诺爸家庭干预案例分析：6岁被退园，我该怎么办？

今天来聊聊一些大家的具代表性的困惑和聚焦点，结合一些具体家庭的状况，以我的视角，来和大家分享剖析剖析，希望能从这些具体个体困境之中，给你一些启发。

01案例背景

求助者：一个6岁孤独症孩子的妈妈。希望解决的问题：孩子不理解规则，被幼儿园退园，担心之后的小学问题，不知该怎么办？

1.阳阳妈的具体情况介绍

阳阳2016年9月份出生，他到今年九月份的，他就七岁了，正常应该是明年上一年级，他在现在这个幼儿园待了三个学期了，头两个学期是一个老师教的，虽然他在教室后面跑吧，但是这个老师还能接受。

然后这个学期那个班主任就是辞职了之后，新来的老师都要重新适应他。适应不了他，因为他就在后面乱跑，也不听老师的。之后就频繁的换老师，现在就是校长也受不了了。别的家长是不知道为啥换这么频繁哈，其实好多老师就是因为孩子这个情况，然后他们受不了。

然后我今天又去上午又去找了个幼儿园，就想着找个贵点的，人少点的。但是我大概跟那个园长说了一下阳阳的情况，那个校长的意思是也不愿意接受，他又给我推荐了一个芭学园在我们这附近，我还没有去看。（芭学园是有本书知名畅销书叫窗边的小豆豆，作者去了小学被退学后去了当时是日本小林校长创建的一个亲近自然，包容孩子，很有爱心，且丰富有趣的小学的名字。后来作者成了日本的知名主持人）

2.妈妈的诉求分析

妈妈当下的诉求更多的在，怎么找到一个能接收孩子的幼儿园。潜意识里会觉得，之前的老师其实很好，能接受孩子在学校里，心里也希望找到一个对于孩子特别包容的地方，给孩子过渡。

3.诺爸问题解析

这件事的核心，不在于如何找到一个能让孩子继续呆着的幼儿园，而是在于妈妈潜意识里，希望整个世界能接受和理解孩子，却忽视了孩子其实已经六岁了，即将进入小学，孩子的规则感，孩子对于其他人的影响的自我觉知的问题。

其实导致这种状况的产生的原因在于，妈妈心底里一直孩子把孩子当做一个一两岁的宝宝，觉得他还没长大，还没准备好，希望周遭来适应孩子。但是现实状况是，因为孩子辞职的老师都有好几波了，说明孩子在学校必定是给了老师造成了巨大的麻烦和负担。

所以问题的关键核心先是在于，如何让孩子的自我意识和规则意识逐渐发展起来，让他能够逐渐适应当下的幼儿园模式，以及明年的小学的课堂模式。而非单单只是去求一个园方接收。

当下你必须认识到，你必须要帮助孩子去慢慢逐渐去建立一些该有的规则感了，他已经六岁了，其实之前的老师过度包容，我认为并不是一件好事，要用成长的眼光来看孩子的发展。在不同的阶段，要用不同的方式来面对孩子。

如果他刚入园，总是离开座位什么的，可以包容一些，耐心一些，帮助他逐渐理解，但是绝对不是逃避着的不作为。所以，要意识到这件事的问题关键在于，孩子给校方带来困恼与负担，在于孩子自己的规则意识和自我意识的发展程度。

爱他，理解他，并不是百依百顺的完全以孩子的感受为中心，让他的感受去定义一切，孩子内心里其实肯定几乎都是不想长大，你们要理解我，要迁就我，几乎都是不想上学，不想被限制在座位上，只想听自己想听和感兴趣的事情。小孩肯定是希望所有的事情、所有的这个规则或者是这个定义权都在自己的手里，他希望整个世界围绕自己转。

但是，这个世界上的其他人，不是他的妈妈，他们不可能像你一样爱他，迁就他，理解他，所以你要明白，我们爱孩子的任务不是一味的让他快乐，顺着他，满足他。而是陪伴着他成长，让他成为一个能够自己照顾自己，自己能够走好自己人生道路，为自己的选择负责的人。

所以其实只要孩子要走当下的小学的教育线路，你必须得去面对和解决这个孩子对于规则感、对于这个集体的认同度、对于他的行为给别人造成影响这个问题。否则的话到时候小学肯定老师也会找你，老师也会很头疼，老师肯定也会跟你去反映，幼儿园没有太多的教育任务，但小学不一样，若孩子在小学时，还是完全坐不住，至少是要找人陪读的。

所以我觉你们还有一年的时间，你现在就需需要让他慢慢的能够去理解他跟集体之间的关系，他需要去建立起来一定的对于规则意识，让他从内心自己的认可某些观念，也愿意去约束自己的行为。说直白一些，如果你们是刚进幼儿园，才三岁多，我肯定就是会建议你给他一些适应的时间，跟老师沟通多包容理解一些，让他慢慢过渡。

但是，现在的现实问题是孩子的自我意识和规则意识的发展与现实年龄不符，这件事才是你当下需要去面对的关键，其实才是关于如何寻找幼儿园的问题。

4.阳阳妈妈补充诉求

确实是的，之前老师是拿他没办法，后来结果那个老师走了，这个其他老师再过来还是拿他没办法，最后结果他们自己选择离职。现在孩子爸爸、小孩姥爷都过来，就是他也感觉说是我又太惯小孩了哈，想给他立规矩，但是一说立规矩就是打屁股。我发现这也不是好办法。

5.诺爸问题解析：

你要爱他、你要尊重他，这个是一个很重要的底线，这个没问题。但是你必须得去理解孩子他的发展，他是有不同的阶段的，你不可能所有的阶段都纯粹的觉得说：我是他妈，我必须得爱他，必须得站在他的立场去着想，一切要以他的感受为准。就是如果你这个样子去对待他，你一直把孩子当作一个一两岁的婴儿去对待，他是长不大的，他肯定是希望所有的事情、所有的东西都以他为中心，都围绕着他。

我觉得这个很重要的就是你必须得去明白，孩子在不同的阶段，你需要让他有对应的这样的这种你要有对应的这种策略去去跟他相处。最初为什么要那么惯着他、宠着他，去满足他？你需要让他需要你，来建立你们的亲子关系，来建立起他跟人相处的意愿，然后帮助孩子从情绪表达，过渡到肢体表达，语言表达。

当你们之间的关系足够亲近之后，你就需要往后面的阶段去走了，你需要让他在你的陪伴下，让他逐渐的他的世界就不再是跟你跟他之间了，而是他自己能够去跟别人去相处，他也能够去跟集体、跟老师、跟同学，他能有自己的朋友。他能有去面对这个这个跟别的小朋友之间的时候，他得知道什么是分享，什么轮流，什么是等待，什么是集体共识的规则和纪律。不能完全纯粹以自己的这种感受为中心。

这就需要你陪他的时候既有爱，同时又有边界，你需要能够去学会如何去说服孩子。在这过程中你可以注意态度，你让他知道我爱你、我也尊重你、我也理解你。但是妈妈不是神，妈妈不能左右所有的一切，你得需要让他去接受。

这个在皮亚杰的发生认知论当中，称之为顺应。你得需要让孩子改变他自己的观念，愿意去接受一，些这个世界存在的那些该有的规则，你不可能去让整个世界去适应他。因为世界是一个客观的存在，它该有的规则、规矩。它运作的模式，这个不是由我们来决定的，我们可以在这过程中帮助他去理解这些规则，帮助他去认清这些规则，我们给他恰当的自由。

但是这些东西都是有边界的，都是有该有的这个原则可言。所以实际上你和很多的之前的家长一样认为爱是对孩子是百依百顺，完全在这过程中实际上是为了回避跟孩子之间的冲突，根本就从来没有给孩子设置过边界，没有让孩子去清晰的去理解，并且也能够明白就是就是就是他是该长大了，他现在已经五六岁了，他不应该就是在一两岁的那个时候纯都是以把自己当婴儿，所有一切就是衣来伸手、饭来张口，有什么事情就哭，就能解决，所有人就必须得迁就他，他已经不是那个阶段了。

02诺爸给阳阳妈妈的建议

明确自己当下的关键任务，是帮助孩子的自我意识和规则意识的成长，能够意识到，恰恰自己的对于孩子过度代劳，过度满足的爱，恰恰是制约孩子发展的最大问题。在家中，做到有原则，有边界的满足，理解尊重孩子的基础前提不变，但是很多事情需要，让孩子意识到，妈妈爱你，但是妈妈并不能给你无限吃糖，妈妈也很累，抱不动你了，能够用孩子理解和接受的方式表达自己的想法。去与孩子沟通协商。

在一些关键问题上，一定要有自己的底线，比如安全问题，马路，电，深水，这些问题，必须让他认识到其危险性，不能马虎和逃避。能够理解孩子的情绪爆发或崩溃的点，是延续了孩子本身的之前的经验或者确定的预期的，能够在这过程中，有耐心，有温度，但是有原则有态度的，去共情孩子，然后再商量其他的双方都能接受的代替选择方案。

在集体生活的规则意识建立的过程中，给孩子寻找相对感兴趣的兴趣班，让他逐渐从不离开教室，再慢慢到不离开座位，试着参与课堂活动，兼顾孩子当下的能力逐渐帮助孩子参与到集体活动之中。逐渐让孩子能够在有兴趣，但也有规则的环境之中，去适应和理解集体生活。

在孩子情绪崩溃，或者极端状况时，能够有稳定的情绪和状态，理解孩子，安抚孩子，作为孩子的安全感的保障的港湾和底层守护。试着再去寻找和考察其他幼儿园，理解园方的担心点，但也别过度的表达孩子的破坏力，否则没有园敢收了就，先入园再说，再与老师好好沟通。

其实最初的那家园，也可以再和园长沟通沟通，但是一定要能够意识到，孩子给园方带来的压力和困扰，能够积极的于园方一起面对和解决。至于是否需要陪读，是否提供其他态度和具体的支持，表明坚决的态度和立场。和家人好好沟通，统一教育观念，不能再用一两岁的方式面对孩子了，有爱，但是也有原则和边界，教会孩子如何去理解世界，如何去找到与他人相处的乐趣，如何去适应和走好自己的人生轨迹。

作为和孩子平等的存在，我们在爱和理解孩子的同时，也要逐渐提升和孩子沟通，和依赖使用情绪武器的孩子博弈的能力，输赢不重要，但是教会孩子学会更宏观的视野看待事情，学会用更好的方式面对他人，这确实是我们作为父母的责任。

而我们的成长，我们能有原则，有温度的让孩子知道，我们对于他的爱，是确定的存在，但是每个人都有自己的想法，世界有他的规则，让他能够有信心面对和表达，也同时能够理解他人的立场和视角，能够建立好和他人的良性关系。照顾好自己，保持初心，和孩子一起长大。