"包容"还是"溺爱"——一名ASD儿童家长的感悟与反思

对每一个拥有谱系孩子的父母来讲，到底该用怎样的心态面对自己的孩子，这样的纠结可能一直会在心里打转。

尊重他的特殊性，爱护他，保护他，无微不至的照顾他，这是“包容”抑或是“溺爱"，其中的界限其实并不明显。

今天分享的这位妈妈，是一名8岁ASD孩子的母亲，在带孩子的这8年中，她的心态和感悟也一直在更新着。

作者|紫郢

编辑|暖小星

我是一名8岁ASD男孩的母亲，虽然已经过去了8年，但孩子呱呱坠地的瞬间永远深深烙印在我的记忆里。

没孩子以前，我属于完全不会照顾人、体贴人的那种性格，记得有一次看到一位特别会照顾人的同事，我不禁问她：“你为什么这么细心体贴，我脑子就没有那根弦”，她笑着回答：等你有孩子就能学会了。

真是至理名言！

有了孩子，我变成了另外一个人，甚至走向了另一个极端，巴不得把全部的爱都输出给他，尤其是当得知他的特殊。我充满自责、愧疚，理性思考后全都转化为对他无微不至的关怀,小小成果的满足和能力缺陷的包容。

一次课堂表现问题引发的思考

小宝今年8岁，2岁半在北京儿童医院被诊断为发育缓慢，3岁半在北医三院被诊断为谱系，目前就读普校二年级。最近经过与老师沟通得知，他的课堂注意力始终很涣散，明明在家会做的题在学校总是说不会。我一直在做各种努力——内力驱动式跟他谈话、激励强化物、施加小惩罚，外力辅助方面让他坚持了多年的感统和学能（注意力）训练，依然收效甚微，我感到很挫败。

我其实不害怕出现问题，毕竟我们这种家长都是千锤百炼，哪天没问题肯定是天方夜谭了。但我最害怕遇到问题，绞尽脑汁走进死胡同的情形。

只有分析出问题的本质，了解孩子真实状态和问题产生的原因，才有可能从根本上解决这个问题。虽然孩子的病症现在的医学手段不可治愈，可辅助孩子解决问题，尽最大努力帮助他成长得越来越好，应该是每个父母的使命。

于是我开始进入分析。从问题表面上来看，难道是学习能力达不到？课听不懂导致没办法保持注意力听“天书”？这个猜测从他回家做题和课后辅导班老师反馈的情况彻底被否定了。

那就只有一个原因了——“依赖”

懒得听、懒得做。既然只要说“不会”就可以“不用做”，然后就可以依赖老师提示着做，那为什么要自己做。

按照我多年照顾他、研究他、分析他的经验，这个解释更接近事实。

家庭教育的盲目自信

我一直觉得自己是个比较严厉的妈妈，谁说我溺爱孩子我都不服气，因为我在某些方面对孩子要求很严格，而且从来不会因为孩子哭闹妥协让步。树立良好的规则感是我对教育孩子颇为自信的方面。

我和孩子建立的约定保证做到，孩子也能主动坚持做到，不管是承诺的约定（比如周一到周五不看电子产品），还是惩罚的约定（比如因为犯错取消周六玩IPAD，就是把IPAD放在他手边他也不会去碰）。

日常琐事中，我也在培养他的独立生活习惯，比如煮饺子、洗衣服…所以，我一直觉得自己做的还不错，很尽力了。孩子现在这样也不错了，不能指望他和别的孩子一样，也不应该跟别的孩子比，那样对他其实不公平，也不应该给他太大的压力，应该让他快乐健康的成长。我爱他不是为了跟别人攀比的。他生病了是弱者，我要保护他。

恰是这种貌似理想实则倾向错误的思想，一度也让我自己很矛盾。

一方面，看着他跟普通孩子一起上课、培训，还要进行康复训练，感觉他太累了，口腔溃疡，小小年纪长白头发，我都莫名心疼；另一方面，他每天事倍功半的学习状况，毫无时间观念、自律意识，让我很伤脑筋；一方面，他快乐阳光，天真善良，从不吝啬笑容，从不掩饰悲伤，对同学友善，对父母亲和；另一方面，他心智发育缓慢，天真的像个低龄儿童，被人欺负也不自知，让人焦虑。

心理纠结的我、盲目对自己教育自信的我，终究还是错了。

情感溺爱导致的过度包办

从成为一个母亲以来，我一直为孩子付出了自己全部的努力，为孩子做了许多许多，想许多许多。特别是发现自己的孩子不一样后，我更加变本加厉地倾我所有去呵护他、照料他。即便如此，内心仍对他满是愧疚、包容、不舍，从未以他实际年龄的标准去要求过他。我一直觉得他是弱势群体不好苛责他，也不希望给他太大的压力，想着让他快乐健康就够了。

最近我越来越领悟到，我可能错了，就是因为我自以为是的爱，放大了他的优点，或者说我自认为做到了一些成功的地方，比如他遵守约定，做事有规律，还算听话乖巧，但却一直忽略了一个至关重要的问题——他的自觉行为。

他的一切行为都是在我的安排下，或是我的辅助下完成的。作为一个个体的人，他的主动性、自觉性发挥微乎其微，或者说我根本没有给他太多这样的机会。他不需要思考，不需要有计划，不需要自己下决心，就可以安心地生活着。每天乐哉悠哉。可这一切都不对啊。

别人能自己收拾书包文具，他能力也可以，我却没让他收过；

他自己写日记5分钟就完成了，我却每天陪坐在一旁一遍遍提示“别发呆，快写呀！经常耗时半小时”；

他明明可以自己拿碗筷，会洗碗煮饺子，我却每次饭前只让他坐着等着；

......

很多很多，我做的太多，给他的空间太少。我自认为是爱他，其实是害他，他明明很多事可以做到，我却没坚持让他自己做。突然感觉自己在养个巨婴的道路上越走越远。

之前的“不行”，是我觉得他不行，不舍他尝试，不忍他失败。我执拗的爱其实可能是在害他，拖住了他自主意识萌发的脚步，永远把他当成长不大的宝贝。

亡羊补牢，希望不晚

近期我在放手上作出了新的尝试。例如给他一个钟表，告诉他一项任务，让他清楚完成和完不成的后果。明确强化物和惩罚，让孩子自己管理时间，安排当下做事的步骤和进度。

我惊讶的发现，这不仅效率高，而且效果好，他既能独立快速完成眼下任务，还侧面熟悉了钟表认知。欣喜之余，我也深知，身为父母教育孩子的道路可谓任重道远，更何况是这样的孩子。

因材施教方法得益才能有所助益，如果把孩子的问题现象比作敌人，那这个敌人非常狡诈多变，需要应对的战术也必须随机应变，没有什么固定方法和一劳永逸的诀窍，唯有对孩子理性的爱——为孩子好而非自己所谓问心无愧的爱。

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现下需要从生活琐事中发现能让孩子独立做事的点，通过一件件小事帮助他学会独立思考，让他认知自己的事必须自己做，靠自己能做好，而不是事事依赖家人老师。

希望我的孩子能够慢慢变得独立、自信、强大。

我愿意给他这样的空间，相信他，也相信我自己。