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不久前,我在十字路口看到一个男孩,手上拿着一把生锈的剪刀,脚上穿着凉鞋,在路边一块洼地来回踩水。
我把他拉到人行道上,路边超市的店主告诉我,男孩是自闭症,爸妈在附近开废品店,我把男孩拉回店里后,他又跑到了水洼地。
男孩妈妈告诉我,一家人靠回收废品营生,家里还有两个普通女儿。她很无奈,说从小管不了男孩,也无法天天跟着他,孩子爸爸则全程低头不说话,看样子也是不想谈那个孩子。交谈中,我提到了儿子浩仔的情况。浩仔是中度自闭症,有轻度智力障碍,今年12岁——和男孩一般大。
不同的是,浩仔在普校读二年级,而男孩则与路边洼地和剪刀为伴。她很羡慕浩仔能听话,不单独跑出家门。但很快又表示放弃:“我真的没办法,只能哄他吃喝,多的管不了。”
故事说到这里,我想你和我一样,都担心这个孩子的安全问题,也想把剪刀从他手里永远拿开,免得伤害他或者伤别人。借这个故事,我想谈谈自闭症孩子的安全和规则教育。
最常见的日常规则是过马路看红绿灯,这个安全训练家长要积极地示范给孩子。过马路时告诉孩子:“红灯停下来。”“黄灯,要等着。”“绿灯,可以走。”这些不厌其烦地解说,对孩子是有用的。我们的孩子虽然是自闭症,但一样可以培养正确行为。
此外,坐安全座椅、系安全带,坐电动车戴安全帽、过马路、排队付款、依序进电梯、不乱跑、依序坐秋千、玩到几点要回家,都是生活中常见的规则。我们必须在孩子第一次经历时,就教他们。因为,矫正错误行为比培养正确行为难多了。
有疾病的孩子可能会被优待,优待更容易成为骄纵。当家长骄纵孩子时,通常会低估孩子的能力。小时候,浩仔和一群学龄前自闭症孩子一起做康复。那些孩子无论是重度,轻度、中度,都有同样的特征:喜欢凭心情做事。
是的,自闭症孩子有足够的聪明利用父母的怜悯,让父母相信他们需要更多照顾和优待。但医生不会任由他们,该做的康复一样不会落下。因此,浩仔每次看到我就开始表演“我太委屈了”,其实医生非常温柔。
生病的孩子很容易被父母骄纵,可当我们骄纵孩子时,会带来很多坏的影响。比如,他们认为自己可以做更多不正确的行为,提不合理的要求,并不断实施。
家长骄纵,孩子继续,成为强化的恶性循环。自闭症孩子的行为也有获得归属感和自我价值感的目的。我接触过一个自闭症家庭,自闭症弟弟总是抢NT姐姐的东西,姐姐做作业,他抢纸;姐姐刷牙,他抢牙刷;姐姐跳绳,他抢绳子。
但父母心疼弟弟,并未给与正确引导。他们认为只有给弟弟优待,弟弟才会感到被爱。结果,姐姐认为父母偏爱弟弟,而自己被忽视,继而对弟弟心生怨恨。最后,姐姐的家庭归属感大大降低,价值感被稀释,弟弟也无法获得关爱。我们当然要满足孩子,但不是满足孩子的所有要求。同时要克服“孩子病了,太可怜了”的怜悯。反而要设立一个长远的目标,希望孩子几十年后是什么样子,要达成目标该怎么做。
像上面提到的案例里,不让弟弟抢姐姐东西是家庭气氛和谐,姐弟友爱长远目标的第一步。积极尊重姐姐的需求,才能寻找正确的办法支持弟弟。不然,今天是姐姐不喜欢他,以后其他人呢?
一次元旦节,我们全家带6岁的浩仔去坐他心心念念的摩天轮。我们提前买了票,坐了一次后,他还想坐。但家里人不统同意,浩仔“砰”地倒地上闹脾气。那是我第一次看见孩子为达目的这么激烈地打滚,我瞬间心疼不已,终究妥协了。可上了摩天轮我就后悔了——这给了他一次强有力的明示:“只要打滚够激烈,我就可以达到目的。”
果然,不久后这件事得到了验证。一次,浩仔睡觉时想搬喜欢的书放进被窝里,被我拒绝后,他直接把书扔到地上,我瞬间火了,吼他:“你怎么能丢书!”浩仔开始滚地,我更生气,要他起来也捡起书,结果,他发疯似地撞向阳台上的玻璃门,并抢过我刚捡起来的书,撕得粉碎。
我知道我做错了,孩子滚地、撕书时我很生气,但不能带情绪去责骂他,这没有正面效果。他在专注做自己喜欢的事情,突然被我打断,他很不开心,表达愤怒。比批评他不爱惜书本更重要的是教他如何表达愤怒,以及知道为什么不能这么做。
想到这些,当时很生气的我,离开了撕书现场,去自己房间待了一会,平静心情。孩子也没在情绪顶峰时,我和他聊了聊。
“你生气了,妈妈知道,打断你正在做的事了很抱歉。”又抱了抱他。
“很生气是吗?那就可以说我很生气,但不能撕东西。撕了要粘起来,我们一起粘。”
平静后,我们一起用透明胶粘好了书。在孩子制造麻烦之前先积极主动将他们往正确方向引导。就像撕书这事,在他情绪激动之前引导他,比专横的要求(刺激)他配合合适得多。与其试图控孩子的行为,不如与孩子一起成长、学习、尝试,给他空间。利用界限和后果,让孩子知道在什么范围内是自由的,到什么界限,需要遵守规则。
不是怒吼和批评,而是示范和准许。比如,在外面玩耍脏了的外衣外裤要脱掉,不能穿上床。孩子还是会穿着外衣外裤就跳上了床,但我们可以温柔地说:“宝贝,你的裤子脏了,你可以脱下来。”
如果我帮助他脱衣服,他不但生气,还反其道而行,从客厅走回卧室、上床、所有动作再重新来一遍。自闭症孩子和普通孩子一样,处处都需要模仿学习。有个学术名词“镜面效应”,孩子就像照镜子一样,家长的一言一行是孩子模仿的对象,如果我们不愿意孩子生气时大吼大叫,我们也不能“示范”大吼大叫。
这需要耐心和时间,但是,和孩子一起走过这些路,我们和孩子都会更加坚强。
孩子懂得守规矩,有两个很大的好处:一是大人会正确地带孩子,并给了他积极有效的良好教育。二是孩子更容易被管教。
举个例子,一次骑电动车回家路上,浩仔非要摸电动车把手——这会影响我骑车,因此我严厉拒绝了他,浩仔哭兮兮跑到了人行道上。不远处是一个很宽的十字路口,时不时有汽车开过,路旁边是4S店的玻璃门,我很害怕浩仔会冲入车流,或像上次一去撞玻璃门。
我和他说:“你可以生气,但是先坐妈妈车过马路。”正说话时,路边一辆汽车和公交车呼啸而过。浩仔立马上了车,边擦眼泪边说:“有汽车、公交车太危险了,对不起汽车、对不起公交车。”
虽然用词不当,浩仔并不不需要说对不起,但他知道危险,即使再生气也能跟着大人过马路。过马路后他再次要求停车,在人行道上走着,哭着。我慢慢跟着他。他问我:“可不可以讲故事,我很伤心。”我瞬间很开心,他没有去撞玻璃门、撞墙,也没有冲到危险的马路上。浩仔边走边说、最后抹了一把眼泪,坐上车,进了小区。
第二天再坐车时,浩仔主动提醒自己:“不能摸车把手,会很危险。”那位拿着剪刀,在路边独自玩耍的自闭症孩子,对剪刀和水洼的特殊固恋,不是他的错!是大人逃避教育造成的。当然,更多的,是不懂得怎么教育孩子。我想,或许他们还没有跨过对自闭症的恐惧。
人会本能地选择逃避痛苦,可是只有违反本能面对痛苦,痛苦才会终止。既然做了父母,就要重新做更好的自己。好好做自己才是真正的大路。实事求是地面对困难。虽然很难,但难走的路才会越走越宽,越走越好走的。
自闭症家长就是我们人生的身份之一,孩子未来能长成什么样,全靠我们。即便自闭症不能痊愈,但我的孩子不会沦为街边玩剪刀,长大了靠满地打滚满足要求的人。如果那样,才是更大的苦。
文、图 | 彩色棉毛纱
编辑 | 眉沙
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