如何给自闭症孩子找个固定玩伴？

自闭症孩子社交——固定玩伴的寻找

固定玩伴太难找了，该咋办？当孩子的慢慢的发展时，是否能够很好的去和其他的小朋友相处好，慢慢独立的去面对与其他孩子的沟通，去适应集体，固定玩伴的寻找是一个很关键的过渡过程，但是好像太难了，为何这样，我们该怎么能给孩子一个良好的社交环境？今天一起聊聊这个话题。简单文字摘录如下。

1，所谓的社交从哪来？孩子与其他人相处的本领从哪来？只能从和别的小朋友多玩，多磨合，慢慢去切磋，才能慢慢一点点成长起来。（诺诺早期和小伙伴之间从躲避、旁观到参与、互动的过程分享。）

2，我们的孩子并不是别人所说的那样天生没有模仿能力，而是因为孩子本身对于人的回避，导致了孩子缺少了模仿的对象，包括对于人的兴趣的建立，共同兴趣的寻找。最后导致了他和人之间缺少连接，缺少模仿。

缺少模仿才导致了他的语言，跟同龄人之间的交流，他从身边人身上学到的东西是相当受限的。

并不是孩子学不会，而是他没有这样的环境，包括他在这个过程中可能也太自卑了，一直在回避和他人的接触，才进而限制了孩子整个自我意识的发展。

所以并不是解决孩子认知的问题其他能力才会出来，而是先要解决孩子对于人的关注的问题。

3，真的想让孩子慢慢找到跟别的小朋友一起的感觉，还是要有相对固定的朋友。

先从一个孩子开始，先让他跟这一个小朋友能相对的玩得来处得来，能够有一些生活的交集，能够建立起一些初期的信任感，能够找到一些他们在一起的共同乐趣，比如说共同看的动画片、共同喜欢的车、共同玩的场合，滑滑梯也好，哪怕是个斜坡，爬爬楼梯...

他们在这个过程中有交集，跟这个孩子之间有一些共同的经验，再慢慢让他能够找到跟这个孩子之间的关系的维系。实际上这种关系的递进，真的就是要靠着一次又一次在一块反复的玩，他们有一些开心的回忆开心的经历，能够觉得很有意思了，他对对方的那种亲近感，才能慢慢建立起来。

4，这个时代，人际淡化。人跟人之间的距离，人跟人之间的沟通，跟我们小时候已经是两种截然想反的局面了。

而孩子的生活，孩子的社交环境包括孩子的社交方式，受成年人的影响是非常非常大的。言传身教，是远远大过于一厢情愿的我为了你好的我要去教你这件事情的。

5，当时诺诺小伙伴妈妈跟诺妈说的最多的就是，“你儿子这个状态，就是我们当时的那个状态，一模一样。这个你不用担心，过一段时间就好了。”

实际上孩子跟孩子之间是有很多明显的共性的。很多人把我们的孩子和所谓正常孩子给区分开了，实际上当你接触了足够多的所谓的正常孩子后，你会发现，他们的共同状态或多或少都有。只不过这个圈子被严重的标签化了。

固定玩伴可以给孩子提供兴趣和生活上模仿的机会。

当你能够有一个同龄的好朋友，经常能够有一起的生活的交集，实际上那个小朋友的玩具库，那个小朋友日常玩的方式，那个小朋友看的一些东西，都可以成为孩子拓展兴趣的一个很重要的窗口。

很多时候我们大人苦思冥想，想给孩子找兴趣想给孩子拓展，但是实际上孩子互相之间，在那个环境之中，他能够学到的东西，反而是比你费尽心思去给他创造的更自然，也更符合孩子的阶段。

除了孩子能够有这样一个模仿的空间之外，更重要的是，妈妈跟妈妈，大人跟大人之间的这种生活的状态。

良性的人际关系，真的是会反过来滋养我们的。

这种良性的人际关系，当你处于不同的环境之中，你跟身边的人是有连接的有互动的，这个事情对于孩子是非常重要的。是他如何看待他与其他人之间的人际关系的基础的启蒙。（诺爸生活中和在诺诺学校的例子。）

6，我们一直认为给孩子去找个玩伴，我们希望的是通过这个玩伴的带动通过他跟这个玩伴的良性的社交的建构，能够让孩子掌握该有的社交技能，能够让孩子有模仿交流社交的经验，希望他学会该有的社交的礼仪，然后能够跟其他人相处好。

但是我们仿佛对于我们自己是否需要朋友，我们是否需要良性的人际关系，我们是否需要该有的社交状态，这一点好像是严重忽视的。

所以实际上我们真正的想帮助孩子寻找到相对固定的好朋友或者玩伴的话，它要解决的关键的问题是在于，

你跟对方孩子父母的相处。

你自己觉得说，我希望能够有一个相对良性的社会关系和人际关系，我可以和对方父母成为朋友。然后我们两家的小孩可以经常一块串串门，我们周末可以经常约着去附近的公园去周边玩一玩。然后我需要去享受这种良性的人际关系，才能够让孩子处于这种该有的社交环境，然后在此过程之中，帮助孩子让他意识到，跟人在一起的相处是很开心，是挺有意思的，挺值得期待的一件事情。

有些家长认为我要做的是一定要帮孩子结交一个玩伴，所以很多时候是处于一种可能有点过度自卑，然后又有点自己明明社恐可是又硬逼着自己一定要去社交，觉得社交了才对孩子好，但实际上内心里本能的是特别抗拒的。

那在这个过程中，心理就很容易失衡。因为你给孩子创造了一个去邻居家玩的机会，然后孩子去了完全跟对方没有交集，各玩各的。你跟对方家长也觉得没什么好聊的，然后整个状态跟场景都很尴尬。你自己的体验和感受就很糟糕，那小朋友怎么能够有更多的玩的机会呢。

所以实际上，真正帮孩子找到固定玩伴的顺序是，你要有闺蜜，你要有朋友，有这种三观相同的聊得来的，跟你之间有这种互相倾诉有真正连接的朋友。

对方恰好有一个可能稍微大一点或者同龄的孩子。你有朋友了，然后这两个孩子有在一起玩的机会了。这才是我认为更合适的固定玩伴的结构或者生活模式。

7，有很多家长特别在意别人动不动就问“你小孩怎么还不说话”，很多家长对这种人特别的反感。当我自己相对不是用一种带有成见的方式去看待对方的看法的时候，发现他们很多时候就是很自然的无心的一问，因为他们自己没有把孩子当做一个有问题的小孩，但是他发现孩子说话说的很少然后讲话又不看他的时候，他就会很自然的就问“小孩怎么不看人”。他不是盯着孩子要给孩子贴标签或者怎么样，恰恰是因为他把孩子当做一个正常小朋友来去衡量，他发现孩子有一些状态上的不一样，很自然的说出了内心的疑问。

但是对于我们而言，可能就是巨大的伤害了，可能就会觉得是不是我孩子被他发现了，他是什么意思。实际上并不是这样。当然那些有偏见的人自然远离就好了，过好自己的人生。

8，玩伴到底该怎么找？

第一个原则，由近及远。

看看身边当下就有的还不错的，可以在生活中关系更进一步的潜在的玩伴，比如说之前走动不多的亲戚朋友，关系不错的同事等，你们三观比较相同，相对聊的来，你也比较认可这个人为人的，然后你们互相之间以前共同经历过一些的。该约就约，主动一点，多约几次。

很多之前的回忆是会被唤醒的，只是因为我们现在各自有各自的家庭，各自有各自的压力，但实际上真的几家在一起的时候，那个时候更多是大人玩大人的，孩子玩孩子的，有各自的空间。

可能刚开始孩子适应的时候，确实需要大人照看一点，鼓励鼓励带动一下。（家长例子分享）

第二个，当下身边经常能够遇到的。

我们经常讲社交环境，环境是什么？是我们跟孩子在生活当中能够跟外在的他人接触的点，一个是时空维度的，一个是频率维度的，就是你能够在什么样的地方遇到什么样的人遇到几次。然后，平时多下楼，平时多去小朋友多的地方，多走走看看，带着孩子，哪怕是跟超市老板，经常见面的这些人，需要增加我们跟人接触的机会，孩子跟人接触的机会。是必须要让孩子反向参与到我们的生活的。（诺爸带孩子们玩的经验分享）

经常一起玩的家长们，慢慢也都熟悉了。在这个过程之中，当我们自己愿意去打开，也能够找到逗孩子的生活乐趣的时候，很多东西慢慢的是能够找到对应的状态和感觉的，是能够慢慢让孩子找到跟别人相处的乐趣的。

这整个过程实际上是大人的生活半径生活边界的打开，然后孩子在这个过程之中，他能够有一两个相对固定的朋友，然后他再基于他的兴趣的展开，他慢慢找到跟人相处的乐趣，他能够对于人能够有所观察模仿，慢慢能够去理解一些跟集体之间的关系和相处的模式。

而这个过程在我们小时候是随处可见的，我们都是在这样的环境中长大的。而现在的孩子，需要我们花时间花力气去经营，孩子才能够身处其中的，这确实是一个巨大的改变。

但是在这过程之中，我们能够去享受这种跟身边周遭的恰当的人际关系的良性互动，就算是一个挺好的开始。

并不是说我一定要抓紧时间去教孩子东西去改变孩子。一个人怎么看待这个世界跟周遭的关系，他怎么去看待自己的行为和方式，实际上是取决于他跟周遭的环境以及周遭人的互动的结果。

但是如果孩子完全活在自己的世界之中，他不在意外在的人对于他的看法和评价，或者说他自己很多的事情只以自我的视角去看待，那你越用力越逼着他改变，最后得到的可能完全是一个相反的结果。

9，诺爸答疑：好不容易发展了一个几乎能天天约的玩伴，认识差不多半年了，但是我家的还是不怎么跟他玩，怎么办？

这个问题的解决方向是，就是我们不能用大人理想化的视角去看待社交这件事。我们自己更多可能是希望孩子能跟对方交流的很好，孩子跟对方有很好的模仿和互动，有很好的状态和情绪。但是实际上对于孩子而言，多站在小朋友的视角去想一想，就是有些小孩跟小孩玩，他不是去盯这个人的。他们之间的交集还是要以兴趣为桥梁的。早期还是要带着组织他们一起玩，看哪些是他们感兴趣的，以前开心的玩过的，或者去尝试新的玩法。

我们需要让孩子找到跟别的孩子之间的共同语言，比如他们共同看过的动画片，他们共同知道的玩具游戏等，这些是需要我们带着孩子拓展开来的。

祝大家能够照顾好自己，把自己理顺了，最好能有个闺蜜有个朋友，不要自己孤零零的去面对这个世界，我们身边还是有很多助力和帮助的。能够找到享受跟孩子一起的生活一起成长的感觉。