意帮助你。我尊重你，但我也希望你能够逐渐长大，理解这个世界的规律和原则，理解他人的想法，我会陪你慢慢走过这段童年时光，我会用我自己作为榜样，让你看到爱是什么样子。我会教会你如何面对这个世界，如何保护好自己的同时，也能有勇气打开内心，去与他人建立起亲密的情感，认识自己的朋友，去为自己的选择和人生负责，即使我们不在了以后。

其实爱自己没有错，因为只有照顾好自己了，其他的一切才有可能。但是我希望爱孩子的你，能够内心强大起来，能够自己勇敢的面对生活，活给孩子看，让他看到生活的热情，看到更有趣的人和事，看到与人的相处其实也是值得期待的。

其实比爱孩子更爱自己没有任何问题，自己都不爱的人，如何能够爱好他人？只是希望能够意识到，好好爱自己这件事，不单与自己有关，也关乎你与孩子在一起的状态。

希望你能够因为对于孩子的爱，能够照顾好自己，能够内心强大的面对生活，能够找到享受和孩子一起生活的我所说的那种感觉。

和很多退了圈的家长的有一种共同的感受：

他不是恶魔，而是来拯救我们迷失的生活的那个天使，只是你还没认出来而已。

加油，共勉。