西西弗斯的贴纸——ADHD确诊一周年记

前言：

这是一篇日记摘录，记录了我在过去一年中和ADHD的相处。它没有特别清晰的主线或完整的结构，也谈不上有什么值得借鉴的经验。如果您期待的是一篇有明确主题、有价值信息分享，或者一个流畅、易读的故事，可能这篇文字并不适合您。

为什么没有写一篇更清晰的呢？我曾试着写好一篇文章，让它有头有尾、有意义有主旨。但每次一动笔，就觉得不对。我会不自觉地替过去的自己美化痛苦、修饰混乱。还是不动它了吧。换个角度看，您可以把这篇文章当作一个文字拼图游戏——没有主线的好处，就是可以自由创造主线。

本就是经历的碎片化记录，至于这些碎片拼出怎样的情绪轨迹，西西弗斯是在上山还是下山，就都由您来决定了。（当然，受限于日记内容，图案肯定有限）

内容分为三个部分：

第一个部分，是兴奋与热情——很愉快。应当爱，应当劳动！
第二个部分，是疲惫和自我否定。很累，不想爱了，也不想劳动了。
第三个部分，是我在“反复不知如何是好”的状态中，渐渐学会活着。不全然解决了，但好像也不用解决了。

这篇文章对我来说像是一次记录，也像是自我陪伴。我不奢求它传递宏大的价值，如果有人读到它，刚好也经历过类似的混乱——那我们就算是打过一次照面吧这样便足够了。如果您仍愿意读下去，那么……祝您玩得开心！

目录

“很愉快。决定了，应当爱。应当劳动！”
“很累，不想爱了也不想劳动了。”
“生命是时时刻刻不知如何是好。”
后记/毙掉的前言
附录

01“很愉快。决定了，应当爱。应当劳动！”

▷ 2024.7.10
七月底一定去挂号。

▷ 2024.7.22
有点不敢相信。我真的来确诊了?

▷ 2024.8.14
还没正式确诊，不过我估计八九不离十吧？月底再去看一次，希望能结束一直往医院跑的日子。

▷ 2024.8.28
第一天吃药。这就是心如止水的感觉吗？原来其他人平时是这样生活的吗？他们都是随叫随到的吗？……看来我验证了自己的判断，我真的需要帮助，这不是我为自身的软弱开脱才作出的决定，我救了自己！

我感到很自豪。虽然这只是第一天，虽然已经又要面临一大堆的烂摊子和任务，但我感到很有信心。毕竟我迈出了第一步，而不是让自己继续在泥潭里挣扎。是我这辈子做过最勇敢也是最正确的一件事情。希望哪怕再过二十年，也还是能这么说。

▷ 2024.9.6
想想看，ADHD虽然让我举步维艰，但它也不是什么好处都没给我。我的思维很活跃，经常有一些灵光一现的好主意，可惜在执行上总是有困难，它们大多没有兑现。如果我能好好发挥它带给我的优势，好好吃药，好好生活，多读书，多运动，多交朋友，干自己喜欢的事，不也很开心吗？

▷ 2024.10.30
看着之前写的东西真恍惚。十七岁的我指责自己懒惰、无能、一事无成。不，不是这样的。让我来告诉你，这不是你的问题。你能坚持到现在这一步，是非常非常厉害而且不容易的，你知道前天去开药的时候医生和我说什么？她一直说你聪明，说你的数据都没问题，要是你高三就能来的话，起码能再提个几十分到一百分，听懂了吗？你会不会很惊讶呢？

你犹豫痛苦了两年多，害怕被放逐，不敢去医院，现在我去了。你会释怀吗？你不是“没别人那么努力”，不是的！夸夸自己吧！

▷ 2024.11.5
早上到得很早。现在是7点27分，教室里只有我一个，暖烘烘的，我很高兴可以在这里做几分钟领主。没拿水杯。没关系，下次就知道自己的臭毛病了。我应该想办法照顾好自己。希望今天顺利！

▷ 2024.11.26
今早也没迟到，很高兴。早饭很好吃！

▷ 2025.1.1
已经很久没有这么开心地跨年了。每次新年前，我除了对过去一年的悔恨和对未来的迷茫之外再无他物。今年不一样！我看见猎户座了！第一次看见这么完整的星座，冻死我了，但是真开心！

▷ 2025.1.3
今早迟到了。下楼的时候就该提前打好车。我记住了。还有，一定要在前一天晚上就收拾好东西！

▷ 2025.2.17
今天我成功了，请了假，太棒了！再去学校就要挂了……

▷ 2025.2.20
赶上了，谢天谢地，会开得很短，看了一眼手表——还有末班车！太好了……司机开音乐。我看着窗外。窗外那么阴沉，预报说今天有雨，我想：……随它去吧。然后音乐好像嘲讽我似的，它唱：“风雨过后不一定有美好的天空，不是天晴就会有彩虹……”好吧，我刚想安慰自己一切都会过去的。

▷ 2025.3.3
生活不是一个地方垮掉就全塌了的。我知道你担心，担心自己伤害周围的人，昨天又对妈妈发火了，你感到内疚。你今天又放同学鸽子了。但生活就是这样的。生活是什么？就算伤心、害怕，也还是在活着。它不能躲避所有烦恼啊。躲不掉的。

唯一能做的就是带着烦恼去生活。你说不知道该怎么和自己合作，感觉自己总是给未来添麻烦。为什么要把我放在你的对立面呢？我们可以一起解决麻烦呀！

▷ 2025.3.7
大事：明天考试。很不想复习。但是现在开始复习了，无论发生什么，我都已经尽力了。做不到就是做不到，别说什么“当初再努力点”这种话！相比昨天很有进步！谢谢你好好对待自己！明天我们一起加油吧！

▷ 2025.3.12
不能再这样！不能把任务放到早上，根本起不来。不要再无效休息。要处理哪些工作？分别需要多长时间？列在纸上当参考。你不能一直这个样子，不像话！必须一次一次试出来到底哪里出了问题。知道改得很慢，但是不会放弃的！

▷ 2025.3.17
战略报告
今日事件：第一节课迟到了
处理方式：什么都不管，目标就是到课，管它呢，先去了再说。爬起来成功去上课了。虽然离下课只剩二十分钟了……评价：不错！没有忘带东西，没有带错东西，没有直接瘫倒不来了，非常好！

▷ 2025.5.19
我已经挣扎了很久了，这不怪任何人，我认为自己已经尽力了。真的尽力了。要想办法夸一夸自己……已经走到这一步了，我对自己的表现很满意，昨天晚上说要洗澡，换床单，收拾行李，写好信寄出去，都做到了，真厉害啊！

▷ 2025.6.7
真热啊。换了27mg。

▷ 2025.6.8
New day，new begining！（翻译：新的一天，新的开始！）《梅尔罗斯》台词

▷ 2025.6.12
头都是晕的。又和论文搏斗了一个下午，进展缓慢，喘不过气，感觉要挂了。但比那次一天写五篇可进步太多了。一会吃点好的去。

▷ 2025.6.18
好起来是好起来了，但痛苦并未完全消失，我还是在和它搏斗。不想起床，但是想有早饭吃；想不用等饭凉下来再吃；想考试出的题都会而且不用一直背书；想一天能随时暂停等我把事情都做完；想只花两个小时就写完作业……是不是热傻了？

02“很累，不想爱了也不想劳动了。”

▷ 2024.7.28
我本来以为拿到报告之后会有蹲在医院楼梯间大哭一场，觉得自己这么多年终于沉冤昭雪了这种戏剧性的桥段，其实没有。从医院出来的那场大雨给我浇透了，我是跑着进火车站的，因为没拿伞在候车厅拧干裤子的时候，我想起老师说的话：“大家的学习能力是没有问题的。人生以后还有很多事情，在没有伞的情况下，大家只能拼命往前跑。”真的没有问题吗？

▷ 2024.8.28
漏接医生两个电话……——但医生刚给我确诊ADHD。我是该高兴她这么信任我呢，还是该难过我是一个这么不值得信任的人呢？任何一点小事都能搞砸……确诊后的全新开始在哪里？这种失败的事还是如影随形，甚至在我刚走出门就已经发生了。啊，好苦。

▷ 2024.8.31
专注达第四日记录：我是不是有点太牛了？？吃了像没吃一样。今天它翘班？

▷ 2024.9.14
情绪稳定后开始顺利解决前方困难。你怎么连这点小事都做不好？

▷ 2024.9.29
好久没写日记了。这几天心情很不好，被那个乱扔纸的人传染之后，我的生活一下子陷入低谷。真是乐极生悲！前几天还高高兴兴的，效率很高，有很多大事要干，现在就遭报应了。我并没有对自己好一点。那时候看着自己惨不忍睹的分数，我终于崩溃了。

说好的上大学之后一雪前耻呢？怎么和高中一个鬼样子？怎么学了最喜欢的专业也还是这个样？忽略了被指责的恐惧，忽略了妈妈的担心，忽略了昂贵的费用和路程的颠簸，我终于结束了长达两年多的自我审判。说游戏到这里就结束了吗？他们说打完这场仗就会升级，获得很多好装备，到时候再也不用每天死很多次，不停地背板了。可什么都没发生啊。人生是一场至死方休的游戏啊……

▷ 2024.10.3
专注达帮倒忙。人在特别累的时候简直就是弱智。看不进去任何有深度的东西，甚至都不能思考.怎么会这么严重？喝热水以为学校终于良心发现肯加净水器了，谁知道是味觉失灵了呢……

▷ 2024.10.11
很焦虑。下班高峰期，街上乱糟糟，喇叭按个不停，刹车片在耳旁尖叫，我的脑袋要爆炸了。不知道在恐惧什么，但就是恐惧。

▷ 2024.11.7
今天是立冬，适合祈福，适合破旧立新，适合列计划。可是已经十二点了。早上没睡好，半夜一直醒。我能感受到自己的疲惫，可我没有任何办法。昨天一天都很闲，但我真的提不起一点干劲……又拖到晚上临睡前才开始匆匆忙忙地写论文、洗澡、收拾东西，忙完又是十二点了。又拖着不睡觉。明明有在吃药，还是启动困难，有什么恐惧缠着我，瘫在床上一动也不动。

▷ 2024.11.30
为什么会这样呢？什么事做起来都困难，没精神，没力气，专注达副作用弄得我心慌。体重下降了，原来正正好的剂量现在完全不行。事情很多，这学期很短，但还是连轴转，开学到现在没有一天是轻松的，应付期中作业，论文，大大小小的作业，现在怎么又期末了？

周五开会，两周后试讲，专业课论文没写，奇奇怪怪的活动，开会、投票，填表格，随堂作业，要打印，要word文档，格式要宋体，四号字，手工作品必须和汉字有关系……照片要彩印，上交……

周围的同学一天好像有四十个小时。我只有二十四小时，无论如何都不够用，光是哄自己开始写作业就要花好几个小时。之前不能理解为什么有些人开门时钥匙掉地上就蹲下大哭起来，后来在一段灰暗的日子里再一次把耳机从腿上摔下去的时候，我也崩溃了。

我看到我的自尊和努力随着耳机一起摔坏了，无论怎么注意，我还是会把随手搁在怀里的零碎忘掉，站起来它们噼里啪啦摔在地上。我喝水，水杯搁怀里，起身上厕所，水杯砸在地上，刺耳如敲锣，教室里到处回荡着我的水杯在地上敲锣的声音。我遭到同学们的侧目。就是这种时刻。根本不叫事的时刻。

▷ 2024.12.24
妈妈后悔让我早上学吗？我反正后悔了。你能别再恨我了吗！我能坚持到今天已经特别了不起了！你考试那天忘了吃药！你让我这样去给你考试！你好意思吗你？不过就不过了，少管我！

▷ 2025.1.3
最大的主题是要相信自己。可我没办法相信自己，我不知道该不该相信自己。我的判断在很多时候都是错的，是任性的，只看自己的心情，无论前一天答应得多好，第二天但凡有一点不乐意，就毁约。我要崩溃了。我像英子的爸爸一样气急了，拿着鸡毛掸子说：“起！！”起来了，又迟到。生活又是一团糟。

▷ 2025.1.13
我必须直面健康问题了。今天惊恐发作差点离开这个世界，我再也不想体验这种感觉了。

▷ 2025.2.4
每天都这样。不管迟到多少次都还是会迟到，根本控制不了，好像一个没有实权的皇帝！六军不发无奈何！它永远都在追求当下这一刻的最优解，如果逃避能躲过之后的痛苦，那就一直逃避下去.要么让它知道不干这事就会被杀死，它才终于肯动用求生本能来帮助你完成一些很简单的事情。

洗碗吧，不洗！除非你拿枪指着我。写论文吧，不写！现在不写也不会有什么后果，除非等最后一天，手里攒了五篇论文不得不交。有什么办法。歇斯底里也没什么用，过两天一切照旧。我天天都在这样对我的脑子。那后果可想而知，我焦虑症了，还惊恐发作。我的身体垮了，我的脑子恨我，真可笑，全身上下谁都不听我的了。

▷ 2025.2.15
周一就开学了！！不知道该怎么办。我想请假，妈妈不理解我。半年了，她好像才真正开始思考“ADHD究竟是什么”，我不知道该说什么好。我以为她终于可以接纳我的软弱和失败了——没有。

她说“我希望看到你从明天起开开心心的，正常上学正常吃饭，别天天沉在这种负面情绪里”云云。要不是已经和鲸鱼聊一会平复好心情了，我可能当场把房子砸了。现在发现了，她和确诊前的我心态是一样的，认为专注达就跟仙丹一样，吃下去立马就好了！

我坚持自己需要休息，她坚持生命在于运动，认为就算我不开心，只要装出开心的样子就会慢慢开心了。我又不是机器人！输什么代码就执行什么指令，太残忍了。她认为我就应该一天比一天好，不然就是主观拒绝变好。老天啊！我不想看到自己变好吗？我自愿三天一小崩五天一大崩吗？

▷ 2025.3.2
图注：梗图：当你想顺手做个支线任务，结果它一直分裂出更多的支线复习又受阻，房间乱糟糟。

天气差。明天又开学，周末双考临门。练字练起来忘记干正事了，一直被各种通知打断。还是一直在崩溃。要我怎么相信自己？六级又挂了……跟自己合作很不愉快！太痛苦了！已经很努力在不指责自己和生活了！

可它们还是很令人失望！我没法假装看不到！就是进步很慢啊！好痛苦。我不敢相信自己是幸福的，害怕下一秒就要遭到什么不幸。真讨厌长周期备考，我承认了，直面人性的缺点吧。这次考试，记得吃药，记得拿身份证，没有别的要求了。

▷ 2025.3.26
又困又饿。烦得很。明已经进步很多了，知道提前收拾好东西，早上还是迟到。一整天都在困。人总这样，急的时候感觉全世界都在找事……唉，慢慢来吧，除此之外还能怎么办？

▷ 2025.4.14
专注达在消耗我
真正意义上废寝忘食
当堂作业写的什么东西
所有人都不开心 真难
天天想怎么锻炼身体还是好不起来
又回到起点了

▷ 2025.4.27
调休就应该从世界上消失。睡眠问题又开始骚扰我。明明干完了大部分事情，怎么还是烦躁？找一找，哪里有问题？找不到。剪不断理还乱。时间对我来说是最宝贵的东西，我无时无刻不在它之中，可它像风一样。

▷ 2025.4.28
今天是第二次星期一，听起来像什么时间循环的恐怖片。调休就是这种东西，时间不再有概念，昨天做得不好的事情，今天还可以再做一遍——每天都可以是星期一，也可以是四五六日任何一天.那周一的意义是什么？周一和周日有什么区别？当周日上周一的课时，它就不再是周日。

那为什么还叫这个名字？这是否是另一种形式的欲盖弥彰？我为什么要为时间痛苦？我为一种本来不存在的东西痛苦，那我到底在痛苦什么？我寻找的只是和别人的一种同步？让我痛苦的不是时间，是那些能遵守时间的人？他们让我显得那么愚蠢和不合时宜……

▷ 2025.5.11
明天又是周一。可恶！

▷ 2025.5.19
第二节课在讲卡夫卡。看到格里高尔早上起不来，怕领导来家，怕医生和父母说“你们的儿子什么毛病都没有，就是太懒了”，一下子差点眼泪掉出来。那只大甲虫拼命翻着身想从床上下来，担心请病假是在找借口，担心赶不上火车，真是受不了了，今天不刚经历一次这样的事吗。

每天被时间推着跑，到头来又做了些什么呢？这种复杂的情绪要把我淹死了，不能再看它一眼。学委催我交论文题目，班长说加油跑两步老师要点名字了……诶呀，怎么如此奇怪呢？

环境痛苦的时候希望自己消失，好摆脱这种痛苦；环境宽容的时候还是希望自己消失，因为他们对自己很好，自己表现却如此糟糕。怎么能这样呢？我还是没能和自己做成好朋友吗？对不起……

▷ 2025.6.11
今天早上又被热醒了。我还在和期末周搏斗。大三就要这样不体面地离去了。你会恨我吗？

▷ 2025.6.13
一想到人生二十年都在为这些琐事要死要活，就觉得讽刺。我在滥用死亡。死亡是可以被滥用的吗？重大变故……每一天都是重大变故。每一天都在学着控制自己。好累。

03“生命是时时刻刻不知如何是好。”

▷ 2024.8.25
我不止一次问过周围的同学，高中的时候我问：“你讨厌数学吗？”同学说：“讨厌啊！”那你是怎么听进去的？”就硬听啊，不学好数学就会拉分，所以必须听啊。”我满头雾水。大学的时候我问：“你喜欢语言学概论吗？”“不喜欢。”“那你怎么听进去的？”“不听课会挂科啊，不喜欢也要听。”我百思不得其解。

▷ 2024.8.29
我决定放过自己。活着最重要，先活着，然后再干大事。连身心健康都保证不了，干什么大事？

▷ 2024.9.12
今天吃36mg，我估计中午不用睡了。有双看不见的手在拽着我往前跑。刚刚还感到情绪低落，莫名其妙激动起来，感觉自己有使不完的牛劲。手抖。专注达，你有点太敬业了，能歇会吗？

▷ 2024.11.30
知道自己不是故意的了，开始学着照顾自己，然后呢？还是很狼狈，很累，晚上还是不睡觉，只要我不睡，我就永远“刚准备休息”，我就可以一直躺着……根本不能指望自己放假还能工作。一放假就像久旱逢甘露，他乡遇故知。谨记。

▷ 2024.12.24
印象最深的那次就是去北京找朋友玩。太兴奋了，每次玩嗨了，两手空空，惊恐发觉自己是不是丢东西了，就看见两个朋友手里轮流拎着我的东西……和朋友们出去玩，朋友们总是像妈一样围着我收拾，我的围巾，我的纸，我书包敞口，我水杯又丢在饭店里啦，我又迟到啦，我的电动车钥匙忘记拔啦……

▷ 2025.1.16
注：梗图：我很生气。这里有解决方法。我不需要解决，我只想生气。

▷ 2025.2.4
感觉自己越长越往后倒。没办法，每年都比别人慢的话，确实一年一年攒起来就多了。其实不是这样的，我一直都在成长，但是世界可不会停下来等我，它就是按正常速度往上加难度的，结果某天我突然发现自己什么也干不成了。

想想也可笑，在我看来非常辛苦和困难的事情，在别人眼里可能很稀松平常吧，就像我现在认为骑车很简单，小时候发誓这辈子不骑车一样。现在我不敢开车，发誓一辈子都不开车。不知道到几岁才能认为开车很简单。

▷ 2025.2.14
寒假一个月，又和ADHD搏斗。它赢了，我又要开学了。不！你没赢！我们不该论输赢！你是我的一部分，我打你我也痛啊。

▷ 2025.3.3
看不到自己的进步最可怕了，它会消耗我对自己的信任，然后自暴自弃，状态更差，就这样进入恶性循环。我也不知道该怎么安慰自己，如果有更好的解决办法，就不会让自己陷入这样的境地了。我只能忠诚地陪着自己，不管发生什么都不能抛弃自己。我已经在进步了不是吗？

▷ 2025.3.6
和朋友聊了一会，意识到一个问题。我遵守时间很痛苦，还想像其他人一样正常，这不可能，要么开开心心地迟到，要么痛苦地早起，要么痛苦地迟到，后悔为什么不早起。这么一看，唯一能做的就只有开开心心地迟到了。

▷ 2025.3.8
今早在考点迷路了。进错校门了，考点在学校东边，我进了西门，一个好心的同学一路跑着带我找到了考场，很感谢她。没忘带身份证也没忘记吃药，嗯，比上次有进步。

▷ 2025.3.20
早上不想去。我不觉得一节课能把整个人生都毁了。最不缺的就是这种教训，我现在反倒想训练自己被点名了还能慢悠悠去买早饭，那种被规则吓得战战兢兢的心情从来都不缺。这算是开脱吗？不知道。一种神奇的感觉，很平静，我好像很信任我。比起不被老师逮，这件事好像更开心啊。

▷ 2025.4.4
状态不好的时候干什么都糟糕。还会伤害周围的人，尽管本意并非如此。一旦缺乏能量，我的道德水准就断崖式下跌，干出一些让自己和别人都不爽的事，事后检讨时又没有任何办法。

我经常“无征兆”崩溃。之所以打引号是因为现在我觉得自己是个十足的大瞎子，我的身体提醒我那么多次都装看不见，总想：一顿饭算什么！不吃了！睡觉算什么！不睡了！结果它就开始抗议了。它就这样，一旦我不尊重它，那就拒绝合作。它现在已经是绝交的熟练工人了。

▷ 2025.4.17
最近还好。记日记也是一种修行，看不清自己，没法了解自己的时候，就去写日记。我确实太不了解自己，一件事经历很多次才能搞懂某些情绪是怎么回事。前一段我终于发现为什么奖励对自己无效了，因为它根本不能吸引我我说，完成某某任务就给你买某某东西，大脑连高兴都不会高兴一下。它说：这有什么？我不做这件事你也会买它的，你迟早需要它，干完这件事，买它的价格也不会少一点，这二者没有因果关系，我凭什么听你的！然后我试图驯服自己的计划就又失败了。

▷ 2025.4.28
诶呀，看看这几天的牢骚吧，停下，睡觉，除此之外什么都不要想。

▷ 2025.5.7
现在一切又重新开始了。又再一次从废墟开始。唉，西西弗斯。这就是西西弗斯？找遍了，没有可以让石头停在山顶的办法。除了死亡，你必须一直推石头。就这样。没有“为什么是我”“它不能停下吗”，什么都在变，唯一不变的就是它明天会在山脚等你。

▷ 2025.5.9
不能超负荷使用自己，太可怕了。不仅那一天会爆炸，之后的几天也会爆炸，所有东西会全线崩掉，只能再从零开始建立新的生活秩序……

▷ 2025.5.12
今早又迟到。我已经习惯了。

▷ 2025.5.16
最近的梦很混乱。什么事需要去办，找不到地方，又迟到了，所有人都在等我，有人打电话，我只能说还在路上，到处找该怎么走……怎么就是找不到呢？考试迟到，上课迟到，诸如此类……迷路，问路，跑到地方但是东西没拿，折回去拿……出去玩，走出好远想起包在店里落下了，赶紧跑回去拿，好多这样的梦。

丢了很重要的东西，从睡着找到醒来；很想做一件事，需要的东西找不到……前一段思考过自己的博格特是什么，小时候觉得它会从柜子里走出来当众念我干过的蠢事，现在想不出是什么样子了，它要变成什么才能概括对失控的恐惧呢？

▷ 2025.5.19
很好也并不意味着没有麻烦，第二天一早又迟到。买的表带型号不对，旧表带扔家里了，现在它只能当怀表用了……很多很多事情，但这真的没得说，环境对我已经很宽容了，挑不出它任何错，还有什么可指摘的呢？

▷ 2025.6.10
“And the sun shone, having no alternative ，on the nothing new.”（翻译：“太阳照常升起，一切都没有改变。”）贝克特《莫菲》

▷ 2025.6.14
优点：能在压力下工作。缺点：没压力不工作。

▷ 2025.6.17
我在无数个星夜中盯着坩埚。锅内一直在酿造。我需要你的调解、你的下跪、你的绝望和你的耐心。我需要你最终和最高的渴望、你最纯粹的意愿、你最谦卑的征服。荣格《红书》

▷ 2025.6.20
作业写得一塌糊涂。朋友说：“你的致谢在哪？英文摘要在哪？目录又在哪？你的页码打到封皮上了。”我惊讶：“还要致谢？还要英文摘要？还要目录？拿修正带划了吧。”我想我考不过她是有原因的。

▷ 2025.6.30
这几天做了如下工作：把书搬到卧室，理发，修电脑，找资料等等。但很不幸，修好电脑之后开始报复性打游戏。太叛逆了！你没有正事要做吗？你不是一年前就想写感想了吗？现在闲下来了怎么不动笔？

▷ 2025.7.14
我也考虑写就诊经历或者发育史，后来想了想，放弃了。确诊前的两年，我一直在纠结，在比对，在一条条地给自己找勇气：嗯，我也老迟到。我也老丢东西。我也拖延症，咦？但是我不这样，我也不这样，我目前也没挂过科……那我到底是不是ADHD呢？

去医院医生说我浪费医疗资源怎么办？医生说：“你怎么没早来两年呢？”——真是哭笑不得。确诊的第四个月我挂科了人和人怎么可能完全一致呢？如果非要等到和一个确诊成功的小伙伴症状、经历完全一致再去尝试就诊，我应该先去找对方一起驾驶环太平洋机甲，确诊什么的反倒是次要了。每个人都不一样。没有标准答案。

▷ 2025.7.22

如果注定会失败，那失败就没什么好怕的。享受每一次推动巨石上山的过程，这就是西西弗斯的幸福。

04后记

一路写过来，能想起很多瞬间：
整理房间无意刨出自己的日记，满手沾着灰尘开始翻阅的时候；期末在课本里找到另一科的便利贴，无奈地把它撕下来归位的时候；给手表换电池，寻找散落零件的时候……

零碎、漫长、没有章节标题，也没有结尾。我不是一个生活多姿多彩的人，也不是一个已经“解决”了问题的人。这篇文章好像真的没有什么主旨。但在不断拆拆拼拼的过程中，好像也慢慢找到一点点“自己”的形状。

05附录

有问曰：“西西弗斯的贴纸，何谓也？”
对曰：“吾因知苦之不可逃，然亦知夫不必逃也；吾为此名，聊以志吾之乐尔。”
吾之乐可胜道哉！然常患不得极吾乐于其间者，世事之为吾累者众也。

其大者有二焉，课业庶务劳吾形于外，ADHD劳吾心于内，使吾形不病而已悴，心未老而先衰，尚何暇于休憩哉？吾知课业庶务之累其形，ADHD之累其心。累于彼者已劳矣，又多忧；累于此者既佚矣，幸无患。吾其何择哉？此吾之所以志也。——写毕本文，心力交瘁，舍不得删。非为正文，权作自嘲。