星儿的成长，“家和”最重要！

最近有个热播剧《婆婆的镯子》冲上了热搜，因为喜欢邬君梅，小编忍不住追剧，如果说家庭伦理剧中的“鸡零狗碎”总是能牵动大众的情绪，那么婆媳关系则是家庭关系中永远的千古难题。

很喜欢这部剧第一集开篇时的那句话：“真的学会与自己和谐相处，那抬头便满是温柔了”。与自己自洽，予家人尊重，在这样的前提下，才能实现真正的“和”。中秋节快到了，祝愿星儿家庭们都能“家和”。

泰泽妈妈也是一位聪明的儿媳，她用智慧化解了矛盾，巩固了全家人的感情。

文／泰泽妈妈

泰泽不到五岁去的以琳，回家时已经六岁了，回家后一年的幼儿园以及之后小学的前几年，我几乎每天都会陪同泰泽一起去学校，因为我深知对于他而言，辅助、强化以及帮他构建一个良好的环境太重要了，也是因为一直不敢轻易放手，要二宝的计划的我一直迟迟不敢投入行动。

也许是天意，也许是潜意识的不安开始松动，我的小宝，还是在我们夫妻即将奔四的年纪，来到我们身边。从发现自己怀孕到小宝三个半月，泰泽基本是自己一个人在学校和课外兴趣班融合，我和家人们只负责接送。很感恩，在怀孕期间，泰泽的表现超乎我的预期，他独立上学适应的相当不错，虽然学业跟不上，但是一直情绪稳定，热情满满，每天积极又开心地上学、放学。今年春暖花开的三月份，小宝降生了，之前我还担心自己产后抑郁，结果却完全不存在，那段时间我很兴奋，全家人自然都很开心，加之泰泽的表现一直很平稳，很自然地全家照顾的重心都在于新生的小宝。

小宝从懵懵懂懂到可以互动，现在一逗就乐越来越可爱，我却渐渐的注意到，泰泽的状态似乎有所退步。

第一次敲响警钟是小宝满月后的一天，婆婆一早送泰泽上学，因为没有赶上前一班的公交车，坐了下一班，泰泽就开始闹腾了。因为泰泽一向情绪还算稳定，婆婆也比较好面子，所以婆婆试图用命令的口吻要求泰泽马上安静，结果泰泽却开始暴怒，愤怒之下泰泽将婆婆的耳环抓掉，众目睽睽之下，对于一向要强的婆婆，她其实是非常难受的。

可是那个时候的我，全部心思在小宝，并没有同理到婆婆的心情，甚至心里对婆婆好面子没有恰当处理泰泽的反应有些不满。那段时间婆婆对泰泽的抱怨越来越多，而我却并没有太重视，心里还有些怪她对泰泽不够接纳。

泰泽的情绪问题日渐频繁，经常早起会哭闹一段时间。我也开始关注泰泽，并决定每天固定一段时间，我陪泰泽，婆婆带小宝。

每天早起和傍晚，我会带泰泽出去散步、运动各一小时，而小宝正处于认识妈妈的阶段，我们早上出行还好，傍晚回来时，经常一出电梯就听见小宝哇哇的哭声，婆婆还在一边不停地说，哭半天了，嗓子都要哭坏了。——听到这些话，我非常自责，不知道该照顾哪个孩子，当时的小宝还小并不适合傍晚带着出去，而泰泽我也不能不陪伴，我经常觉得自己很无力、非常挫败。

难道要小宝是一个错误的决定？半年前，我就暂停自己的工作发展，再也没有去工作室了。全职在家的我，依然做不好一个好妈妈。我每天晚上盯着泰泽写作业，希望他能尽快地恢复以前注意力比较好的状态，可是希望伴随着失望，泰泽的状态并未有好转的迹象，我催得越急他反而越焦虑，走神越厉害。

更令人焦虑的是，泰泽的情绪问题似乎越来越严重。婆婆好几次向我抱怨，她带泰泽去买菜，泰泽会在菜市场莫名其妙地哭闹，无论如何都无法安静，如果来硬的，他会更凶，让人无法忍受。

那段时间，只要婆婆向我抱怨泰泽，我的头就嗡嗡的；早上泰泽开始哭闹，我就非常焦虑、难受。终于在一次婆婆向我抱怨时，我忍不住脱口而出：你对我说这些有什么用？我现在带大的小的哭，带小的大的闹，你把我劈成两半吗？你以为教育泰泽就简单的吼他不要哭、不要闹、安静，他就能听话吗？你以为这几年我陪他天天去学校是玩吗？是为了不用上班好吃懒做吗？

婆婆不说话了，可是那晚我却失眠了。

是的，我承认，多年前的旧伤，在我的心底并没有痊愈，直到今天遇到挑战和困难，它们还是被唤醒了。在泰泽诊断初期，我了解到自闭症的严重和可怕，整晚整晚的失眠。最终我决定辞去本来待遇和发展都不错的外企工作，专心干预泰泽，我的决定得到老公的理解和支持。

可是当时的婆婆，首先不愿意接受现实，其次心疼自己儿子一人养家的辛苦。在一次和我因为带孩子的不同意见争执时她脱口而出：孩子有什么问题？是你好吃懒做，不想上班，拿孩子作为挡箭牌！

这句话，真的戳到我心里的痛点，接受自己亲爱的儿子是特殊的、失去本来很好的职业发展，这两件事对于我，都是特别难以接受而又不得不接受的事实。

我一向晚熟，一直满怀天真和憧憬，相信凭借自己和老公的能力和努力，过上我们向往的自由、快乐、轻松的小日子——我和老公是大学同学、彼此初恋，两人在一起没有世俗婚恋的考量，结婚买房都没有花费婆婆一分钱，怀孕期间我也坚持上班一直到生，我怎么就好吃懒做了？虽然当时我也怼回去了，可是我依然觉得很委屈，这根刺扎在我心底很多年了。

其实婆婆这些年也很辛苦，为我们的小家付出了很多，感恩的心，也让这根刺柔软到越来越模糊，以至于一度我认为它已经消散了。可是，今天我知道，其实它还在那里，还是会出来扎我一下，我痛了，也忍不住会回扎。

婆婆不再向我抱怨了，但是她不自觉地叹气次数开始增加。老公虽然一回家就陪伴两个孩子，可是他的工作实在太忙，有时还要加班、出差，平时更多的时间，是我和婆婆两个人带两个孩子。

公公虽然也在我家，但他和婆婆夫妻几十年的相处模式：公公几乎什么家务事都不干，更不会为孩子操心。公公唯一的作用是在婆婆感到劳累和不爽时，他被婆婆骂一通，让婆婆发泄一下。接下来，婆婆继续干活，公公继续事不关己，等待下一轮的发泄和挨骂。终于，在婆婆向我抱怨时不但没有得到理解和安慰，还被怼了一鼻子灰，并以此对公公发泄，老公也指出公公在如今的情况下坐视不理其他人的辛苦有些过分。公公终于不堪忍受，决定回老家，公公走后，婆婆没有了出气筒，她的负能量似乎更多了，对泰泽更加不耐烦，而且更加敏感易怒。

有一次泰泽吃饭很慢，婆婆一边说，如果你不吃，我就收了，一边直接将泰泽的饭碗收走。我说，是不是应该问问泰泽，他还吃不吃？直接把他的碗拿走好像不尊重泰泽，如果他还想吃或者不舒服确实吃不快。婆婆虽然当时没说什么，但几天后在我们在讨论其他事情时，她突然说，我不尊重人？我一天只会当保姆，没文化、没素质，哪懂得尊重人？

我才意识到，我怼她那次她的委屈还在，虽然我很直接而正常的和她讨论泰泽吃饭的问题，但她解读为我对她的苛责和挑剔。

老公的工作忙碌，无法顾及太多家务和孩子，婆婆的委屈不平和负能量，公公被嫌弃一走了之，泰泽的情绪不稳，注意力涣散，小宝的粘人使得我分身乏术，那段时间我的正能量很低，经常感到挫败和无力。

我隐隐地感觉到我需要做出一些调整了，这种改变不是每天逼自己抽出多少时间监督泰泽写作业，也不是早上明明很累了还要打鸡血的拉着泰泽出去跑步，我意识到做这些事情并不能解决根本问题。如果我还是学不会接纳别人，那么即使我用再多的蛮力，可能都收效甚微。

我需要努力让我的孩子们生活在一个积极、有爱、互相支持理解的家庭氛围中，尤其是泰泽，他是一个表达能力有限又及其敏感的孩子，弟弟的到来已经让他意识到自己的关注被分出去一大部分，如果家庭成员之间再互相指责、抱怨、翻旧账，猜忌，互相内耗，谁还有多余的能量去接纳孩子？

平心而论，婆婆是一个不善于情绪管理的人，她遇事习惯埋怨，也爱面子好控制，但她很心疼泰泽，也全心全意地对泰泽好。泰泽状态不好，她和我一样焦虑，她一直用她不太聪明的方式，尽心尽力的爱着我的儿子和我的小家，我不能只见乌云不见太阳。我翻旧账怼她，确实伤了她的心；在她感受到不被认可，低价值，她只会更控制孩子，更没有耐心；她迁怒于公公，还和老公抱怨，让一家人都进入负能量的循环旋涡。

那天晚上，我想了很多，我在备忘录里写下了10条，截屏设置为手机屏保：

1、停止翻旧账，停止对奶奶的抱怨，沟通前一定要想好，言语上要尽量委婉，尊重老人。别人都是你的资源，想要别人配合，就一定要用求助的态度，足够尊重，千万不能用责备的态度。

2、凡事向内求，自己想要孩子好，自己要多付出，包括付出努力接住别人的情绪。

3、干预孩子的第一条是nohurt，先给孩子和谐的家庭氛围，不强迫不控制不设目标，先给孩子安全感。

4、出现问题不要想着去怪谁，孩子有情绪稳定耐心地陪伴，踏实有力的拥抱他。

5、不攀比不纠结，现在这种情况不要想他去年多好，允许失控，允许孩子的状态有起伏动荡。

6、底线思维，大不了又能怎么样？如果自己给予足够的支持，孩子依然情绪不能稳定，依然不能适应上学，大不了陪着他每天上半天学，大不了转特校。

7、不要做圣母不要证明什么，爱自己才能爱孩子，不要迁怒于人，寻找别的压力排遣方法，再鸡飞狗跳的时候，每天坚持给自己留一些时间读书、运动、独处、复盘、觉察、反思。

8、不纠结以往，不恐惧未来，每天做好眼前的事，当前最重要的事就是从自我开始，接纳自己，接纳他人，接纳每个人的局限。

9、泰泽是我修行的道场，他更是我学习和个人成长的资源，他不会限制我的发展，基于陪伴他的心得，我更能成长成熟，做好心理咨询师。

10、多感恩自己拥有的，把家庭氛围经营好，让一家人正能量，共同分担，抵御困难。

从那天开始，我不仅在态度和言行上改变了很多，更是时刻提醒自己，我才是能让这个家正能量不停循环的最大因素。

天气好的时候，我主动带婆婆去公园，给她买一个漂亮的草帽，让她穿上棉麻裙，在一大片向日葵花田给她拍美美的照片（是女人都喜欢，老少皆宜），那次之后我们的关系有了转机。婆婆特别喜欢强调自己买的菜多么新鲜又便宜，之前我经常对此不耐烦且懒得敷衍，但是现在我知道婆婆是在求肯定、好认同，现在我就会顺着说，是呀，您这样的人买菜，卖菜的都没得赚。

生活上的小事，我都基本上都让婆婆自由选择，给予她肯定认同，但是在教育孩子方面，我也坚持自己的原则：我一再提醒婆婆不要包办，多让孩子自己做，泰泽的注意力才会越来越好，也不会空虚无聊，也觉得自己有价值、有成就，情绪会更好。

有时婆婆还是会抱怨泰泽做事不积极又慢，让她看得着急不如自己干，每当这个时候我都让婆婆照顾小宝，我陪着泰泽做一些事情，比如把衣服一件件的晾起来、把菜洗好择净等泰泽力所能及或者轻微辅助他就可以完成的事情。

我发现其实婆婆慢慢地也有意识地带着泰泽做一些家务，但有时她还是嫌麻烦干脆就自己一个人做了。我不强求，而是只要有机会我就尽量辅助泰泽。我心里只有一个想法，苦点累点没什么，我所有的选择和付出是为了对泰泽有利，而教育自己的孩子本来就是我的责任，婆婆公公能带着做，我就大大地夸奖他们，心怀感激，如果不带，我也绝不抱怨。

婆婆越来越信赖我，开始对我说一些心里话，她说到自己下腹有点痛、害怕是严重的疾病。我查阅资料后，给她看解剖图，向她说明疼痛点的位置只有盆腔和阑尾，最严重只会是阑尾炎，安慰她并带她去医院检查身体。她开始焦虑的不敢去医院，后来情绪慢慢放松答应我去做检查。医生说，只是有点小炎症。婆婆特别开心，我能感觉到随着她的放松，她对泰泽说话时命令式的口吻减少了、反问句也少了，家里的笑声开始增加，渐渐地泰泽的情绪也有所改善。

终于有一天，婆婆说，我给孩子爷爷打电话，让他回来吧。我说，好啊，早该回来了。于是我和老公一起给公公打视频电话，让他看看小宝，问他想不想小宝，让他快回来照看小宝。公公很开心地答应回北京，公公回来后，婆婆仍然时不时对他有嫌弃和抱怨，但是特别重的话几乎没有了，每次她抱怨公公时，我就假装没听见，绝不参与也不评判。

我们聊天时，婆婆向我吐槽公公，我会对她说，您如果累了可以交代一些事情给爷爷干啊，多休息就没那么不平衡了。奶奶笑着哼一声，指望他？其实公公真的也不是一点指望不上，泰泽开学后，公公主动提出每天自己接送泰泽上下学而且一直做得很好。

经过这段时间的调整，泰泽情绪已经趋于稳定，可是偶尔早起他还是会哭闹。不过现在的我们，无论是我和老公还是爷爷奶奶，都能给予他耐心的陪伴而不是呵斥，泰泽的安全感越来越足，脸上的表情也越来越放松，有时还会表现出一些顽皮的模样，但是注意力的问题依然没有太明显的改善。

开学之初，老师们对我的反馈是泰泽注意力确实不如以前，集体活动有时需要提醒，但情绪一直很稳定，行为规范也不错。我说，可能是有小宝后，我对他的关注减少，让泰泽的情绪有过一阵波动，现在我会给予泰泽更多的时间和精力，我相信泰泽会改善。班主任说，慢慢来，我也相信。

婆婆有时也会念叨，如果泰泽不是这样，我们一家人现在多幸福。我会说，已经是这样了，我们就接受它。我们现在努力让泰泽尽量情绪稳定，再多教他一些生活技能，将来他能给我们洗衣做饭，小暖男一个，留在我们身边，不也很好吗？等着小宝再长大一些，有时间我们还可以一起出去走走，旅旅游、看看外面的世界，生活还是很幸福的。婆婆心也宽了一些，轻松地笑起来。

这是普通星儿家庭二胎生活的一段记录，生二胎是一个选择，对于很多家庭而言，确实能多一份快乐和希望，但也多了一份辛苦和挑战。

我很庆幸自己系统学习了心理学，这是一生的福祉，让我在面对鸡飞狗跳的局面时，多了一份反思的意识和一种认知的调整，从而可以将其转换成一种幸福的可能。当问题出现的时候，我能够脱离固有的思维模式，看到表象问题之外的根本原因，能够给予我可以选择的未来。我想要的生活，是以我的目标为导向，为此更需要我亲自调整自己的行为和状态，才能使幻想有那么一些可能成为现实。

教育孩子不是孤军奋战，养育星儿更是，人唯有在感觉自己有价值时，才有勇气给与身边的人接纳和肯定，才有可能得到更多的助力。情绪是流动的、传染的，能量是，接纳是，力量也是。

团结一切可以团结的力量，让一家人的能量都正向循环，让每个人都快乐踏实，发挥积极的作用，让孩子尽量处于良好接纳的氛围，让我们也尽可能地多点幸福的可能。