一个爸爸在退圈前关于孩子的情绪问题的分享

文章来源：诺爸说；ID号：nuobashuo

之前做过一期访谈的满爸决定彻底退圈了，他在家长群中经常会分享一些他自己的感受和反思，有很多非常深刻和理性的一些观点。下面的内容是他最当时在群内的一些思绪，转发出来供参考。

关于满爸的经历的分享点击下列文章查看

满爸的家庭干预专访三十三期：理性与情感，满满爸爸专访

感谢满爸和在替孩子说话的老家长们。

内容：满爸的群内分享

1.关于熊孩子发脾气

明明刚才还好好的，突然就翻脸不认人；上一秒还晴空万里，下一秒就狂风暴雨。

撒泼打滚不讲道理，心头那个火顿时蹭蹭往上窜！为啥孩子总是莫名其妙发脾气？

其实孩子发脾气最根本的原因，是当他各方面能力都在飞速发展的时候，思考能力明显比其他能力发展得更快。

大脑经常让他想去做点什么，身体却经常不那么配合所以做不到。

这个时候，孩子自己的内在矛盾就爆发了——不管三七二十，就是要发脾气！

更麻烦的是，因为大脑负责情绪调节的部分还不成熟，孩子不知道怎么让自己平静下来。

这时候，就需要家长根据孩子的发展阶段，帮他一起调节情绪。

2岁孩子发脾气：我做不到！

2岁宝宝的认知里，自己就是世界的中心。他们认为自己无所不能，并且可以为所欲为。

当想要做的和可以做到的事情之间出现差距的时候，大脑就会产生压力激素，比如皮质醇。它会让宝宝的大脑产生愤怒的情绪。

2岁宝宝的发脾气，其实是在向大人求助：帮帮我，我停不下来了！

这个时候，父母的吼叫只能让他压力更大、脾气更大；拥抱抚慰在宝宝看来，也变成了大人的一种束缚方式。

所以这个时候的正确做法应该是：帮他转移注意力。

给他一个别的玩具、让他做点别的事情，你会发现，他很快就平静下来了。

3岁孩子发脾气：害怕变化

3岁孩子刚刚形成的安全感非常脆弱。

他们一方面很依赖自己掌握的规律，另一方面却又想掌控环境。表现出来的，就是爱发脾气的熊孩子。

比如他已经知道了按下开关、玩具就会发出响声、出现固定的画面。

可如果玩具没电了，打开开关，没有了声音和画面，他马上就会崩溃了——他心中安全感依赖的规律被破坏了，这让他很生气。

所以你会发现，孩子常常会因为穿衣服的顺序错了、玩具摆放的位置被改变了这种小事大发脾气。

3岁孩子情绪稳定最好的办法，就是生活的有规律、让他有充分安全感。养成规律的生活、引导并尊重孩子对自己生活做一些安排，允许孩子“发号施令”，不但能让他情绪更稳定，而且还能一举两得的帮他养成好的生活习惯。

4岁孩子发脾气：少惹那个张狂又固执己见的小家伙

4岁孩子发脾气，源于他们想要争取更多权力。

比如你告诉他要吃完蔬菜才能吃蛋糕，他不仅不吃故意和你对着干，瞬间让你怒气爆棚！

爱发脾气的孩子，才不是被惯坏了！

这个时候，不如给他点权力。

比如跟他说：你自己决定要吃多少吧。小孩也许会说，就吃一口！这时一定要努力控制好自己的情绪，跟孩子协商更多的解决方案，比如：吃10口怎么样？要是孩子依然坚持就吃一口，也不要陷入权力之争。

你可以试着可以这样和他说：你可以自己觉得吃几口，但吃完蔬菜才能吃蛋糕是妈妈定下的规则，不可以改变。这种陈述事实而不去指责的说话方式，是父母们这个阶段需要练习的技巧。

说事实比指责孩子，更有利于事情的解决。

每次权力之争都是考验父母心力的时刻，不强迫孩子去赢得他合作的办法，才是能长久的好办法。

5岁孩子发脾气：别破坏萌芽中的自尊心

5岁孩子开始有了强烈的自我意识，自尊心开始萌芽。

他非常渴望关注、很想什么都做的很好。这个阶段，让他大发脾气的主要有两个原因：学习吃力，或者做错了事情。

因为太着急做好，所以学习一旦遇到了挫折，就很容易发脾气。做错事情，怕承认了错误自己就不再是个好孩子，也会在大人询问责备的时候大发脾气。对待5岁的孩子，尽量少批评是个不错的原则。比如打碎东西，问问他应该怎么办，比说你为什么总是不小心、是谁干的，要好很多。5岁孩子，心里是非常有数的，自己能做什么，不能做什么，他心里可拎得清了。要是你要求他们做的事情，让他们觉得超出自己的能力，他们就会用发脾气来反抗。孩子发脾气，每个年龄适用的方法都不一样。

而最后我们只要记得，一个真正被爱被包容的孩子，才不会一次次用发脾气来赢得我们的关注。

2.孩子总是倔强的要求必须如此，不答应他就哭闹咋办？

请教个问题。我家孩子现在有些情绪问题，例如在淘气堡玩给小玩偶穿衣服，他看见其他孩子穿，他就不要不要，不许别的孩子穿，当然别的孩子不理他，他就哭闹。在家游戏也是这样，必须按照他的想法来，玩游戏他只能赢不能输，还有我们玩小火车的游戏，只能他当小司机，我们当小司机他就要闹。

满爸答：这种情况一直会有，需要有很好的引导，我们现在其他方面都没有任何问题了，但是像你说的这种现象也会发生，从我女儿的角度来看，我认为主要原因是：

1.我们的孩子都是有自己的处世逻辑，她认为正确的方式那就应该是世界大同的，每个人都应该这样的。

2.缺少足够的安全感，她的逻辑是爸爸妈妈说要这样做，所以我这样做才能让爸爸妈妈认可，你影响了我这样做所以你就是我的敌人。

我们的处理方式

1.发作的时候不用转移注意力的方式，告诉他一遍每个人有每个人的生活方式，你可以不认同但是没权力制止，你可以采取告状的方式去帮助他。只说一遍不啰嗦。

2.告诉她物权概念，这是公共物品我们需要按次序来，如果你等不及可以请爸爸妈妈帮你买个自己的，也可以愤怒的离开，但是先来后到的规则我们要遵守。

3.在她心情好的时候模拟发生问题的场景做游戏引导她合理应对，让她学会说"妈妈我生气了"“妈妈这个小朋友不排队“妈妈我想要先玩这个玩具”“姐姐能不能和我交换”等沟通性语言。

最近3.4个月我们特别关注了这个专题，效果还是相当不错的，频率明显下降，原来我女儿只要看到其他孩子不按照她的节奏来一定会发脾气，比如老师说上课了，只要有一个同学拖拖拉拉她就会和自己过不去，现在学会和老师投诉了，还有游乐场有的孩子不排队她就要脚踢手推，现在学会大喊了，原来一有不满意就要趟地哭闹，现在学会先和你说满满不高兴了

性格培养是一项长期而重要的任务，在我看来是唯一一项决定孩子未来所有的任务，所有的技能，规则感，社交都不是大问题，问题是你希望孩子用什么方式学技能，用什么规则规范自己，用什么心态去社交，这些都取决于孩子的性格使然，性格决定了孩子和社会的关系自己自我幸福感，我自己因为欲望太多所以活的很累，我太太随遇而安活的潇潇洒洒，从第三者的角度看我一定是个强者，从我的角度看我希望我女儿未来要走我太太的方向，这些其实都是性格决定了人生。

我们现在参加的所有兴趣班和课程都不是以学习技能为目的的，只是孩子喜欢开心，从来不听不闻老师关于孩子学的怎么样的问题，每个活动都是游戏心态，在开心的时候灌输一些所谓正能量的东西，也不关注她是不是理解了，慢慢来做好打持久战的准备，过往的一年半让我自信满满就这么做没错的。

说一下我自己的观点吧，寓教于乐首先是乐，我一直秉承的观点是性格塑造大于一切，在具备开心乐观开朗的性格下学她感兴趣的东西很快的，我们有的时候像医生一样，对孩子的安排针对性太强，感统不行就上感统，语言不行就教语言，社交不行就营造社交环境，好像我们都忘了一点就是孩子要习惯要乐在其中，以感统为例，专业的感统课固然针对性强，问题是单一的身体训练孩子喜欢吗？其实感统训练贯穿于我们生活中很多地方，比如滑梯，比如洗澡时的漂浮，比如平衡车，比如芭蕾训练，比如用被子做吊床摇晃，……，我的观点就是做任何事先关注孩子的情绪，寓教于乐才能有效果，我们很多时候都在找一个神奇的方法或者地方，其实还是急躁的心态在作怪，潜意识里自我解脱的情绪在引导行为。

所以我认为我们讨论的大多数问题，比如要不要去，要不要做等等没有答案的，唯一的答案就是根据孩子自身的情绪来决定自己的应对，

3.关于语言的几个关键

看样子今天中午她不会饿了，那我就再聊点细节，至于说不说话其实是分阶段的，孩子没出语言之前，家庭氛围一定要多语言，但是不要总是和孩子去说，这样他会不高兴会逃避，家庭成员之间的对话和通过自言自语来表现给孩子任何家庭事务的过程和原因，孩子心情好的时候才和他对话，没有反馈时要学会自我设置台阶，继续演绎对话的结果

孩子到了复读机阶段的时候就要多对话了，最好是用行动演绎说话的表达意思，比如你要喝水你就拿起杯子说一句喝水喝一口，基本他也会去找杯子了，你就尝试着用自己的杯子和他碰杯，一边碰一边说干杯

这个阶段千万变计较孩子是不是跟或者发音是不是对，只要他在互动他就在输入，他不互动了你就换话题

然后是逻辑对话阶段，那就要你自己学会自言自语了，比如抱着孩子的时候你就自己对自己说，妈妈饿了，想吃饭了，吃什么那？不要教他，自言自语就好，他喜欢在轻松的情绪下学习

当他成为十万个为什么的时候我们就要学会不打断了，有的时候孩子问一个问题组织起来需要几分钟，你就把自己当成白痴，用期盼的眼神告诉他妈妈很想知道他要说什么，他说出来后不管你听不听得懂都要兴高采烈的让他知道妈妈明白了

我们现在就是这个阶段，不打断她是关键

4.再聊情绪

再聊聊情绪，掌控孩子的情绪是我个人感觉是对家长要求最高的，关键是个度，我孩子现在除了情绪问题没有其他问题了，我的目标不是不让她发脾气是让她用合适的方式发泄

压抑她的发泄通道对性格养成有反作用，无节制的发泄也是一个大问题，我自己做好3到5年的思想准备，让孩子的性格成就，目前的阶段是让她用合适的方式发泄

其实家庭引导和机构引导最大的区别在于

1.机构是课程是程序化的课程，家庭会变通根据孩子的情绪当时的状况变通。

2.机构不能给孩子爱和安全感，家庭能而且只有家庭能做到最好。

3.机构只是完成流程孩子的未来对机构影响不大，而孩子永远是父母的孩子，孩子的未来很多时候就是家庭的未来

重复一句是让孩子快乐，不是要求孩子让自己快乐

孩子的情绪问题的总结和反思，只限于对我女儿的观察沟通思考后总结的几点

1.孩子为什么有情绪和孩子有情绪问题是二回事，孩子有没有情绪问题取决于以下几点:

孩子是不是用公式化的方式来发泄（父母判断的）

引起孩子的情绪问题的起因是不是合理（父母判断的）

孩子情绪发泄的时间和方式是不是正常（父母判断的以及社会世俗约定）

我的结论是人都有情绪问题，区别就是多少程度和发泄方式的区别。孩子有没有情绪问题取决于评判者自己的标准，所以父母自己的衡量标准和承受能力决定了自己的孩子有没有情绪问题。

2.孩子的所谓情绪问题爆发主要基于几个原因？

欲望没有满足或得不到响应（客观没有满足她的主观，多发生在沟通有障碍阶段，需要陪伴者有一定的预判能力和极度关注）

突发受挫（孩子习以为常的事情因为突发情况打断，比如吃糖的时候掉地下了）

优先权益受到挑战（我想要的需要无条件立刻满足）

认可的规范和环境受到挑战和破坏（她认可的全世界都要按照执行）

孩子爆发情绪问题的原因看上去还是有一定的合理性，那么导致家长认为有问题的原因多半是因为发泄的通道，方式，场合有问题。

3.当孩子情绪爆发的时候最让你受不了的是什么？

躺在地上衣服都弄脏了，天冷要着凉会生病（好像和情绪问题无关）

因为是我的孩子她大哭大闹我心疼，感觉他受委屈了对不起她（好像和情绪问题无关）

公共场合这样太丢人了，别人会看笑话的（和自己的脸面有关）

孩子这样发泄情绪就是自闭症（和自己的标准有关）

孩子不应该发脾气，我都对你这么好了（与人性和个性相背）

4.怎样让孩子情绪问题尽量少点？

需要沟通？（成人的游戏）让孩子说出来原因就是成功！问题爆发时不讲道理，不转移问题，陪伴让她知道你感同身受。事后在情绪好的时候回顾问题，让她知道妈妈不想难过，宝宝也不想难过，最好的办法是难过的时候先告诉爸爸妈妈你难过了，我们看看能不能让他不难过。

物权概念，先后原则，这些需要在日常中灌输，既已爆发灌输无效。平时多灌输你的，我的，大家的，用钱买东西的时候，吃饭的时候都可以用行为来培养习惯思维。生活中设置障碍培养耐心，要吃糖就尽量让他洗完手再吃，要玩具让她先跑50米再买，夫妻之间多些比较做作的谦让和顺序游戏。

规范原则，社会性与个性差异，一样需要寓教于乐，比如排队是好习惯，但是别人不排队你不一定要管，因为我们只爱你，别的孩子也有自己的妈妈爱，

每次情绪爆发表示对她充分的理解和感同身受，我只是和你分析方法，不讨论应不应该。

昨天的承诺今天兑现了，也算有始有终，今天正式退群了，大家加油吧，用诺爸的一句话结尾，愿所有的孩子被温柔以待！