现在回想，早在Sky一岁的时候，就展现出和别的小朋友不一样的地方，比如叫他没有反应，说话不看人，我却通通没当回事。两岁多的时候，sky的语言相比同龄孩子落后许多，这才引起了我的重视。
看到“疑似自闭症”诊断书的那一刻，这对我简直就是晴天霹雳，我们叫他Sky，就是因为把他当做我们的天。那一刻，我的天塌了！
这件事情对我的打击非常大，在我终日以泪洗面的时那段时间，Sky爸爸却不以为然，他觉得孩子只是语言发育慢一点而已，或许哪天就“开窍”了。
我知道，sky爸爸平常照顾孩子的时间并不多，不仅不了解自家孩子，也没有认识到问题的严重性。
熬过了一段消极的时间，sky去了心仪的机构，为了让孩子在家里也能进步，我自学起了ABA。可是家庭环境跟在机构不一样，孩子往往不那么听话，这时候，要是爸爸或者爷爷奶奶再挡一下，任务就不能继续了。为此我没少生气，天天焦虑的睡不着，老公还觉得我神经质。
重压之下必出办法！在跟着老师学习ABA的过程中，我忽然发现它的很多理论，其实是可以用在其他对象身上的，比如给强化，不光对孩子，对谁都有用，我经常夸婆婆饭做的好，她越来越喜欢钻研新菜色。
于是，我决定把ABA发扬光大，用在家里每个人身上，首要任务，就是从老公抓起！
01
明确提要求
“你不说，我怎么知道要做什么”
大部分家庭女性都会有一个感觉，好像家里所有的事情本来就应该自己一个人完成，尤其是带孩子。独自一个人负责孩子的所有，面临的却是，带好了没人夸，稍微有一点问题却会千夫所指。
每次我跟老公说：你怎么就不能心疼心疼我呀！
他会说：我还不心疼你呀，今天的碗都是我洗的！
我说：你怎么就不紧张孩子的事呢？他落后这么多你不着急啊？
他说：我怎么不紧张啊，像你一天神经兮兮的才叫紧张啊，我整天加班挣钱还不是为了给孩子报更好的机构啊。
看看，根本说不通。原因并不都在他身上，学了ABA后，我发现总是在教孩子提要求，可是自己却不会恰当的提要求，我平时的感性发言，老公听了却并不知道该做什么，反而还觉得自己已经做的很好了。
于是，我现在对他提要求换成了这样：
今天你接孩子吧，我要做饭。
老师说Sky的精细有待加强，你陪他玩会儿橡皮泥！
……
发现了吧，指令清晰，才能更好的完成要求。
02
花式灌迷魂汤
“必须享受带娃的成就感”
带孩子的时候，我常常忙的四脚朝天，但是Sky爸爸却优哉游哉的玩着手机游戏，美名“解压”，这让常年遭受失眠困扰的老母亲心里怎么平衡？
但是每次让他做事情，却总是做不好，比如让他给孩子穿纸尿裤，他总是粘的松松垮垮，孩子很容易就尿裤子上，这时候我免不了一顿河东狮吼。
再比如，在家长课上，老师跟我们说，一定要在辅助后给孩子独立完成的机会，家长常犯的错误就是辅助过早，造成孩子对辅助的依赖，所以，不能独立完成任务。
可是回家后，我让老公教孩子配对，孩子本来认知能力就差，往往需要一点时间来反应，他总是等不及孩子反应，就直接示范给孩子看，不给孩子操作的机会，我在旁一看，又急了。
几次之后，Sky爸爸就学会了借着“做不好”的名义，不肯做事情了。
眼看着苗头不对，再这样下去，照顾孩子又要成为我一个人的责任了。随着不断学习干预知识，我反思到，我每次的暴躁发火相当于惩罚，老公带娃的行为当然会减少。正确操作，应该是肯定他的好行为——愿意陪孩子。
于是，当他再次愿意陪孩子玩的时候，我就开始了“洗脑式”夸奖：“爸爸陪宝宝玩，宝宝好开心呀！”、“爸爸怎么这么会玩卡片游戏啊”、“宝宝最喜欢爸爸了”……
在享受夸奖这件事情上，根本不分大人小孩，都很管用，即使爸爸有时候说我在灌迷魂汤，但脸上的表情依然喜悦，于是，他陪孩子的时间不知不觉变多了。
尤其在聚会的时候，当别的家长看到他对孩子的细心，又是一顿夸奖，慢慢的“好爸爸”的形象深入人心，他也越来越“入戏”。
当然，不管是老公还是孩子，都有逃避的时候，有时候只有“社会性赞美”不太够，那就要用到“物质强化”了。
其实比起孩子，跟老公“谈条件”方便多了，例如，紧紧抓住老公喜欢玩网络游戏这个点，规定每天陪孩子多久，就能玩多久游戏（其实这个规则很鸡贼，开始的时候可能确实是为了多玩游戏，但一切形成习惯，尤其孩子也习惯爸爸的陪伴后，这个行为就不用刻意去强化了）。
在孩子刚刚开始康复干预的时候，我看到身边有很多全职妈妈，对于孩子的干预和生活完全是一手包办，而且常年如此。我很怕自己这样会崩盘，因此，拉老公入伙，是最佳选择。
另外，孩子的情况已经让人很担心，可是老公却认识不到问题严重性，让他亲自带娃，全面了解孩子的状况，不知不觉，他比我还着急了。
还有一点，如果不能团结好老公，我也担心日后家庭会不稳定，让爸爸更多的加入，鼓励他、赞美他，我们始终在同一条船上，他也能体会照顾孩子的不易，更能体谅我的付出。
陪伴一个自闭症孩子成长，有着不为人知的艰辛和内心的煎熬，想要孩子不断进步，我也得不断提升自己，让自己不断成长和进步，给孩子更好的陪伴。
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