如何和孩子讲道理他才会听？

小朋友很倔，很自我，也很容易情绪崩溃，我们面对他着实很难下手，明明他影响别人了，却很难沟通，我们到底该如何与孩子沟通，他才会听？今天就和大家聊聊如何与孩子沟通讲道理的问题。其实更深层的也关系到孩子的理解能力，自我情绪调整，以及安全意识，不恰当社交行为等等关联的话题。而这些事的背后有一件比讲道理更重要的事。

一，如果想让孩子和我们有沟通有交流，亲子关系是基础中的基础。如果内心的连接感没有建立起来的话，很难有真正的沟通。

跟孩子在一起的距离，不是物理距离有多近，而是取决于我们内心的距离。

如果和孩子在一起，很少能够真正地去享受他的情绪他的状态，然后我们也能够因为他情绪的流动有所感触，然后也能够在这个过程中跟他很好地相处，并且也能够将自己的感受带给他；如果在这种不是基于语言的沟通层面，而是我们对于世界的态度，我们共同生活的层面都很微弱的话，那去谈怎样跟孩子讲道理，跟他讲我是为了你好，跟他讲怎么样怎么样，实际上孩子很多时候更多的感觉到的是什么？你在否定我，你在说我不好，你不爱我或者是说你在伤害我。很多时候孩子有这样的感触。

但是，大家也不用去着急，没有谁是一下子就能跟所有人都相处好关系的。我们所身处的角色（爸爸妈妈，丈夫妻子等）都是有很大的成长空间的。在我们成为这些角色的背景之中，有一件事情是特别重要的。

就是得问问自己：你是否享受过，去做爸爸做妈妈这个角色去做丈夫妻子这个角色？

如果你觉得这些社会角色带给你的痛苦远远大于你在这些角色中体验到的开心的感觉的话，那这就是我们需要注意的一个信号。

二，讲道理之前重要的前置基础是什么？

如果在孩子遇到问题的时候，想跟他讲道理，想让他明白你的真实的感受，我们到底应该怎么做？

这件事实际上不光是跟孩子之间，实际上跟我们的另一半跟父母都是相通的。

如果真的想要做到有效沟通，一定要意识到一个很重要的点：ISEEYOU。就是我看见你了，我感受到你了，我把你当做一个真正的独立的个体，然后我能够感同身受地感受到你的感受，并且我能理解你。

这个前置的前提条件是非常重要非常关键的。这个词有的人称之为同理心，有的人称之为情商，大概都是这个意思。但是这个事情它真正的是什么？它换一个词换一个描述的方式，实际上就是真正的爱一个人或者是理解一个人的能力。

这种能力是非常重要和关键的。很多的父母特别爱孩子但是不会爱。什么叫不会爱呢？

就是在跟孩子一起相处的时候，不知道如何兼顾好自己的感受和孩子的感受。

要么是所谓的百依百顺一切都以孩子的感受为中心，然后所有事情都是以满足孩子为主，把自己变成了保姆的角色；还有一些家长是另外一个极端，总是会动不动就觉得孩子不对，就要去管他凶他否定他，然后在这个过程中甚至会觉得自己怎么天天被孩子所折磨，不断遭遇孩子带来的无妄之灾和周围人的压力，对于这件事情，很多家长是觉得很难承受的。

我们需要能够意识到，如果想让孩子有一个合适的边界和尺度，也有一个比较好的语言能力，也能够愿意听你想告诉他的道理的话，那我们一定要学会沟通。

沟通这件事不是说要怎么去讲道理。讲道理这件事情，如果只是辩论赛可以这么做，但是在生活中如果只是聚焦于讲道理这件事情上，往往最后的结果都是事与愿违的。因为有一件事情比讲道理更重要，是什么？

就是前面提到的Iseeyou，我能看见你，我能感受到你，我能理解你，我是爱你的。这个事情是非常非常重要的。（夫妻吵架的例子分析。）

如果前面这件事情没有做好，而只是在那里讲道理的话，对方的整个感官是非常非常糟糕的。因为她发现你就是在那边站着说话不腰疼，就是在一个劲地数落一个劲地打压对方然后抬高自己一个劲证明自己是对的自己是好的。

三，夫妻之间沟通的重要性。

在这个过程当中，如果真的想要让孩子能够学会沟通，夫妻之间至少也能够先坐下来好好的真正地去交流，互相把心里的感受表达出来。而且也能够真正地感受到对方的感受，让对方愿意说说心里话。

夫妻之间如果因为这件事情变得更团结更愿意去互相理解互相扶持，在对方状态不好的时候能够给予到情感上的支撑。那么在这个过程中，孩子的家庭是和睦的，他在这个过程中至少在底层保障上有个非常好的关键的基础。

在爱孩子的同时，把孩子当做最重要的存在，也一定不能忘了，我们同时也是丈夫或者妻子的角色，夫妻互相之间一定要有自己的时间和空间，互相理解互相扶持。在这段良好的关系中，我们希望孩子能够更好，可以形成1+1大于2的生活状态。

孩子成长过程中一个很大的障碍，很多时候是源自于夫妻之间或者父母跟孩子之间能量上的内耗。你特别想改变对方，特别希望对方变得更好，但是在这个过程中你一直是在强迫，而对方所做的事情就是拼尽一切力量不被你改变。所以在这个过程中，能量在这样相互消耗着，而没有真正的形成更具备成长的生活模式。

如果可以的话，至少一周抽个半小时，坐下来和另一半聊一聊，聊哪些话题呢？可以聊孩子最近的状况，你对他的观察，好的方面有哪些，你觉得有些担心的地方有哪些。然后好好听一听对方的想法。然后对方表达了对事情或者生活的看法之后，你再问对方一句，有哪些事情是我能够配合你支持你的。

四，如何与孩子沟通？

1，如何与孩子沟通的两个具体答疑例子。

参考文章《关于到底是管他还是顺着他的两个具体案例的分析》

2，我们在面对孩子想让孩子理解某些道理的时候，一定不要偏执地认为我必须得满足他或者我一定不能满足他。不要这么两极分化地把某些事情的对错放在了更重要的位置。

实际上更重要的是，一定要相信我们自己作为父母的直觉，根据孩子当下的状态当下的情绪，根据你对于他的理解和觉知，再加上你对这件事情追根溯源一下，孩子为何如此，孩子有那么大的情绪或者反应他背后的原因到底是什么？

需要去问问我们自己内心真实的声音到底是什么。而不是被所谓的对错是非这些判断左右了想法。

能够不是以一种单纯的纠结这件事情对与错的模式面对孩子所遇到的问题，而是能够愿意在这个过程中，以一种理解的视角，以一种商量的能够让孩子也知道你的视角你的希望让他能够接受的态度去跟他恰当的沟通。

3，如果我们想让孩子听道理，想让孩子认同我们的道理，那我们要做的，

首先要和孩子建立起情感连接。让他知道我们爱他理解他也尊重他，知道他这么做一定有他自己的理由。这个态度是非常重要的。

一定是先要处理孩子的情绪，再来处理所谓的事情和问题。当你们在情绪上面能够达成一致，孩子的情绪能够平复能够舒缓下来的时候，我觉得你在这个过程中就不用去说太多的去指责他。

在这个过程中就直截了当一些，比如说刚刚你拿了哥哥的东西，我们要还给哥哥，跟哥哥说对不起，或者你要是实在不好意思妈妈还给哥哥。让他对自己的行为负责，你直接给他一个建议或者选择。

这个事就先这样了。等到晚上睡觉的时候，或者其他合适的时候，再跟他一起复盘。不太建议在这个过程当中花太长的时间，孩子的情绪好不容易才缓和下来，然后你又在那边说得太多，花了太长的时间再去说孩子这件事情。孩子很多时候在那个当下是不愿意听的，他实际上已经知道自己错了，他觉得你再去数落他再去怎么样，他是会抗拒的。我觉得就是点到即止。

但是等到事后，比如睡觉之前可以跟他一起去回忆一下。比如今天你是不是觉得那个哥哥的玩具特别好玩，你也想有一个是不是，那妈妈来看看有没有什么样的款式。

然后这个玩具搞定之后，你再跟他讲，妈妈觉得下次你想玩，你能够勇敢地表达自己想要的东西挺好的，下次你就可以告诉妈妈或者告诉哥哥，问问哥哥可不可以借我玩一下，要经过哥哥的同意的，不能直接上去抢。

事后再跟他说说这个事，你们俩也在一个很舒缓很平静的情绪状态之下，孩子是能够接受的。

当我们愿意花耐心花时间，去理解对方尊重对方了，跟对方沟通，并且也有自己明确的态度的时候，我相信对方也会因为你的理解和尊重，愿意来尊重你的。

五，直播间诺爸答疑。

1，孩子越来越会谈条件，谈完了他又要返回，不停踩底线怎么办？

2，是否6岁以后孩子就很难恢复过来了？

3，暑期班是否要上？家里只有老人管温饱。

4，孩子一天到晚玩火车，怎么拓展兴趣呢？

5，孩子总爱发脾气想动手，讲道理听不进去，性子急怎么办？

6，感觉小孩很多事情都懂，但故意对着干，教他认知或读绘本完全不听怎么办？

7，孩子出去玩只会抢别人东西，不关注人，我上去阻止，孩子直接就爆炸了，躺地上哭或直接过来咬我，怎么办？

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先让自己有个稳定的状态，然后跟孩子沟通，帮助他慢慢去理解，慢慢从单一的自我视角到能更多元的相对兼顾地看待事情。这需要我们让他看到更大的世界，去经历一些事情，感受一些事情。然后这个过程中，我们是那个港湾是那个保护伞，陪他一起去面对，但是他还是需要改变自己的某些看法去适应这个世界的。

我们自己状态的稳定性，我们自己对于生活投入的热情和信心，还是需要去找找状态的。我们和孩子在一起生活的节奏，包括成长的环境和氛围，能够自己来掌舵。

更多地找到享受和家人在一起生活的感觉和乐趣，自己能够更多地笑起来，心情和状态能够好起来。因为我们的状态对于自己对于孩子对于家庭真的非常重要。

愿所有的孩子被温柔以待。

音频：诺爸

文字整理：小鱼

文章来源：诺爸说；ID号：nuobashuo