”家长的职责是做回本分的自己”这是北京的一位家长余华的话。余华说：“这是我十几年来最深的感受。”
当孩子被诊断为孤独症后，家长就不会做父母了。原因是我国现有的体制、资源有限，家长缺乏安全感，担心孩子以后的生活。因此，家长幻想通过训练，改变孩子的一切，所以不可避免地急功近利，结果往往适得其反。
“家长要做的首先是摆正自己的角色，清楚自己的职责。”
“我很脆弱，我需要妈妈的保护。“
妈妈是孩子的情感保护者，不是训练师。
当孩子被确诊后，家长们往往还来不及调整好自己焦虑的心态，还没有为训练做好准备，就已经迫不及待地投入到孩子的训练中。用家长自己的话说：一分钟都不想耽误。为了孩子的需要，家长努力把自己打造成训练师。
但是，家长不是孩子的训练师，原因有两个：
第一，家长在打造自己的同时耽误了孩子宝贵的训练时间。一个成熟的训练师至少要三年的培训时间，你无形中耽误了孩子三年的时间。这几年对学前儿童来说是最宝贵的黄金时间。家长可以思考，寻找一个成熟的老师与打造自己相比，哪种方式孩子更受益？
第二，在家庭中，家长要权衡训练师和妈妈的角色，如何平衡这两个角色？作为妈妈，不能保证自己没有情绪化，需要经常性地调整。因为是妈妈,看待很多事情不能做到客观、理智、冷静。在权衡的同时，作为训练师，势必影响妈妈与孩子间的亲情。有个家长周末带着孩子去公园玩。刚进去不久，孩子就哭着跑过来让妈妈抱。妈妈一直坚持没有抱。妈妈的理由是，如果抱他，他以后就不愿意自己走了。下午回到家，孩子一直情绪低落，还破天荒地尿了好几条裤子。晚上的时候孩子对妈妈说：“我今天不高兴。”妈妈不明白为什么会这样。
在这里，孩子的正常情感需求被忽视了，取而代之的是行为的矫正。孩子一进公园就哭着跑过来一定有他的原因。孩子寻求妈妈的保护与心理安慰，但是家长并没有及时给予。这样做势必造成孩子安全感的缺失。孩子将这种家庭体验迁移到周围环境，势必形成对外部环境的警戒、不安，从而退缩。这种状态下孩子如何去发展与同伴的交往？妈妈的角色是孩子的情感保护者，心灵慰藉者，这是其他任何人无法代替的。安全感是孩子交往发展的根基。家长要分清什么是孩子的正常情感需求、什么是孩子的行为问题。以牺牲孩子的正常情感而换取所谓的行为矫正的些许效果，这其中孰重孰轻，家长要仔细掂量。
"我很茫然，我需要妈妈的引导。”
妈妈是孩子的引导者，不是考官。
考官是什么？考官是裁判，要判断对与错。一个小朋友反复开关门，考官的做法是对小朋友说：这样做不对，门会坏的。引导者的做法是：递给小朋友一把钥匙，对小朋友说：我们要去超市买东西，你帮妈妈把门锁上吧！真是能干的孩子。考官关注的是事物的结果。引导者则关注事物参与的过程。例如小朋友在幼儿园做操，有四种不同的表现：在操场上乱跑，站在队伍里东张西望，站在队伍里眼睛看着做操的小朋友，跟着老师做操。四种表现中，只有最后一种表现是在做操。考官的做法是表扬做操的小朋友，而其余三个一律被忽视，理由很简单，因为都没有表现出做操。引导者的做法是引导乱跑的小朋友可以在队伍里站一会儿，引导东张西望的小朋友关注别人，表扬看别人做操的小朋友。因为引导者知道，这样的引导距离小朋友自己主动做操已经不远了。贝贝在幼儿园融合一个月了，融合的唯一内容就是做操。贝贝在机构做操表现最好，但是贝贝一直在操场上跑，不站到队伍里，原因就是贝贝的妈妈是考官。贝贝没有关注的过程，就在妈妈的辅助下学会了做操。其实，一切都是假象。一旦操的动作改变了，孩子就无所适从了。引导者的做法是：注意孩子达成目标的过程，引导孩子主动达成目标的方向。考官告诉孩子不能做什么，引导者告诉孩子可以做什么、怎么做。
“我很焦虑，我需要妈妈的支持。“
妈妈是构建支持环境的建筑师。
妈妈是孩子的支持者，这种支持首先表现为心理上的支持。
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