诺爸：拒绝孩子并不意味着破坏了亲子依恋关系

在先期的家庭陪伴中，给予孩子充分的满足和体验是先期唤醒孩子对于我们的需求和依赖的重要方式。但是随着孩子的成长，孩子无休止的要吃，要玩，要抱，要看电视，稍不满足就崩溃，许多父母害怕这种状况，总是满足，但是又觉得不可能无限制的如此，那么我们给孩子适度满足的尺度到底在哪里？

首先要讲一个重要的概念，叫做期望值管理。

当孩子面对我们愿意表达自己的需求和意愿并且被满足时，孩子的思考模式是经验性的。如果之前到了门口的小商店，总是可以买个我喜欢的棒棒糖，坐一会摇摇车。那么出门了我就要来这家店。我就要买棒棒糖坐摇摇车。

孩子会执着的认为，既然来了，那就意味着，之前的事情必然会发生。但是随着孩子越吃越多，或者出现了牙疼，有蛀牙，或是其他原因，我们有迫不得已的原因不予满足的时候。孩子就会觉得明明必须的事情被打破了，他确定的预期被打破了，对于他而言，仿佛世界崩塌了，他会以一种崩溃的姿态，向我们宣泄，因为他觉得是我们不理解他的感受，是我们没有满足他。他的痛苦是由我们造成的，或者说没有帮助他走出痛苦，都是我们的错。

大多数情况，父母被孩子这种情绪所裹挟，不得不迅速妥协满足。以至于慢慢的孩子支配了所有的一切。他也习惯了使用情绪武器，以及各种会让我们害怕和不愿看到的方式去让我们感受他的痛苦。但是我们不可能给孩子无限的满足。比如孩子沉迷的重复的“刻板行为。”比如电子产品。比如甜品甜食。比如别的孩子的玩具。

但是孩子不管，如果他得不到他想要的，就会认为我们不爱他，然后用情绪和其他方式，表达他没被满足的痛苦。其实有很多很爱孩子的爸爸妈妈后来来问我，诺爸，我没法拒绝他啊，我不答应时，他的崩溃，不是把我们好不容易建立起来的亲子关系，那种连接感给破坏了吗？不就一夜回到解放前了吗？

当然不是如此。这种状况其实并不是只有要么按孩子的想法来的A选择，或者按照大人的想法来的B选择。若我们只能去和孩子二选一，面对这个情绪强烈又很自我的小家伙，大多数情况父母根本不是对手。其实我们恰恰要跳出来，去看到更多的选项，以及孩子思考和决策的过程。

简单以出门前必须吃糖吃很多颗为例，这是三岁多时诺诺身上发生的事情，当时我们看到诺诺的朋友蛀牙住的很严重，开始限制时，孩子崩溃的会大哭，拿头撞地，当时的情形我和妈妈都被吓到了。但是事后我们理解了，每次出门孩子吃糖已经成为了一种默认前提。当孩子觉得一定可以的必须被打破时，他不理解，也不能接受。

当我们带着指责的语气告诉他不可以时，孩子觉得委屈不被理解的同时，让他想起了自己被忽视，被拒绝的那些糟糕的回忆，他觉得爸爸妈妈不爱自己了，和平时很关心很理解会满足自己的状态不一样了，各种情感一触即发。

我们看起来微不足道的一点小事，对于孩子而言确是天大之事。起因是拒绝给吃糖，激发因素是我们的态度和语气。

父母的立场是，你糖吃太多，会蛀牙，我是爱你才不给你吃，而你却不理解。孩子的立场是，平时都能吃，这次不给，而且情绪态度很不好的责怪我，我受不了了。进而发展下去，要么是父母慌不忙满足去哄。要么是父母较真到底，孩子崩溃大爆发，甚至挨顿揍，或者哭到无力。

其实要想解这个节就两个关键点。

第一是理解孩子的立场和前提，不纠结与我不给你吃糖是为了你好，你必须理解我的当下情绪之中，而是愿意慢慢通过的多次沟通和商量，逐渐让孩子能理解我们的立场。并且在商量之下，逐渐形成合适的吃适量的糖的恰当满足。后来我们会告诉孩子，这个大木糖，是维生素，上面有建议一天只能吃三颗。我们会让他看到别的小伙伴也是如此，医生也是这么建议的。我们会酌情的满足，但是会提前商量和适当破例。

第二是在孩子崩溃的当下，先处理好情绪，再来解决问题，提出第三种选择，并做出未来的约定。当时我把孩子抱起来，问他是不是因为不给糖吃以及爸爸的语气凶他了才这么伤心，孩子点头后，我为自己的态度给他道歉。孩子太敏感了，我认为的我为了你好，但是他感受到的确是在那时脆弱的他承受不了的指责。

我和他说，爸爸刚刚太凶了，爸爸给你道歉，来我来帮你擦擦眼泪，抱你一会可以吗？我们宝宝伤心了，刚刚爸爸把我们吓到了。等他平复之后，再来解决吃糖的这个现实问题，其实我并没有答应完全依着他。而是告诉他，爸爸妈妈很爱你，但是上次好朋友的蛀牙把我们吓到了，所以我们情急之下才不答应的，而且上午确实是和宝贝说过了。

那这样好不好，我们今天就不吃糖了，我们下楼去坐小火车可以吗？或者是可以吃，但是只能再吃一颗喽，剩下的要明天才可以吃，我们去滑滑梯去玩了可以吗？给到孩子选择，并且约定好之后的事情，下次他可能还是会急，但是他知道我们是愿意倾听他的想法和他商量的。他知道我们是爱他的，其实他是能接受一些改变和妥协的。很多时候是我们忽视了和他沟通商量达成共识的过程。

爱他并不是满足他的所有的一切，而是鼓励他去表达，我们在可接受的范围内，让他理解和接受这个世界规则的同时，能够得到该有关爱和满足。拒绝孩子并不意味着破坏了亲子依恋关系，但是我们已经要用他能够理解和接受的方式去商量约定。

其实孩子的能量很强，能够让周遭的人按照他的意愿和想法行事，尤其是爱他在意他的父母。但是我们爱他，是希望他以后自己能够为自己人生负责，而不是一直把他当个宝宝保护在温室之中。所以，我们和孩子平等的关系，早期能够有更多的耐心和理解，能够和孩子约定，让他形成该有的年纪该去理解的观念，他才会成长，才会能够去面对该去面对的社会生活。

大家共勉。