一个绝望过的孩子爸爸的来信

前面分享了几个妈妈的来信，今天来看看一个孩子的父亲的文字。大家作为都经历过这段经历的我们，并不陌生，文字中这个标签击溃过我们对于未来所有的幻想，曾经慌乱无助绝望的那一次又一次的冲击，我们并不陌生，甚至现在仍在经历着这些。

所幸，这位爸爸能够收拾好支离破碎的内心，坚强的面对重拾信心，继续开始未来的生活，也许仍然会有波折和风浪，但我相信，皆是插曲。祝这位爸爸的切身感受能够让你看见一些信念，一些力量。

作者：嘟嘟爸爸 原文

致诺爸的一封信

诺爸您好！

我是嘟嘟爸爸。其实去年12月份我就想给您写信的，那时候正值小朋友被诊断1周年，我想把我这一年来的经历和思考跟您交流交流，也希望您能给我一些建议。另外当时呢我已经退群了，我在2020年的下半年深受您采访家长的鼓舞，也从群内优秀家长的身上汲取了很多能量，也希望自己的一些经历和思考，能够给一些家长一点小小帮助，就好像我当初以琪琪爸爸的分享为起点，逐渐摆脱困境、走上正确道路一样。所以呢，这既是一封对您以及曾经帮到我的家长的感谢信，也是送给自己的一封总结过去、希冀未来的慰问信。年底年初整体比较忙，今天是放假前的最后一个工作日，比较清闲，我就静下心来简单总结一下自己在这件事情上的经历和一些思考。我没什么思路，就以流水账的形式来呈现吧：

2019年12月28日，入坑。那是一个周六，小朋友被贴了标签。这个日子我可能终身难以忘记，想忘也忘不掉，就好像手掌被深深划了一刀，痛彻心扉，伤口久久无法愈合。好不容易愈合了，长长的伤疤总将我带回那种痛苦的回忆。2019年12月28日，我家小朋友在市妇幼被贴了标签。跟很多家长的问诊经历类似，量表加上问询，在孩子哭闹不配合的情况下，大概用了10几分钟就下了谱系的结论。医生给了我一页纸，都是机构的联系方式。我来不及思考，当天下午就打遍了电话，周日就带孩子去机构面谈，转周就开始了机构训练。我就像疯了一样，坚定认为必须争分夺秒，抢救孩子。把孩子送进机构，我舒了一口气。

2020年1月份，撕裂。是在幼儿园、机构的辗转中度过的，每周去两次机构，每次半天。我家小朋友很早就送去幼儿园了，虽然不很在状态但是当时是可以跟班的，但是在机构的影响下，我萌生了退园的想法，并且开始找全天的机构、预约训练，并准备在机构附近租房。这个阶段我极端痛苦，因为我毫无方向，像个无头苍蝇左突右撞，工作状态不佳、生活一地鸡毛、幼儿园和机构难以抉择……我被各种有形的无形的力量慢慢被撕裂。

2020年1月中旬，抉择。我约好了一家机构，约定过完年2月3日开始上课。我当时是缺乏思辨能力的，只好去约幼儿园园长谈退园的事情。那是一个工作日的中午，我到幼儿园跟园长长谈了1个多小时。可能我比很多家长幸运的一点是，我遇到了一个非常有经验、有思路、有大爱的园长。由于小朋友两岁半就入园托班了，已经接近一年，状况太多了，所以我跟园长日常交流比较多，比较熟悉。通过这次交流，我才知道，幼儿园早就发现了孩子的不一样。

但是园长拒绝给孩子贴标签，而且没有告诉我（怕我无法接受），也没有要求我去医院检查。我把妇幼的诊断情况和盘托出。园长不以为然，安慰我说事情没有你想的那么糟糕，小朋友能跟班说明她状况还可以的，而且这一年也有进步，我们要相信孩子，帮助她成长；园长还表示，其实她也在找一个契机，找我谈谈怎么更好的帮助小朋友。这是一家私立幼儿园，收费不算低。园长坦诚的说，我们当然也要考虑经营，但这不是唯一考量；我在幼儿园教育领域工作了30多年，见过各种各样的小朋友，我对你所讲的机构也非常的了解。这个孩子，客观来说管理的难度很大，占用幼儿园的资源也比较多；我们希望留下她，并非出于经济上的考虑（这个是实话，这家幼儿园各个班基本上是满员状态，招生不愁），我可以不跟你做这些交流，放你走，我们招生也不难，收同样的钱招来一个好管理的孩子，何乐不为呢？我之所以跟你讲这些，是想告诉你，这一年来我们在这个孩子身上付出了很多，看到了她的进步，对她也很有感情，我坚信幼儿园比机构更能帮到这个孩子。

写到这里，回忆起那个暖洋洋的中午，回想起园长从容的话语和坚定的眼神，眼泪不由得又开始在眼眶里打转。这是我最初没有思考的情况下，接触到的关于幼儿园和机构的一次直接对比，园长给到我的理由是爱，这个理由无懈可击。我当时就决定了，节后不会离开幼儿园，不会把孩子状况的改善寄托给机构。（如果时间可以倒流，如果我在孩子两岁半的时候就带去诊断，然后好好陪伴，到四岁左右再送幼儿园可能是更好的一种方式；毕竟两岁多的时候孩子太小了，分离焦虑极其严重，当时把她送出去可能对孩子也有一些创伤。不过话说回来，两岁多诊断，我是不是也有很大概率两岁多就送到机构了？就算不送机构，当时未必能接触到家庭陪伴的思想，好好陪伴无从谈起，不知道会折腾成什么样子！所以呢，我觉得，不要纠结过去了，珍惜现在，着眼未来吧！

-（写到这里，我好羡慕小龄的家长，2岁左右被诊断确实不幸，但是如果能很早的接触到家庭陪伴的思想，意识到依恋关系的重要性，而且不去机构瞎折腾，这是不幸中的万幸。如果在这个过程中，家长有更多的思考，使得家长对亲子关系、夫妻关系有更深刻的理解，那么这件事真的如很多家长所分享的，未必是一件坏事。）

2020年过年至3月底，被动陪伴。年前本来预定好了要带孩子去旅行。当时经历了最初的痛苦，因为已经在幼儿园+机构训练，心情略为舒缓，很想带孩子出去散散心。结果迎来了疫情，整个1月下旬、2月份一直到3月底部分复工，我们是一家3口和孩子姥姥姥爷生活在一起，跟很多家庭一样，这段时间孩子有非常明显的进步。期间机构的老师很殷勤，坚持推送各种理念，我也配合做了近2个月的视频互动，客观上来说这家机构强调大运动对孩子有帮助，对于疫情期间我带动小朋友互动起到了一些积极作用。我们的焦虑也有所缓解。

2020年4月至5月，焦虑值飙升！幼儿园复课遥遥无期，部分复工后百废待兴却又处处受限，不能陪伴孩子也无法安心工作……另外就是对原先上课的机构进行了否定，进而接触到了更多的机构。。。此外由于原先在幼儿园和机构之间的抉择，并非出于个人思考，而是对园长的情感认同，加之受到了also、大米小米、残联等等不同类型机构的侵袭，整个人思想动摇、情绪濒临崩溃。为了抵消焦虑，我向园长求助，由于无法现场上课，园长安排了幼儿园的老师给孩子一对一上视频课，每天20分钟左右。我那段时间就是到了“不做点什么就倍感煎熬，不折腾孩子就是在浪费时间”的地步，这很大程度上是受到了邹小兵的影响，高强度干预，不让孩子闲着，现在想想也是很无奈。不让孩子闲着，也不让自己闲着，闲着就焦虑。

我应对焦虑的另一个办法就是跑步。我有跑步的习惯，但是自诊断开始这个习惯被迫中断。为了排解负面情绪，我从4月开始复跑，每天清晨6点迎着冷风扎进黑夜，一边奔跑一边回想诊断以来的种种，一边想未来会怎么样？2个月的时间，我跑了500多公里。最终，负面情绪的出口没有变大，然而负面情绪的入口越张越开，我在5月30号早晨跑了9公里后，感到身心俱疲，停了下来。是到了后来，大概是12月份，我才体会到，唯有思考可以真正的减轻焦虑，思考清楚了才能做到与焦虑共存。

2020年6月，至暗时刻来临。6月2日，幼儿园复课。复课后，小朋友适应的很快，而且出现了很多好的变化，例如安坐和跟随都更好了，也有了一些新的尝试例如从来不肯游泳居然尝试了。当然状况还是很多，为了引导孩子，我跟园长约定将4至5月的视频1对1延续下去，在幼儿园指定1名老师专门负责引导小朋友，每天额外上个小课（15分钟左右的一次单独互动），另外就是在小朋友乱跑、逃避的时候，尽量将她拉回来。现在想想这是个不错的状态啊，怎么至暗时刻马上就来了呢？因为我和孩子妈妈商量，是不是妇幼的医生太草率了，我们要不要去儿童医院挂个专家号再看看？

我们提前约了儿童医院首席医师的号，带小朋友去问诊。这次问诊不能算问诊算是聊天，医生显然是身经百战，似乎看出来了我们已经诊断过，所以直接问“之前有没有带孩子去看过？”我描述了之前问诊经历，最近半年孩子生活方式和进步，请求医生给干预的建议。医生大概说了三点：一是这类小孩智力没有问题，语言也有，但是方法必须得当，否则可能导致继发性智力障碍，随着年龄增长精神问题会越来越突出。二是不建议上幼儿园，小孩在幼儿园跟不上，会浪费黄金时间。三是干预方法不难，父母完全可以学的会，推荐在医院康复中心排队（当时排400多位，排队后至今无人联系我），推荐关注SJL，现场让我关注了ZMXXQ的公众号。（从医院回来，我就开始狂看星星桥的一些资料，听尹建莉在喜马拉雅的音频，联系XXQ的机构并且报名了线上课程，跟着机构的老师上了接近1个月的个训和感统课程……）

这个过程中，有三个因素促使我陷入至暗时刻：一是新接触到的理论与之前的陪伴和干预方法非常冲突（之前是各种指令、高频干预……现在是强调跟随、引导模仿、禁止指令），深感浪费了半年时间，耽误了孩子，内心很挫败。二是对机构又产生了幻想，对上幼儿园又产生了摇摆，找机构、学课程，在这种情况下看到小孩在幼儿园出现状况的时候，更加深深怀疑自己之前的决定。三是身心俱疲，情绪常常失控，夫妻关系非常紧张，个人精神状态极度消沉。生活没有色彩，工作没有状态，干预没有方向，未来没有希望……波涛汹涌、风雨飘摇……家庭这艘小船又是千疮百孔……

当时我已经独自带着孩子好几天，夫妻之间完全切断了对话通道，孩子妈妈可能怕我做出什么傻事不得已惊动了远在千里之外的孩子奶奶（诊断以来，我们除了生活在一起的姥姥姥爷，一直没有对任何人讲，包括爷爷奶奶）。那天晚上，孩子奶奶给我打电话，言语间已经非常担忧焦急，我也终于承受不住，对着电话那头的妈妈哭了两个小时，哭了我的委屈、我的担心、我的害怕、我的迷茫……孩子奶奶不愧是见过大风大浪的人，比较淡定的谈了她的判断，鼓励我无论如何要坚强，要照顾好家庭和孩子。那天晚上，我哭累了挂了电话，看着黑夜里熟睡的孩子，看着她可爱的小脸，我久久无法入睡。

2020年6月，黎明。经历了黎明前的黑暗，终于要迎来黎明。其实最开始在听尹建莉的音频的时候，我就曾经点击过诺爸的音频，就是第一期爸爸视角的家庭干预，当时只听了个开头我就没有再听。我印象很深，当时在点开之前，我粗略翻了一下音频目录，我还在心里打了个大大的问号？怎么每个音频都2个小时、3个小时？什么鬼！——我当时根本静不下心来，我听到几个爸爸讨论这件事的时候，我当时的内心感受是“这几个人又懂得什么？就在这里侃侃而谈？”

现在想想，那时候就是心浮气躁，任何事情都无法深入，于是就一直没真正去听。直到那天晚上打完电话，夫妻沟通通道重启，不知道怎么回事孩子妈妈竟然在几乎同一时间阶段关注到了诺爸音频，发在了家庭群里。孩子妈妈、姥姥都听了一部分了，很认同，他们认为我过于焦虑了，让我务必听听。在一个清晨，我到湖边散步，闲来无事就点开了一期，我特意去翻介绍，找了一期3岁多女孩家长的节目来听，就是琪琪爸爸那期节目。我记得当时听到琪琪爸爸的问诊经历以及感受的时候，我又一次泪眼模糊了……我一直绕湖一直听，琪琪的年龄和情况跟小朋友很相似，我很羡慕琪琪的发展状态……琪琪爸爸的分享、诺爸的点评陈述为我打开了一扇窗户，我听到了我一直想听但是没人愿意讲的声音……孩子有希望！一切都还来得及！

2020年下半年，思想发生巨大转变，生活逐渐回归正轨。思想方面：其实最开始听音频的时候，我并没有太多思考，还只是欣喜于家长们分享中的正能量，我一度嫌弃诺爸语速过慢，都是开着1.5倍速听的，哈哈。几乎每一期音频我都听，我跟这些家长学到很多，印象最深的有琪琪爸爸、优钵罗妈妈、小奕爸爸、牛牛爸爸、沐沐爸爸、诺诺妈妈、大泽爸爸、小雨奶奶、点点妈妈、贝贝妈妈、小福妈妈……我很喜欢在周末的清晨去湖边散步的时候听，在上下班路上骑车的时候听，特别是您跟沐爸的那期交流，内心有摇摆的时候就会找出来复听，而且后来我都会把倍速调回1，我会去感受每个分享的家长的心情、语气，感受他们的悲伤、欢乐，感受他们的勇气和信心，受益匪浅！

就像沐沐爸爸说的，外面雾霾严重，这里空气清新啊！我从6月份加入11群以来，后续又加入了5期班群、价值沉淀群，还和一小批比较不焦虑的家长组建过一个小群。我在这些群里面结识了很多优秀的家长，一路相互鼓励扶持走过了半年的时间，我们还有一个非常美好的约定——各自努力，圈外见。多么美好！在我焦虑不安的时候，我从优秀家长的身上汲取到了非常多的力量，真的非常感恩！生活方面：我跟孩子妈妈一起参加了5期班，逐渐在很多观念上达成了共识，关系慢慢缓和，我们开始享受陪伴孩子的时光，对过去的一些事情有所反思，相互之间能够做到更加的理解和包容。

此外，孩子爷爷奶奶带着姐姐跋山涉水而来，自8月份开始已经与我们共同生活了半年多的时间，一家人相互扶持，努力给孩子营造一个好的成长环境。两个小朋友朝夕相处，在一个幼儿园同去同回，每天晚上我会带他们画画、游戏，周末全家一起到户外游玩，还趁着淡季请假去了一趟草原，让孩子更多的接触大自然。这半年的时间，我们没有刻意训练什么，但是小朋友在不知不觉间也发生了很多变化，虽然很多方面仍然令我担忧，但现在的我已经能意识到那其实是我的问题，不是小朋友的问题，她开心就好！

2020年12月，身体退群，心态退圈。其实11月份5期班结束后，我就有退群的想法了。一方面呢，我其实很早就不堪500人大群的负担，退出了11群，跟娃娃爸爸一起建了个小群，共同学习、思考、鼓励。诺爸群已经比较正能量了，但是也难免有机构的人混进来来拉拉人头，有人暗度陈仓兜售一些垃圾产品，再有就是很多新家长老家长不思考、人云亦云、不断释放负面情绪……我曾经还跟群友开玩笑，说哪天我家小朋友跟上趟了，我就去申请做个群主，安慰安慰绝望的群友、维护维护秩序，清扫清扫垃圾……但是我的内心真的是没那么强大，对负面信息的抵御能力有限。

我记得那是12月21日，有一个家长在小群里很认真的说“小孩子不能吃巧克力的”。。。那一瞬间，我在想人们对生活常识尚且有这种荒谬的误解，对于这件事的误解和偏见可能比太平洋还深。那天晚上我就退掉了所有的群，删掉了几乎所有的公众号。但是退群呢，并不是说我已经想明白到、或者说放心到可以退圈的地步，我深知自己是需要持续学习、不断思考的，那样我才能更好的帮助小朋友。

我并没有当鸵鸟，去逃避这件事，我在持续在关注您的公众号和音频，最近看到公众号有了目录，很好啊，我是拿来做工具书一样用的，哪里有疑惑，就对应找来看看。例如最近更新的关于孩子潜力的问题，我都仔细看了，您的文字很有力量！前几天我特意还把您跟沐沐爸爸的两次交流翻出来，反复听。真的要给您和沐沐爸爸点赞，我觉得这两个音频已经把这件事聊的非常透了。我还买了李雪的书来看，边看边思考，不仅是关于孩子，对工作、对生活、对夫妻关系都有新的思考，受到很大的启发。

2021年初，学会与焦虑共存。最近两个月，小朋友在幼儿园依然会有各种状况，一些能力依然处在平台期，我不敢说自己不焦虑，我只是学会去与焦虑共存。如果焦虑只是鞭策我，而不会伤及孩子，那么焦虑未必是坏事。退群后我的生活非常清净，每天安心工作，看看书啊，听听歌啊，跑跑步啊，陪小朋友啊，很充实！

学习和思考的效率也大大提升。诺爸您之前推荐过老AS，我认真读了他写的书，他对孩子的发展阶段、父母的必经阶段做过很有意思的总结：孩子是安全感——自我——能力——社交，父母是不相信——负罪——殉难——客观。这一年下来，我经历了太多曲折，所幸没有过多的去折腾孩子，通过这一年我感觉自己已经基本摆脱了“殉难”状态，迈进了“客观”这道门。小朋友呢，安全感已经比较好的建立，自我意识萌发，能力大大增强，社交意愿也有所显现。我好高兴，虽然大人需要一关一关的闯，不头破血流不过关，但是小朋友这四个方面其实是可以同步改善的，我们所需要做的是尊重她、爱护她，这只不过是尽了为人父母的本分啊！用您的话来讲呢，希望每个小朋友都能被温柔以待！

2021年2月10日，站在一年的结尾，回望过去，希冀未来。我觉得人生中的很多事情包括这件事，都可以比喻成马拉松。我跑过全马，有几点切身感受，送给担忧未来的自己：

1.不要追求早期的快。如果现在过度关注能力，逼迫式提升，相当于在马拉松出发时候加速跑，很容易在中途崩溃的，42.195公里，现在我感觉只到了5公里，还是热身。完成马拉松，靠的不是拼劲，是韧性。

2.每个孩子有自己的配速。马拉松冠军基普乔格的完赛时间是逼近2小时，配速大概3分钟/公里。马拉松的关门时间一般是6小时，配速9分钟/公里，就是比快步走略快就可以完赛。业余选手参加马拉松，不是挑战基普乔格，是挑战自己。跑马基本是匀速的，就是不管你身边的人超过了你，还是被你超过，你的速度是不变的。只要你坚持，终点必达。

3.终身学习。小孩子的成长，可以类比马拉松，但是又有很好的两点（1）成长非线性，不是匀速的，努力积累，期待质变，迎接惊喜。（2）马拉松有关门时间，人生没有。

新的一年，祝诺爸身体健康，在这条路上坚持走下去，带给更多的人力量！祝好！有机会我们圈外见！

嘟嘟爸爸

写在后面：这个圈子乃至这个世界，几乎是一种无意识的逼着家长接受现实，逼着家长放弃作为父母的身份，将孩子交出去。能够勇敢的否定世界，相信自己，愿意面对和承担起家庭陪伴的父母确实难能可贵。

但是这条路并不轻松，也并不容易，尤其是在孩子本身对于人处于一种极度逃避和不信任的开始，紧接着再到了愿意表达，但是能力不足，只能崩溃的使用情绪去要求和强迫父母来理解他，满足他时，对于家长而言又是一个艰难的挑战。

真正能够走出来的家长，得能够战胜自己对于孩子能力飞速提升的妄想，得能够在自己各种崩溃焦虑之下重新拼凑好自己，收拾好心情再次上路，把自己的最好的一面给孩子。

尤其是在孩子本身表达能力不足，情绪承受能力极差，极度自我，特别容易受伤和崩溃之时，陪伴他们成长，真的是超出一般孩子三倍的精力，三倍的难度，三倍的耐心。但是其实这不恰恰就是我们作为父母的价值所在吗？

既然连死都不怕，还怕真正的去走进孩子，切换到他的视角去思考，去感受去理解这个不会使用语言的孩子背后的思绪和想法吗？

当孩子得到了来自于父母的无条件的爱和理解之后，愿意重新相信人，重新建立起与人之间沟通和连接的桥梁之后，孩子对于人的关注和模仿才可能继续发展，进而习得我们的表达和语言方式，这个顺序无法改变。

这也是我为什么一直说，机械的训练出来的语言是没有灵魂的，能够教会孩子生活的只有生活本身，能够让孩子不在自闭的只有被人真正的理解和爱过，他能够愿意去表达和将自己真实的样子呈现给我们看才行。

当然也许最初的时候，孩子时而如同天使，时而如同魔鬼，各种崩溃和钻牛角尖，情绪问题，发展问题，敏感，各种缓慢都会一次又一次的将我们击垮浇灭，但是也只有收拾好这颗受伤的心，至少让不断的被外部世界甚至是家庭内部，以及孩子，不断伤害的自我，依旧能够理解，我们的状态对于孩子的影响，仍然敢继续否定自己，相信孩子，努力前行的爸爸妈妈们，才能继续让这个敏感脆弱倔强聪明的小家伙明白，与人的相处这件事并不可怕，他也无需自卑，我们可能慢一些，但是我们并不是不发展了。让孩子敢去更多的去尝试，去表达，去观察模范，失败了也敢继续再次开始。其实这个道理对于我们也是一样的。

在即将开始的2021年，祝大家，在面临着来自社会，学校，家庭，孩子，自我的多重压力的你，能依旧照顾好自己，依旧敢勇敢的去爱这个当下可能并不那么讨人喜欢的孩子，能够更加内心强大的去享受生活。

其实用不了多久，你会看到孩子的成长，也会看到新的问题，但是所有的人成长的过程中谁不是充满了烦恼？其实这些烦恼和问题，恰恰是孩子和我们成长的最大的机会，justfaceit，孩子会有他自己的更好的人生。加油，与诸君共勉。新年快乐。

愿所有的孩子被温柔以待。