一段关于如何面对“自闭”标签的群聊

文章来源：诺爸说；ID号：nuobashuo

今天在10班群里的一段聊天，觉得很有借鉴意义，这里贴出来，让大家一起感受下，正在觉醒的父母们他们关注的问题，以及思考方式。这段聊天一共聚焦了三个典型问题。

关于孩子为何我们有那么多的疑问，陷入自己配不上孩子的自我怀疑该怎么办？以及妈妈缺少能量，不愿面对该如何处理？

希望这些父母的自我反思能够带给你一些切实的启发。

原文：

第一部分：对于孩子成长为何有这么多的疑问？

小Y妈妈：不知道大家为啥还有那么多问题，我觉得我听完诺爸我没有问题要提问了，我觉得诺爸的音频里都有明确的思路方向和解答。我只有无限的感激和震撼，还有一点点对自身的焦虑，焦虑自己还不够好到能配得上孩子。

牛哥：又一个退圈者预定，当一个父母开始看不见问题的时候，就说明他开始觉醒了当然想问还是得问，诺爸这人不需要怜悯

诺爸：肯定还是有很多的当局者迷的疑惑的，这个圈子是靠着传播恐惧和焦虑存在的，面对这些阴暗，需要慢慢找找感觉，有问题直接问，慢慢思考解决思路

提出问题，思考自己为何会有这种疑问，孩子的内在原因和动机是什么，如果是谁谁谁，他会怎么面对和思考这些问题？

可以试着琢磨一下

该问问，自己有疑问，因为怕打扰不好意思问，我并不会承情，我的看法是有了疑问知道可能有人有答案，因为脸皮薄不好意思，都不肯替自己的孩子找到方向和更好的做法，我反而觉得是种不负责

因为现实生活中的焦虑和冲突还是很多，谢谢小Y妈妈

C爸：提问也是缓解焦虑的一个渠道

M妈：我们确实还在慢慢地学习，所以遇到疑惑还是不由自主地希望得到老师的指导意见。我们都理解这是一个漫长的过程。

第二部分：焦虑自己还不够好到能配得上孩子的自我否定

L妈妈：同感，现在只有“焦虑自己还不够好到能配得上孩子”

诺爸：我来聊聊这个问题，先学会如何爱自己，才能学会爱孩子

自己都照顾不好，能照顾好个屁个孩子

相对平衡

焦虑崩溃时就把孩子交给家人，自己找个凉快地方，给自己找点事干去

这个圈子的毒性太大，祛毒需要信念，需要时间，需要自己走一段看到孩子的真正的改变才会真正的有信心的

别看一个个退圈的家长都无比自信和相信未来，刚入圈的时候很多比你们还绝望，动不动就要死要活的

S爸：这话我同意，自己每天愁眉苦脸的，孩子虽然不会说，也会看在眼里记在心里，更不想和人有接触。没有快乐就没有进步。

牛哥： 父母也是需要成长的，现在感觉配不上不代表以后会配不上，如果你问我我现在配得上吗？我永远会说我只是刚及格，能做的永远只会更多，好并没有上限，只有相对

Q妈：我的孩子七岁半了，还没上小学。但是我们放下焦虑，从改变自己开始慢慢做。以前恨不能每分每秒都在用力改变小孩，现在注意力在自己身上，觉察自己的状态调得对不对，努力去改变自己，就像上面的家长说的，让自己配得上孩子。

我们都经历过这一遭

诺爸：敢做妈妈，就已经是件很伟大的事了

我见过太多现实身份很牛逼，但是却连做个父母都不敢，把孩子送到十万一个月的机构养着，自己连和孩子在一起的生活都没有，却不断的自欺说，我花了钱给孩子了，我自己很好了，孩子这样就是他们天生如此，我太惨了

“惨个屁，连妈都不敢做，到底孩子惨还是大人惨”

S爸：真是这样我说个真实案例。我们这儿童医院的医生说的，有个孩子两岁多送到市里的各大机构训练，两年后没有啥进步，宝宝爸妈还是忙于事业，一个三甲医院肿瘤科大夫，一个还是心理医生。孩子在机构能力很好，出门还是那样。

L妈：谢谢诺爸~理念是正确的、态度是乐观的、焦虑是少量的、道路是曲折的、前途是光明的~

C爸：父母是孩子的镜子，我发现现在孩子很多行为都有父母的影子，包括语言和爱好，所以我们真的要让自己开心，我上周还很焦虑，这周孩子就给我很多惊喜，包括主动逗我们玩、大声喊爸爸妈妈、模仿我喊爸爸干活。嫁嫁也经常说：没有谁天生会当父母，都是一点点的试再调整。

诺爸：我打过一个比方，带孩子就像你在追一个男神或者女神，对方极为高冷，不愿沟通，你做了千百件事，对方起初可能都不认你的好，但是我们要是真的想走进对方的内心，一定要理解对方的想法，理解对方眼中的世界，不是一味的包办或者送礼物就行的，你要和他一起去经历一些美好的事情，去感受自然和这个世界。当你们一起开始的时光和经历多了，你们的感情自然就慢慢发展起来了，她才会慢慢接受你

如果是用强迫的方式逼他就范，必须变成你要的样子，在这个比喻中，那是犯罪

R妈：同感我一直觉得我在单恋我的女儿

诺爸：说明你还要再追一段时间，还要提升自己追女神的能力才行

C爸：我经常会自责以前为什么没有做到现在这样，之前的宝宝被我们因为各种原因的忽视，好可怜，最近听了凤凰传奇翻唱的《海底》，学会转念一想：来得及~来得及~

诺爸：当真正的看清了父母的责任了，才是真正的成长。我前半辈子一直是个没长大的人，所幸诺妈愿意收留我，儿子的出现才让我明白一些事，生活不该只是沉迷在兴趣里的快乐，还有责任还有与他人的连接。我们以前都以为孩子自己会长大，这件事让我们知道，孩子是需要我们陪伴着长大的，其实也是孩子带着我们长大成人的过程

不用活在自责的过去，也别陷入自己想象的可怕未来。享受当下，莫问前程

对于自己曾经的失职，我想起一个高中同学自己英语考了二十分时说的话：要想跳得高，必须先蹲倒

C爸：妙，要不是孩子出现一些问题，我们哪里能做得更好，只怕是继续浑浑噩噩。

X妈：我也是觉得孩子已经发展得不错了，是他自己发展出来的。当然跟同龄也还是有差距。我自己都没做什么，最多就是尽量满足他。我觉得姐姐四年级还更能跟弟弟玩在一起。我没办法像诺爸牛哥那么疯狂的陪孩子，还没有花太多时间在带孩子用心玩上面。就是有一点，包括之前去机构回来，我都没有训练孩子，他不学，我不逼他。我现在就是焦虑自己时间不够，还要工作，还要学习如何把这些课听完，多看些书，感觉一直在压榨自己。

Y妈：是的，主要是一场自己的修行，把自己理清了，能认清自己的情绪就能把孩子看通透，孩子大人都是一样的。我自己的亲身发展经历就证明孩子大人的成长历程是一样的，有能力发展自己了，就有办法有思路有格局发展孩子了。所以还要多在自己身上下功夫，别把自己的恐惧匮乏投射到孩子身上，自己去处理转化自己的恐惧，发展自己稳定自信的人格。

不要把诺爸的知识只是在头脑里听一遍，要把诺爸的知识变成自己人格本身，才能实践应用。

现在我的孩子没啥大问题，看哪哪都顺眼，就是能力还是相对落后，这是事实，接纳事实，去努力提升。

因为我自身心智也很弱，30几岁的人心智当时也就十几岁，特别虚弱，抑郁症，社交恐惧症，从高三十几年的吃药史，跟我一起的病友都被打进医院八次了，做电击治疗。但是我经过不断自我思考，刻意的身体的觉察练系，在生活中不断突破恐惧，现在坚强度都站在普通人之上了。小孩也是这样的发展过程。没有什么是不可变化的，宇宙的本质就是变化。

生活中总是出现一些事来逼迫我们改变。即使不是孩子这件事也会是别的事。

诺爸：愿意走在变好的路上，而不是逃避，不是把所有的锅全甩给孩子，而是在即使动不动整颗心被焦虑和现实折腾的支离破碎，在自己停下来整理好情绪之后，拼凑好破碎的心之后，还能愿意继续上路，继续积极的生活，这就是罗曼罗兰的浪漫主义

即使认识到现实生活的残酷，但依然热爱生活

Y妈：哈哈，要不是孩子，诺爸也意识不到原来带领一大群人脱圈是您的天赋，引领教育方向是你的使命。

诺爸：残酷的是这个世界，而非孩子，他们真的很好，只是我们看待的视角，被这个商业世界的标签所影响，这让我想起了我想通以后辞职回来面对孩子的状态，我的儿子就是最可爱最好的，有问题的这个世界，是我曾经和他一起错过的一段，他当下的问题就是如我一直以来一样，太自卑了，太逃避了，太容易陷入自己的世界自娱自乐了，找不到自己的责任和使命感，就这么浑浑噩噩的活着，我一看，这不就是个小孩版的我吗？

自己很爱这个世界，也渴望和他人连接，但是不会表达，不愿表达，受伤过几次之后，就认为自己不行，不再敢尝试

当时我最绝望后来顿悟的时候，就是如濒死体验一般，回看了我自己的一生，看到了我成年后的落寞，童年的时光，最后到终点时，一个孩子在小黑屋里出不来，我以为是儿子，后来才发现是我自己。

我一辈子别人都觉得我很孤傲或者说没什么太多的情感，但是其实只是不会表达，特别在意他人感受，不懂拒绝，烂好人一个，那时我下意识到，我一辈子都在替别人活，我在意别人如何看待我，我却不知道自己要成为一个什么样的人，于我而言，儿子其实就是被困在最深处的黑屋的我，每一次见到线下的孩子，其实看到的也都是同样的，逃避着，不敢面对他人和这个世界的一个个同样的我，这也是我为何其实再理解大家，其实最终也只有一个角度，替这些不会表达，不肯表达的小孩们说些什么，他们不是没有未来的人，有问题的也不是他们，而是这个世界，和被这个世界深深影响的我们

Z妈：好戳心，不自觉把我自己也对上号了

Y妈：这个罪恶的标签太害人了，我曾经在机构的前台咨询，等待过程中看到被训练的大小孩子，直接就走了，里面哭闹的孩子，外面焦灼的家长，我就想我的生活绝对不能变成那样

诺爸：这件事最难的是在于我是该维护“我”还是孩子，因为觉得自己还不错是我们存在的基础，如果陷入了极深的自我怀疑，轻则抑郁，重则厌世了。在潜意识里，把孩子的问题推给这样一个不会辩解的小家伙，能解决父母的自责问题，从商业讲，恐惧会放大家长的付费意愿，甚至不惜卖房，又能让家长觉得自己花钱尽最大努力了，家长和商业机构双赢，孩子成了牺牲品

而到后面家长才意识到自己付出的代价是什么

这是一件极为悲惨的事，我想通时，一直在问自己这个世界怎么了，医生，网络，老家长，教育从业者，这些被观念所影响的人，都一起将孩子当做一切的罪魁祸首，认为他们需要训练，他们天生就有问题，而这些人并不是故意的恶，而是被所谓的标签，所蒙蔽，而我们也被他们所影响，不再相信孩子，不敢做爸妈了，这也是悲剧的源头

圆回来，这是我为何说，能够做妈妈，本身就是件伟大的事

Q妈：这么直白的讲需要勇气

Y妈：你短期的自我更新能力太强了。奇迹改变都存在，只是发生在少数能独立思考，能面对自己，能身体力行去实践的人身上。带领一大群人前进。真的觉得自己很感激，很幸运，要是能早点听到诺爸音频，也许还会更快更好。

G爸：短期的自我更新能力：是指短期高效地学习、思考、执行能力么？

诺爸：痛苦绝望之下，质疑这个世界，重建自己世界观

当时读哲学把自己读魔怔了

询问自己终极问题时，把生死，家庭责任，亲缘纽带，现实人生都看透看破了，一念之间可能做出任何可能的极端事，那时就是我的状态，诺妈看到我心里发毛，她知道那时候我搞不好就，一念之间抛妻弃子出家，很幸运把自己后来也拉回来了，自己要尊重自己是个人的基本事实

S爸：哈哈，要不是孩子，我也出家了，我的生活实在太苦了，现在反而把一切放下了

第三部分：悲观主义没有能量的妈妈

F爸：孩子他妈妈是个悲观主义者，而且无法沟通，一沟通就会形成对抗。主导她生活的是她的情绪，而她的情绪又是多变易怒的，是一个经常把离婚挂在嘴边的人，对孩子也是各种的嫌弃，虽然她对孩子是有爱的，但无法表达出来。孩子感受到的是她不停的漫骂声。要与这样的人形成共识真是太难了。现实中我还要看着两个这样的孩子，还需要去工作。该如何是好

Y妈：可以仔细想想自身有没有问题，爱屋及乌，我觉得妈妈没有感受到更多来自爸爸的关爱，真的，你试试改变自己和她的相处方式，女人更能理解女人，将心比心

F爸：确实，我不爱她，也爱不起来。沟通都成问题，谈爱好难，一沟通就会吵起来，结婚15年多了，还在给我各种考验，现在孩子我带，衣服我洗，地我托，饭我煮，只想她好好工作。她赚钱自己花。

诺爸：学会接纳，学会理解她的痛苦和不自知，其实夫妻之间的爱，对于孩子而言就是最直接对于如何爱的一个学习的模版。夫妻之间都未曾表达过爱，孩子上哪去看见爱去。你爱孩子，他觉得理所应当，可能失去时才会觉知到一些

她也是个没长大的孩子，一起往前走吧，多一些耐心，妈妈成长起来了，对于孩子而言，世界会不一样的

F爸：觉得她感受爱的能力比较弱，我努力的去好99件事情，只要有一件不顺她的心，前面所做的一切会被她说成虚伪，假装的，毫无价值的，唉，有时容易受到她的情绪影响，在她的养育下，也能理解孩子为什么要跳避这个世界。他们见到的只有丑的一面。觉得还是先隔离的好点

在十期开课前，我就跟她说，希望拉她进一个群，是关于孩子怎么带的，我们共与参与学习，对孩子会更好的，她直接拒绝加群。她带了十年，一直没有去好好学习下，学习对她来说是硬伤，或许对孩子也不抱有希望了

是的，或许哪天孩子开口了，能重燃她的希望，现在能做就是照顾好自己，好好的去学习，保持持续的爱。好好去照顾家庭的每一个人。

诺爸：她的原生家庭给她的童年肯定也缺爱的，孩子的进步对于当下的她是最好的说明

Y妈：一样的，我家的也不学，迫于我的压力听一听，但是他接触诺爸前就自己认为自己能带好孩子，当时我要死要活，他是无比坚定，接触音频后更觉得自己对了，高高兴兴去带孩子了，学习就我自己的事儿，他带的也很好，两人亲密无间，娃晚上还有去跟爸爸一个被子睡觉

W爸：这样也没什么不好

Y妈：是呀，现在感觉到好了，爸爸一个从来不网购的人，又是买书又是买玩具，天冷了手套都给娃买上了，饭都是老父亲一口口喂，我说娃会自己吃，那就非得喂了才满足啊，我想可能只有孩子能让父母有那么大的转变，那么大的能量，那真是个好父亲，有时我都在想我小时候要是能有那么好的爸爸该多好啊

G爸：关于感觉难协调的家人，一是不要认为自己是世界最苦难，世界上更苦的还有很多，比如乌克兰人；二是只要在一起还是要处理关系，不做无谓抱怨、被害妄想甚至攻击；三是自己多做事，降低/少指望对家人的期望，或者多发挥他们长处/规避短处，等你自己带得有效果了，家人也容易会跟上来。

X妈：我们从小到大都是丧偶育儿，不知道有个人跟着一起努力是什么感受。那时候还是年轻根本不知道找一个爱孩子愿意跟孩子一起玩的人有多重要。

D爸：就是这种关系真的让人难受，消耗自己

R妈： 小妹子，理解你的不容易，也同样走过，可是现在的现实是什么？我们有时间去想吗？是不是全部是对方的错而我就是完美的？很多时候我们的痛苦是想改变别人，其实现在苦的不是我们自己，是我们最担心的孩子，以及他的未来，孩子成长的很快，我们没有太多时间去论对错，痛苦…忘记掉过去的鸡鸡鸭鸭，谁对谁错，自己变的强大，让我们为了孩子，勇敢的去面对生活里的不完美

X妈：非常赞同!努力做好自己，任何情况下尽量不要产生内耗。另一半是我们自己选的，如果有瑕疵那只能怪自己的眼光不好。孩子是被动被我们带到这个世界来的，爱他没有任何条件，不需要任何理由，更不能因为自己遇到了一个自认为不太理想的队友而影响了我们对待孩子的态度和方式。不要不承认，如果你太在意于另一伴对你的影响，肯定会产生负能量，也肯定会影响你对孩子陪伴的质量。勇敢一点，遇到神队友是幸运。万一不小心遇到猪队友，我们也要有我自己一个人也要摆平困难的勇气。高质量陪伴孩子这个事，你先勇敢的迎难而上，总比在痛苦中互相埋怨的效果要好得多。何况还有走出来的家长们在引领大家前进呢！别抱怨别犹豫，孩子一天天的进步就是我们的动力。努力付出的过程很累，但终有一天你努力付出的日子成为你最美好而光荣的回忆。一起加油！！

G爸：未来不迎，当下不杂，过往不恋！