当特殊孩子选择逃避，父母还能怎么做？

作为雅恩妈妈团成员，宋皎凡老师拥有多年扎实的RDI®实操经验。她从自身育儿经历出发，更懂特殊需求家庭的焦虑与不易，擅长用清晰、落地的方法，帮家长找准问题、理清干预方向，手把手带大家掌握RDI®的核心方法。目前，她担任雅恩RDI®系统课程带班顾问，用专业与温度陪伴更多家庭在干预路上稳步前行。

当特殊孩子选择逃避，父母还能怎么做？

最近跟随我们的一位二年级小朋友入校观察时，注意到一个特别普遍的现象，孩子具备了口语表达能力，规则也逐渐建立起来，也具备了一些社交的能力，但他似乎并不愿意去和小朋友社交。

“我不想做。”“我不感兴趣。”“我不想去。”——这些话，是不是听起来很耳熟？很多孤独症孩子的父母发现，孩子似乎很容易“回避”，遇到事情就“退缩”。回避写作业，回避社交，回避尝试新事物，甚至回避那些他们曾经喜欢的事情。面对这些情况，我们可能会感到困惑、沮丧，甚至觉得孩子是“懒”或“不听话”。我们试图用奖励去激励，用惩罚去约束，但效果往往不尽如人意，甚至适得其反。

这篇文章，想和您聊聊这个困扰很多家庭的“回避”问题。它真不是孩子的“叛逆”或“懒惰”，而是一种发自内心的、真实的“无力应对”。当孩子选择“逃跑”时，他们需要的不是被推着走，而是被理解和被支持。

一、回避行为，远不止“我不想做”那么简单

当一个孩子说“我不想去上学”时，他真正想表达的可能是：“我无法应对课堂上的嘈杂声”，“我害怕回答不出老师的问题”，“我不知道怎么和同学一起做小组作业”。回避，是他们保护自己的方式，只不过，它很少被直接说出来“我有点焦虑，所以想回避”。它的表现方式多种多样：

● 易怒和烦躁：当孩子感到无力胜任某件事时，烦躁是一种防御机制。他们可能会因为一件小事突然发脾气，实际上是在表达“我应付不了”。

● 直接拒绝或表示“不感兴趣”：他们可能会直接说“我不喜欢”、“没意思”，即使你明明知道他本来对此是有兴趣的。羞耻感和对失败的恐惧，让他们选择了先一步拒绝。

● 拖延和逃避：嘴上答应得好好的，但身体就是不动，或者用做其他事来拖延。这在面对作业或复杂任务时尤为常见。

● 自我封闭或自我攻击：有些孩子会将挫折内化，表现为自我贬低，把自己关在房间里，甚至在被追问时对试图帮助的父母发火。

这些行为的背后，是孩子内心深深的无力感。他们不是不想做，而是觉得自己“做不到”、“做不好”。当不适感超过了他们所能承受的范围，“逃跑”就成了唯一的选择。

二、孩子为什么会“逃跑”？——不适感是根源

那么，这种“不适感”究竟来自哪里？首先，是来自对“无能”的恐惧。滕老师在家长沙龙中分享过的一个例子，有个小朋友和她说：“我很笨！”我们当时特别吃惊，为什么孩子会这么想？没有人喜欢感觉自己很笨。我们再去观察他的表现，就会发现他会下意识的拒绝一切“有点难度”的事情。如果孩子过往的经历中充满了失败和被批评，他们就会形成一种固定思维：“如果我做不好，就说明我很差劲。”为了不面对这种“我很差劲”的感觉，他们选择不去尝试。

其次，是对“非偏好”活动的天然抗拒。 对于孤独症孩子来说，他们的兴趣往往非常专注和强烈。面对“非偏好”的活动（比如一项不感兴趣的作业、一个嘈杂的聚会），他们感受到的困难和痛苦，远比我们想象的要大。这种不适可能来自无聊、来自感官的过载，也可能来自对任务本身的迷茫——就像我们让一个不会游泳的人直接跳进深水区。

最后，是“能力”与“意愿”的混淆。 很多时候，我们把孩子“做不到”归因于“他不愿意做”。但事实上，能力问题远比我们看到的复杂。能力不仅包括“会不会做这道数学题”，还包括：有没有足够的执行功能去分解任务、启动任务？有没有足够的能力去应对做任务时产生的焦虑？有没有足够的感官调节能力去忍受完成任务过程中的不适？ 如果孩子在这些方面能力不足，那么“完成作业”这件事，难度系数就被无限放大了。

三、做孩子的“脚手架”，而不是“推手”

理解了回避的根源，我们就能从“怎么逼他去做”的思维，转向“怎么帮助他做到”的思维。以下是一些具体的支持策略：

● 拥抱“成长型思维”，允许失败是学习的一部分
我们常常夸孩子“你真棒”，但这种夸奖反而可能会让孩子害怕冒险，因为一旦失败，就意味着“我不棒了”。其实，我们更应该夸奖孩子的努力和过程：“我看到你刚才一直在尝试，虽然很难，但你没有放弃，这很棒！”让孩子明白，失败不是证明他不行，而是学习的一部分。当孩子看到父母也能坦然接受自己的失误时，他们也会逐渐放下对完美的执念。

● 验证感受，但也要坚定赋能
当孩子说“我做不到”时，不用急着说“你行的”。先验证他的感受：“我知道这看起来很难，你有点害怕，是吗？” 验证能让孩子感到被理解，降低他的防御。验证之后，才是赋能。但赋能不只是说“我相信你”，而是像脚手架一样，给他提供具体的、可操作的支持。你可以说：“妈妈上次的判断有些偏差，给你选了个太难的。这次我们换个方法，从最简单的第一步开始，我陪着你。”

● 把任务拆到不能再细，从“想象”开始
很多我们觉得理所当然的事情，对孩子来说可能复杂得像个迷宫。就像穿袜子有十二个步骤一样，把任务分解得越小越好。如果孩子在现实中连想都不敢想，那就从“想象”开始。第一步可以是“只是思考这件事”。比如，对于害怕虫子不敢出门的孩子，第一步不是出门，而是坐在家里，看一本关于虫子的书，或者画一幅虫子的画。当思考变得不再可怕，焦虑就已经下降了一半。通过反复的、安全的练习，帮助孩子建立“我能行”的掌控感。

区分“能力问题”与“意愿问题”

这是非常关键的一点。如果是意愿问题（孩子就是不想做，但有能力做），可以涉及一些自然的后果。但如果是能力问题（包括技能、焦虑、感官等任何一方面的能力不足），就需要进行干预。

家长不必觉得自己必须独自处理一切。无论是寻求治疗师帮助处理感官问题，还是和老师沟通提供教育支持，或是找心理治疗师帮助处理焦虑，都是在给孩子搭建更牢固的脚手架。让孩子知道，这个世界上有很多人可以帮他，这是一种健康而强大的支持。

包容与改变并存

有些回避，我们需要温和地推动孩子去面对，帮他建立能力。但有些回避，我们也可以选择包容。就像有些人会对某些声音特别敏感，那种尖锐刺耳的声音本身就没有“适应”的必要。如果一个孩子在嘈杂的环境中感到极度不适，我们允许他戴上降噪耳机，这不是纵容，而是给了他一个参与世界的工具。

关键在于，我们要清楚哪些是需要努力去改变的，哪些是可以智慧地包容的。把力量用在真正能帮助孩子成长的地方。

最后，想用一个有趣的比喻来结束这篇文章。 有些孩子会把自己想象成超级英雄，但成为超级英雄，不是因为他变得无所不能，而是因为他学会了如何面对自己的局限——他会失败，然后学习，然后继续前进。这个过程中，他最需要的，是一个相信他、支持他、在他跌倒时伸出手的伙伴。

我们的孩子，同样需要这样的旅程。作为父母，我们无法替孩子走完这条路，但我们可以成为他们最坚实的“基地”，在他们需要时提供“装备”，在他们失败时给予“复活”。用耐心和理解，陪伴他们，把“我做不到”变成“我现在还做不到，但我可以一步步来”。让我们一起，做孩子成长路上最温暖的脚手架。