辞职决定了放下一切,回归家庭陪孩子生活

文章来源：诺爸说；ID号：nuobashuo

谁要能看透孩子的生命,就能看到堙埋在阴影中的世界,看到正在组织中的星云,方在酝酿的宇宙。儿童的生命是无限的,它是一切。

——罗曼·罗兰

第二卷第一章正文：

辞职

决定了放下一切，回归家庭陪孩子生活，说起来简单，但是到底如何开始，如何真正的给他提供有效的高强度的陪伴，却也是两眼一抹黑，几乎没怎么陪伴过孩子的我，心中虽有着必须救赎的激情与澎湃，但是到底究竟如何做，才叫有效，才能做到该有的状态，不至于耽误和浪费时间，其实内心也是没个底，最艰难的决定做了，但是内心的担忧仍然如悬在心中的石头，压的有些窒息。

7月23日是回上海办理辞职手续，交接工作的日子。一早我来到南京南站，看着空荡荡的候车大厅，一个人陷入了沉思，当时的我听着贝多芬的悲怆交响曲，内心的情绪被音乐的低沉音调带起，我忽然陷入了一个问题的追问：“为何整个世界说他们是没有情感的人？”如孩子，如我，如这些被贴上标签的人。

现实中我确实是个挺麻木的人，很少坦露自己的内心和情绪，和他人的交集也仅限于工作，似乎很少有情绪激动或者波动的时候，但是真实的状况其实并不是如此，其实当我在听着深沉的歌，看让自己触动的电影，或是看到某些让我感伤的事，甚至是文字时，其实我常常感同身受有着强烈的共鸣，甚至是泪流不止。

忽然间我仿佛听到了，贝多芬在音符里的心声，我猛的意识到，其实他们或者说我，只是不太善于用语言表达，不太愿意表达，其实他们的内心的情感，无比的丰富和强烈，只是没有呈现出来的那些逃避被误解为没有情感，其实他们在用自己的方式表达和诉说着自己，只是我们成年人太过依赖看和语言来解读他人，在我们没有观察到孩子压抑的情绪逃避的状态内在的那些心声时，其实我们对他误解的太多太多。

正如那些音乐家，作家，艺术家们，其实他们恰恰是有着丰富充沛的情感，却无法或者不愿用简单的言语诉说，而是用音符的旋律，用饱含情感的文字，用水彩油画，用自己的方式去表达着对于这个世界的看法。但是这群年幼的孩子们，其实只是还没有学会使用成人所通用的语言语音系统，就被误解定义为没有感情的人，那时我一个人在空旷的候车大厅，闭着双眼，想着这一切，问了许多个为什么，我痛哭着，不知道这个世界到底怎么了。那个场景至今想起恍若昨日。在过往路人的眼中，也许我就是个遇到事，或者是奇怪的人。

到了上海，乘地铁到了浦东，先是和部门的负责人说了一下自己的状况，他劝我让我再想想，如果一下放弃当下，那么生活怎么办？难道不应该去找更好的专业的人给孩子提供帮助吗？他可以帮助打听。我和他说我心意已决，确实很抱歉这么突然，不过已经没有精力再顾及工作以外的事情了。他见我如此坚决，说你去和老板好好说明下吧。

找到了当时公司的老板，她是个台湾的女性，因为也是两个孩子的妈妈，她对于我遭遇很同情，也表示很理解，并且说，让我先别多想，好好回去陪孩子，如果有可能，公司随时欢迎你回来。就这样，我结束了我五年漂泊上海的工作与生活。回到出租屋收拾行囊，和房东交接完，和这座城市告别，开始了我全职爸爸的生活。

盲目的不知如何下手

我回到常州的小家，开始妈妈商量好，我们先来进行家里的大扫除，给孩子一个整洁的环境。我们开始了“断舍离”的大扫除，把可扔可不扔的通通扔掉，把儿子的各种玩具，用不同的储物架归类，将整个客厅空出来，把能送给其他小伙伴和表弟的全都送掉。我们觉得，如我当时开始看的书一般，父母才是孩子最好的玩具。一天的整理有些筋疲力尽，儿子在沙发上看着小猪佩奇，我和妈妈相视点头，开始了我们一家三口的新的生活。

可能是奔波的疲倦了，我九点多很快的入睡，凌晨两点我突然惊醒，我看着漆黑的周遭，内心有种恐惧在蔓延，我悄悄的起床。一个人来到次卧，发呆了一会之后，我开始思考我恐惧的源头，其实还是更多的对于生活的迷惘，于是我拿起《地板时光》认真的读了起来。最初的那半年，我几乎养成了半夜起床读书的习惯，累了就再睡会，也时常阅读思考到天明。理论看了很多，可到底怎么陪？

第二天一早，七点多，妈妈喊我说儿子醒了，要喝奶，我拿着奶瓶笨拙的冲着奶粉，妈妈交代我，水180ml，五勺奶粉，摇晃均匀，我很有成就感的拿着冲好的奶递给儿子，他喝了一口，哭了起来，妈妈试了一下说，你把儿子烫着了。我赶紧拿着去拿冷水冲了许久，儿子才咕噜咕噜的喝完。

之前所有照顾孩子的事，都是老人和妈妈搞定的，他们也觉得我在上海工作辛苦，很体谅我，但是其实在照顾人方面，可以说我自己都照顾不好自己，更别说去照顾这么个敏感的孩子，其实最初的时候确实挺挫败的，逗他也不回应，和我也不亲，各种在妈妈看起来再简单不过的事，我总是也会搞出各种状况来。

其实这些都是其次，最难的其实还是我陪着孩子可以干些啥？我现实生活中的木讷，在面对孩子时，被放的更大，我虽然明白，我需要成为他的榜样，但是内心还是极度的抗拒和别的邻居打招呼，本身就不熟悉，如果他们不理我呢，他们会不会觉得我烦？

再加上儿子在家里总是时不时的自己转起圈来玩，一如既往的天天开关移门，看洗衣机，我跟随着他，看到他的这些日常，心里难免犯嘀咕。带孩子出门，结果他一直属于到处乱跑，根本没有安全意识，也完全不会回头找我们。

一天下来，疲惫又挫败，孩子为何会如此的沉迷于他的这些刻板行为？为何他对于我我对他的呼喊和玩完全置之不理？难道他真的像他们说的那样？我的心又沉了下去。带着这些想法，我沉沉的睡去，结束了最初一天的陪伴。

又是准点的半夜两点，我醒来，悄悄出来洗了个脸，看着偶然间别人推荐的一本刚到的《这世界唯一的你》这本书，作者是美国非常著名的一位自闭症专家，已经有了四十多年的指导家长干预的经验，我看着封面上写着自闭症人士背后独特的真相，我想看看你到底是如何看待这件事的。

当我读到：“自闭症认识的行为方式，不像一些专业人员几十年来宣传的那样，是毫无规则，偏执怪诞，错乱无序的。这些孩子不是从火星上来的异类。他们想要表达的事情，不像许多专业人员

至今宣传的那样，是毫无意义的，或者是“毫无功能的”。

自闭症不是一种疾病，而是一种人类存在的独特方式、自闭症儿童不是病人，他们所经历的发展阶段，是我们所有人类都要经历的。

我们需要做的不是改变他们，或者把他们“修理”好。我们需要做的是：真切无误的理解他们，并改变我们的所作所为。

也就是说，帮助自闭症认识更好的发展途径，是改变我们自己。

是改变我们的态度，改变我们的行为改变我们提供支持的类型。”

看到这段时，我内心有着很强烈的共鸣，我一直认为有问题的并不是孩子，他也许有着他自己的特质，但是我们对于他们误解太多，原来国外也有真切的理解孩子的专业人士在，并非像我自己所想的都在将孩子去定义成有问题的存在。

当我看到作者以自己的视角描述，他见到的一个八岁的被诊断的孩子，说自己也想去天堂，他想象中的天堂就是：“看手不会被骂时。”我意识到，我太不理解我的孩子他眼中的世界了。

我成长的过程中，不断的被要求要听话，要讨人喜欢，要活成别人所期望的样子，我努力过，但是我却不知道自己要成为什么样的人，我自己内心真正重要的是什么，而孩子的这件事情，让我意识到，我要跳出我作为成年人固化的思维，要去理解一个还没有语言的孩子，他是如何看待周遭的世界，他是如何面对自己和他人的。

我慢慢发现，好像确实是我们成年人的功利视角出现了问题。

我入圈之后，也迫不及待的希望孩子语言，情绪，社交，规则感这些，能够立刻马上出现，却忘记了，我对于他的陪伴几乎是缺失的，而妈妈也是在三个月前才辞职真正的和他朝夕相处。

我们不能因为慌乱，就全然不顾孩子的成长和发展的客观规律，学习语言的该有的时间进程，我们学习一门英语，至少要半年，才慢慢的能掌握一些基础对话，而孩子连最初的词汇都没学，我们却异想天开的让他一天赶上同龄人。

我们极度的在意结果，希望寻求最有效的方式，立刻实现我们的目标，但是孩子的成长，一定是循序渐进的，他们更在意的是，这件事是否有趣，是否好玩，我是否愿意。

而非我们成年人，这件事有用。

忽然间我恍然大悟。其实有问题的不是孩子，而是我们看待世界的方式

第二天醒来，再次冲奶的时候，我反复试了水温，没问题，但是挖奶粉时，一下子洒了许多到地上，在工作中得心应手的我，在这些小事上却笨手笨脚，我自己哈哈一声苦笑。

陪着妈妈和孩子吃完早饭，孩子在地板摆弄了会玩具，又自己转圈玩了起来，我看得出来，他很享受自己旋转的感觉，我决定自己也和他一起转起来试试，挺晕的，没啥特殊的感觉，而他能转好多圈，却不觉得晕。

我们一起下楼，到了楼下的广场，因为种了八棵树，我就成这片广场为八棵树，一群孩子在各顾各的玩着，我陪着他无所事事的闲逛，看到他又想转着玩，我抱起他，像我小时候我爸抱着我一样，甩着转了起来，阳光透过树叶，照到脸上，我看着周遭，那一刻我感受到了，在我们自己旋转时，整个世界在围绕这我们旋转的感觉，仿佛我自己就是世界的中心，树，人，周遭的楼，天空，阳光，都是是运动着，一圈又一圈。我看见了孩子在笑。而身旁的其他孩子居然露出羡慕的眼光。

原来，真正的我们成人一直不理解孩子的这些简单重复的乐趣，并不是这些玩法有问题，而是我们从来都没有真正的从孩子的视角看过世界。

小朋友的身高，小朋友的感官，小朋友的好奇和不理解我们都无从感受。

我开始延伸着去想，我儿子为何那么喜欢斜着眼看着灌木丛来回的往返跑来跑去，我试了一下，发现当我们奔跑时，各种叶子在运动的过程中，如线一般，会上下跳动，如旋律一般。

我明白了他为何在车上，会一直盯着窗外的栏杆，盯着过去的树木，你怎么喊他也不理。

我明白了，他晃着手，嘴巴里啊啊的叫着，其实是自己在盯着自己的手晃动所产生的残影，孩子的视觉感官极其的敏锐，能够感受到许多我们成年人所忽视的东西。

比如光线照入窗户，我们能看见空气中的灰尘。

我们成年人，在巨大的生活压力之下，其实已经对于这个现实世界熟视无睹了，我们没有耐心和意愿去想想和感受孩子眼中的世界，当我们不理解时，我们就冠以问题行为，刻板行为来形容和定义孩子，这是一种多么自大的傲慢。

我想起了老子的那句“复归于婴儿，复归于无极，复归于朴”。

我们成年人的视角和思维方式，早已固化刻板，我们对于我们自己不理解，或者不接受的事物，通常就以一种有问题的眼光来定义。

其实孩子是一种更尊重自己内心，更纯粹的存在，他对于现实中的各种光线，声音，自己好奇的事物，会自己用自己的方式去感受探索。

而我们更习惯于沉浸在廉价的电子程序的短视频，视频，图文的正反馈之中，我们总觉得周遭的这些事物我们早已了解，无需关心。我们会觉得这些幼稚的我们早已了解的事物有什么好看的，却不知真正无趣的，缺少对于这个世界的好奇心的是我们自己本身。

孩子是我的老师，我要学着看见孩子眼中的世界。

生活才刚刚开始呢。

后记：这是迟来的第二章，是最初回归生活时在陪伴孩子的过程中慢慢觉醒的过程的那段经历，也是从最初的无从下手，挫败不知如何面对孩子，面对焦虑，到慢慢找到感觉的那个过程。