一天，三岁的小杰正开心地玩桌上放置的剪刀，妈妈走了过来将剪刀拿走并告诉小杰：[这东西太危险了!],转眼间，小杰怒气冲天,发狂地在地上大哭大闹，甚至用头撞地板，若你是妈妈这时该怎么做呢?
时常有父母抱怨，孩子的情绪起伏很大丶反应激烈，难以控制和安抚，让家长常不知该如何是好。当孩子生气的时候要先回过头来检视一下，什么是生气、生气是如何引起的、以及其背后的意义是什么。
生气是由大脑发出的讯号,当婴幼儿生气时，往往是不由自主的，也就是说,孩子生气时没有办法自我控制的,惟有经过家长的示范和回应，孩子才能够渐渐学会如何处理自己的情绪，发展出情绪调节的能力。
找出生气的原因
当负面讯号(例如苦恼、害怕)一直未能消除时，甚至变得越来越强烈难以容忍时，就会产生生气的感觉，因此当孩子生气的时候,要先了解「孩子是怎么被惹恼的？」，针对苦恼的原因做处理，而不是针对生气这个情绪处理。因此当孩子生气的时候,父母要做的事情不是责骂或是讽刺,而是要耐心地询问或观察孩子到底发生什么事情。
有时正面的讯号，例如开心、有趣被打断的时候,也会产生生气的情绪,例如小杰的例子,孩子对这世界充满了好奇且会主动寻求刺激，当孩子探索物品的好奇心被打断时，就可无可避免地会让孩子如此生气。
认可孩子生气的情绪
面对孩子最重要的是，觉察到孩子生气了，并且问他是否在生气，这样你才能开始处理惹他生气的事情。当孩子正在生气时不要企图掩盖这个事实，或是否定他的感觉。认可孩子经历的痛苫和挫折,也就是确认了他对这个世界的经验和观感是正确的，有了正确的经验和认知,孩子才能够进一步学习如何处理和调适情绪。相反地,越是否定孩子生气的这件事情,反而会越让他们愤怒。
别用「爱」恐吓孩子
有些家长当孩子生气的时候，便会用「我不爱(喜欢)你了」、「我要把你丢掉」等语句或方式吓阻小孩的生气行为，也许孩子会因为害怕而成功停止了家长原本苦恼的情况，甚至认为孩子因此而得到了教训。但事实上这可能对孩子的情绪发展有很深远的伤害—只要我表现出任何生气的样子或情绪，就会让妈妈不爱我，日后可能造成孩子出现情绪障碍。
父母也要学习情绪控制
人和人之间的情绪是会传染的，也就是说当有一个人动怒时，另一个人也可能很快会被惹恼。因此对许多父母来说，孩子生气时自己也会被惹毛。甚至有些父母可能会认为孩子是冲着自己而来，因此本能地自我防卫起来。又或者因为自己无法处理孩子的情绪而产生挫折，开始怀疑自己当父母的能力。
当孩子生气的时候，可能有很多原因让你产生各种情绪，然后身为父母的我们不是应该比孩子更具备控制 情绪的能力吗？所以孩子生气时，正是我们帮助他示范如何管理情绪的机会。父母要永远记得，父母是孩子的认同对象，孩子面对生命中任何复杂情况的反应，最先都是从父母身上学习而来。
如果你真的很生气无法控制的时候，试着暂时抽离现场，先花点时间告诉孩子你的想法，对他解释：「妈妈现在太生气了，没办法处理这件事，但这不代表我不爱你，现在我对你很生气，我不晓得能否控制我的脾气，我怕我会说出或做出让自己遗憾的事情，所以我得先暂时离开一下」。
父母也该问问自己平时是如何处理生气？是否能够敏锐地觉察到自己正在生气、是否能够控制呢？这都是 我们面对孩子之前自己必须先学习的部分。若孩子看到父母能够妥善处理怒气以后，就能够学会面对自己生气的方式。
试着用「说」的方式表达情绪
父母先示范把自己还有孩子的感觉都说出来，可以帮助你调适压力，也可以给孩子一个良好示范，帮助孩子发展对于调适压力的能力。但要根据孩子语言发展的年龄予以调整，一岁以前，哭是孩子最常使用的表达方式，若孩子说不出来的时候你可以透过询问的方式帮他说。如果孩子把面包丢得远远的时候，问他是因为不饿吗？心情不好？不合口味？试着从他的行为里面得到许多有帮助的讯息。
然而有些时候，所有你能做的都做了，却还是没有用。那么孩子可能只是借机要把累积太多的情绪表达出来而已。当孩子因为情绪过于激动，出现伤害自己(如打头、撞地板)或伤害他人的行为(打人)时，需要先做的事情是让情况先稳定下来，不必先急着找出原因，将孩子抓住以减少其可能造成伤害的行为，或是对孩子说：「我现在要把你一个人留在房间里，你的熊熊给你」，等孩子稍微平静之后，再来和孩子讨论刚刚发生的事情。
小杰的妈妈试着这么做，她将小杰抱起来，避免小杰再用头撞地板伤害自己。等到小杰情绪比较冷静之后，告诉他：「小杰我很抱歉必须把剪刀收起来，因为他的边缘很锐利可能会让你受伤。我知道你这样会不高兴，可是我必须把他收起来，我知道你玩得很开心，所以我们来玩别的东西好吗?不要喔?那你想要玩什么呢?」
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