恨了他十年，直到女同事带着那个孩子出现，我彻底输了。

以下文章来源于公众号【写故事的刘小念】，作者刘小念

01

别人的降生是父母爱的结晶，但我，是带着使命来到这个世界的。

我有一个哥哥，因出生时产程过长导致严重脑瘫。

哥哥三岁那年，爸妈生下了我这个备胎妹妹。

他们觉得，自己终不能照顾哥哥一辈子。

所以，希望我可以在他们百年之后，承担起照顾哥哥的责任。

02

这样的出生，注定让我无法拥有别人那样无忧无虑的童年。

爸妈都是工人，在普遍独生子的年代里，他们需要供养两个孩子，且其中一个还是病孩子。

所以，他们是焦虑而拮据的。

也因此，他们把为数不多的好脾气和财力都给了哥哥。

在上个世纪八十年代末，爸妈一年365天轮流带哥哥去做康复训练，风雨无阻。

因为医生说，如果坚持，将来哥哥有可能学会走路。

为了这个“美好”的目标，爸爸平时上班，周末去码头扛活。

而妈妈呢，全部注意力都在哥哥身上。

在我很小很小的时候，妈妈带哥哥去做康复时，经常把我单独锁在家里。

我时常渴了饿了大哭不止，邻居因此对我妈说：“孩子怪可怜的，以后出门时，我们可以帮你照顾。”

但我妈不肯。

欠人情，总是要还的，她没能力去还这份人情。

03

随着我一天天长大，越发觉得同样是父母的孩子，我和哥哥的待遇真的是天差地别。

康复训练很痛苦，哥哥每次去之前都会哭闹。

于是，爸妈会给他一块糖或者其它好吃的。

而我，只能看着。

刚开始，我也会向爸妈讨要，但他们会虎着脸说：“别不懂事，跟一个病人抢东西吃，丢不丢人。”

有一次，看着哥哥坐在轮椅上吃点心，我馋极了，跑过去夺下他手里的点心，一下塞进自己嘴里。

说话含混不清的哥哥开始大哭大闹。

我爸生气了，一个巴掌扇过来。

“现在就抢哥哥的东西吃，以后还怎么指望你照顾他，我可不能惯你这个毛病。”

我流着泪，嘴里含着没咽下去的点心，恨透了爸爸，恨透了这个家。

04

那种委屈，是终生难忘的。

而我最不能释怀的是，爸爸如此对我，妈妈也只是看着。

记得当天夜里，我迷迷糊糊间听到爸妈的对话：“你白天那样对萍萍，是不是太过了？”

爸爸长叹一口气，说：“我心里也难受啊，萍萍生在咱们家，真是受苦了。我打她那一巴掌，其实是想抽自己的，怪我无能。”

然后，是妈妈的叹息声：“生都生了，哪还顾得上这么多。睡吧，明天还得出去奔命。”

爸妈的话，让我睡意全无。

敏感如我，努力分析着他们话里的意思，隐隐告诉自己，其实爸妈也是爱我的。

只不过，现实太沉重，他们没精力，也没心情去表达。

05

而更多时候，爸妈的厚此薄彼是明目张胆的。

家里的柜子里，锁着一些零食和营养品。

是用来给哥哥补身体，以及奖励他表现好的。

每到换季时，妈妈会踩着缝纫机，给哥哥做新衣服。

而我呢，从出生一直到青春期，从来没有穿过新衣服，都是捡别人剩下的穿。

小时候的我时常感冒，每次感冒，爸妈都会特别嫌弃，叮嘱我在家也一定要戴着口罩，千万别传染了哥哥。

记得有一次，我和哥哥同时感冒发烧，爸妈紧张地带哥哥去医院输液，回来时，还给他买了一瓶水果罐头。

哥哥的智力只有四岁孩子的水平，但他却指指罐头，指指可怜巴巴的我，示意妈妈让我也吃一块。

妈妈同意了，但我一边吃，她一边说：“萍萍，哥哥身体不好，我们都要让着他，照顾他。尤其是你，将来爸妈不在了，哥哥就指望你了。所以，你从现在开始就要学会吃苦耐劳，事事让着、想着哥哥。”

这样的逻辑，让六七岁的我接受起来，太难了。

哥哥给的罐头很甜，但我心里很苦。

06

哥哥的不幸是在身体上，但他拥有足金足两的父母之爱。

而我的不幸，全是内伤。

在家里，爸妈的全部注意力都在哥哥身上。

我可以看得到父爱、母爱的样子，但那些爱与我无关。

我只是作为父爱、母爱的接力棒而来到这个世界上的。

所以，我的喜怒哀乐没那么重要。

哥哥会因为能够扶杆站上十分钟，而被爸爸背起来满屋子转圈，也会因为不再尿裤子而让爸妈热泪盈眶。

可是，即便我每次考试都是100分，爸妈也只是回复一个平淡的“嗯”。

我从8岁起，就开始负责给哥哥洗衣服，每天早晚带他去楼下练习走路，爸妈不在家时，给他热饭菜。

我曾经学着爸妈的样子，在饭桌上，把分到自己碗里的肉夹给哥哥。

那也是我生平第一次被爸妈狠狠表扬：“嗯，不错不错，我们萍萍长大了。”

在我们家，爸妈评判我的标准特别简单，对哥哥好，我就是好孩子，对哥哥不好，我就是狼崽子。

偶尔，这个家于我而言，也有些许温情，比如哥哥居然会私藏好吃的，神秘地塞给我。

自从我上学那天起，每天放学时，他一定在家门口等我，风雨无阻。

比如学校开运动会那天，妈妈会在上学前，给我塞几块零花钱。

再比如爸爸哪天扛活赚得多一点，给哥哥买一只鸡腿时，也会给我带一只。

可是，这样的时刻太少了，少到根本无法焐热我。

谁还不是个孩子呢？

07

哥哥16岁那年，因为肺炎引发心衰。

爸爸在医院护理哥哥，妈妈带着我四处借钱。

我这辈子都不会忘记那个多雨的夏季，我饿着肚子跟妈妈敲遍了亲戚朋友家的门。

有的根本不开门，有的递给我们娘俩一把伞，有的劝妈妈：“亮亮（哥哥的小名）就是一个无底洞，就算救过来，也是你们一辈子的负担，你们就集中精力，好好把萍萍抚养成才不好吗？”

妈妈不说话，这家借不到，就带我去下家。

记得特别清楚，第一天，我和妈妈一共借了不到一千块钱。

这对在ICU抢救的哥哥来说，实在是杯水车薪。

于是，妈妈对我说：“萍萍，你见人就跪，求人家救救你哥。”

那几天，我的膝盖都跪肿了，终是帮哥哥跪来了救命钱。

可是钱筹到了，哥哥的生命指征却很微弱，心衰引发急性肾衰，一天连下五遍病危通知。

我们一家守在抢救室门口，爸爸每次签抢救通知都抖得连自己的名字都写不出来。

无计可施的妈妈领着我，冒雨去了青岩寺。

她从山脚开始磕长头，磕一个，哭喊一句：“求佛祖保佑我儿子度过难关……”

那一刻，我站在风雨里，饥寒交迫，已经跪肿的膝盖还在隐隐作痛。

而妈妈抬头看着站得笔直的我，说：“萍萍，快磕头，我说什么，你就说什么。”

我膝盖疼，但我的心更疼，从小到大积攒的委屈在那一刻爆发了。

08

我问妈妈：“我为什么要跪？一个傻子、瘫子的死活跟我有什么关系？”

听了我的话，妈妈又哭了，她满眼都是血丝地对我说：“他是你哥，你亲哥，你们是从同一个娘肚子里出来的。”

我丝毫都不能被这句话打动，冷冷地看着她：“他是你们亲生的，难道我就不是吗？我为什么要有这样的哥哥？他抢走了我所有的父爱母爱不说，将来你们死了，他还要做我的累赘，凭什么？”

妈妈的脸上分不清是雨水，还是泪水，她扭过头去，咕咚一声跪下，一边磕头，一边说了一句：“因为你是健康的。”

健康有罪吗？

那天，我丢下妈妈，一个人朝山下跑去，在风雨里走了两个多小时，回到空荡荡的家。

闻着家里熟悉的味道，我心里却很凄凉。

这个家，不是我的，它是属于爸妈和哥哥的。

09

那一次，哥哥最终逃过了他生命中最大的一次劫难。

后果是，我们家一贫如洗、债台高筑。

即便如此，爸妈还是从没间断给哥哥的治疗。

为了还债，妈妈一到周末就去做家政，每天回来时，疲惫得坐在椅子上都能睡着。

初三毕业，我以全校第二的成绩拿到重点高中的录取通知书，回家时，隔着房门听到了家里的欢声笑语。

我以为爸妈提前知道了我被录取的消息。

打开门，只见哥哥摇摆着双臂，艰难地维持着平衡，开始了他人生中第一次独立行走。

他走路的样子难看极了，可是，爸妈脸上全是眼泪。

看到我，妈妈激动地说：“萍萍，快看，你哥会走了。”

我当然替哥哥高兴，于是，拿出录取通知书，希望给爸妈一个喜上加喜。

然而，我在他们眼里没看到一丝喜悦。

我知道，他们希望穷人的孩子早当家，巴不得我初中毕业就找工作挣钱。

但我也很清楚，读书是我逃离这个家唯一的出路。

10

我的高中是在申请学校贫困补助中得以完成的。

整个高中，我拼了命在读书，每天只睡四个半小时，吃饭走路的时间都在背课文。

一个星期六，爸妈让我带哥哥去公园遛弯。

我让他坐在轮椅上看人下棋，我自己坐在一边看书。

不知什么时候，一群熊孩子抢了哥哥的轮椅在前面跑，哥哥摇摇晃晃地去抢轮椅时，把鼻子摔破了。

那天回到家，爸妈轮番批评我。

他们说我从来不关心哥哥，说一个人如果连自己的亲人都不爱的话，学习再好有什么用。

我爸说：“别看你哥是个脑瘫，但他比你重情义。你每次放学，他都等在门口。他有任何好吃的，都会想着你……可你呢？从来没叫过他哥，发起脾气来，跟别人一样喊他傻子。”

直到那天，我才知道爸妈对我积攒了多少不满。

是的，在我被他们严重忽略与差别对待，对他们感到失望的同时，他们也对我失望了。

在他们的意愿中，我就应该像他们爱哥哥一样，对他从内而外地接纳。

且只有当我表现出愿意承担照顾哥哥的未来时，我在这个家，才能获得一点温情，才有存在的价值。

说到底，哥哥是他们的孩子，而我，不过是一个工具。

11

艰难地熬过高中三年，我如愿考到厦门，一个离家两千多公里的地方。

拿到录取通知那天，我一个人跑到湖边哭了很久，我终于可以逃离这个家了。

而我爸妈也知道，我那么拼，就是为了这一天。

离家那天，爸妈带着哥哥把我送到楼下。

我说：“爸妈，我走了，你们回去吧？”

又直又倔的爸爸本可以顺水推舟地说：“你走吧”，但他却突然冲我发火：“就不能跟你哥道个别吗？你跟那些瞧不起他的人一样，从来就没拿他当人，这是我这辈子最不能原谅你的地方。”

“不要搞错了，你们是他爹妈，但我不是！把我生下来，就是为了让我帮你们养傻儿子，这也是我永远都不能原谅你们的地方。”

说完，我头也不回地走了。

那一刻，我如释重负。

天高任鸟飞，我终于可以逃离这个卧薪尝胆18年的家，活成一个自由的孤儿。

我有信心，扔掉这个沉重耻辱的包袱，走出泥沼，活出体面光鲜的自己。

12

大学四年，我没有回家。

寒暑假全部用来打工赚学费，期间还先后给家里寄去三千块钱。

不是牵挂，而是偿还与结算。

我也曾给家里打过几次电话，但爸妈都没提让我回家，我也就认为他们从心里不要我这个孩子了。

2011年夏天，大学毕业的我留在了厦门，在一家能源化工企业做技术员。

四年后，公司成立新能源研发部，我被调到新部门做负责人，成为单位里最年轻的中层干部。

除了工作，我没有任何业余爱好。

部门同事小聚，我通常都不参加，离开工作环境，我不知该跟他们聊什么。

公司企划部一个男同事追我，送过咖啡送过花，我都原封不动地退了回去。

别人稍微向我出示一点亲密，就令我紧张不安。

或许，是自己不堪的成长经历以及灵魂的千疮百孔怕被窥见吧。

我知道，好多同事背地里叫我“灭绝师太”。

他们叫得很背人，但我听了心里莫名舒适，我真的就是那样的人啊。

这个名字可以保护我，让我不必跟任何人走得太近。

12

有一年，部门新入职一名员工，是一位三十多岁的大姐，叫肖洁。

肖洁专业技术好，工作认真踏实。

但有好几次上班时间，我找她都找不到，给她打电话，她都说自己在卫生间，马上就来。

而且，每次她也真的很快就出现在我面前。

直到有一天，我从总部开会回来，看到她在公司楼下的咖啡馆陪一个小男孩画画。

我一时火大，工作时间，她居然陪孩子。

我走过去，叫了一声肖洁。

她惊慌地看着我，比她更惊慌的，是那个孩子，他迅速躲到肖洁身后。

我刚想发火批评肖洁时，她却先说话了：“对不起，这是我儿子昊昊，最近确诊了自闭症，离不开人，我知道工作时间带着他不对，我辞职吧。”

理论上，以我的个性，既然她都这么说了，我是不会挽留的。

但不知为什么，那天看着蹲在肖洁身后的昊昊，我猝不及防地想到了哥哥。

那些狠厉的话到了嘴边却变成：“如果你还需要这份工作，可以每天带他一起上班，前提是，不能影响到正常工作。”

肖洁愣过之后，向我深鞠了一躬：“你放心，只要我在他的视线之内，他就会很乖的，我一定不会耽误工作。”

我本能地拉起肖洁，特别不希望昊昊看到妈妈这个卑微的样子。

可是，我也在那一刻想到，我的爸妈其实也一直这么卑躬屈膝地活着。

13

从那天之后，肖洁每天来上班时，都会带着昊昊。

我们部门的休息室和工作间隔着一扇落地窗，肖洁工作的时候，昊昊就在里面看书或者玩玩具。

他4岁半了，除了偶尔会叫一声“妈妈”，再不说任何话。

大多时候，他很安静，没什么存在感。

只是当周围人多时，他会很不安，甚至发脾气，发出奇奇怪怪的叫声。

为此，我特意在部门开会时跟大家强调：“对昊昊最好的关爱，就是给他一个安静的环境，别打扰他。”

有一次，我手里拿着一张图纸往办公室走时，发现昊昊在后面跟着我。

我回过头来，发现他根本不是在看我，而是盯着我手里的图纸。

我把图纸递给他，他就原地坐下，拿笔沿着那些线条描下去。

甚至直到我下班时，发现他还在专心致志地描画那张图纸。

肖洁跟我解释：“像他这种自闭的孩子，就是会重复某些刻板行为。”

打那之后，每次出新图纸时，只要不是需要保密的，我都会复印一份给昊昊。

他也不说话，接过去就开始照着画。

后来，我还试着给他买过《秘密花园》，神奇的是，他只消漫不经心地瞅上几眼，就可以涂色涂得跟原版几无二致。

这样接触了一段时间，昊昊的休息室我可以出入自如了。

有好几次，我去总部开会回来，发现他居然一直站在我办公室门口。

同事告诉我：“早晨发现你不在，就一直站那儿等。”

看到我回来了，他一声不响地回了休息室，继续做他的事情。

有一次，我在总部开会到下午五点，想着直接回家算了。

谁知肖洁给我打来求助电话，说昊昊在我办公室站了一天，没有看到我，他不肯回家，怎么拽都不走。

14

那天，本来打车快到家的我，赶紧让司机掉头，一路飞奔回单位。

看到我，昊昊拽着妈妈的手就回家了。

他们娘俩走后，我一个人回到办公室，将百叶窗拉下来，突然就哭了。

不知为什么，那一刻，我突然特别想念哥哥。

这突如其来的想念，让我坐立不安。

我明明那么烦他，为了他，甚至躲到千里之外。

与此同时，我也想到从小到大几乎从未给过我温情的父母，那流下的泪水也就跟心一样，凉了。

15

后来有一天，我刚进单位门，就听见两个同事在争吵。

看到我时，剑拔弩张的两个人收了声。

事后我了解到，公司前台来送快递，交给我们部门同事，跟她说：“你们灭绝师太的快递。”

但前台没想到的是，以前也在她面前这么叫我的同事居然警告她：“以后谁也不许叫我们周经理这个外号，她人其实特别好。”

也直到那天，我才知道，我对肖洁母子的那一点点“法外开恩”，悉数落在同事眼里。

一个人哪怕散发一点点善意，周围的人都会接收到信号。

用那个替我出头同事的话说：“你就是嘴硬心软，我们都误解你了。”

那天晚上，我破天荒地请同事们吃饭。

也是人生中第一次坦诚告诉别人，我的家庭，我的脾气古怪，以及我在所有关系里都很紧张僵直的内心残疾……

16

说出这一切，其实有一个最坏的打算，是想让她们因为了解而更加讨厌我。

一个被父母所不喜，与家庭决裂的人，其实是不配他们为我出头的。

但我没想到，听我痛陈完家史，没有人指责我，所有的口水都喷向了我爸妈。

六个同事，除了肖洁比我大，其余的都比我小，她们年轻气盛，都觉得我爸妈的行为不在她们的认知与感情接受范围内。

只有肖洁，红着眼睛对我说：“昊昊被确诊为自闭症后，双方父母都劝我和老公再生一个。可是，我们不生的原因跟你们想得都不一样，我们怕不能给孩子健康。你们可能都无法理解，对于头胎是个病患儿的父母来说，健康意味着一切……”

说到这里，肖洁的眼泪再也控制不住了：“对不起，周经理，我不觉得你父母那样做是对的。我只是很不幸地经历着跟他们一样的痛苦，所以……，如果是我的话，在时间精力金钱那么有限的情况下，在一碗水实在无法端平的境遇下，我也会倾向你哥哥……正常人的痛苦，通过朋友、读书、走向更广阔的世界，都可以解决。但你哥的病，包括昊昊的病，是不可逆的，是时时刻刻压在心上的巨石……”

肖洁的话，让好几个同事握紧的拳头，松开了。

一个刚入职的小姑娘干脆哭出声来：“我真的不知道，人生原来还有这么难的，太难了。”

那天临别时，明明第二天上班就要见面，但同事们还是一一拥抱了我。

17

你们相信天意吗？

从那晚请同事们吃完饭后，我相信了。

我突然觉得无论是我父母、哥哥，还是后来遇到的同事、肖洁以及昊昊，都是老天在我人生路上设置好的程序。

原生家庭令我混沌，而遇到他们，则让我开悟。

就像肖洁说的：“别人家的妈妈想着孩子未来要做什么，而我每天想的是，昊昊这辈子会不会张嘴喊妈妈？想着将来我和老公不在了，昊昊会是怎样的孤苦伶仃？”

一个每天都陷在绝望中的父母，你还能苛求他们什么呢？

能够一心一意去爱那个拖累包袱，能够在他命悬一线时，毫不犹豫地把他从死神手里抢回来，这样的父母，如果站在一个旁观者的角度去看，不伟大吗？

18

事实上，从那天起，我动了回家看看的念头。

但又害怕现实与想象完全是两回事，内心其实也是在等一个台阶，甚至寄希望于心灵感应，希望我在想家的同时，家人也在想我，找我。

就这样，又拖了半年。

直到有一天晚上，我做了一个梦。

在梦里，我梦到哥哥摇摇晃晃的走在路上，一个人从后面狠狠推了他一下。

哥哥当时摔得鼻子血流不止，不管我怎么拿纸巾擦都止不住。

梦里，哥哥的脸越来越苍白，我吓得哇哇大哭：“哥，你不要死，不要死……”

梦里，无助的我看到爸妈远远跑过来，我大声喊着：“爸妈，你们快来，我哥快要死了……”

我是在哭喊中醒来的，当发现是个梦时，我重新号啕大哭。

那眼泪，太复杂了。

从前，每次梦到家人，都是自己被父母冷落，或者带哥哥出门时，被周围人欺负嘲笑。

而这次，我人生中第一次因为哥哥的濒死感到真真切切的恐惧悲伤。

梦里那汩汩的鲜血，让我整个心脏都被挖出来一样的疼。

连我自己都不知道，其实，真正的手足，他痛，我也痛。

我更是第一次明白：失去我的“傻子”哥哥，竟然痛得这样锥心刺骨。

19

第二天一早，我订了回家的机票。

八年了，这期间我坐过很多次飞机，有时是出差，更多时候是春节时，四处流窜，海南、山东、巴厘岛……

别人在过年，我却是在流亡。

无论是在哪里，都觉得自己像一条丧家犬。

在那些欢乐的人群里，我觉得自己就是一个异类。

只有这一次，踏在回家的路上，我好像觉得自己又恢复了人的设置。

有激动、有盼望、有牵挂……

20

风尘仆仆的回到家，才知道这八年间，家里的房子已经卖了，为了还钱和治疗哥哥的多种并发症。

我在街道办事处打听到，爸妈现在带着哥哥住在一家养老院里。

多年未见，爸妈老得触目惊心。

但只有哥哥，智商依然停留在四岁。

我想到他们看到我的反应，也许爸妈会骂我，也许会不理我，但我无论如何没想到，看到突然闯入房间的我，我妈泪流满面地说了一句：“萍萍，你还活着！”

这就是我的父母，因为有一个不健康的儿子，他们对孩子全部的要求只有一个：活着！

如果不是兜兜转转这么多年，我会觉得这话很冷酷。

但那一刻，我因为理解而接纳。

我主动走过去，抱住妈妈，对他们说：“爸，妈，我错了，我不该这么多年不回家，以后我会和你们一起，照顾哥哥。”

21

听了这话，妈妈抱着我放声痛哭。

如若从前，我该有多心塞：在她心里，始终惦记的只有她儿子。

但现在的我，想通了。

如果这是我的宿命，那么我接受命运的安排。

我甚至想过，如果说疾病对每个家庭都有名额的话，那么哥哥替我们承担了分配给我们家的概率。

这些话，从前的我，哪怕心里是这样想的，嘴上也说不出来。

可是，多年职业生涯的最大好处，是让我学会了表达。

回家的第一个晚上，一家人挤在养老院狭小的房间里，我向他们汇报了自己的这些年，每年春节过得怎样孤魂野鬼，包括遇到肖洁母子，以及这次为什么要回家，和想带他们去厦门的打算……

我告诉爸妈：“没有家的人，再风光，内心也是凄惶的。”

黑暗之中，爸妈一直静静地听着，不时可以听到他们擤鼻子的声音。

当我终于停下来时，爸爸对我说了一句：“这些年，我和你妈不是没想过去找你。但我们心里有愧，偶尔想一想，瞅瞅家里这个样子，就只能说算了。也觉得离开这个家，对你来说，或许是种解脱。”

22

我在家里待了三天。

三天里，恨不得把自己遗失的时光都还给爸妈。

我们一家四口去逛了商场，给他们买了很多生活用品。

逛超市时，哥哥盯着一个遥控车不肯走。

我买了下来，他就一天都抱着那个车。

晚上回到养老院时，他逢人就显摆他的车，告诉人家：“萍萍买。”

他应该是从爸妈那里听到，他们叫我萍萍。

人家就问他：“萍萍是谁？”

他无助地看着爸妈，我走过去，挽着他，告诉他：“萍萍是我，我是你妹妹，亲妹妹。”

于是，他就对人家说：“妹妹。”

然后，他就在院子里的小广场上，一直玩他的车。

我和爸妈坐在旁边看他。

我对爸妈说：“别光想着难过，其实，有你们这样的父母，我哥挺幸福的。现在，我也长大了，也经事了，才明白，你们其实挺了不起的。”

说完这话，久久不见回音。

再转头时，我发现爸爸已经回了房间，妈妈则坐在那里静静地流泪。

我妈说：“这辈子，就你说我和你爸了不起，其他人，都说我和你爸跟你哥一样傻。”

我抱紧妈妈，对她承诺：“我回来了，以后，这个家，咱们一起扛。”

23

回厦门前，我终于做通了爸妈的工作，等我安置好了，一起接他们去厦门。

那里的气候，更适合他们和哥哥。

爸妈问我：“拖着这些包袱，会不会影响你自己成家？”

我笑着回答他们：“肯定会啊，但你们的女儿还是挺能干的，就算不成家，自己也能撑起家，你们就把心放在肚子里吧。”

那天临走时，我跟哥哥道别：“哥，我们很快就会见面的。”

他特别认真地点头：“嗯，什么时候？”

我就随便回答他：“过几天。”

后来听妈妈说，那段时间，哥哥一直在问我走几天了？

见我没回来，他就一直扯妈妈的衣角，嘴里念叨着：“萍萍。”

我妈跟我复述这些时，我内心除了温暖，其实是更加理解了爸妈。

哥哥是一个有血有肉有感情的人，他的疾病弱小，恰恰是亲人不能放弃他的理由，也是更疼爱他的原因。

我相信，如果我和哥哥对调一个身份，他们也会像呵护哥哥那样呵护我。

24

2017年春节过后，我把爸妈和哥哥接到了厦门生活。

爸爸刚到厦门就四处去找工作，想尽量减轻我的负担。

最终，他找了份小区保安的工作。

妈妈呢，每天除了照顾哥哥，就是收拾家里的一切。

我每天下班回家，都能吃上热乎的饭菜。

周末不加班时，我就带着爸妈还有哥哥四处游玩。

一家四口，其乐融融。

爸妈的脸上，终于有了这辈子难得一见的晴朗。

那天下班时，看到家里的阳台上多出两盆长寿花。

我妈说：“这辈子，从来没想过，有一天，我也能有买花、养花的心情。”

那一刻，我明白了何为“你若安好，便是晴天”。

我知道，人生若苦旅，无外乎是拿一些困难去交换另外一些困难。

痛苦的等级，其实取决于你接受的程度。

我的逃离与回归，其实就是为了找到平静与心安。

而现在，一家人在一起，我终于不再是一座孤岛，我活成了一个幸福自在的自己。

累，并快乐着。

PS：大家好，我是小念。这篇故事写了一万字，终于写完了。有句话说得很对：我们都要试着习惯，生活施加给我们的无妄灾难，如果生活因此崩塌，那我们就去重建它。这是活着的意义，也是家人于生命的意义吧。欢迎把这篇故事分享到朋友圈，让更多人看到，谢谢！