搞定两个自闭症儿子的问题行为，我用这五个绝招！

5招改善孩子的问题行为

chrissy kelly

两名自闭症男孩的妈妈

开有人气博客“与Greyson与Parker一起生活”

本文由编辑大八译自自闭症之声

在过去的将近四年里，我们家就像旋转门一样，不停地围绕着孩子的行为治疗打转。我的两个孩子，Greyson（5岁），Parker（3岁），每周要进行大约20个小时的强化干预。我从来没想过一个二十出头没有孩子的人居然能够教我怎么跟我的孩子相处，在我的生命中，我的思维因为自闭症的存在而得以千百倍的成长。

抚育自闭症孩子，很多情况和方法是反直觉的，有时候我说或者做了一些不认为会起作用的事，但却很有效。下面送上一些我在日常中用来帮助孩子减少发脾气、增加理解力、跟从指令并且因此感受到了快乐的小技巧。

另，没有一种技巧适用于每一个孩子，也没有干预的速成之路，但不管孩子是否患有自闭症，很多技巧对多数孩子都会管用。

技巧一

用时间来过渡情绪问题

很多孩子对离开自己首选的活动地点或喜欢的活动都会有困难。对Greyson来说就有这么一处地方——隔壁公园。每当想到我们要离开那里时的情景，我就感到特别恐惧，不太愿意带他去那个地方。并且我儿子的情绪行为变化莫测，有时他会尖叫着把自己摔在地板上，或者试着跑进车水马龙的街道上以此来逃避我，要么就是用他的小鞭子打我——这让我很伤心，也会被他吓到。

如果我们想要改变这种状况，那就要学会使用定时器：在改变某个活动／场所的时候，你的孩子也许需要5分钟、2分钟或者1分钟的预警。这能帮助孩子做好过渡准备。

我们在手机上设置了计时器：

“还有5分钟你就要洗澡了”

“还有2分钟我们就要离开公园了”

这有助于孩子在不控制我们的情况下感受到更多的控制，当定时器关闭后，你必须每隔一段时间就设置一次。像这样练习了两周后， 我们才逐渐看到效果。

现在我们使用这个方法有些年了，它一直都很管用——设定好你的界限，坚持并遵循下去。

技巧二

“先……然后”

我们的孩子在得不到当下他不应该得到某种东西时会大发脾气，比如玩具、零食，或者要求立刻去某个地方、做自己不想做的事等等。所以大多数时候，我们会采取“先……然后”的句式，这能通过激励的方式，帮助孩子先完成任务。

“我们先吃完午饭，然后就可以出去了”

“我们先清理干净，然后就可以去公园了”

你可以口头表达，用图片，或者写在擦写板上，具体要根据你孩子的需要和能力来定。

很多自闭症孩子用图片来思考，因此可以将图片作为一种最初的代入方法

图中示范的是一个简单的短语，它可以給孩子提供思想结构，并能帮助他们在眼下就能跟随指令。通过这种方式，孩子能准确明白他们需要做什么，有助于减少他们的沮丧。对5岁的Greyson来说，这有一种吸引力，他花了约两个月的时间才明白，只要第一次就做到了被要求做的事，就会得到自己想要的东西。

不过该方法对3岁的Parker没用，因为他对语言的理解还没到哥哥的程度，掌握不了。不过我们依然继续使用这种方法，因为终有一天当他掌握之后，会明白其中的重要性。

技巧三

鼓励正向行为

用言语肯定孩子的正向行为并鼓励他们继续，比如，一个孩子在公园里把秋千让给了别人，你可以说：“我真的很喜欢你跟那个小男孩分享秋千，一起玩耍。”能够意识到孩子做出了他们原本不擅长的如分享、安静、跟随指令等行为很重要，要用语言告诉孩子，让他们知道你有在注意他们做出的这些正向行为。

我们不断地指出男孩子之间在争斗时做出的好行为，如“我喜欢你跟Parker分享你的卡车”、“你整理了积木，做得很好！”，让孩子们认识到良好的行为，能增加这些行为再次发生的可能性（请注意：这条对老公同样适用）。

当你面对一个小孩时，可能总是会说：“不行，把它放下，不许这样做，把它放回去，不能拿那个，不能吃这个，不行不行不行”。殊不知有时候把焦点放在好行为上更重要，赞美就是最好的强化物。

但对一些孩子来说，没有实际的奖励，赞美毫无用处。因此，赞美他们并不会增加良好的行为。在这种情况下，你就得找一些强化物了，有时给他们一块糖果或一张贴纸，还可以把这些奖励累积起来以换取更大的回报。我听到有人会说，“我不喜欢贿赂孩子”，但对我来说，这就像一张工资支票——不管是情感上的、经济上的，可以吃的，我们都是为了报酬而工作呀！

技巧四

专注于你“想让孩子做什么”

而不是你“希望他们不要做什么”

你们中有多少人曾眼睛发红挥着拳头对孩子吼叫过？

尽量减少说“不要”、“停下”的频率，举例，对一个可能听不见“不要”，或者不确定到底哪里可以走的孩子来说，“走在人行道上”，会比“不要走在草地上”更有效，因为这样可以让孩子清楚地知道你希望他们做的是什么。

以此类推，你可以用“请安静”替换“不要再叫了！”，用“只能在纸上画画”代替“不要再桌子上画画”。

这种模式跟我们大多数家长惯用的方式是相反的，但对孩子更有用。

有时候，我们也没办法绕过“不要”这个词，比如“不要再狗身上涂颜色！”“别打你弟弟！”，此时就考验你的判断力了，合适的时候也要适当违背一下“不能用’不’字”的法则。

当Parker不愿意我把他的一辆小车给哥哥玩时，就坐在地上大叫，对此我采取的方式为：忽视。

当他安静下来跟车玩的时候，我马上表示了赞许：“你像这样做很不错！”

我知道，对孩子尖叫、把自己撞向地板的行为不理不睬，刚开始你多少会感到有点别扭。但其实当孩子这样做的时候，他们所追求的就是你的注意力，此时你给出任何反应都会强化这种负面行为，但如果你置之不理，他们就会知道这样不管用，然后意识到只有好的行为，才能获取你的注意力。

技巧五

请你本人务必保持冷静！

这对我来说很难，当你孩子的行为失去控制时，保持冷静就变得尤为艰难，你会第一时间就想下意识去跟随，然而这样也会让人感到精疲力竭以及沮丧。我自己会深呼吸，即便我整个人内心已经炸了，也要确保自己的声音听起来是冷静的。

我会提醒自己，你是一个成年人了，如果你希望孩子能改善自己的行为，那么你自己也必须能做到。

孩子们并不总是能用语言来表述他们想要什么，而且这对他们来说也可能是非常沮丧的。我已有了多年的实践练习，下一步需要更多的包容、冷静和耐心，对孩子以身作则。

自从我的两个孩子开始行为治疗以来，他们比以前快乐很多，沮丧少了，也学会了更多的相互理解。

记住，育儿就像是一场狂欢，而且我们所经历的大部分艰难只是一个阶段，它终将会结束。