我在二十五岁的时候被诊断出自闭症,我该告诉其他人吗?

”我在二十五岁的时候被诊断出自闭症，我该告诉其他人吗？”

当你的孩子长大

很好地融入了这个社会

但他感到焦虑和疲惫

你会支持他向周围人坦白自己是自闭症吗

这个女孩的实际经历

或许可以给我们一些提示

“我觉得除了我以外，每个人都被有一本’如何度过人生’的指南”

我还是伸手去拿遥控器，按了暂停键。

明明只看了几分钟纪录片，但我的脑袋里却突然有什么东西闪现。就在那一刻，25岁的我，坐在父母家的沙发上，第一次意识到自己可能有自闭症。

三个月后我在忐忑不安中等着诊断结果，一位临床心理学家为我证实了这一点。我的确有自闭症，这意味着我的大脑是不同的，它会影响我处理世界各种信息的方式，会让我感到极度焦虑，在与人交往中感到困惑和困难。

在那一刻到来之前，我本以为自己可能会无法承受，但实际上，我体验到的是一种巨大的解脱感。心态变得平静，一切事情都变得清晰。终于，我可以开始分析和理解，这些年来我一直感到困惑的原因。

在这之前，我和大多数人一样，对自闭症的了解很有限。我以为自闭症意味着你是个数学天才，没有感情，没有同情心。但自从我被诊断出来，我发现这种情况并不是真的。自闭症人士和其他人一样多样化和个性化。可能我们有共同的特征，但即使是这些共同的特征也可能表现得不同。

成长过程中，我觉得每个人都有一本”如何度过人生”的手册。我父母说我是个挑剔的小孩，小时候，我会把食物吐出来，或者每咬一口都很艰难。交朋友也很难，我更喜欢独处。当我和其他孩子玩时，我要么就带头，强势地支配他们，要么(更常见的情况)就是被一个自信的孩子照顾，听他们的吩咐行事。当朋友们问我游戏的点子，我会毫无头绪，表现得很不自然。

这种行为就是我“掩饰”自闭症的一种方式。因为我对别人对我的看法很敏感，所以我像变色龙一样生活。我学习周围人的说话和行为方式，然后模仿他们。但这样的生活我维持不下去了，在我二十多岁的时候，我的精神出现了问题。

我被诊断出有焦虑和抑郁症。我每天工作时都哭，常常会突然很惊恐，甚至发展为严重的恐惧症，同时，我的焦虑情况也非常严重，以至于我开始呕吐。我觉得自己根本无法掌控自己的人生。几年来，我接受了药物治疗，也看了很多医生，但他们大多都不明白，我究竟是因为什么在挣扎。

如果让我自己来解释，可以说自闭症使你几乎不会考虑的日常事物——从去商店，到工作——成为重重挑战。在超市里，我会被明亮的灯光，收银机的叮当声，说话声和购物车摩擦地声困扰，不同地方的空气温度也不同，这种感觉让我难受却无法避免，关键是，这二十多年来，我都不知道是为什么。

认识新朋友后紧接着而来的就是接二连三的新信息。我试着去听和理解他们在说什么，解读他们的肢体语言和声调，模仿他们的面部表情，总结来说，我试着做个”正常人”。但做到这些的代价是我的大脑要有意识地经历很多步骤，而其他人根本不会想到。这就像我开手动车，而其他人开的是自动车。

在被诊断为自闭症之前，我也在公司办公室工作过，我发现自己根本无法分辨一个人是同事还是朋友，我也不知道如何在两者之间进行转换，这简直让我精疲力尽。在某些时候的谈话中，有人会告诉我一些关于他们自己的私事，我会想”哦，我们是朋友”然后下一刻他们就开始严肃的讨论公事了。太累了！与其被邀请和他们一起吃午饭，我宁愿自己偷偷溜进咖啡馆放松一会。

“表面很平静，内心一团糟”

约会就更让我惊慌失措了，但当时的我根本没有意识到。因为大多自闭症人士很难辨别自己的情绪，尽管表面上看起来还不错，内心却是一团糟。我会坐在餐馆里，剧烈紧张的心跳声中我根本听不到约会对象在说些什么，只能在桌子下面紧紧抓住自己的膝盖，在不知所措中考虑着该如何度过这段时间。我以为大家跟陌生人闲聊时，都是这种感觉。

被那位专业人士证实我有自闭症的那天，真的帮到我很多，我觉得我终于可以继续我的生活，而不用一直纠结为什么我是个方形木桩，却想要钻进一个圆孔。这之后，我花了很多时间思考自己应该如何进行社交活动，有没有可能不再掩饰，或者直接告诉别人我有自闭症。

我的家人从一开始就知道我的评估，他们有些沮丧，纠结于为什么没有早点意识到。也许是因为我在学校时一直表现很好吧，而我的很多挣扎也是内在的，并没有说出来。

告诉其他人这个事实对我来说实在是个挑战，我很担心他们会对我“另眼相看”，或者立刻结束我们的友谊。毕竟，我一直在不知不觉中伪装自己，也许他们会觉得我很假？幸运的是，大多数人都很平静，听完这件事，他们说”哦，对了！我们去哪里吃晚饭? ”也有些人感到震惊，他们认为我不像。但是，一个人没有表现出挣扎，并不意味着他们内心也很舒适。

“我不再觉得孤独了”

相比亲人和朋友，陌生人往往更难对付。有些陌生人同情那些伤害自闭症孩子的父母。他们认为身心障碍本身就是一件坏事，应该被根除，但这种心理何尝不是身心障碍的症状。每次登录社交媒体并且不得不面对这样的观点时，我都会觉得很难过。

但社交媒体也带给我很多快乐，它帮我和其他自闭症人士建立了联系，让我能够和他们互动，交朋友，这对我的日常生活有很大的影响。比如我知道了可以在超市里穿抗噪耳机，或者站在拥挤的公交车站时播放下雨声。与他人交谈也帮助我以新的眼光看待过去和现在的事情，我感觉不再那么孤独了，能够勇敢地探索自闭症的各个方面。

把我的见闻发布在网上对我来说是一个可持续的社交方式，因为写作交流比面对面交流更舒服，而且能够随时结束离开。

至于超负荷时的自我照顾，我喜欢换上舒适、柔软的衣服，看一个熟悉的电视节目或听一个熟悉的音乐，吃一些令人舒服的东西(吐司上的奶酪是我的首选)。我的感官也需要休息，我会调暗灯光，调低音量。当我心情不好的时候，我会允许自己退缩，而且我经常需要这样，这样的调整对我来说是件好事。

自从我被诊断出来，我就在别人面前展现了完整的自我。现在我订婚了，我遇到了我的爱人，詹姆斯。我们是通过一个朋友认识的，他给了我很多支持。他也有自闭症(当我听到时我很兴奋) ，我们能理解彼此的思维方式，他完全接受我。

从历史上来看，自闭症是由某些缺陷定义的，但我们也有自己的优势。虽然社交可能很困难，但我们中的一些人有严格的日常规律，但我们也很擅长跳出框框思考。我们思想开放，不评判别人，对事实和细节有很好的记忆力。对我来说，自闭症只是一种不同的，同样有价值的，体验世界的方式。

在知道自己是自闭症并向其他人说出实情前，这个女孩把生活中的自己命名为“变色龙”。她每时每刻都在模仿，隐藏，可这一切没有人知道。那个在她脑袋里经历了一道道程序才做出的所谓正常动作，别人一个转身就忘记了。

后来，她选择向周围的人说出实情。然后，她成功的做起了完完整整的自己。

我们总是在担忧于环境、他人目光等等因素，小心翼翼保护孩子，看着他越来越接近同龄孩子，我们忍不住的欣喜，好像忘记了这个努力编织一切的孩子有多累。若有一天，这个长大了的孩子也想要逃离疲惫，做原来的自己，小鹿希望他的身后会有你的支持。