文章来源：【公众号】星宝801；ID号：gh_76d951563a9f
人和人之间的冲突，有时不是因为事情，而是因为对事情的态度，引发了争吵。
昨天和星宝、星宝奶奶、爸爸一起逛超市，回来在车上，奶奶给了星宝一块糖，让我挡住了。之后等奶奶、星宝都下车之后，我和星宝爸爸说:和你妈说一声，孩子都有蛀牙了，不要再给他糖了。
对此，星宝爸爸的回应是:
-巧克力不是糖吗？
他的潜台词是:你也给孩子吃糖了啊，难道只许州官放火，不许百姓点灯吗？
于是我陷入了和他的争辩:
-你哪只眼睛看到我主动给孩子吃糖了？
我的意思是:我和你妈不一样，我没有主动给过孩子吃糖。同时我对他不能正面我说的事情，企图转换重点感到生气。
因为他前面话的重点从“糖”转向了“人”，这让我有一股怒火。进而我感到和他对话中的这种模式一再上演，我和他说:
-你这些年真是一点没变，一点成长都没有。
带着失望和愤怒，我重重甩上车门，回到家里。进了屋，依旧很生气，气得把钥匙砸在地上。
之后我迅速把星宝爸爸微信拉黑、手机声音调低、大门锁上，把自己和星宝爸爸隔离开来。因为我知道他的怒气往往来得比我猛烈，他会和我咆哮，和他保持距离会比较安全，能让自己不要再受二次冲击。
果然他来踢门了，我隔着门吼:CNM，滚！
可能除了星宝爸爸，没人知道我还有骂脏话的一面。在黑暗中，我坐下来想了想刚才是怎么了。
我先平复了一下心情:喝了一大口水，这口水似乎把情绪压了压。然后吃了一块巧克力(糖！)来提升一点自己的血清素水平，好像能思考了。
开始想的时候，我脑子还在分析星宝爸爸的性格弱点，我好怎么惩罚他，让他长教训。
不过这么想着的时候，我忽然觉得模式大概是这样:星宝爸爸觉得和他妈妈提意见很难，因此他选择了和我提反对意见。
会觉得他有点可怜:他和他妈妈的模式是讨好型，他每天用情绪供养着他妈妈，因为如果不这样，就会被妈妈威胁抛弃。
一边这么想着，一边觉得好笑。
曾经有个朋友和我打电话，吐槽她上次吐槽了1个多小时，希望我帮她分析:这世界上怎么有他这样的人！
我回应她:我或许真能给一些关于你上司的人格分析，但是我觉得蛮遗憾的，因为你关心你上司比自己多，并没有通过这个事加深对自己的了解。
我这会其实和她一样，分析别人头头是道，那么自己呢？我自己为什么会这样？我试着重新聚焦于自己。
我想，首先是星宝让我很紧张，让我心里没有更多的空间去容纳冲突。
关于他蛀牙的场景每天会在我眼前出现很多次，比如早上刷牙看到他有两颗牙齿有点黑了;白天吃肉时老塞牙，他会用手抠牙;然后想到对于很没有安全感的自闭症孩子，去看牙医是多么恐怖的经验。
然后，对于星宝爸爸的话，我感到的被忽视和逃避，以及攻击，也就是你说的事他不会正面回应，而会变成对人的攻击。
之后，想到这么多年他一直是这样子，感到他没有改变的失望，更是对自己无法说服一个人、被拒之门外的无力感，因而愤怒。其实是对自己无能的愤怒。
然后我在想，假如再次回到那个场景，我会怎么和星宝爸爸沟通呢？
的确刚才我是以命令语气和星宝爸爸说“叫你妈别再给孩子吃糖了”的，这种含着指责语气的命令，的确会让人想防御。
我想我会说出自己对孩子蛀牙的担心，然后以征询的语气，问他“可不可以去和你妈说说”。
之后，我想我会点破他和妈妈的互动模式，问他:会不会觉得和妈妈沟通比较难，而选择让孩子蛀牙会比较简单一些。
而在他再试图转移话题重心的时候，不会去回应他的问题，那样就被他带沟里去了。会抓着最初的问题进行下去。
这样想了之后，我决定去洗个头，这样会让自己舒服点。然后再做个冥想，放松一下。
洗头的时候，有那么一刻，我似乎在宽慰自己:你已经做得很好了，这次没有当孩子面争执;在他转移话题的时候，你意识到陷阱了;你在努力平复自己的情绪，也在努力思考。
当感到对自己的关怀的时候，心里真的舒服很多。比起前面那么多的刻意思考，有时候真要学着做自己的朋友:就是关心和安慰自己、支持自己。
洗完头开始做冥想，这时候内心有点优越感了。星宝爸爸应该还在生气吧，其实谁先不生气，谁就赢了。也就是说，现在的时刻，我过得比他快乐。
(有时候我们为一些人气得半死还真是没必要，因为你不知道自己气愤痛苦焦虑压抑的时候，别人是不是正过得快活)
冥想是先做大口吐纳，然后身体扫描，这让在情绪中的人产生稳定感。之后我开始聚焦于争吵中的话，在尝试给它命名。
冥想过半，星宝爸爸带着星宝回来了。
开门后，我让星宝爸爸道歉，他乖乖道歉了。我问他是不是和他妈妈说话比较难，和我吵架比较简单，所以选择和我吵？
之后我让星宝爸爸去给我下碗面，要以行动展示歉意。
我们也就这样，当着星宝的面和好了。
吃面的时候，星宝爸爸和我说，本来还好，但是我删他微信拒接来电，让他更生气了。
这让我想到，最开始我想惩罚他，并没有想到方法。而其实这种排斥一个人，就是对一个人的惩罚。
这种惩罚，其实也重复了奶奶对爸爸的模式:你需要顺着我，否则你会遭到惩罚，我会抛弃你。
这是星宝爸爸害怕的，并且他又会反复唤起这种模式，作用于他的人际关系中。
星宝爸爸最终也没说要去和他妈妈说关于糖的事，他让我去说。(又把我往坑里推，我才不跳呢)。这个对他来说，真的很难，我也没有再勉强他。
后来星宝爸爸还说了一句话，他说:每次生我气的时候，是真的生气，都想着这辈子再也不要理我了。之后道歉，也是真的道歉。
我“嗯”了一声，没搭他的话。
以前我也不理解，并且被他这种模式深深伤害了感情。我不能理解一个人，为什么刚刚对你讨好谄媚，转眼哪里一点不合他心意他会暴跳如雷;也不能理解一个人，刚刚骂了你全家➕老母，转眼又能对你赌咒下跪。
这种戏剧性的事情在星宝爷爷奶奶和爸爸身上都有上演。
后来我知道这种人就是一种分裂地理解世界的模式，全好或是全坏。一个人不是完美的好人，就会是一个邪恶的坏蛋。他喜欢你的时候是真的喜欢，讨厌你的时候是真的讨厌。
而由于没有人是完美的，所以他变脸很快，情绪是很不稳定的。
还有一个我不理解的地方是，为什么每次和他说事的时候，他都会转移话题，最后变成对人的攻击比赛。
后来也发现，的确有些人是不能容忍被人指出缺点的，他们会把事和人划等号，也就是当年指出我事情没做好的时候，就等于说我这个人不好，是有缺陷的。
为了保护自我的完整性，他们会攻击对方:先别说我，你也不是什么好东西。
这也说明，一个人内心的安全感、自信是多么重要，它让人能够和而不同，能够反思和成长。
最后，想记录一点星宝最近的成长:
下雪那天和他去操场玩，我在角落发现一只猫咪，于是招呼他一起来看猫咪。当时他离我的距离大概有10-20米吧，虽然喊了好几声，他还是真的跑来跟我看猫咪了。以前他才不管你呢，只顾自己玩自己的。
看到猫咪他很好奇，围着转了好几圈。直到小猫有点感受到惊吓，逃跑了。我说猫咪呢，他回答“猫咪回家了”。这里也感到他对环境开始有好奇和观察，以前是很漠然的。并且“猫咪回家了”这个拟人句真的用得好，我都只是说“猫咪不见了”，描述得干巴巴。
另外是昨晚准备睡觉的时候，他先进屋把我关门外了。我正准备跟着打开门，忽然停下和他戏精了一下。
我哭着说:呜呜，妈妈进不去屋了，没地方睡了。要不妈妈睡沙发去吧。
这时候他打开门，说:不睡。(意思是:别去沙发上睡)
我接着问他:那妈妈去哪里睡？
他牵着我的手进屋:床上睡。
那一瞬间还是蛮感动的。以前他把门关上就自己去飘窗玩了。这次打开了门。
并且能和我进行2个回合的对话，而且不是选择题。半年前还是只能回答是/否、好/坏，A/B这样的2项选择问句。
孩子是有进步的。就慢慢来吧，小蜗牛，慢慢爬~
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