一个谱系女孩的恋爱

今日份文章，新奇有趣。一个正在读大二的谱系女孩儿前来分享她的恋爱经历，并列出了跟她这样的人谈恋爱时的一些注意事项。

女孩儿恋爱的对象是同班同学——

“和他刚在一起那几天，我对他特别冷漠，班上看见了也躲着他。往后，每每关系走进一些，我都会突然地缩回去，然后慢慢地，慢慢地从壳里出来，再将对方抱得更紧。”

后来，他们分手了——

“我们都是性格上有些缺陷的人，也都有旁人不知的秘辛。就像是两个依偎取暖的病人，互相舔舐伤口，可我需要的是医生，而不是病人。”

半年后，他来求复合，女孩儿没答应，但她好像并没有放下他——

“我想他，非常非常想，哪怕我们的恋爱只谈了一学期，我还是想他，因为他是第一个毫无阻碍走进我的心的人，也是第一个让我觉得关系的确定非常顺理成章的人，我不希望他离开我的世界。”

现在，他们并非男女关系，但不管怎样，她想找他的时候，他都会回她。女孩儿说：“以后的事情，就以后再说吧。”

沉浸在爱情中的谱系人士也会被冲昏头脑吗？能入他们法眼的恋爱对象是不是个“奇葩”？迫不及待想听一听这位姑娘的自述。

文|无尽之夏

——“我爱你。”

——“我也爱你。”

此时背景音乐响起，“噔噔噔噔~噔噔噔噔~”

好的，剧情到这里就欢快地结束了，男女主因为爱情解决了人生大大小小的事情，因为爱情改变了周遭的一切关系，也在爱情中结束一切故事。

无聊、俗套！似乎有了爱就有了一切，那我们啥都别做，单单去爱得了。所以我不喜欢看那些谈情说爱的剧目，上次看还是高考完的暑假。

上大学后，玩手机的时间变多，网上又流行起各种恋爱教程，“谁谁谁说了啥就是爱你的表现”“追男生十大要点”等，我随便看两眼，把手机扔给当时的男朋友，问他：“你信吗？”。他答：“我不信。”

然后边看里面百思不得其解的话，边笑得前俯后仰。

我缺爱，但我又害怕它

由于家庭问题，我对亲密关系的处理能力一直不太好。曾经有个小学的朋友，我和她一起住进她家睡了一个晚上，第二天她对我说：“我们现在是闺蜜了吧？”。第三天，我躲她躲得远远的。过了好几个月才不拒绝她的靠近，我们正式成为闺蜜，常常聊到大半夜也不嫌困。

亲密关系很令人向往，但是我害怕，怕我一走进亲密关系就会伤害对方，就像我父母对我做的那样。我的行为也伤害了这位朋友，她刚把心交出来，就被我狠狠抛下，前一天同自己促膝长谈的人突然离自己十米远，像避瘟疫一般，这点倒是和我的初衷背道而驰。

对于我来说，爱不是解决问题的良药，恰恰相反，对于我这种原生有“病”的人来说，进入一段更加亲密的关系，是带来问题的象征。

我做过依恋类型的题目，结果显示为焦虑-矛盾型依恋。它还有个名字——“痴迷型”，我不喜欢，总觉得这是在表明自己沉湎于爱了。我对爱的态度很矛盾，一方面我需要它，我缺爱，爸妈总出差，我被各路亲戚带大，旁人叙述的家庭琐事我没多少实感，因为没经历过；另一方面我害怕它，我如果爱一个人，那必然会带来一系列麻烦，因为我不知道如何去处理亲密关系，下意识地想躲。那时包括现在的我，都没有解决这个麻烦的能力。

最后我和那个朋友绝交了。我们都是原生家庭不太好的人，认识这12年来也在不断互相伤害，经年累月终因一件小事断了联系。

说来好笑，我删完她的信息之后，该干嘛干嘛，没做多余的事情，我们的共友却发来信息说，她发了条朋友圈，说我现在一定在跟好多人说她的事，骂她白莲花。她身边可能挺多这样的人，对此我也无奈，但我不是啊，那么多年一次都没做过，她却如此揣测。

和她来往的这些年，我们都期盼对方能把自己从糟糕的家庭环境中拯救出去。现实中，我们只能在对方难过时听对方哭诉，约好以后经济独立，搬出去一起住，然后却用各自父母对自己做过的事情，对准对方的软肋，直直刺下去，鲜血淋漓。时光轮转，两人伤痕累累、疲惫不堪。

我妈一直不太喜欢她，我也在不能确保结果的情况下告知了她，那时我高二。结果是，她怒气冲冲地找我妈要个说法，我妈也大发脾气，跟我说自己从来没讨厌过她。我最后告诉她不要这样做，我妈会更加讨厌她的，被她又骂一通，说我像是夹在妻子和母亲之间挑起争端又毫无作为的丈夫一样。

她太冲动，我太软弱，我妈又矢口否认。如果是现在的自己，我或许会直接问我妈为什么讨厌对方，如果是很离谱的理由，那就一笑而过置之不理；如果是现在的她，或许会嘻嘻哈哈不当回事。因为我们现在都知道，他人对自己的评价不会影响自己怎么活，他说任他说，做自己就好。

只可惜我们已经绝交，这些事情也早已发生，从那之后我也再不允许我妈和朋友接触，没办法验证那些“或许”的真实性了。

和他谈恋爱后，我莫名学会撒娇，人也勇敢许多

之所以用那位朋友开篇，是因为我觉得，既然亲密关系也包括好友，那么我对朋友和对恋人一定有相似之处，我思考了一下自己和前任的来往经历，确实如此。

和前任刚在一起那几天，我对他特别冷漠，班上看见了也躲着他，和对那个朋友的做法一致。往后，每每关系走进一些，我都会突然地缩回去，然后慢慢地，慢慢地从壳里出来，再将对方抱得更紧。

后来分手了，原因也与那个朋友一致，我们都是性格上有些缺陷的人，也都有旁人不知的秘辛。就像是两个依偎取暖的病人，互相舔舐伤口，但是，我们互相之间并没有治愈对方的能力。不做准备就撕开伤口，只会让它暴露在空气中，被细菌感染，造成二次伤害。

我需要的是医生，而不是病人，与此同时，如果对方也有病，我必须有治愈对方的能力。贸然接下对方的整颗心，是一种极度不理智的行为。

而且，我们还在大学期间，未来是否考研，是否工作，打算在哪里就读或就业，如何照顾各自的父母都是难题。在还没安定下来的时候就谈恋爱，太冒险了。

分手过半年，他来找我复合，我没答应，我们还没长大呢！

他也并非毫无作用。和他谈恋爱之后，我莫名学会撒娇，学会和陌生人说话的时候装不紧张，人也勇敢许多，失败哭两下就冷静下来了。

我在他之前，不太会表达感情，神经系统又不好，所以情绪不能过于激动，一激动就头皮发麻，后面进化成整个上半身都在发麻。我知道这是自己强行抑制感情的结果，但是不知道该怎么办，哭都哭不出来。现在，因为他我好多了，唯一的代价是——我成了哭包。

我们重新联系上之后，时不时聊会儿天，啥都聊，生活啊、学习啊，问对方的课表看啥时候能聚到一起，问老师今天讲的内容，问对方要不要和自己一起参加活动，期末求个笔记。我最不开心的是，他已经考过一次六级了，我四级还没过，而且他成绩比我好，我想追上他。

漫画游戏哲学电视剧啥的也聊，只不过他喜欢的我不懂，我喜欢的他不懂，聊天相当于打开对方新世界的大门，偶尔气上来了提刀上门探讨人生也不是没可能（我不是，我没有，别瞎说）。

分手后，我把和他有关的东西都剔除了

分手之后，我难受了好久，本来肠胃就不好，那一阵子更是一个星期吃不下饭，嫌油腻，靠吃水果过的。可以说，这是我人生到目前为止最难熬的日子。

我把和他有关的东西都剔除了，一起看的漫画，一起聊过的话题，一起玩过的游戏，一起听过的歌。我不讨厌他，我们之间也没有什么深仇大恨，只是回忆太重，压得我喘不过气。把交出去的心掰碎，一点点收回来好痛苦，不如任它散落一地，视而不见就是不存在了。

效果很好，过段时间他的舍友问我们为什么分手，我想不起来。

我原以为，这样就能把他在我生活中的痕迹全部抹除，实际上并非如此。我和我初中认识的兄弟聊天，他吐槽我总是念叨前任，聊天不自觉带上前任。虽说不聊之前的事情，只是幻想前任在当下的情况会怎么做，但是这种相当于每日任务的频率依旧高得离谱。

他跟我说，我这明显就是还想着他。

也是，如果真的不想，我就不会躲所有和他相关的东西，同时把他的名字反反复复挂在嘴边。

前几天上声乐课，每个人都要唱一首歌，一个女孩子唱的歌，我听到前奏就知道，那是他之前推给我的，我很喜欢，睡前必听、单曲循环的喜欢。心一阵绞痛，哪怕现在已经重新联系上，难过也无法避开。沉积在脑海中的记忆活过来了，往事一幕幕呈现在眼前，越积越难过。我不是忘了他，我只是怕自己又像之前那样，被回忆压垮。

听着听着，发现那个女孩子唱得不好听，莫名的胜负心起来了，回到宿舍就开始练习，争取轮到我的时候唱得比她好听几百倍。我不希望自己喜欢的歌被别人唱得乱七八糟，该婉转的地方她飙起高音，该收敛的地方她唱得愈发高昂，这首歌想表达的东西她根本没唱出来，好生气。那首歌不仅仅是我喜欢的歌，也是我喜欢的人喜欢的歌啊。

我想他，非常非常想，哪怕我们的恋爱只谈了一学期，我还是想他，因为他是第一个毫无阻碍走进我的心的人，也是第一个让我觉得关系的确定非常顺理成章的人，我不希望他离开我的世界。

网上的追人教程，达咩

（小编注：“达咩”的意思是“不行了”）

从前年少无知，为了追男生，我也查过很多教程，不同情况下该怎么做，看多了，都自己总结出规律来了。然而实操一塌糊涂，暗恋过一些人，明恋过一些人，一开始还能按照别人教的来，后面全凭感觉，然后聊崩了。

这几天回看了一下之前看过的视频，细细想了一下，这些东西教了等于没教。要么是一些是个人都能看出来的东西，比如“如何判断对方是否喜欢你”；要么是一些宽泛到好像哪里都对得上东西，心理学上称“巴纳姆效应”，比如“如果你做了这十件事情，恋爱就成功了一半”。十件事情太多，总有人对得上那么一两个，成功了一半，也没说清楚到底是一大半还是一小半，还是50％。

也沉迷过一段时间的恋爱占卜，连续看十几个的那种。十几个看下来，有的说下一个对象是旧人，我为此纠结好久。有时年纪大的年纪小的，有腹肌的没腹肌的，工作认识聚会认识，说啥的都有，就差说我后宫佳丽三千，夜夜笙歌了。过段时间不看了，看了也没对象。

拿网上的东西比对自己的人生，这种行为很蠢。恋爱是非常个人化的事情，理论看得再多也不顶用，占卜做得再细致也不顶用，自己走出门多认识点人才是正道。

比如我，聊崩一大片人之后，和前任突然在一起了，原因是和他能聊的东西多；而且这人足够直白，对于一个脑子绕不过来的人来说，这种人不需要多加思考，太棒了。

写到这里才想起来，我好像是个自闭症欸。

大部分情况下，我想事情都会基于“自己是人”的角度来思考，以至于刚刚想起来我有自闭症，所以谈恋爱特别麻烦。

我没办法判断一个人说的话是玩笑还是真的，所以特别容易因为一些细节跟人吵起来。或许在别人眼里，有些话只是种类似于语气助词一样的词汇，到我这里不行，我总是认真分析每个词的定义以及背后的思想倾向，因而容易为此发火。前任有点吵不起来，我一生气他就不回我了，自己在那生闷气，我更希望有点问题我们多吵吵，大不了打一架。

去年一整年，我和我兄弟倒是一直在吵架，就为了点细枝末节吵，吵得也特别有意思，我们用文献吵架。

我常常吵着吵着就钻牛角尖，从一件很小的用词问题上升到定义问题、知识问题，甚至哲学问题，然后开始查文献找支撑列数据，不吵到让对方认输不罢休。

吵得最快乐的一次，就是我为了能顺利跟他吵上一架，硬是查了十几篇文献，做了几次文献分析，从头到尾把概念给他讲明白，数据给他列清楚，从科学的角度验证我的观念的正确性，并且学会了如何进行文献分析。

有回他开玩笑说，现在吵架就查文献，以后怎么办，我说，那自己做文献吧，做了发出来再吵。

我挺喜欢这种吵架方法的，但常会一吵吵个好几天，而且费脑子，所以我们今年休战了。希望以后可以遇到一个愿意跟我用文献吵架的人，不用文献吵架也行，用讲道理的方式吵架我也喜欢，总之不能随口就说“态度”之类的话。

我差不多能理解“态度”是啥意思，就是你在生气的时候对方满不在乎或者反驳你的行为，这种行为确实令人生气。可能前任的行为也包含在内，但他不会让我生气，因为我觉得他在乎了我的生气。

据我自己的经历，我爸妈生气的时候，总会一上来就骂我，说我这里不是那里不是，然后才说我做错了啥。我讨厌他们上来就把我贬得一无是处，于是“满不在乎”，接下来他们就是时候骂我态度不端正了。我自己生气的时候，基本先说事情，再说我好生气啊，不贴标签不骂人，最后对方都会好好道歉，我也不再追究。

另一个极端，我高中的朋友，我一生气她就哄我，“好好好”“别生气了”“乖”，一句句砸来试图浇灭我的怒火。殊不知我只会更生气，总觉得她把我当了傻子，然后她哄我哄得更厉害，让她别哄了还以为是我使小性子，我气得几天没理人。我是个直来直往的人，那些弯弯绕绕对于我来说全是知识盲区，身为脑子简单的人，还是同样脑子简单的人相处起来更开心。

所以，身为一个自闭症，我不喜欢“态度”，有事说事就行了，讲道理就行了，整那么多虚的，怕不是想把我CPU烧坏。

我的“病”，前任知道的，他对此的处理方式是——该咋办咋办，涉及到“病”的部分就再聊，看看怎么处理比较好。所以我压根不担心自闭症本身对感情的影响，只会探讨它对我的影响，进而造成对感情的影响。

这部分的话，最大的影响就是，我把握不好喜欢的度，容易太热烈或太冷淡，要么精神抖擞聊到半夜也不放对方走，要么漠然躲着对方走，热烈是因为喜欢，漠然是因为怕自己太喜欢。

他么，波澜不惊，聊天的时候好好聊，没话说了就不聊。但不管怎样，想找他的时候他都会回我，给我很大的安全感，我知道他一直在，考虑未来的时候总是带上他那一份。

他经常会为我的傻里傻气操心，只要我干了点蠢事，他就会在那里唠叨好久，告诉我怎么改，让我赶紧改回来。我的“对不起”一个接一个说，直到保证自己下次不再犯，他才停下。这令人痛苦，同时促使我改掉了很多不对的事情。

我猜想，也许他是这样评价我的——

傻了吧唧的，啥都要人教，走在外面根本不看人，喊到嗓子疼都没听见，经常干傻事，得时时刻刻盯着，还容易冲动，特别容易相信人，好骗，活到这么大没被拐跑真是幸运。

认识两年真是辛苦他了，相较之下，我反而很少看见他脆弱的样子，没什么机会为他操心，我也希望自己能够帮到他的，但是我好弱，弱到生活常识都要他手把手教。不过，鉴于现在我们并非男女朋友，以后的事情，以后再说吧。