当星妈没点定力哪行，我是这样调整心理状态的

文/泰泽妈

我是一个九岁星宝的妈妈，宝贝泰泽程度中等，目前就读于普小三年级。

泰泽算不上干预成功的案例，因为他的的确确是个典型的谱系孩子。尽管这些年我一直在不停地努力，可他还是固执地坚持着自己的蜗牛节奏：不紧不慢、淡定从容。

干预之路上我犯过很多错误，尤其是在泰泽进入大环境融合、需要我陪读期间，作为妈妈的那些不切实际的幻想、过高的期望值、太在意老师同学家长和周围人的看法等观念，无形中带给了泰泽不少压力。仿佛就是在昭告天下，泰泽一定要变成怎样，不然就无法彰显我做得多尽心、到位！

让我明确意识到这些不合理期待的时间点，是在泰泽二年级下学期。一直还算乖巧的儿子，因为自我意识的觉醒和学业压力太大，突然出现了很多前所未有的行为和情绪问题，比如在课堂上遇到不会做的题目，会突然控制不住地激烈拍桌子、咬铅笔、哭闹。

万幸的是，那个时候我已经开始了心理学的学习，所以自我调整还算及时，起码在泰泽偶尔发泄情绪的时候，我自己的情绪没有被影响，也就是所谓的hold住了。尽管这个过程也很辛苦，可我没觉得难以忍受，那时我整个人的状态是自信的，我觉得自己可以胜任妈妈的角色，陪泰泽走出那种异常的状态。

情绪稳定保持平静，理智就能在线，面对孩子的行为问题能淡定从容。经过一个学期，泰泽在学校时的情绪基本能控制，适应性总体还不错，跟随、纪律、情绪、行为都还算稳定。

我经常在微信群里看到家长们聊天，大家常会谈到自己内心的一些苦恼。比如陪读好累，明明也没干什么可一天下来疲惫到头晕脑胀甚至浑身酸痛，本来晚上计划带孩子运动或者学习，却回家就瘫在床上无法起身。

再比如孩子又在无聊地自言自语，让爸爸教导孩子时却不配合，家庭祥和气氛立马转成鸡飞狗跳，妈妈指责爸爸不好好学ABA、不会拆解课题、不会辅助，孩子爸爸却反驳：我不会教，you can you up。后续就是自己脑汁绞尽腰酸背疼，然而狭路相逢的是孩子的智商、注意力都不在线，所以结局常常就是把自己气得直想哭。

不知道您是否也像我一样沉浸在自哀自怜里：这种日子要到什么时候？我太难了……为什么我这么倒霉？！

一旦陷入这些负面情绪，只要稍不留心，我们就可能与另一半发生口角，就可能忍不住批评甚至打骂孩子。

而夜深人静凝望着孩子无辜的小脸时，我们又会陷入深深的自责，恨不得立愿发誓要做个温柔、有耐心的好妈妈，结果却常常是——臣妾做不到！为什么我们一次次懊悔却在N次捶胸顿足之后，发出第N+1次连自己都无法确信的承诺？因为我们的心理资源不够！

心理学告诉我们，我们的心理资源包括注意力、记忆力、自控力、判断力和创造力，这些都是有限的、是可被消耗的。如同我们的身体在经历长时间剧烈运动后，会累得一动不动一样，我们的心理能量也是有一定限量的，消耗过多就会匮乏，匮乏后就很容易变得疲劳、麻木、注意力分散、反应迟钝，甚至没有耐心、容易冲动、易燃易爆。

其实每一个“臣妾做不到”的背后，都曾经历过内心激烈的自我战斗历程。

我们每天都和内心没完没了地作战，以至于耗尽了心理能量，没有力气做真正应该做的事情。与此对应的，在我们周围，我们也看到很多正能量的榜样，比如活跃在以琳星社群的杭杭奶奶，年过花甲的老人耐心又智慧的陪着孩子安心快乐地感受着、进步着，她的积极阳光来自哪里呢？我感觉源于杭杭奶奶的个人心理能量内耗相对比较少，力气都节省了，才能集中力气干正事。

有意识减少心理能量内耗，是陪伴支持我们孩子的必要。

关于减少心理能量的内耗， 我有以下三点特别想与大家一起分享和探讨：

01

应对焦虑

星儿家长，尤其是陪读的家长们，情绪往往很容易焦虑，焦虑本身就是一个巨大的能量消耗。

（一）焦虑产生的原因

1.长期诱因。包括遗传、早期创伤，例如原生家庭父母不和、总吵架，对孩子的忽视，过度批评等等，这可以解释为什么很多生活比较顺遂的人一样会焦虑。

2.近期诱因。遭遇突如其来的变故，比如生大病、亲人离去、破产等，当然也包括养育星儿过程中的各种突发状况，特别是ASD的诊断，一定会让新家长们压力突升，在诊断初期，父母们往往更痛苦，容易出现失眠甚至产生悲观厌世的情绪。与新家长相比，老家长大部分都平静很多，生活各方面基本都不耽误，当然焦虑和忧虑也会有，只是会平稳可控。

3.使焦虑持续的原因，这个是我要强调的重点。比如肌肉紧张，大家可以回忆一下，当你处于不平静的情绪时，往往会伴随着脖子僵硬、背痛、胳膊痛，甚至抬起胳膊都觉得很费力的情况，那就表示你很可能处在焦虑中。

又比如，消极的自我对话。根据合理情绪疗法ABC理论，引起人们情绪困扰（C）的并不是外界发生的事件（A）而是人们对事件的看法（B），要改变情绪困扰不是致力于改变外部条件A，而是应该改变认知B，进而改变情绪C。

ABC原则，B即你怎么看待这件事——这个很关键，如果我们觉得自己很倒霉，望子成龙愿望幻灭、升职加薪前途已断，人生从此完了，今生与幸福无缘……一旦产生这类消极的想法，往往会让焦虑持续下去。

再比如，错误的信念。例如，我的孩子一定要出人头地，我的孩子一定会摘帽，我要证明孩子“一定会正常”、“一定会很优秀”——这肯定是高功能孩子的家长焦虑程度常常越高的原因。

家长们如果把重点放在一个特别高甚至不切实际的期望值上，接纳就无从谈起，也就不可能在教养孩子的时候，把着力点放在滋养孩子的心灵上，或者发展孩子自身的天赋和潜力，补充孩子天然缺失并随时给予帮助和支持，而变成了改造他，即所谓的把他变为正常的孩子，让别人看不出他的问题。这样很危险，因为从肌肉到神经随时处于提防和战斗状态，势必会让焦虑情绪长久存在身体内。

（二）几种应对焦虑的方法

1.放松身体

当人焦虑时，通常会表现出一系列身体症状。这时，通过放松身体能抑制焦虑对身体的影响。放松身体，一般可采用以下方法。

1）渐进式肌肉放松。

几十年前，埃德蒙·雅各布森医生发现了渐进式肌肉放松对焦虑的作用。他说：“身体放松的时候，精神是不会焦虑的。”我们只需让全身的肌肉，从头到脚保持放松，焦虑感就会渐渐得到舒缓。

2）腹式呼吸和镇定呼吸。

腹式呼吸是把气吸到腹部，把手放在腹部，吸气时腹部顶起来，呼气时从腹部把气慢慢吐出来。

镇定呼吸采用的就是腹式呼吸：数五个数，然后屏吸，接着数五个数，慢慢吐出来。每天练习腹式呼吸或镇定呼吸两次，每次五分钟，至少坚持两周，能有效缓解焦虑引起的生理反应。

此外，练习瑜伽也能放松身体。

我本人是瑜伽的获益人，曾有一段时间我的负面情绪严重，每天焦虑的半个身体都很疼痛、胳膊僵硬，那种疼痛加重了我自己疑病的顾虑——就是从那时开始，本来很懒的我出于恐惧，坚持练了一段时间的瑜伽，在肌肉收紧放松的切换中，常能感觉到压力随着汗水一起蒸发到空中，感觉很奇妙，可以说瑜伽运动确实助我驱赶过焦虑。

所以，我为瑜伽打CALL。有条件的话，大家可以试着练练，我的切身体会是身处焦虑期，瑜伽的疗愈效果特别明显。练习不必拘于环境或形式，到健身房或在家找网上的视频跟着练习都OK。每周抽出3次时间，一次半小时到一小时，应该可以明显地感受到肌肉放松和随之而来的精神放松。

2.放松精神

放松精神的渠道很多，因人而异，有信仰是一件很好的事情，我认识的不少老家长都是基督徒，上帝会承接住他们很多难以承载的。

3.思考问题从现实出发

这是我着重要与大家分享的，我觉得自己获益比较多的部分。

不同的思维方式使每个人对事物的感受不同，思考问题从现实出发，就是让我们重新梳理自己的思维方式。

生活中，最易导致焦虑的思维方式是灾难化思维。这种思维通常包含“如果……怎么办”的字眼，比如“如果飞机坠毁怎么办？”、“如果出车祸怎么办？”

对于自闭孩子的家长而言，产生灾难化思维的例子比比皆是，比如今天孩子在课堂上哭闹影响教学，老师电话联系家长商量怎么解决，家长就很容易陷入灾难化思维：“完了，要被开除了”、“面临退学了”、“混不下去了”等等。

那么如何扭转灾难化思维，可以通过三个步骤实现。

第一步，识别扭曲思维。这时，家长们要把担忧的问题转换成肯定句陈述，比如把“如果孩子被劝退了怎么办？”换成“我认为孩子要被退学了。”

第二步，质疑扭曲观点的正确性。试着问自己这样的问题：担忧的事情会发生的可能性有多高？以前这种情况发生的频率高吗？如果最糟的情况发生了，就真的无法应对了吗？以前孩子出现过状况吗？最后解决了吗？学校会因为孩子偶然一次的行为问题就直接让孩子退学吗？即使学校真的提出退学，和学校老师沟通，申请陪读不可以吗？当地家长组织，教务会不会给予我保护和支持？转学不可以吗？即使真的无法在普校继续学习，不可以考虑特校吗？

第三步，用符合现实的想法取代扭曲的观点。这要求家长们从实际出发，客观地评估现实情况，从而让自己慢慢接受现实，走出焦虑。

一方面，家长的目标是让孩子尽量适应社会，生活自理，学校只是教育孩子的一种资源，不是决定孩子干预成败的绝对影响因素。以琳星低年级2群的匡宝是特殊学校的学生，妈妈的坚持让孩子自理能力非常强，情绪稳定，运动能力还显示出特别的优势，所以家长们的执念别太重。

另一方面，孩子被退学的可能性极低，只要家长积极配合学校，拿出行动力，肯定能找到合适的解决方案，毕竟人性本善，谁也不想眼睁睁的看着不好的事情发生，尤其作为教育工作者，家长的配合态度会给老师更多信心，大家一起冷静商量，总会有解决办法。

虽然我已经学习一段时间的心理学，但遇到问题的时候，第一反应同样也是灾难化思维。例如，这学期开学初，下午我不在校陪读，班主任课间看到泰泽在课桌下摸小鸡鸡，第一时间制止后并在微信里告诉我。我当时马上心慌着急，心想：这下完了，照这样发展下去，没准明天就乱摸女生被家长投诉，很快要被学校开除了，以后流落到社会肯定会骚扰女性、被人当流氓打……

各种幻想、各种恐惧，发微信给家长前辈，得到的回应是“孩子在这个年龄段偶尔出现这些行为很正常，冷处理，以后找恰当的机会进行性教育就行”。的确，泰泽只出现了一次，可我已经脑补到他坐牢了，回头想想自己的慌乱，几乎全出于幻想和自我恐惧，再有类似情况可能发生时，该预防预防、该教育教育，做好本职工作就可以了，没必要想太多让自己焦虑。

第二种反应是两极化、绝对化思维，即认为事物非黑即白，非好即坏。

比如，一个妈妈想成为好妈妈，然而有一天忍不住对孩子怒吼了、发脾气了。由此她觉得自己是一个坏妈妈，于是开始变得焦虑。

今天老公买了一束花，就感觉“我好幸福”；明天心情不好，拌几句嘴，就认为“我眼瞎，嫁了个渣男”；

今天孩子状态很好，注意力集中，家长就信心满满，对未来充满期待；明天孩子各种不在线，又崩溃到四处吐槽、诉苦。情绪垃圾倒了一遍又一遍，除了浪费时间、消耗精力、传播负能量，实质上毫无意义。

孩子还是那个孩子，没错，与昨天让家长幻想的能摘帽上大学的孩子是一个人。所以，家长要淡定、从容，即使孩子表现不佳，他也有状态好的时候，总体是进步的，孩子不好的状态迟早会过去的。

面对这种思维的应对方法：使用百分率界定自己。例如，我做得不够好的有20%，但有80%的表现仍然是出色的，我是个足够好的妈妈，孩子今天出了点状况，但是昨天很自觉，整天表现很棒，他是一个不断成长进步的孩子。

第三种反应，总想看透他人心思，即揣测别人的想法，而且往往觉得别人对自己质疑、批评、不够善意，俗称自己给自己加戏——“总有恶人想害朕”。

这个时候要提醒自己别瞎猜，生活中大部分烦恼都是瞎猜出来的，几乎所有的婆媳关系，大部分的夫妻矛盾和这个关系很大，心理学上把这叫投射。

举个例子，孩子上课的时候哭了，老师看见了没有什么行动，家长就会想：老师就是看不惯我、就是看我不顺眼；老师根本不管我们、老师放弃我们了、老师巴不得我们退学——事实往往不是家长想的，要培养自己的感知能力，不要沉溺在各种受害者幻想中，这种思维方式会消耗大量的心理能量，也容易破坏自己的人际关系。

当出现这种思维时，可以停顿、反思、求证，结果往往大不相同，其实真实的情况是老师怕激发孩子更多的情绪，不知道如何干预。

第四种反应，将问题放大，遇到问题，就开始“我受不了了”、“我要逃跑”，这个时候最该告诉自己：我可以应付。无论发生什么事，我慢慢应付、我一件一件做，我总能完成。 

第五种反应，个人化，即认为别人说的话、做的事与自己有关，而且喜欢和他人比较，把自己的价值建立在与他人的对比之上。“别人怎么看我？”因为这句话，大家真的受了很多的辛苦、承受了太多不该承受的压力。在这里提醒陪读的家长们，请格外注意，所谓的内心强大，就是提醒自己，自己没那么重要，没人会一天到晚琢磨你、讨论你。当认为别人的反应与自己有关时，在没得到合理证据前不要下结论；当与他人比较时，提醒自己，每个人都有优缺点。

4.正视恐惧

大部分的恐惧和懒惰有关，人们害怕改变，害怕沟通，害怕适应新环境、学习新知识、涉足新领域，宁愿怕得要死，也拒绝成熟，拒绝承担责任。 

在《少有人走的路》中开篇第一句话，“人生苦难重重。这是个伟大的真理，是世界上最伟大的真理之一。它的伟大，在于我们一旦想通了它，就能实现人生的超越”。人生都难逃八苦（生、老、病、死、爱别离、怨长久、求不得、放不下），自闭症的家长还加上养育星宝，面对的也是巨大的挑战。但不争的事实是逃避痛苦会把痛苦放大，这一点很难用几句话说完，这也是自我成长的一部分，需要长久的修行。

5.经常运动

经常运动对身体有诸多益处这个是公认的，比如心肺功能的完好、皮肤的状态、睡眠的质量、神经递质的分泌都与运动有关。运动的方式很多，可以根据自己的情况选择适合的，例如跑步、游泳、骑自行车、有氧健身操、健步走、爬山。总之，无论选择哪种运动，让身体动起来是一件很重要的事。

02

接纳自己和孩子

其实，很多焦虑和抑郁情绪与自我接纳能力关系密切，所以我觉得有必要说说我对接纳这个词的理解。

首先要摒弃那些“应该”。

“应该”，即对自己和他人的行为有一套严格的规则。例如“我应该做个完美的妈妈”、“我应该完美的处理好一切”、“我应该让他能跟上学业，不能掉队”、“只要我的孩子有一天摘帽了，我的人生才应该是完美的，我才是幸福的妈妈”。每个应该背后都带着巨大的压力，最不应该对孩子、对爱人，对别人说的一句话是“你应该”，那对自己说“我应该”呢？不要给自己设置过于强迫性的任务，尽可能地让自己身心放松，不考虑结果，专注于当下的努力耕耘。 

陪读的家长看到的往往都是孩子各种差距和不足。和NT孩子比，他们确实是各种落后、各种不积极甚至有时情绪不稳定，如果家长只盯着孩子之间的差距，想要缩短差距， 家长和孩子很容易崩溃的。

我认为，在融合方面，可以借鉴NT的学习，但是基本目标是孩子自身潜力的充分发展，更好地适应社会，与别人友好共存，而不是变得和别人一样。

根据孩子当下的能力，普校里面很多题目确实困难，就像泰泽，四年前的他还在以琳个训课上连“先拍手，然后转圈，最后捂嘴巴”都搞不明白，今天的他可以上别的选修课，而且自己拿好文具找到对应教室安静地上课——孩子的努力足以让我们感动；五年前，奶奶喊他几遍“去不去沃尔玛”，他都没有反应，而现在泰泽也能主动商量明天去哪里，想干什么——孩子的进步也足以让我们欣慰。

所以，活在当下，别太为未来焦虑，我们的孩子终究是需要更多支持和扶持的。这是我们大家一起推动的工作，不要勉强孩子独立适应这个社会的所有要求，这个对绝大部分孩子很不现实，我们需要从心里接纳这一点。

接纳的同时也包括对自我的接纳。很多妈妈会很自责：我怎么就做不到像方老师那样，我不够努力、不够自律、不够聪明，我家没钱、请不起专业的好老师，所以我的孩子没有带好。

亲爱的，生活已然不易，不要给自己加戏。抱抱自己，这么多年，你辛苦了，不要再自我攻击了。我们可以有偶像，偶像是方向，我是我，我是足够好的母亲，而且一直努力让自己变得更好，就足够了。

以我为例，有一天我背痛睡不好，意识到自己又焦虑了，我的第一个念头：“怎么搞的？心理学学了这么久，怎么还是控制不住自己胡思乱想？！这么焦虑，明天头晕脑胀，肯定又什么都干不好！都怪老公，他从不教孩子，让我承担那么大的压力，我才焦虑的”，“哼，泰泽，你就不能省心点，摊上你这个熊孩子，真让我头疼！”——看到了没，因为对焦虑的不接纳，我又进入了以往的强迫性思维和受害者模式，攻击自己、攻击爱人、攻击孩子。

然而当我对自己说，焦虑只是一种情绪，它现在来了，就让它存在，感受焦虑带给我的所有感受，活在当下，我就会轻松很多；再配合瑜伽、冥想、转变观念，过不了多久，我又能恢复了平静。

说了这么多，其实核心就是帮助大家学会接纳，让自己放松，也帮助孩子放松。有的家长可能会说，我们不是要积极干预吗？要努力吗？怎么可以松懈呢？在这里我觉得有必要澄清，放松不是不努力工作，是尽量减少内心冲突、能量消耗，帮助我们集中精力，心态平和，智商、情商都在线，才能更加胜任工作，当然也包括干预孩子。

03

爱上自己找回自我

1.学会呵护自己，爱自己。

所谓呵护自己，就是要在日常生活中拥有充足的睡眠、娱乐和空闲时间。呵护自己，可以通过安排空闲时间实现。

所谓空闲时间是指放下手头事务，让自己休息和恢复精力的时间。它分为三类：休息时间、消遣时间和关系时间，它们对无焦虑生活的养成很关键。其中，休息时间即暂停一切活动让自己安静存在的时间，如躺着听音乐；消遣时间是指参与补充能量、重塑自身的活动时间，如钓鱼、远足、烘焙面包；关系时间是指把个人的目标和责任放一边，安心享受与人的相处时光，这里的“人”包括伴侣、子女、父母、朋友、宠物等。

此外，呵护自己还可以采用以下方法：晚上睡好觉；白天小憩，如午睡15分钟；阅读陶冶心灵的书籍；花时间获得感官享受，如泡热水澡、逛公园、买花给自己。

当然对于星儿家长，陪伴孩子需要花费的时间、精力实在太多了，刚刚描述的那些生活有点奢侈，但可以根据自己和家庭的情况进行协商、平衡。所以，更需要自己有更好的沟通能力和求助能力。

人之所以是社会群居动物，就是因为人是可以互相交换、互相帮忙的，就好像陪读家长在学校时多帮助老师同学，然后慢慢地放手，让孩子在老师和同学的提醒下完成一些课程。当然，这个过程家长不能追求完美，要降低期望，那就可以留出一些时间呵护自己。

有一段时间，泰泽入学不久，状态也不稳定，我每天午饭时间回家一边听课一边收拾家务，感觉轻松很多。可能和孩子24小时在一起，并不一定有利于亲子关系，也会不利于妈妈的身心健康，更不利于孩子适应环境和泛化、成长。其实，越来越多的人可以hold住孩子，越来越多的人可以带他、可以教他，本身就代表了孩子在进步。

现在泰泽上三年级了，他的课外班美术、跆拳道和一对一的篮球课接送，我拜托给爷爷奶奶帮忙，当然前提是我已经通过很长时间的努力，让孩子和老师已经建立配合，包括进班陪读。（泰泽的课外美术班我进班陪伴了两年多，今年年初才完全撤出，老师自己可以教他）

等老师可以胜任教孩子，孩子独立上课状态比较稳定、只需要接送的时候，我需要和爷爷奶奶搞好关系，在生活的其他细节上多照顾、感恩老人。一般老人也愿意做点事情的，只要我把前期工作处理好了，他们只帮忙接送，还是很开心的。（当然有的老人比较难沟通，可以再找其他人帮忙，例如同学家长或者其他亲朋好友）。

下午学校的课程，泰泽独立在学校学习，当然一般都是副科，困难相对小。他的情绪和行为也基本上满足学校要求，偶尔有点状况，老师也能帮助和包容。当然这些也是他一年级通过我全天陪读争取到的，那时我每天中午打扫教室，及时清理孩子们产生的垃圾，其他的时间随时帮老师一些力所能及的工作。因此，环境、时间是之前投入的，现在泰泽的状态稳定了很多，所以拜托老师，锻炼他独立上学，也是可行的，这样我才有时间去工作室实习，学习心理学提升专业能力。

和周围人保持一个良好的关系非常重要。我们收获越多的温暖和善意，对自己的情绪和孩子的情绪就越有益。所以，即使面对困难，我们也要乐观，爱自己，让自己平安喜乐，更容易产生怜悯和感恩的心，同时进一步推动良好的人际关系，得到更多的关爱和帮助，进而实现良性循环。

如果我们满腹牢骚、一身戾气，看谁都不顺眼，总有被迫害的心理，那等于自己给自己加罪。其实，与人斗气也是一种内耗，遇到任何事，综合考虑自己和他人双方的利益，尽量双赢，才是成年人的思维方式。 

2.把丢失的自我找回来，夺回幸福的主导。

泰泽诊断后，我一度认为孩子已经这样了，这一生我的任务就是拯救他帮助他，做好一个贤妻良母就是本分，至于我自己的价值感和成就感，以及最初的理想，都是奢望。一个自闭儿母亲的身份把所有的一切都困住了，安守本分，困在原地，唯有如此，才可以不耽误孩子、才是负责、才是好妈妈，要求自己心甘情愿地付出，甚至牺牲。

当面对困难时，我们都有自己的思维惯性，或多或少地会有依赖他人的习惯，去需求事物的理解，也就是寻找那个自我的存在。

面对内心的焦虑、不安，我们也习惯于倾诉和吐槽，但这样做有一个风险，如果我们的另一半此刻接不住我们的情绪，我们就会掉入痛苦又孤独的深渊：本来只是痛苦，依赖、渴望另一半帮忙分担，却引发了不耐烦、不愿意聆听，原先的痛苦又增加了一分孤独，感觉更痛。特别当我们想到自己放弃前程，为了孩子承受太多的痛苦，而作为丈夫却不愿意分担，更加感到痛苦、孤单又委屈。这个时候，我们甚至怀疑自己所做的这一切牺牲值都不值得，他还爱不爱我？他是个渣男。

这样又进入了极端化思维和受害者模式，我们忘了他每天早出晚归为这个家打拼。所以，问题不是老公，而是我们把自己弄丢了，所以一定要把丢失的自我找回来。

这些年我也不断地成长，越来越清晰地知道自己要什么、该选择什么以及要承担什么。金韵蓉女士在《爱上自己》里面有句话：既然做了决定，就要勇敢承担责任，我能够为我的选择负责任的时候，就会释放出可怕的能量。

一定要有找到自己喜爱的，有价值感、让自己真正内心快乐的事情，让自己的潜力得到发挥，让自己充实快乐、舒服，我们自然就会产生平安喜乐的慈悲心和感恩心，愿意给予周围每一个人最大的善意，让大家都快乐，我们也会因此收获更多的帮助。

所以，我建议全职妈妈，根据自己真正的兴趣，选择一些工作，其实很多工作也不需要朝九晚五的全天坐班，比如心理咨询师，瑜伽教练，化妆师、兼职写作、翻译、导游、摄影师、微商、图片处理、手工制作、烘焙、中医保健按摩等等都是很好的职业，大家可以根据自己的兴趣和现实情况选择。

这样做的理由有二：一方面，我们可以通过挣钱，请专业的老师教孩子一些技能，美术、音乐、武术等，甚至部分时间可以请陪读老师代替自己；另一方面，自己也能放松，有一些新的圈子，更多地体验和更好地找到自己的存在感和价值感。

应对焦虑、接纳孩子、认识自己、善待自己，让自己尽量轻松地成长、理性的选择、坚毅的承担，只要走在成长的路上，我们就能活在当下，活出豁达和从容。

祝福大家都能活出真我，享受美好！