身边充满了偏见时我们该如何保护孩子？

我们很相信孩子，很爱孩子，但是冷不丁的周围人的“善意”的提醒，就会刺痛我们，孩子怎么还不说话？要不要去医院检查一下？甚至是家里的亲人认为是我们导致了孩子的发展落后，更不要说早教老师，幼儿园老师，对于这个标签，对于孩子的偏见和误解了。那我们到底该如何面对，周遭压得我们喘不过气的对于孩子的恶意？其实我也是从这种压力之中走过来的，这些事反而帮助了我。

一，走出惊弓之鸟的心态

1，为什么这件事情如此重要？

因为它关乎到我们自己在跟孩子相处时的状态、情绪、对孩子的预期，包括是否能在这个过程中给孩子创造一个相对温和的包容的稳定的，并且能够让他逐渐跟其他人有所接触的积极的成长环境。为什么我们一定要内心强大一点面对这件事情？因为我们的状态跟孩子的状态是息息相关的。

如果我们被别人的一句话一个否定，可能是无心之言也可能是直接的恶意，可能就让你的整个状态都垮掉了，然后让你觉得自己所做的一切都无意义了，让你觉得孩子的未来就是他们所说的那个最可怕的结果。

如果我们自己都在某些时候在心底里对孩子充满着嫌弃，在这个过程中觉得自己是受害者，觉得为什么所有的一切都让我自己背负，我为什么有了这样一个小孩我太惨了。

如果以上面的心态和状态面对这件事情的话，我们潜意识里是抑制不住想把一切的过错都推给孩子的，会抑制不住内心去嫌弃他。

当然很多家长会在两边摇摆。爱的时候特别爱孩子，觉得他特别可怜特别敏感，特别希望自己能够做好。但是绷不住的时候很多时候也会发出上面的感叹。

这个事情挺正常的。大家也不要活在自己的内疚感和自责感当中。实际上每个父母对于孩子的爱都是确定的存在的。但是每个父母也都会有嫌弃小孩的时候，会觉得怎么那么闹怎么那么吵怎么又惹祸了等等。（诺诺小表弟的例子）

如果我们在面对孩子的时候，状态动不动就崩了，甚至连带孩子出去见别人都特别不好意思压力巨大，那小朋友很难走出来，也很难有真正的跟别的孩子接触的环境。
如果在这个过程中都没有去跟别人互相接触去建立起跟人之间沟通观察互动的机会的话，那他的社会性从何而来呢？

2，我们很多家长缺少对于生活的能量

对于孩子玩的事物觉得很无趣觉得是刻板行为，然后自己就压力很大不知道该怎么办甚至是很生气。但是我们如果想跟孩子打成一片，想让孩子对于这个世界的探索玩的能力更丰富的话，那我们是需要先走进孩子的世界的，是需要先在这个过程中找到跟孩子相处的乐趣的。

我们陪伴孩子时孩子不理我们，这个问题还是在于，我们在陪伴孩子时，还是出于一种责任一种压力，觉得我们必须得陪他。我们是奔着说我必须要把他陪好，我要是再不把他陪好他可能就没有该有的好的未来了。

但是我们没有真正享受过陪伴的过程，在整个过程当中，更多的是熬着。而且也找不到状态，自己确实想努力想更用心一点，但是真正找到跟孩子在一起享受的感觉非常少。但是这种感觉肯定或多或少也有过，就是你挺开心孩子也挺开心的状态，但是你会觉得太不持续了或者抓不住。

如果想和孩子打成一片，是非常需要能量的，至少能够暂时放下对于这个标签的恐惧，放下每次跟孩子去互动去玩时背后的那些巨大的期望。

3，我们要放下这些东西，为什么？

因为这件事情的真正核心，是孩子是一个已经失去了跟人相处的信心的小朋友，他对于外在的人是非常回避的状态，他通过切断与人之间的连接来减少自己被别人伤害。所以我们要让孩子重新对于人能够关注起来，能够不再自我封闭，能够愿意跟人之间有一些交集有一些互动，哪怕是愿意对你哭，也是他在对你表达。

所以在这个过程当中，我们是否是奔着我做什么孩子就必须得立刻给我回应，还是我们自己能够清晰地意识到，孩子跟我的连接感虽然很弱，虽然他不愿意配合，但是我能够有一个好的状态，能够找到他的点他热爱的东西，试着跟他去互动的时候，孩子是能够偶尔关注我的。

而真要找到这种感觉，是需要我们能够放下内心一直的担忧，能够沉浸在现实跟孩子玩的乐趣之中。

如果我们对孩子玩的事物失去了好奇心，觉得什么都不好玩没意思的时候，就算强行逼着自己去跟孩子互动，孩子能够非常敏感地感知到你对这些东西根本就没有兴趣，你要的是让他说，让他给你回答，你要的是让他符合你内心的期望，并没有真的想要跟他玩，没有真的想要成为他的朋友。小朋友他的内心对于人的感知是非常敏锐的。

所以大家一定要走出这种惊弓之鸟的心态。因为有的时候，我们甚至都意识不到，我们认为自己是受害者，但实际上我们却是对孩子状态影响最大的人。我们自己都封闭了自己的内心，尽量减少着跟别人的接触，孩子怎么可能有接触别的孩子的机会，怎么可能会看到人跟人之间互相打招呼开心地聊天互相一块玩的状态？

所以要想让孩子有个好的状态，我们自己的心态和稳定的状态是非常重要的。

二，身边给我们建议的人的三种情况

1，普遍的人是对于这个标签要么是了解一点要么几乎不了解，但是他们会基于孩子当下的表现去下一些评论和定义，会说出一些让我们不太舒服的话。

这也很正常，因为他们不是以一个偏见的视角去看孩子，而恰恰是以一个正常小朋友的标准去对标。当他发现小朋友还不太会讲或者不太符合大家规则意识中的某种表现的时候，那他肯定觉得这样不太对，他是基于他看到的感知到的东西，自己做的一个很自然的反应，并没有多少其他的想法。

现在大部分人对于自闭症这个标签没有什么深度的了解。如果你有兴趣，可以和熟悉的人那些对孩子下过某些判断和定义的人，你问他知不知道，这个标签的定义是靠哪几种量表来决定的？国内外的干预流派主要有哪些他了解吗？

实际上对于这件事情的认识，我们自己已经比很多圈外的普通家长知道的太多了。就好像是一个外行人来给一个专业人士建议，要求你要怎样怎样，但他对这件事情实际上并不了解。那你是要尊重自己的判断，还是听一个外行人的话？

2，很多早教老师幼儿园老师对这个标签的认识也是非常表面化的，没有太深层的了解。

但他们会根据自己所谓正常的反应，给到我们一些他们的看法。他们很多人没有坏心，算是一种善意的关心，他希望能够帮到孩子或者提醒一下。大家再去面对这些事情的时候，自己心底里要有一个确定的准备，不至于被他们的三言两语对孩子状况的否定，就直接被他们吓到或者过度反应了。（诺诺早教老师和初入幼儿园的例子）

给孩子一段成长的时间，孩子的成长会让老师看到孩子的变化，对这件事有新的认知。
所以在这个过程当中，身边的人可能会对孩子有一些最初的判断和定义，希望你不要被这些事情打倒更不要因为这些就心生绝望，而是能够看到孩子的成长是一个线性的轨迹，他有自己的成长曲线，给他成长的时间。

我们和孩子一起走的路是个长期的过程，周遭人对于孩子的看法是多种多样的，在这个过程中，大家心里得相对的坦然一点，不要过度反应。因为一旦过度反应，你可能觉得处处都在针对你，处处都在伤害你。

大家能够有一个稳定的心态，内心敞亮一点强大一点，内心有底一点。如果大人走不出来，小孩想走出来很难。

3，第三类是这个圈子里的家长或者是从业者，总是用他们看似懂得很多很专业的名词比如机械手比如刻板行为，天天把这些挂在嘴边，动不动就给孩子贴标签用所谓的术语去定义孩子。建议大家离这些人远一些。

如果不能跳出这个圈子去看孩子，永远是拿这个标签去看孩子，用一个对待自闭症人的方式去对待他，最后最多只能得到一个所谓的能力强一点的自闭症小孩。

只有用真正的自然的正常的理解的，而且是充满着能量的方式去对待孩子，他才能真正地成为一个正常人。

是否爱孩子，不是我们觉得自己爱不爱，有一个很简单的衡量标准。衡量你对一件事情的在意程度，最重要的是什么？是时间，是注意力。因为人的注意力实际上是单一的有限的。我们一天陪伴孩子的时间到底有多少？然后我们跟他相处的时候，状态是否是真正的轻松的享受的能够投入其中的？

在这个过程中，一定要能够用相对自然坦然的状态，把自己的时间自己的重心更多地放在，我们给孩子什么样的环境，给他什么样的生活，给他什么样的经历，这些事情上。内心有足够的韧性和相对稳定的状态，像一个保护伞一样，带着孩子度过这个阶段。

三，家人之间的互相体谅互相理解共同面对，对于小朋友是非常关键的

1，人的情绪是会互相传染的。

孩子非常敏感，家里很微妙的情绪状态跟他的情绪状态是息息相关的。所以我们跟另一半是否有共同面对相互扶持的心态也是非常关键的。规划好安排好孩子每天所经历的事情，他要面对的人，他的生活的丰富程度，还要能够有强大的内心去不让外在的偏见误解去伤害到孩子。实际上他们伤害孩子的过程都是先伤害我们，我们自己状态崩塌之后再来伤害孩子。

2，最后总结一下，今天主要是聊我们家长稳定状态的重要性

在这个现实社会，很多人被主流的观点影响之后，会有一些不自知的说法，会影响或伤害到我们，大家要能够做好内心的抵御。

在这个过程中，大家已经比那些一知半解的人懂得更多了。当他们有一些误解有一些不太好的看法有一些可能会影响我们心情的事情出现的时候，能够理解这就是群体潜意识对一些事情的看法，是充满偏见的。

如何能够让孩子走出来，家长的状态永远是最重要最关键的。所以希望大家能够超越世俗的偏见，作为孩子的爸爸妈妈，愿意去理解他愿意去爱他愿意去做他内心的支柱，愿意陪伴他成长愿意去给他构建那个能够成长的桥梁。当一些偏见误解不好的东西来的时候，我们能够勇敢地做他的保护伞，有个稳定的心境面对孩子接下来成长的时光。

3，相信大家如果在这个过程中能够找到享受跟孩子一起生活的感觉，找到做爸爸做妈妈的感觉，小朋友一定能成长起来的。我们父母的成长才是孩子成长的天花板。

勇敢一些，眼神坚定一些凶狠一些去面对接下来的生活。我们自己有能量有状态了，才能够给孩子真正丰富的值得期待的有趣的生活。

愿大家能够在这个过程中找到陪伴孩子成长的路，迎来孩子未来的发展。