专题：如何让孩子能够理解他人的感受，不再那么自我

文章来源：诺爸说；ID号：nuobashuo

很多家长向我询问过，孩子为什么会直接未经同意拿人家东西？为什么明明我已经很生气了，他却还在笑，是没有情感吗？为什么孩子那么自我，总是说自己的话题，周遭的人喊他叫他问他，他都不理睬，好像听不见？今天就来聊聊这个孩子为何自我，如何才能理解和懂得他人的问题。其实这涉及我们常说的“情商”，“自我意识”如何看待自己和他人之间的关系，同理心，如何关心觉知理解并尊重他人的感受给与恰当反馈。我们如何帮助孩子发展更丰富的情感，帮助孩子适应更大的外部世界。

简单文字摘录如下，具体内容请大家收听音频。

一，如何激活孩子的情感？

1，一个人的情感，是需要后天激活的。如果想让孩子能够很好地觉知他人的想法，那家长也得同样是那样的人才行。

2，如果想让孩子真正的长大，需要我们先给他足够的安全感。孩子要有非常充分的安全感，非常好的状态之后，他才能够真正的在这个过程当中，向别人表达自己充分的情感。如果孩子连自己都照顾不好，自己都没有被满足过，自己都没有被理解过，他怎么可能有足够好的状态，他怎么可能有足够好的精力去照顾别人的感受呢。

3，能够站在孩子的视角思考问题，是叩开孩子心门的一把最关键的钥匙。当我们能听见，能听懂孩子的心声时，我们才能够真正的理解孩子行为背后的种种原因，而不是就因为表象，给孩子乱贴标签，或者认定他是什么样的人。

孩子的一切做法都有他自己的原因，我们需要的是站在他的立场去感受他的遭遇和想法，然后再去用他能接受的方式去应对。这也是我为什么强烈推荐东田直树的《我想飞进天空》这本书的原因。

孩子希望我们是一个什么样的父母，这个问题，是作为我们真正的反省和意识到自己的问题最该去想透的一个问题。

参考文章《12个家长独白：如果我是孩子，我希望父母是什么样子？》

二，怎样让孩子理解他人的感受？

1，沟通方式对孩子的影响是非常大的。如果想让孩子接受现在不能吃冰激凌，是有更友善的沟通方式的。如果想让孩子学会这种方式，先要自己用这种方式跟孩子沟通。先要能够理解孩子的想法，用他能够接受的方式，让他能够感受到你爱他，只是现在吃冰激凌是不可以的。

2，一直希望大家能够照顾好自己。照顾好自己有个非常重要的原则是什么？你需要先能够所谓的自我一些。

这个自我是什么意思，就是你自己能够知道，我以前做父母好像确实是做的不够，但是我现在已经开始积极努力地在试着去做一个更好的妈妈了。虽然我在这个过程中很多时候做的还不是那么好，有的时候孩子还是会崩溃我也会崩溃，虽然在这个过程当中很多时候我还是会陷入自我怀疑，还是会被网络上的那些信息所折磨，让我很多时候状态特别不稳定。但是我能够意识到，我是一个正在努力去做好的一个用心的妈妈。

你能够去认定这个事实，而不会因为别人的议论和误解，自己又陷入极度的自我否定和自我怀疑之中。我们自己是需要有个稳定的状态去面对这一切的。

3，怎样才能让孩子更好的理解他人，理解他和集体之间的关系？首先，必须让他有个稳定的状态，稳定的情绪。首先，家长自己要有个稳定的状态，稳定的情绪。首先，要能够处理好自己跟另一半之间的关系，不是不能吵架，而是吵架之后，还能够以善意的方式来理解对方为何如此。

我们有个很深的误区，会误认为，我们所没有意识到的一些事情，就没有发生。例如“我不是故意的”，认为不是故意的事情造成的伤害就不应该由自己来承担。

例如你觉得我不就是说了一句“怎么饭还没有做好”，不就是语气坏了一点吗？但是你并没有意识到，在这个过程当中，很多时候，就是这种所谓的你没有意识到的恶意，很多时候情绪的积攒，所给他人造成的影响和伤害。

大家生活都不容易，都有各自的难处，但是希望大家不要把其他方面的情绪，自己处理不好，宣泄在家人或孩子身上。

很多家长意识不到，孩子为什么只以自己的感受看待问题？因为父母平时就是这样交流的，父母平时就是这样相处的。孩子在这种环境中潜移默化地影响之下，他就只照顾自己的感受，他不愿意去在意他人的感受，也意识不到别人的感受。

4，这个圈里很多是老好人，烂好人，很多时候愿意站在对方的角度着想，就忍着。但是当你忍多了，压抑多了，你自己的潜意识不愿意忍了，因为你发现对方太过分了，他觉得你做的都理所当然。

如果你在生活中经历了这样的事情的话，一定要先替自己说话，一定要尊重自己的感受。如果你连自己的感受都不尊重，怎么去尊重别人的感受呢？

5，如何去理解他人的想法，如何去理解别人的处境，如何理解别人当下状况的前因后果，要依靠的是同理心。

同理心是什么？就是说我能够站在你的立场去思考；我能够去明白你当下的感受；我能够去明白你为何基于当下的状况，即使很小的一件事情，你那么的崩溃（实际上肯定跟他之前的创伤或者他之前的人生有关系）。

有些人就是跟炮仗一样，一点就着，那些滥用暴力的人说白了他们都有一个挺惨的童年。他自己一直处于那种一点就爆的、极度敏感的状态，然后也很没有自我，内心也很弱小。他一旦不会沟通，一旦觉得委屈，一旦觉得别人误解他别人不认可他，他就会用所谓的暴力来让对方臣服于他。就是他已经习惯了用这种方式来表示自己的强大，他就只能依靠暴力来让自己觉得有一些力量感。

这也是为什么，孩子在早期的时候，有时候他会打人，他动不动就要动手的原因之一。

所以要是想让小朋友有很好的同理心的话，先要让他有一个相对强大的内心，他能够有一个比较稳定的状态面对他人，再然后是前面提到的，换位思考。

能够真正的跳出我的看法，我希望什么，，能够真的好好去想一想，孩子他为什么，我不给他吃块糖，他就有那么大的情绪，那么崩溃？为什么那么小的一件事情，妈妈就那么伤心，那么崩溃那么歇斯底里？你能够去理解，原来我刚才跟她讲话的方式太过生硬了，原来她自己在这个过程中已经很疲惫了我并没有留意到，原来我是要为我做过的虽然是无意但造成了伤害的事情去负责的。我该怎么照顾好自己的状态，跟她更好地去沟通，我们该怎么更加相对地去理解对方，而不是以这种伤害的，互相消耗能量的方式相处。

所以这件事情再套到孩子身上也是一致的。你想让孩子去理解他人，那你得让他先有个稳定的状态稳定的情绪，能够充分地被理解。再然后，你能够让他跳出他自己的那个视角，多去想一想别人的感受。

让自己最不愿意面对的方式，不要在孩子身上重演。所以如果你想让孩子能够适应集体适应生活，他能够去理解他人的想法，那个答案是什么？就是我们自己先要成为那样的人。

5，建议大家首先能够兼顾好自己的感受和他人的感受，相对的理解他人的同时也能够为自己说话。把更多的精力给孩子，而不是为了所谓完美形象透支了自己。

另外，试着跟另一半，多一些对于各自性格，各自童年，自身问题的这样一些探讨。坐下来一起好好聊一聊，去理解理解为什么对方有的时候比如说控制不了自己的情绪，他是怎么想的，他当时为什么会做那样一件自己都接受不了的那样一件事？你跟他一起去聊一聊，去回顾一下自己的童年，去想一想原生家庭对于自己的影响。这些状态，是需要自己慢慢去寻找的。

当你自己能够成为一个内心强大，不被外界所干扰的人，然后能够给孩子稳定的爱，能够去觉知到他的想法，又能够教会他如何用更好的方式去表达去面对，孩子的自我自然而然能够慢慢地成长起来。

6，这件事情真正的解决方向是什么？如果你想去看这件事情对错与否，你就奔着这个方向去思考。这件事情它的标签是什么？标签是自闭。它的问题的症结是什么？是孩子的自我封闭。那解决问题的方向是什么？是要让孩子不再自我封闭,是孩子与人之间的连接意愿。

我们要做的事情，大方向是什么？是希望让孩子能够跟我们跟他人，能够建立起连接的意愿和信心，让他能够愿意去跟人有所交流，有所表达。

至于恰当不恰当，是他有了这样的基础环境之后，再慢慢去习得更好的更准确的方式。这个过程，是需要我们帮助孩子完成过渡的。

一切的前提条件是，我们得照顾好自己，我们得成为那个内心强大的人，我们得能够愿意去理解孩子，愿意去理解另一半，愿意去理解身边的人，我们得成为孩子的榜样，我们得成为那个配得上他的人才行。

希望大家照顾好自己，保护好自己，有一个稳定的状态，能够愿意给孩子更多的善意和爱，去教会他如何去爱自己，如何去爱他人，如何去爱这个世界。