文章来源:(公众号)自闭症家庭自救;ID:gh_2f6e70eb4033
我家ADD小姐已经步入青春期。这个时期的亲子关系敏感脆弱,放大了之前积累的问题。
我们母女俩的情感相当复杂矛盾,用“相爱相杀”形容毫不过分。
于我而言——
我喜欢她心思单纯善良,却又担心她像白雪公主那样善良得近乎愚昧。面对那些心思颇深的孩子,她简直没有任何招架之力。
我倾心于她温和不记仇,却又不能容忍与不记仇相伴相生的不记事。她缺乏起码的反思能力,在同一个地方可以无限次摔倒。但这——就是ADD的特质之一。
我欣赏她不需要刻意练习就能展现出来的某些能力,但又担心她在应该做的事情上毫无刻意练习的概念。换句话说,对于喜欢和擅长的事情,她天分足够。对于她不喜欢,但应该做的重要事情,她往往心不在焉并且能力有限。
我无奈于她个性中庸不鲜明,不会拒绝,经常妥协。同时又暗自庆信如果她个性十足,我们的关系一定水火难容。
我希望她在我面前乖巧温顺,却几乎天天教唆她去学校支楞起所有的叛逆来维护自己的利益,跟她的老师和同学叫板发飙。
如果她在学校受了欺负吃了亏,我心里又急又气。但转眼看到她时常表现出来的懒散、拖延和无序,我又会从心底认为吃亏是她自找。
跟她分开的时候,我会满脑子想着她的好。可见面之后,她时不时的各种毛病会屡屡触碰我敏感的神经,让我难以忍受。
……
我当然知道凡事一体两面,好坏是个整体。但我仍旧固执地看中我欣赏和接受的那一面,而对她性格中的另一面,哀其不幸,怒其不争。
当然,她对于我的感觉同样复杂。又怕又爱,必须依靠又偶尔挑战,渴望超越又没有足够动力。
她是个混迹在正常孩子之中的边缘孩子,她必须跟一众正常孩子去竞争。在学校里,没有老师会对她放宽要求和限制,所以我们也必须用正常孩子的标准来要求她。但她毕竟有自身的生理缺陷,不是我们要求了就能立马做到。所以,批判无用,再多的批判也改造不了她。
实话说,我承认对她的表扬还是太少,没有调动起她自觉的内驱力。但是ADD复杂的神经机制是单纯表扬就有作用的吗?恐怕不是。表扬固然重要,但仍旧不能解决她与生俱来的大脑功能失调的问题。
前阵子看罗伯特.普罗明的《基因蓝图》颇有感触。罗伯特.普罗明可谓“躺平教父”。他认为环境对孩子的影响既不系统也不稳定。家长不如躺平,任由孩子依靠基因和个人悟性打拼,最终实现阶层流动。
一直以来我都是坚定的环境改造论者,极其赞同华生的观点。我甚至激进地认为,给我一打健康的婴儿,我同样可以把他们训练成任何一种人物。
但是,面对自家ADD小姐,特别是在了解了有关基因的一系列研究成果之后,我认为跟基因作对相当愚蠢,而躺平却不失为一条正路。与其跟ADD小姐相爱相杀,倒不如远远看她自己摸爬滚打。毕竟,我们年轻的时候也一样不按父母设计的路线去行动。
当然,我需要保留我最后的倔强——对她唯一的要求就是,把自己打理清楚。别住得起别墅,却把别墅整成了垃圾站。