静进医生：情商是个啥玩意儿，如何提升孩子的情商呢？

情商

人们似乎并不陌生“情商”一词，但让你清楚说出它的意思，没准还答不上来呢。情商（EQ）一般指个人的感知、运用、理解、管理和处理情绪的能力。高情商还包括识别自身和他人的情绪，运用情绪信息指导思维和行为，区分和描述不同的感受，以及调整情绪以适应环境的能力。EQ的核心并不神秘，就是指个人识别情绪、理解情绪、利用情绪、调节情绪的能力。它在人群中有确有高低之分，所以也叫情绪智力。

情商一词最早出现于1964年，并通过心理学家丹尼尔·戈尔曼的畅销书《情商》广为人知。一些研究人员认为情商是可以学习和提高的，而另一些研究人员则认为情商是与生俱来的（Filice et al,2024）。

为测量EQ，人们开发了多种模型，其中以特质模型和能力模型为主。前者侧重于自我报告的行为倾向和感知能力；后者侧重于个体处理情绪信息并利用其应对社会环境的能力。戈尔曼认为EQ包含了以下五个要素（Goleman,2023）：

① 自我意识：了解自身的情绪、优势、劣势、动力、价值观和目标，并认识到这些因素对他人的影响，同时运用直觉指导决策的能力。
② 自我调节：包括控制或引导自身的不良情绪与冲动，并适应不断变化的环境。
③ 社交技能：管理人际关系，与他人和睦相处。
④ 同理心：尤其在做决定时，要考虑他人的感受。
⑤ 动机：了解别人的动机所在。

测量情商的工具有很多，包括情绪能力量表（ECI）、情绪智力评估（EIA）、斯威本大学情商测试（SUEIT）以及舒特情商模型等等。目前应用最广泛、研究最深入的自评或自我图式情商测量工具是EQ-i 2.0（Bar-On, R., & Parker, JDA Eds.2000）。

情商在现实生活中有啥用处呢。您还别说，与情商相关的人类行为随处可见，且主导着很多人的生活轨迹。就拿情商高低来说吧，偏低的情商在儿童青少年中多表现为人际关系不佳、自尊低下、容易冲动和出手霸凌他人。据说，低情商的人也容易物质滥用、婚姻危机和吸食毒品（Nehra DK等,2012）。越来越多研究表明，霸凌和攻击行为，无论是施暴者还是受害者，与情商偏低有关，他们的情绪自我识别、判断和控制能力都偏低（Lamb J et al,2009）。所以，情商教育被认为是一种预防霸凌和提升社交能力的有效干预方法。

不难发现，儿童群体中，高情商者更容易受同伴们的欢迎与追随。高情商青少年的社交普遍好于低情商者，而且其社会或团体中的地位普遍偏高，学习成绩也表现优秀（MacCann C et al,2020）。

情商尤其在商业领导、商务谈判和纠纷解决等领域得到广泛认可与运用。专业资格认证和持续职业发展课程已将情商的相关内容纳入其中。情商与团队绩效、与同事建立良好积极的关系以及压力管理方面高度相关。高情商员工会花更多时间与主管建立良好关系，因此在绩效评估中比低情商的员工获得更佳评价。而且，高情商与更好的领导才能，尤其在实现组织目标和提高工作效能方面表现优秀（Joseph DL等,2015; Humphrey RH等,2011；Whitener S，2020）。

研究还认为，高情商可以提升个人的幸福感，因为它有助于改善人际关系，所以对自身的身心健康也非常有利（Martins A,2010）。

静老师说

现实生活中，情商操控着每个人的社交能力与命运走势。它是一套可以被拆解、被理解、甚至被训练的能力系统。其核心并不神秘，就是识别情绪、理解情绪、利用情绪、调节情绪的能力。现实中，我们不否认都有一种隐隐的期待，家长希望孩子“更会来事、朋友多多”，老师希望学生“更懂分寸、讨人喜欢”。成年人则希望自己在人际关系中少一点内耗、多一点从容与信心。

我以为，情商并不是简单用来评价一个人情商高或低，而是你个人情绪活动中，有没有一套有效的操作系统。如果把智商（IQ)比作处理信息的速度，那么情商就是处理你与他人关系的能力，包括与配偶及孩子的关系。它决定了你如何理解自己、如何理解别人。而这种能力，与生活质量、人际关系、家庭关系乃至心理健康都有着密切联系。

人们以为情商是一种情绪控制能力，于是努力让自己看起来平静、克制、不动声色，但真正的情商并不是“没有情绪、压制情绪”，而是“能利用情绪”。情绪本身就是信息，是指导思考和行为的重要资源。如果一个人只学会压抑情绪，那他并不是情商高，而只是把负能量埋在了心底。有可能在某个时刻非理性地将它宣泄出来，伤及个人与他人。

我们会发现，许多人糟心时只会说“我不开心”、“我烦死了”、“没人理解我”，却极少能分辨出自己到底是焦虑、愤怒、羞耻，还是失落。这种模糊感受，就会让情绪失去被调节的可能。能说清楚自己情绪者，不良情绪恢复速度会更快，本身就是一种调节 。

对父母而言，情商教育往往始于一个被低估的事实。孩子首先学会的不是“如何管理情绪”，而是“情绪可以怎样被对待”，换句话说，父母处理情绪的方式，本身就是孩子的第一套范本。父母的情商与儿童的情绪调节能力、共情水平及心理健康密切相关，这种影响并不是通过说教发生的，而是通过模仿与共处逐渐内化的。孩子的情商表现就是你的复本。因此，当父母在孩子面前压抑、爆发或回避情绪时，孩子并不会变得更稳定，反而有样学样用相同方式处理自己的情绪。培养孩子情商最直接的方法就是以下四个关键点。

1、看见和识别孩子的情绪。许多孩子并非容易发脾气，而是缺乏表达情绪的方法。当孩子情绪困扰时，父母可以做的，并不是急于让孩子平静下来，而是帮他们把情绪说清楚，例如用简单的问题去引导：“你是生气，还是有点难过？”。这种温和的提问，实际上是在为孩子建立一套情绪识别系统，并教会孩子用语言命名自己的情绪感受。记住，情绪词汇量与情绪调节能力呈正相关。先用语言标记情绪，“你现在很生气/很难过”，再帮助他理解原因，可以说：“因为事情没有按你的意愿发生，我能理解”。

2、接住他的情绪反应，形成情绪共情。让孩子体验到被你理解，而不是你直接去评价或否定他。情绪安全感是情商发展的基础，它来源于孩子反复确认自己的感受是被看见的。就是说，孩子真正需要的，不是总能解决问题或做出评价的父母，而是一个愿意先停下来、听听自己感受的父母。家长可以说：“我理解，这事确实让你不好受”。共情就是能够识别他人的情绪，并据此调整自己的同理心反应。高情商父母往往并不是最“善良温柔”的，而是最“合适”的，他知道什么时候倾听，什么时候沉默，什么时候给出解读和建议。

3、教会孩子情绪的自我调节。神经科学告诉我们，情绪是一种能量，它不会因否定而被直接关闭。它需要被转化，需要找到一个宣泄的路径，而不是被压制。如果孩子愤怒或发飙，他需要的不是被告诫“别乱发脾气”，而是让他理解愤怒从何而来，并找到一个合适的表达路径。高情商孩子通常看起来更稳定，不是因为他们没有情绪，而是因为他们有更多“调节路径”。这种调节能力包括延迟反应、重新解释情境、转移注意、离开令他不快的环境等。情绪本身是允许表现的，但行为表达则需要规范。

4、引导和行为调节。就是说，“那我们下一步可以怎么做”。这里包含启动孩子的潜在动机系统，学会让情绪如何驱动自己的行为。情商内涵包括“自我激励”，利用情绪推动自己的行动，而不是被情绪所左右和拖累。比如焦虑/恐惧可让孩子逃避，也可以让他提前做好应对准备。我们常看到一些孩子情绪敏感、反应强烈，如果得到正确引导，这种敏感反而可以转化为专注力、责任感甚至创造力。提示，情商并不是削弱情绪，而是优化情绪的使用方式。对儿童来讲，情绪控制能力与其大脑前额叶功能密切相关。一些看似情商低的表现如冲动、易怒，本质上是执行功能尚未成熟。因此可以通过延迟满足训练（如等待、轮候）、规则游戏（如打牌、集体活动）、结构化日常生活等方法来间接提升孩子的情绪调节能力。

说到最后，更现实的问题是，情商到底能不能被训练？答案是，可以的，但不是通过技巧速成，而是通过长期的经验重塑。在教育实践中，真正有效的情商教育路径，往往不是教孩子如何去做，而是让孩子在被理解的亲子关系中逐渐学会如何判断自己、识别情绪、利用情商成全自己。