孩子妈，我愿为你提供“喘息时间”

原创 湖北函爸 

从第一眼看到她

至今

我们深爱着对方

文/ 函爸

（以琳星社群志愿者，别人家的老公和爸爸）

我的老婆是我的初恋。

  我心目中的爱情是很神圣的。

  亲爱的，你是我的灵魂伴侣

没有人比她更了解我

我是一个铁石心肠的人，看任何煽情的影视书籍从来不会哭。以至于大家都叫我变态。

高三毕业那年，我在北京，她在老家，我们每天晚上都会煲电话粥，疯狂的时候一晚上可以花掉300块钱的话费。每一次挂断电话时都意犹未尽，因此开始了对下一次通话的期待。

那是一种发自内心的感受，它就那么毫无征兆的来临了，当它走近我的时候，我能切实感受到内心里曾经坚硬冰封的地方，变得那么柔软。

认死理的人有一种天然的优势，当我认定她是我的一切那刻起，我的心肠就变得像被火烤烘着般狂热。

我们两人的感情非常好，好到几乎天天腻在一起。我是那么喜欢和她相依相伴，尽管有些时候我们俩心思各异，但总能够在彼此都允许的基础上腻在一起，哪怕我坐在一旁打游戏、她枕在我的膝盖上看综艺，或者她在打“小牌”、我歪在一旁打瞌睡……

曾经我靠“一辈子睡一张床，一辈子爱一个人”的承诺让她上了我的破船，而我也一直在不懈努力着践行着自己的诺言。

我属于特别嘴馋的，经常和她一起逛超市，却不好意思品尝美食，而她就是那个能准确的听到我使劲压着喉部恨不得捂着嘴巴而发出咽口水的声音的人，并且她总能直奔货架、准确找到那个让我咽口水的食物； 就像我可以精准的从她平淡如常的话语里听出弦外之意，并能精确的投其所好。——所以我总是大言不惭的认为，没有人能够比她更了解我，也没有人比我更了解她。

灵魂伴侣这个词，很多人都以为是苏格拉底提出的，其实它最初来源于希腊戏剧家阿里斯托芬的一个故事：人类本来长着四条腿、四只胳膊以及一个有着两张脸的头颅，但宙斯害怕人类的力量，因此把人分成了两半，被一分为二的躯体，穷尽一生都用来寻找自己的另一半，以使自己达到完美。我想这也是大家乐意把自己挚爱的伴侣称为“另一半”的原因。

正因如此，大概大家都会像我一样，从不会嫌弃自己的左手没有右手好看，哪怕再不堪也不愿意在内心深处承认自己的一只手有缺陷。她已经成了我的某一只手，因而我可以无限包容我的另一半，因为我永远不会嫌弃自己。

如果一个人记不住爱人的生日，那在现在这个时代，可能会被女人乱棍打死。

可我恰巧是这样的一个人，所有有关数字的东西都记不住，电话号码、车牌号、节日、纪念日……

到现在我仍然可以现世安稳的秘诀是，虽然记不住数字，但我记住了这些瞬间，这些经历当真已经铭心刻骨：

有一次为发泄心中的不满，我把自己写的小说和文章像垃圾一样的从窗户丢下去，她含着泪帮我一本又一本的找回来，我怎可能忘了她弓着背、在堆成山的垃圾里翻找的身影，和找到后欣喜若狂而挂着眼泪的脸？

我牢牢记得我们第一次搬进属于我们的、还算像样的家时，我出差归来，她把我领进门，为我做了满满一桌子的肉菜。她眼中放着光，对未来充满了期待。那时我刚参加工作，经常没日没夜的出差，天天做着自己的强人梦，每次忽略她的感受，就在回家之前还和她大吵一架，不耐其烦的挂掉过她的电话。

时至今日我才反应过来，当时瘦弱的她是如何把我们一堆行李搬进家门，并把5年没人住的家，用一天的时间收拾妥当。

我惭愧地记得，武汉的夏天非常炎热，她独自一人带着娃过江，顶着烈日从一个天桥穿过一个天桥，只为了上一位老师的课。上完课后，体重80斤的她一个人抱着40斤熟睡的娃往家里走，到了小区门口她实在抱不动，蹲在地上嚎啕大哭，急得给我打电话。而心疼她们母子的我却一边接过娃，一边埋怨她瞎折腾。

   ……

点滴的回忆时常浮现在脑海里，提醒我自己做的有多么不够，自己曾是多么不堪，而她又多么的不易和隐忍，我真的无以为报，只能当牛做马。

想忘也忘不了的瞬间

让我为你提供

“喘息时间”

早醒——带娃——晚睡，是我们日复一日循环的工作生活，几乎天天如此。睡眠不足、休息不好、还要咬牙忍住他人的白眼……各种生活的苟且，这日子也不知道要持续到何年何月，至少目前丝毫没有看到头的迹象。

有一段时间，我们夫妻二人身心状态都很差，只要起床就感觉黑云压顶，心火辣辣地刺痛，有时候双方故意吵上一架，却还是难以缓解。

某天我在查阅资料的时候，偶然发现在欧美有一种帮助特殊孩子家庭的“喘息服务”，可以帮助家长们得到片刻的安宁。据此我们分别制定了“喘息时间”轮班表，在某一天的固定时刻，我们其中一方是无需被打扰的，那是自己完全可以自由支配的时间。

果然，慢慢地我们的感觉都好了起来，随着“喘息时间”的执行，她终于有时间去做自己想做的事情，她学会了烘焙、重拾旧业打起了“小麻将”，我也慢慢地参与到孩子的日常教养中。而随着这项制度的实行，时间表的硬性规定经常会被我们抛之脑后，我们变的更加懂得对方的不易，我们彼此变得更需要对方，完全自发主动为对方赢得“喘息”的时间，我们双方对家庭和孩子的投入变得越来越对等。

老婆是独生女，家族宝贝。小学之前家里双保姆伺候，初中之前不知筷子是何物；西瓜去籽切净、石榴按颗摆好、葡萄剥皮去籽，一口一口专人喂；不识油烟为何物，不知生活多烦恼。

蛮横专横从来第一，

无理取闹世界第一，

各种傲娇没有第二。

一切蜕变从做母亲开始，她学着做饭，学看书，学着思考问题（以前看书脑壳痛，基本让他人代替她思考），学做家务（以前扫帚由外往里扫）……

非但如此，曾经那么骄傲的她，居然无师自通学会了低声下气的向老师赔礼道歉。曾经那么愤世嫉俗的她，面对自己超级讨厌的园长唯唯诺诺的附和，只为了他们能对孩子好那么一点点。

那个曾不可一世的姑娘，究竟是在什么时候变得学会妥协、熟识隐忍，能飞快把苦水咽进肚子转而强颜欢笑的面对着每个人，我真的不知道。

作为老公，也许会因为老婆日渐成熟的改变而觉得欣慰。但是我感受着她一点点的变化，总觉得一股股悲凉涌上心头：从前的她像一个公主，众星捧月；现在的她，公主的痕迹一点点幻灭……那些我年轻时候的张狂，恋爱的时候夸下的海口，还有对她的承诺，现在却连百分之一都没达到，再不敢提及半分，回想起来都能化做利刃，拉扯内心，隐隐作痛。

心疼，常恨自己能力太有限，但我会不断努力，常愿天佑妻儿喜乐安康，漫长岁月愿陪她走过，生活的苦，让我多点背负。

愿与我的灵魂伴侣，厮守今生。

她的蜕变是我的心痛

写在后面/函爸

我年幼酷爱科幻小说，特别喜欢哲学书籍，喜欢捣鼓些稀奇古怪乱“思想”，自诩“天之骄子”。我经常为某一个奇怪的想法夜不能寐，98年凌晨的一个夜里，我睡眼惺忪的被上早课的哥哥叫醒，站在老家的二楼阳台目睹了一场神迹，那是我唯一一次看到狮子座流星雨。当数千颗流星划破天幕，流星的余迹在寒冷的夜空留下一团团红红的云雾，我突然发现了自己的渺小，我卑微的竟然不及一粒细沙。

而终于在茫茫宇宙中，在芸芸众生里，你了解自己，你参与自古凡夫俗子们的微不足道的喜悦与悲辛，然后你发觉这世上有超乎雅俗之上的情境，这其实就是爱情。