郭延庆
今天浏览一个年轻妈妈(不是ASD小朋友)的朋友圈,她发图显示年幼的儿子自己“修”自行车,并揶揄自己在儿子眼里,是一个“爱运动的‘笨’妈妈”。
我看后颇有感慨,附言如下,并摘录在自己的朋友圈里:
“妈妈无所不能则子无所能;妈妈无所能则子无所不能!咦,你要做全能的妈妈还是要一个全能的儿子呢!当妈妈的果真不能而做到不能,容易;果真能而做到不能,不容易!”
紧接着,在我的朋友圈里,又一个ASD小朋友的妈妈给我留言:
“如果不是儿子所迫,怎会把自己弄得一身才华!”
这就有意思了!
我很担心两厢对照,会有一部分人认为,如果你有一个正常发展的儿童(NT),你就应该装作自己无知、不能,从而给孩子解决问题、激发能力的机会;如果你有一个孤独症谱系障碍(ASD)儿童,你就要激发自己的潜能从而无所不能。
所以,我觉得有必要再费些口舌,泼点笔墨,以正本清源:
第一,任何一个个体,其拥有适应社会和生存的技能都是越多越好。不仅仅是我们关注的孩子,也包括我们自己。所以,我强调的是,妈妈要“果真能而做到不能”,并不是真的妈妈越无知、无能越好。
第二,一些适应社会或生存的技能,对自己轻而易举,对孩子又不能或难能,我们天然的爱子之心会促使我们下意识地帮孩子直接做到。这样做,反而让孩子失去面对问题或困境首先自我尝试的机会(尝试不得我们再试图辅助他获得这个对我们轻而易举的技能,也不能直接替代他实现)。
第三,如果着眼于孩子适应社会或生存的角度,则己有百能而不如孩子拥有一能。因此,父母从自身发展角度,当然可以追求百炼成钢,无所不能,但要知道,那只能让你更适应社会和生存而已,并没有让孩子在能力上受益。所以,培养孩子的目的,是让他收获技能。而放手,能才有机会;放手中发现的问题,才是孩子更需要、更实用,获得之后更受益的。因此,无论是什么样孩子(NT或ASD),家长都有必要做到或者有意识做到“果真能而不能”。
第四,任何一个道理都有其所以有道理的一面。但是,你若经世有时,就会发现,任何一个道理的反面,也都自成其道理。如果拘泥于一人一言一理,不免有南辕北辙、刻舟求剑之愚祸!所以,父母在修能教子的过程中,要越来越智慧、权断,这个才是更重要的。但如果真要理解这句话,很多家长恐怕还要再活几十年。
言有尽而意无穷,慢慢领会吧……
林凡裕留言:
这倒是让我想到我朋友的公公过世的时候,她的婆婆全程慌乱,根本没有办法做出任何处置。我朋友感慨地说,“我婆婆真是一个好命的人”。从这个角度看,真的“好命”的人,真正被宠到没边,一生一世顺遂的人,是不用学习成长的。只有苦难与磨练,才能让一个人去学习去成长。反观亲子关系也是这样吧!到底是该放手,就算孩子有可能会碰得头破血流,还是让他学习,也许有一天终能成长成坚实大树,这才是爱他?还是应该呵护他保护他,能够多护着他一天就是一天,能替代他多受一天苦就多受一天苦,这才是爱他?也许NT孩子的家长会有更大的信心,不管选择哪一条路,最终孩子还是顺利成长,既有了充分的学习茁壮,也有了美好的亲情呵护。可很多时候特殊孩子的家长就比较难拿捏那个度了,因为相比于NT孩子的世界里有很多对人生有重大意义的人(可能是朋友、师长、甚至是明星)对特殊孩子来说,总还是家人占了很大的比重,而家长的这个抉择影响就更深远了。也许这里的难点在于,我们如何让特殊孩子的家长更有信心去做出决定,不是放手或宠溺这样两极化的选择,而是能跟孩子一起成长,能够慢慢调整自己的步伐,跟着孩子一起学做爸妈。