最近，我们后台收到一位家长的求助：“儿子5岁时确诊自闭症，医生建议：多接触其他孩子。我每天带孩子去公园、亲子活动，甚至付费参加儿童社交课。但两年过去，他仍然躲在滑梯后搓手指，对其他小朋友的邀请毫无反应。“我试过逼他加入游戏，结果他当场尖叫打滚……现在连我自己都怕出门。”
她的崩溃，戳中无数自闭症父母的痛点：为什么我们拼命创造社交机会，孩子却毫无反应？为什么“多出去”有时反而让孩子更退缩？社交意愿：他觉得和小朋友玩开心、享受、愿意
意愿＝动机
如果没有社交意愿(动机)，孩子就不会主动去社交；即便别人来搭讪，他也会本能地躲避。那么，社交意愿是如何发展出来的呢？
从心理学界公认的“马斯洛需求层次”理论来看，只有在生理需求(吃喝拉撒、睡眠、婴幼儿的感官体验等)安全需求(安全感、秩序感、稳定的养育环境、成为自己身体和精神的主人)得到了满足后，才会上升到社交需求这一步。
所以当孩子连基本的安全感都未建立时，强行社交如同要求饿着肚子的人写诗。自闭症孩子安全感的缺失是外部和内部共同决定的！
从外部来说
听觉敏感的孩子，游乐场的尖叫=指甲刮黑板；
触觉敏感的孩子，同伴的拍肩=被针扎；
无法预测的社交规则，就像让盲人在雷区跳舞。
我们曾观察过，自闭症孩子被强行推进游乐场，结果因无法忍受尖叫推倒其他孩子。导致从此排斥人多的一切地方。
而内部则是亲子关系的建立
许多自闭症孩子尚未与父母建立深度连接，却被直接推向陌生社交场。如果孩子和父母都不怎么玩，很难交流、很少互动，那就根本不可能直接和小朋友玩起来。
连父母都不看几眼，那就根本不可能关注、观察、解读小朋友的言行举动。大多数“不社交”的谱系孩子，第一步的依恋关系都没有建好，孩子害怕关系，胆怯去交际。
社交能力：他在能力上能够做到，能够维系和人之间的交互关系。这一点大家都理解，很多谱系孩子有社交意愿，但社交能力远远不够。容易掉线、容易把别人惹毛了，别人不喜欢和他玩，一样也很难维持社交。
社交能力包括：对人的意图的解读理解、参照；跟他人之间的跟随、配合、合作、轮替、调控等；以及最为关键的，和他人之间能否产生共鸣，能否和他人同频。
值得欣慰的是，如果孩子有社交意愿，只是能力还不够，多和同龄人碰撞接触浸润，慢慢地能力会上来的。
这是“多带出去玩”迅速见效的一种情况。比如听觉敏感的孩子可能外出需要父母给佩戴耳塞，需要父母提前告诉玩耍的朋友，尽量克制肢体接触等。当然，最重要的是给孩子营造一个相对和谐的 有爱的环境。
普通孩子天然会排斥“不同”的同伴。一位妈妈曾记录儿子在幼儿园的经历：“老师让小朋友们牵手转圈，我儿子死死抓着栏杆不动。一个女孩大喊‘他有病！’，其他孩子跟着起哄。那天回家后，他三个月不肯进幼儿园。”
我们接触的一位孩子，一度抵触外出，于是妈妈每次出去都会提前给其他孩子打招呼：“萱萱说话慢，但她很想和你们玩。如果她突然拍手，是在说‘高兴’。”现在这个孩子有了两个固定玩伴。
所以普通孩子的包容度，决定自闭症儿童的社交成功率。在充满压力、嘲笑的环境中“硬塞”孩子社交，无异于在伤口撒盐。
当然最重要的是回归亲子关系的课题，让家和父母成为孩子安全感最重要的来源。让他时刻知道，你接纳任何样子的他，你全然的爱着他。
走进孩子的内心世界，寻找情感的共鸣和感受的相通，在生活的每一个细节中，与孩子情感连接、言行互动，并持续践行下去。体会每个阶段孩子的不同需求、不同特点，不断地自我学习成长，去匹配他的需要；适时地调用外界资源支持他；该退出就退出，保持边界，允许他和你都成为自己。
最后如果孩子社交意愿和社交能力暂时都不具备，那就请父母停下“往前冲冲冲”的脚步，收回“推一把”孩子的双手，先回归到自己，回归到“我与孩子”的初始关系中，投入到一对一的社交之中，不断地给孩子灌溉滋养。
如果孩子已经有了社交意愿，只是社交能力有待提高，那就“两手一起抓”，一边带孩子找固定玩伴，为他搭起社交桥梁；同时另一边永远把亲子连接互动，放在核心重点的位置。
一位成年自闭症人士曾说
“小时候我以为自己讨厌人群，后来才发现——我只是需要一把尺子，丈量出让我舒适的距离；需要一张滤网，筛掉那些刺耳的声音；更需要一个人，永远站在我身后说：‘不想玩就不玩，我在这里陪你’。”
所以亲爱的爸爸妈妈，我们的目标不该是“让孩子看起来正常”，而是帮他们找到适合自己的社交方式。也许是平行玩玩具，也许是共享一首歌，甚至只是安静地坐在喜欢的人身边。
请相信：孩子积累足够的安全感与能力，当环境给予真正的尊重，那些躲在角落的小身影，终会找到属于自己的光。
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